《心机女的白月光》爱吃西多士

46、第 46 章

　　哥哥因为那场事故断了一条腿。
　　有时候我会很狭隘的想，好在是我哥少了一条腿，因为他就算跌断一条腿，我依然会爱他，可如果是我少了一条腿，我就不能追他了。
　　后来我思考过那场事故的起因，究根问底应该是我说了“我喜欢你”这四个字，我以为这四个字是透着浓浓香气的蜜糖，却没想到在说出口的瞬间变成剥皮吞骨的猛兽。
　　我很后悔，我发誓再也不会说了。
　　他手术过后醒来给我的最后一通电话也是这么要求的，他说：“小夏，你已经长大了，可以自己照顾自己了，以后，不要害怕，不要任性，不......要喜欢我，我就原谅你。”
　　虽然他声调平缓，但语气不稳，沙哑的嗓音里甚至还带着些可怜的恳求。
　　一起这么多年，我以为我对他的情感早已坚不可摧，如铜墙铁壁不受任何人和事的影响，然而，当他几乎低声下气恳求我的时候，我也只能毫无反手之力的点头答应。
　　肖南哥一直在医院照顾哥哥，中途他回来看我，他骂我现在自怨自艾自暴自弃的模样很没出息，又说哥哥后续的康复治疗可能需要四十万，他还说想要守护一个人，就必须要有承担责任的能力！
　　他的确很懂人性，人在濒临奔溃的时候最快起死回生的办法不是温柔的安抚，而是让他背负起拯救的重任。

　　我用了一个晚上的时间就决定好了一切，我要给哥哥最好的治疗，替他承担那四十几万的康复治疗的费用，为了能快速筹到钱我也只能选择休学进入演艺圈。
　　签约当天，我天真地提出想要跟公司预支四十万，没想到被董事长一口回绝。
　　走投无路的我站在公司十八层逃生通道里感到心灰意冷。
　　我不是个合格的信徒，违背了我爱他的信条。
　　我说过要给他美好的生活，会给他一栋带院子的房子，有四个轮子的车子，有想吃就能吃的西多士........可事到临头我才发现，什么都做不到的我其实就是个不折不扣的骗子！
　　我不仅不能给他我想给的，连他最需要的我都无能为力。
　　一想到哥哥以后撑着拐杖埋怨我的样子，全身就好比被利刃刺穿，心力交瘁地站在那，一步都移不开。
　　就在那时，自称是董事长儿子的太子李辉突然走到我面前，他极为轻松地说给我四十万。
　　我当场愣住，看着他玩世不恭的神态，我心中一凛，深知他不是那种同情心泛滥的人，他有需要和我交易的东西。
　　可我一无所有又有什么值得和他交易呢？我稍微一想顿时感觉到害怕，当他把房卡交到我手上的时候，我就明白一切。
　　我犹豫的不算很久，从十八楼的逃生通道里一阶一阶往一楼走，就这么长的距离和时间里，我忽然有了决定。
　　哥哥失去的那条腿已经将我推向地狱，而我答应太子这肮脏的交易，不过是从第一层地狱再往下掉入十八层而已。
　　如果哥哥知道了一定会狠狠地骂我一顿，但我不害怕，因为我们说好以后都不会再见了。
　　虽然如此，我还是想和哥哥道歉并自我狡辩一下，人生在世不一定都是康庄大道，偶尔也会遇到泥泞小路，如果你怕湿了鞋，那就从我身上跨过去，我不怕脏，因为我爱你。

　　那晚之后，我便与他保持了将近两年的床伴关系。
　　他有很多恋人，每次在一起的时间都不超过两个月，我和他能保持那么久是因为我不能算做他的恋人，我们在一起从不谈情说爱，只□□。
　　这有点类似于垃圾食品，虽然没有营养，但很好吃。
　　这种无需交换真心只需交换体温就能获得的安心，可以让背负沉重过去的我得到喘息。不仅如此，身体在他的抚摸下好像也在加速更新换代，沉浸在疼痛中竟还能享受愉悦。
　　这算不算是病态？
　　既然欲望是每个人的本能，那人是不是生来是不是就携带着病态的基因？
　　真是相当奇妙的感觉，在他怀抱里，疼痛与愉悦竟然能重合一起交相呼应，在欲望之中沉沦，把一切都交给对方，只凭着本能反应，不用思考过去现在未来，也不用在乎责任。
　　反正他没有对我专情，我也不用因为不爱他而对他感到愧疚。
　　说实话，作为情人我们彼此都挺符合要求的。
　　我们有着不同一般人的身份地位，所以不用忌惮对方扯出个玉石俱焚的下场，同时，我们都对彼此宽容，也无须警惕对方精神或者□□出轨，最后，我们虽然从来没有讨论过，但莫名地有一种共识，那就是有一方想放手时，绝不拖延。
　　但事情总有意外。
　　那天我和他躺在床上，他语气沉沉地问我：“很爱很爱一个人是什么感觉？”
　　温热的气息吹拂在耳边，在这深夜的寂静里格外敏感，我想起那个打耳洞发炎哥哥为我涂抹药水的夜晚，紧接着缤纷的画面如潮水般涌入，一会是哥哥牵着我的手坐上绿皮火车，身后是渐行渐远的悲惨困境，眼前是劫后余生的温暖与希冀，一会又是他用衣袖擦我的眼泪，说永远不会抛弃我时的真挚，一会又是我信誓旦旦要给予他美好未来.........明明画面温馨友爱，可回忆起来时依旧蒙上一层厚厚的阴影，心口忍不住的酸涩哀痛。
　　“就有时候是很开心很开心，有时候又很痛很痛。”
　　“哦，如果那人不喜欢你，又是什么感觉呢？”
　　我想了一下，回道：“胃痛的感觉。”
　　他笑了一声，骄傲地说他胃好得很，从来没痛过，不知道什么感觉。
　　我嗤笑一声，解释道：“就美食当前，却只能浅尝辄止，若是稍微有一点点贪心，想要多吃几口，那必定是自讨苦吃。”
　　他躺在我身侧没有说话也没有动作，我微微抬头看他，见他也正看着我，目光里是我从未见过的忧伤和迷恋。
　　他避开我的目光，看向天花板，低声说道：“我想试试，林夏，从今天起，我就只爱你一个人吧。”
　　我说不好。
　　他愣愣地回看着我，沉默半响，翻身将我抱在怀里。
　　相似的体温里，我竟然有种同病相怜的感觉，在感情边缘上徘徊，我也如出一辙。但这并不代表能让我接受他，同病相怜的人是没办法相互取暖的，我得让他知难而退才行。
　　奇怪，有了这个念头的我一点也没有感到不舍或遗憾难过，相反，还有如释重负的感觉。
　　在这个世界上，除了和哥哥分手像是从地狱走一遭，其他人我都能抽刀斩乱麻，绝不拖泥带水。