《花朝娣也不过如此》豆腐金针菇

47、第 47 章 回忆 4

　　花朝娣失笑，这叫凉子的人，也着实有趣，一下晴天，一下阴天，不过花朝娣感受的到，写这些东西的时候这人也相必在心底的自我救赎，好的坏的交叉着来，倒是分类记忆了，倒是让花朝娣带了些兴趣。

　　花朝娣又放松的喝了口咖啡，这咖啡有些凉了，酸苦感浓郁了不少。猛地喝了一大口后舔了舔嘴角，似是回味般，花朝娣不喜欢这种酸味，但苦味儿是对准了花朝娣的喜好的，是以再回味一般。花朝娣放下杯子接着把记事本往后翻开。

　　回忆录朋友

　　朋友是个极其奢侈又极其容易的得到的对象
　　回望来路，还真是一个个刻骨铭心，有的悄悄地在我的世界消失了，有的莫名其妙的就不联系了，有的因为距离而感情变淡了，但也有的平常虽然不联系，却每逢相遇都似平常那样唠话常。

　　情商还没开窍的时候通常玩心较重，好友大多是在一块玩出的感情，放学后不论年龄大小，不论性别男女，招呼着就集体来一块打打画板，丢丢沙包，跳跳皮绳……玩完儿非等到自个家长找来吃晚饭才算一天逍遥日子的结束。

　　和陈A，付A就是这么熟捻的。大抵是这样吧，只依稀记得一起做过许多事，还时常周末的放假上对方家里去，还看过对方洗澡，说过女孩子间的私密话，应当是朋友了。

　　后来，我变了，希望是我对这个世界的态度变了而带有色彩的看他们对我的态度。因为他们没有以往的态度对我，我成了可爱答不理的对象，可有可无的存在。

　　叙事回忆总会有那么令人印象深刻的东西覆盖住一切。我只知道，那段时间我学会了恨，没有报复，没有任何实质性的打击报复，就只是简单的讨厌，恨。

　　恨曾经付出过感情的朋友忽然没有缘由的离我远去，恨曾经无所不贪的朋友在我最需要救赎的时候对别人嬉笑却忽视我的存在。一开始的不理解到后来的无所谓再到最后失望过后无尽的恨意。
　　恨自己就没有一点值得别人安慰的资本了吗，恨自己交错了朋友。消靡的日子是难熬的，但也让人心智成长的很快。无师自通，想通了一点点跟人的相处之道：不要轻易的把自己的真心给交付出去。

　　不要轻易把自己的真心交付出去，理解到了，但我错了，跟人交往怎么能不付出感情，无非就是自己自欺欺人而已。

　　接着小升初，我决心要改变自己，不让自己真心交代给别人，就跟一些不读书经常逃课化妆的女孩子结交，成了他们中的一份子。一起上课扰乱课堂纪律，一起谎称病假实际外出闲逛只是为了不上课。还一起追过学校里帅气男孩，偷偷买了按键手机跟陌生好友在手机扯天说地，还一起留着遮眼的齐刘海，拉帮结派的找低年级的茬。

　　真是大人眼中坏透了的孩子，那段时间确实没心没肺，我没有心，哪来的真心，但当我跟人打架，是他们在我身后，当我没钱吃饭，是跟他们同吃的一份，当我生病在家，是他们来关心问候，当我想着要干什么事时，是他们在旁边帮着出谋划策。

　　我意识到没心没肺只是坦荡交心的一种交友方式。我一直都知道，这只是自己欺骗自己的一种形式，所以当一年后我们笑着说不再一起逃课时，也没有任何其余多的感情，各自找寻自己选择的路，我选择读书，认真的读书，为了考上省重点高中。

　　几乎是立马收了心思，跟他们在路上碰到也就是点头之交。这段友谊我很珍惜，我们都知道那段日子只适合留在各自记忆，不会再有了当时的人当时的事和当时的青春年少肆意。

　　好像对于朋友不再抱有的必须存在执念，心境倒也开阔了不少。自己不再为朋友如何而苦恼，倒是会有朋友自己会闯入。

　　读书的年纪就是和一群年纪相仿的人在一起，不论怎样，总会找到不只是一处的兴趣爱好。朋友就是从一处而牵扯出的千丝万缕的联系。
　　知道自己的目标后，虚心上进，不懂就问，发挥出我的厚脸皮精神，自来熟的拿着书就往原来从没打过交道的读书人桌前请教。

　　许是和原来玩闹贯了，从没觉得这样有什么不妥，倒是读书的好孩子吓了一跳，也是拿出十二分的精神教学，很是详细，每到一个解题步骤就停下来问懂否。

　　学霸很好，果然是好孩子，感受自己知识量的匮乏，自己常常找学习好的，没事就往学霸堆里凑，也成了李梅的常客，本以为能够接受到学霸堆里闲里谈间言辞的知识熏陶，没成想，说话也是跟我们那些个人别无一二。反而常常能够听到不一样的埋汰高级话，久而久之，不论是心境还是学习上都受教良多。我作为“中途过来”的，人家倒是不大介意，海纳百川，使出浑身解数把他所学会的传授与我。

　　他们教我下棋看能学会历史知识的动画片，我带他们如何一心二用，投机取巧的找答案。

　　文化融合的相当完美，乐趣倒也不比没心没肺的去玩差。只是当考试过后问及学霸成绩时难免会有些无语凝噎：多少分

　　学霸：考差了，别问了，哎
　　……最后通报成绩
　　学霸第二，
　　什么玩意，这叫考差了！？不就不是上次的第一名吗，斜眼看学霸表情，没有喜悦，只有一副吃了屎养的表情，严肃的紧，果然真正的学霸就是该有自己崇高的追求。

　　我理解他们，他们也不嫌弃我，还时常学我嘴里蹦出来他们没听过的词儿。
　　对知识的追求让我找到他们，我也认为我们在一起相处愉快都只是因为知识。所以私底下，不约出去逛街，玩游戏也是再正常不过的事。
　　毕竟一个圈子一种交往方式不是。

　　但在相处熟捻成对方能找上我家，不客气的坐在我的竹床上时，我知道，我们的关系好像比我想象中的还要近些。毕竟谁会在35度左右的温度下大中午的顶着太阳拿着西瓜往别人家跑的。打着无聊的由头找了我。

　　谁会无聊的找谁，就是因为无聊了才会找朋友。
　　我内心感动至极，原来，人家已经把我当朋友了，而我还认为两人只是互相学习的对象（同学）。对于朋友一种定义让我意识到可能会伤害真心待我如朋友的人，什么鬼定义朋友的界限，我在脑子里把那种荒谬的想法给扼杀了。

　　说到底，还得感谢此友，又让我的思想境界开拓了不少。唯一遗憾的是，我两算得上是君子之交淡如水。没有吵过，也没有一起做过疯闹过感人肺腑惊天动地让人难忘的事。相处没有杂念，彼此赤诚，想说的从不藏着，想做的也从不拖泥带水。

　　回想起，内心很惋惜，不过就是在我们同时考上了升重点高中，不同校区而自然失去了联系，才发觉，交往这么久，连个基本的联系方式也不知道，流经许多年，还会无意识想起这人，亦师亦友。

　　人嘛，生来就是与他人联系交往的，要不然怎么可能存活下去。
　　当然，我也很奇怪为什么自己会有这么多刻骨铭心的朋友，按一个人的话来说：你跟你这么些朋友一个个跟谈恋爱样，就不见你上心找个男朋谈谈。

　　确实我自生养起就没跟除自家人外的男性拉过小手，说起来惭愧，起初是比较害羞，不愿交往男性朋友，后来渐渐划分界限，对男性竟然没有一丁点兴趣。这也并不是意味着我对女性感兴趣，只是对情爱方面不感冒罢。

　　我认为我是孤独却不自爱的，常常享受孤独，不需朋友陪伴，喜欢一人撑着小伞在雨中听雨声，什么都不想却又什么都想着，到最后也不知脑子里究竟有些什么，只知道就这么消耗了时光。

　　但又有时恨没人理解自己，难免会感到内心空虚没人唠嗑清凉的境地，还好，有那么些朋友你找他他就会有回应。平常有事的日子也互不干扰。

　　仔细回忆跟老汤同学是如何结缘的，也想不大起来了，莫名其妙就在一起能够谈天说地，能够交换自己的私密事，能够遇到烦心事碰到压抑的时候找对方倾诉。却也不是按别人那样天天腻歪在一起，牵着手逛街，互相互相挽着手臂去食堂，我们只是课间在走廊上站在一起闲聊看看风景，闲聊大小事，关乎于己的，不关乎与己的。

　　后来毕业，后来高中毕业也渐渐少了联系，没有刘下对方的qq微信啥的，只有毕业清理时留下在对方那留的一串电话号码。
　　极少联系，却并无疏远之意，我知道，淡淡的关系就是我们之间最好的相处方式。

　　毕业后上了一所三流本科院校，家境贫苦算不上，但决算不得小康的家境上这学着实让我后悔。仔细想想，其实上这所大学也没多差，最起码是个本科，不就学费贵点，环境差点，教师资源逊点，最起码，认识了那么些让我受益一生，懂我，爱我的朋友。

　　最起码，我在这所学校才做出让我收益了一生的决定--参军入了伍。
　　那一段日子是我最困窘的时期，想必应当是有些人会在有些时候挺瞧不起我的。

　　我不在乎，毕竟当时的我连基本的物质需求都满足不了，又怎么会要所谓的面子。

　　大夏天的时候他们说热开空调，我却穿上了外套，说我有些着凉了，你们开电风扇吧。其实我内衫早已湿透，只为节约用电，想自己能少交电费。而且以至于他们上厕所时，我还得时常注意他们及时关灯否，或者多开了几盏灯。他们忘了，我就上前将其关掉。心思全花这些小节约上了。

　　我也知道何至于此，是啊，何至于此，但我自己每天的消费都一一记载了下来，仔细算了算，在大学，包括每天吃食和生活用品的消费，一个月，我的费用不超过350。

　　跟别人对比的落差感当然时刻让我郁郁寡欢，但我知道没人喜欢看一个不怎么好看又贫穷的姑娘天天板着臭脸。我会开玩笑，也从不把埋怨的话挂在嘴边，相反，我很爽朗直接，会跟他们一起埋汰不喜欢的老师。也许吧，就是这种性格让我有了这些朋友。

　　我虽然节约的过分，但他们大抵只是以为是习惯罢了。也不知道的一个月的具体花销是多少。是以，他们还常常叫我出去游玩。
　　让我印象最深的是跟着里奇老姐们，和阿锤锤去武汉的经历。

　　为了省钱我给他们都卖了绿皮火车票，美名曰便宜又能体验慢生活和沿途风光。到最后火车延误至凌晨两点，坐车到达武汉已是早晨七点，我们狼狈不堪。

　　我们一起住一间宾馆，一起步行走了武汉，汉口等几个城市景点，即使是在户部巷美食聚集地，我只是买了一根雪糕而已，他们该买啥买啥，这些不是我裤兜里的钱。

　　我们去了三天，回来还是坐的绿皮火车。能够看出他们见到绿皮的震惊。我摸了摸鼻头表面上说着没事，内心也是有些尴尬。

　　不过好在，他们没有埋怨的话，只是有些累了。我回来大抵算了算三天的旅行加上路费不过340上下。内心却是有些愧疚，好好的旅行，不该节约至此，该玩玩，该花的时候还得花，要不旅行的意义在哪。
　　去另一个城市取经受苦？

　　心里下了决定，下次绝对不会在这样。事实证明，朋友果然是磨练出来的，我本以为，他们会对我产生或多或少的意见，我错了，相反，他们有什么东西会分我一份，我在做生意他们会关照，我想做什么他们会出谋划策帮我分析利弊。他们对我的真诚很暖。

　　偶尔一次闲聊，才知道里奇老姐们在我们才相识不久，就在评选贫困补助的选举里唯她一人力排众议，坚持投我一票。
　　结合此后种种，原来早已种下种子，我们没有缘由的友谊，不是因为金钱利益，也不是因为对对方知根知底的施舍，只是凭着对对方的信任和自我判断。

　　里奇老姐们影响我一生的朋友如是了。
　　还有一个朝霞老姐们是在和其吃毕业散伙饭时才听到的对方真情的表白，说：**其实我很喜欢你，只是我不会表达，你知道的我说的喜欢不是那种喜欢，你当兵那会，我可想你了，你走了后都没有跟我斗嘴了。你知道的我说的喜欢不是那种喜欢。

　　我有些呛住，硬生生把饭吞了下去，想着不能浪费，好歹是人家请客。我点了点头：我知道，我的性格你喜欢，看的出来的，心里感受的到，
　　我在部队那两年，不也经常跟你视频，却没有跟我们寝室的其他人视频过，其他联系的也就只有里奇和啊锤了，也没谁了，这些我都感受的到，谁对我真心实意的，都是互通的。

　　这话不假，也真实的过分，我知道我对于朋友的定义很讲究，说这话被有些人听到会觉得待我这样不值，谁知道呢，我好像学会了跟时间上的朋友交往，此刻你是我的朋友，但将来不一定，以前你或许做过伤害我的事，但现在我或许可以不计前嫌，跟你做朋友。其他人大部分如此。但这三人，终将都是我不会归于时间朋友那一类的。

　　朋友如何，在我这的朋友，不需要多么有钱有势，能够理解我，互相关心，能够在关键时刻出份力，即便只能陪着一起看看雨钓钓鱼，也是朋友的。
　　我无比清醒的认识到朋友是除自己能够认识自己存在价值的另一种证明。与这个世界的联系也许是因为你做了什么，在这个世界留下你的东西，留下你的印记，还应当是在你所认识的人里，留下了关于你的故事，留下了关于你的人生片段。这才证明，你在这个世界存在过，是活着的有生命创造力价值的生物。

　　友人何其珍重，但不要不舍得将其与别人“分享”，人都是不一样的，性格不一，每两个人共同经历的事也不一样，自然会有不同的感受和相处模式。如若真有一天我的朋友选择离我而去，我不介意淡化我们的我们的关系，自然淡去，也是一种洒脱，羁绊也就少一个。

　　朋友且行且珍惜不管朋友品行如何，至少你们在一起很快乐，至少你们在没有做违法犯纪的事。既然选择当了朋友，那就好好融入，好好相处，即使以后选择了不同的道路不能说再见了，也能笑着祝福对方越走越好，再也不见，各自安好。

　　朋友，是说不清到道不明的缘分，“缘分”说起来是如此玄学，说这来形容也不为失了我对它的感受，就是会不明所以的两人就一块能够凭着自己的力量去维护对方，去信任对方，为支持对方所做的一切。
　　这种情谊不能撼动，以至于是一辈子的事。

　　我想我这四年学费交的不亏，我知道了一些肮脏的事，懂得了如何保全自身，我因为这学费的昂贵选择了当兵，经历了一辈子都不会忘记的东西，也交到了一辈子的朋友，能够全身心去信任依靠的朋友，证明我存在过的朋友。

　　人一辈子或长或短，想做什么，能够做什么都只是自己的事，大部分自己独处的时候往往会无所事事，至少对于我而言是这样的，朋友打个电话吧，我想跟你互怼了。