《欢欣》My蜡笔

11、遗憾 她是我这一

　　高中毕业后，我们奔赴各自的人生，我和她之间的所有联系彻底中断。
　　很久了，和我俩都熟识的朋友们在我和她面前绝口不提对方。在他们眼中，我们似乎闹了很大的别扭，他们不敢提起，也不愿提起。他们是在我们看彼此的眼神中发现端倪的，但是没有一个人知道真正的原因。

　　自从我们删除好友之后，我故意在某一段时间内把空间的访问权限设置为所有人可见，就是想让她在某刻想起我时，可以看到我如今的生活。高中毕业后，我的访客记录中也偶尔会出现她的身影。她是会员，有删除访问他人空间记录的权限，但是她没有删除，可能她也想让我知道她并没有忘记我。
　　而我有时也会去访问她的空间，但是从未向我开放，我对她如今的生活一无所知，她把我生生地排除在了她的生活之外。我当然也没有去删除我的访问记录，只想让她知道我来过。
　　每次我都会把她的访客记录截图保存，我也不知道自己为什么会这样做，可能是感觉这样的访客记录会越来越少，甚至在某时彻底消失。如今，她的访客记录也永久地停留在了2019年12月10日14时09分。

　　升入大学，全新的生活让我很少想起她，就这样，随着时间的推移，我以为自己已经放下她了，可事实却并非如此。
　　在和她彻底分开后的第四年寒假，正值新春，在外学习、工作的哥哥、姑姑、大姨们等也都齐聚奶奶家共度新春。一天中午，我和往常一样回奶奶家吃午饭，一家人欢聚一堂，其乐融融。用过午饭后，我们送姑姑离开。我们走出巷子，姑父去开车，我和哥哥路边打闹。打闹间，我一抬头，一个身着黑色、骑着电车、戴着墨镜的女孩儿正看着我，我与她四目相对。这个帅气精干的女孩儿，骑着电车在我眼前一晃而过，但是，我却愣在了原地，我恍惚间看到了她。这个女孩儿和她太像了，我们四目相对的时候，我甚至可以感受到墨镜背后她惊讶的眼神。我像被雷击中了一样，久久不能释怀，和她一起的那些支离破碎的回忆一瞬间充斥我的脑海。
　　之后的几天，这个女孩儿在我的脑海中挥之不去，每次想起她，我都会心跳加速。这时，我终于意识到，自己根本没有真正地放下她。这四年里，果断拒绝的暧昧、表白，也并不是没有原因，是我的潜意识让我在等她。我每天走在路上，都在强烈地盼望着再一次遇到她，思念如洪水般毫无征兆地爆发。
　　从这之后，我的整个人已经全部被她占据，脑海里回忆着我们的过去，心里翻江倒海地渴望她能再回到我身边。我再也抑制不住自己的思念，但是却找不到人可以让我倾诉，所以我用文字记录下了我的真心，同时期待着有一天我可以鼓起勇气把这些话发给她：

　　“
　　老公
　　那天真的是你吗
　　那个酷酷的女孩儿，骑着电车，在我眼前一晃而过，却在我脑海里挥之不去
　　她真的很像你，至少给我的感觉很像你，她看我的那一刻我甚至觉得那就是你，我甚至可以透过她的墨镜看到你看我的眼神，我懂你见到我时候的心情，有惊讶，不可思议，可能还有惊喜吧，我们有四年没有见面了吧
　　你变得越来越好看了，真的，一定有很多男孩子喜欢你吧，也不知道你还是不是和我一样，在等一个明知道不可能的人，你知道吗，每次骑车在路上，我都会留意擦肩而过的每一个人，幻想着那里面会有一个是你，可能真的是有心栽花花不成，无心插柳柳成荫吧，往往在不经意间看到自己最想见到的人，却还没来得及仔细看看，就已经消失在人海
　　你肯定也看到我了吧，你会不会在想，我这几年一点都没有改变，对，我真的没有变，对你的感情始终如一，但是，我们改变了吗，你对我改变了吗，你是否还像当年一样，愿意那么细心地为我准备生日礼物，一百多个小正方体套在一起，每一个上面都写满了你爱我。现在想想，是不是你想把我牢牢地套住，永远不想放开牵着我的手，是我太冲动了，也太年轻了，赌气把你的心意全部丢掉，我恨我自己，当年为什么要那样做，现在连寄托我对你思念的一个载体都很难找到，可能是我的报应吧，我想我们分开后，你每天在走廊等我，可能也是在努力地挽留我吧，真的是失去了才懂得珍惜罢了
　　老公，我们可能真的再也回不去了，希望，也祝愿那个真心对待你，能给你安全感，把你捧在手心的他赶快出现，永远陪着你，呵护你，如果我有幸可以再次遇到你，希望你能为我停下匆匆的脚步，只需一刻就好，让我再认真地看看你，看看那个在16岁初次撩动我心弦的女孩儿，看看那个至今让我放不下的女孩儿，如果还有幸，我想让你再把我拥入怀里一次，再感受一下你怀里的温度，再感受一次你——独一无二的你，身上淡淡的清新的味道
　　希望多年后，如果别人在你面前提起我，你可以微微一笑，说出我曾经也那么那么地喜欢过她，希望我能一直在你脑海里，在你心里，一辈子，我亦然

　　老公，我们生错了时代，力量太渺小，根本无法改变这扎根在骨子里对同性恋的偏见，愿你我走完今生，投入两个温暖而又开放的家庭，投入一个再没有世俗和偏见的社会，那时，我们可以坦荡荡喊出对方姓名，用一辈子诉说爱意。今生，愿你一直幸福

　　宝贝，我们睡过同一张床，用过同一个杯子，牵过彼此的手，吻过彼此的唇，今生，唯一不能做的，就是给彼此一个家。我们在一起的时候想过未来，我们的未来都与彼此有关，可是，我们真的没有办法改变他们的眼光，我在等，如果有生之年，我们可以等到，我一定会说出来，光明正大地牵着你的手说出来，在他们的注视下，和你亲吻，在某一个夜晚，把自己毫无保留地交给你，老公，我真的很爱很爱你。真的想你了，想你温柔的牵手，想你温暖的拥抱，想你让我欲罢不能的亲吻，那种感觉真的很好，我已经很久没有感受到了老公，你到底在哪里，你到底有没有仍然思念我，你到底是不是还在喜欢我啊

　　老公，在抖音上面刷到了一对小姐姐，她们真的很幸福，想起我们曾经比她们还要更美好，看到小姐姐买了DR钻戒，需要绑定身份证，一生只能定制一枚的钻戒，单膝下跪，像她媳妇儿求婚，我瞬间哭了，如果我们可以继续坚持下去，我是否也可以等到你的单膝下跪。看到你的头像，是情头，不知道你是否真的喜欢他，我会找喝醉的机会把这些话发给你，只是想让你知道我仍然爱你，历久弥新，让你知道你从来都不是单方面的相思，可能你现在也把我忘的差不多了，时间愈久，感情愈深，以至于我怕我都不可能把你放下。所以，请你给我一个明确的回复，如果你不喜欢我了，请你告诉我，这样我才能逼自己忘了你，如果你还喜欢我，那我们就重新好好地在一起好嘛老公

　　老公，我真的好想你好想你好想你啊
　　什么时候你能回来啊

　　宝贝，思念愈发深厚，我知道这条路很难走，我也不确定我们是否可以坚持下来，因为我们的亲人都不支持我们，这真的太难了。当记忆回到高一，与你的记忆错综复杂，我甚至有时候想起这些回忆都可以心跳加速。我在想，如果我们最后不能走到一起，那我们现在在一起是否还有意义呢，但是我真的很不想和你变成现在这样，明明爱到无法自拔却成为了陌生人，虽然很期待很期待相遇，却又害怕相遇，不敢相遇。我不知道自己怎么想的，明明我们有很大可能不能走到最后，但是我却还是放不下，还在整天幻想着和你在一起，我不知道自己怎么了，怎么会变成这样，怎么会这样放不下一个人，知道没有结果还在想，你告诉我，我到底是怎么了，我真的好想醉一回，这样就可以把这些话发给你了，真的想让你知道我还在爱着你啊，我怕我再这样下去，真的走不出来了，怎么办啊
　　整天看着别人的爱情暗自神伤，却没有勇气把这些话告诉你，连在你的对话框里面打字的勇气都没有，害怕不小心发出去了，给你增添烦恼，但是我又真的很想让你知道我的真心。还是等我喝醉吧，喝醉了就不会想这么多了，可以把自己想对你说的话通通告诉你，你不要有压力，随自己的心走，我没有资格怪你，如果你真的忘了我了，我不会怎么样，也是我没有好好珍惜你的后果吧。好了，老公，愿你今生幸福啊

　　宝贝，好想拥你入我怀抱啊，自从你离开后，没有人可以真真正正再走进我心里了，看着抖音上面那两个小姐姐的绝美爱情，我真的不经意把我们带入，以至于我每天都要刷好多好多遍，我们的爱情曾经不也是被人羡慕着吗。离开你的后遗症太严重了，总会在不经意看到某个东西的时候突然想起你，在听到某首歌时想起我们，我明白了，以前听歌听的是歌词和旋律，而现在听的全都是我们，我只能一天一天地写下这些文字，希望有一天你能看到，了解这么多年了，她还在爱你啊

　　2020.06.01
　　宝贝，今天两个小姐姐结婚啦！她们真的好幸福，父母亲人支持，朋友相伴，看来我们的环境变得越来越好了，我相信，很多人都和我们，在期盼着那么一天，都在等世俗的褪去，真爱是不分性别的，love is love，风雨终将过去，我们期待彩虹到来的那一天。今天是6月1号啊，如果你还在我身边，我一定会每天都过六一儿童节的，有你在我身边，我可以肆无忌惮地当一个小朋友，无忧无虑，被你宠着，宠上天的那种
　　宝贝，我今天居然毫无犹豫地说出了我有了目标，可能我在内心深处早就已经认定你了，想要重新让你回到我的身边，虽然我现在还不敢对你说出这些话，也不敢给自己做这个决定，怕自己真的无法坚持下去，也怕给你徒增烦恼，给我们徒增尴尬，而且也快期末了，不想扰乱你的心智，等考完试放了假，我再找机会吧
　　其实有时候我真的觉得我们不会走到最后，不是对我们的感情没有信心，而是对这个社会，对世俗偏见的恐惧，害怕这些东西会一次又一次地伤害我们，有时候我真的想过与其最后不可能是彼此那还不如不要开始，长痛不如短痛，如果最后分开了，痛苦比现在只会只增不减，但是，我不甘心，太不甘心了，初恋是难以忘却的，第一次真正的心动会持续很久很久。
　　这些话你看看就好了，我也不知道我们到底怎么样才算圆满，真的在一起了我又害怕，不在一起我又不甘心，还是看你吧，我都可以，不要太放在心上，我的最终目的只有一个，让你知道我还在爱着你，让你知道有一个人还在爱着你，爱不爱你是我的事情，而和不和我继续完全取决于你

　　2020.06.03
　　宝贝，今天是热巴的生日啊，我又不自觉地想起了你，想起了你送我的最后一份生日礼物，是一本书。你答应我的，要送我全套，你食言了，里面夹着一封信，那是我仅存的不多的与你有关的东西，也是我唯一的慰籍。你说，两个彼此喜欢的人为什么不能一直在一起啊，现在你的空间我也看不到了，失去了你的一切消息，我真的害怕那个小说是为了告别，当时也没有想到要把它保存下来，可能当时觉得我们不可能变成现在这个样子吧。有人说，把好友加回来才是放下的表现，而我现在想把你加回来却是我太想你了，想看看你现在的生活，看看你现在的朋友，看看你现在的样子，你，我可能真的放不下了

　　2000.06.04
　　宝贝，今天我考完了第一门，心好累啊，这时候如果有你的一个抱抱，我肯定会瞬间燃起斗志，满血复活的，有时候，一个人一个轻轻的拥抱会给人以莫大的动力
　　宝贝，我现在真的不奢求能和你重新在一起，只希望我们能做回朋友。他们说，真正喜欢的人是做不成朋友的，只看一眼，都想拥有，但是，我真的很想很想你，不想和你断了联系，变成现在这样，所以，我降低了期盼，和你做好朋友，只做朋友可以做的事情，不会出格，可以吗
　　宝贝，好想邀请你来到重庆，感受重庆的热情似火，感受重庆的3D魔幻，想让你看看我的学校，想和你一起坐在街边吃小面，想和你一起大汗淋漓地吃火锅，想和你手牵手走遍祖国的大好河山，想和你肩并肩一起迎接日出，迎送晚霞，想和你做的事情好多好多，但是，只要是和你，什么都不做也是最幸福的，我想坐在你对面，肆无忌惮地看着你，听你说我们分开后，你的生活，你的学习，你的朋友，只要与你有关，我都想知道，其中，最想最想听到的就是那一句，我还喜欢你啊，可能已经是奢望了，但是只要你回来，我们是什么关系都不重要，我可以克制自己，不过度打扰你，我真的太想你了
　　所以，宝贝，我们不要再这样了好不好，真的太难受了

　　2020.06.06
　　宝贝，听到一句歌词，愿你在我看不到的地方安然无恙，愿你的冬天常有暖阳，真的，如果真的没可能再见面的话，真的祝福你平平安安，健康顺遂
　　还听到一句话，你现在过得好或是不好，我都不会开心，如果你过得好，我会想我不在你的身边你都可以过好自己的生活，那我的出现会不会打扰到你，如果你过得不好，我会想为什么这时候我不在你身边支持你
　　真的很心酸了，其实给你看这些并不是想怎么样，和不和我继续完全取决于你，我只是不想再和你像陌生人一样，一点联系都没有，过去的都已经过去了，我们也应该适当地向前看，过去真的就让它成为珍藏在心底的回忆，我也希望我们以后回忆起彼都是那些快乐的时光，真挚的感情，我只是想对你说，我们分开后，我一直都没能放下你，希望我喜欢的人可以知晓我的这份心意，明白这么多年，我还在。如果我有幸，我想再见你一面，看看你的样子，听听你这些年的生活，真的，这样就很好了

　　2020.06.07
　　宝贝
　　爱上你这件事
　　是我最幸运的事
　　如今的我
　　对于你
　　可能不再重要了
　　你心里的位置
　　于我而言
　　可能也变成了遥不可及的奢侈
　　但是
　　无论如何
　　我心里总有一块最柔软的位置
　　是留给你的
　　我想你了

　　攒下梦到你的瞬间
　　可不可以换来见你一面
　　我已经很久很久没有梦到你了
　　不知道你有没有在某次梦中想到了我
　　想到了我们
　　内心有没有掀起一点波澜
　　有没有在醒来后
　　坐着回忆了一下我们的过去
　　有没有那么一瞬间还想和我继续走下去
　　我真的好想梦到你
　　在梦中
　　我们一定可以回到过去
　　我不想让回忆仅仅成为回忆
　　所以
　　老公
　　可以再叫我一次吗
　　你媳妇儿想你了

　　2020.06.08
　　宝贝，说真的，我觉得我们可以继续下去的可能性小之又小，所以我只是想让你把我加回来，看看你的空间，有空了和你聊上那么几句，然后就远远地看着你，我就已经很满足了，总比现在看不到，摸不着，还不敢问好得多。在此基础上，我们再说别的事情，当然，如果你不想说，那我也不会再提
　　这几天追剧，看到男女主一集平均kiss好几次的样子，我真的酸了，我好想你，过去，我们也是这样，我会比她还要粘人，而你也愿意让我粘着，始终忘不了那天晚上，我选择留在了你家，也感谢我当初的选择，不然像现在这样，真的可能再也没有机会了
　　现在心很塞，后悔当初为什么那么轻易地放你离开，甚至你的多次挽留我都没有在意，而随着时间推移，步入大学后，对你的思念像洪水一样爆发，占据了我整个脑海，一发不可收拾，随时随地会想到你，真的，相思很苦的宝贝，你能回来吗

　　2020.06.09
　　老公，你看
　　还记得我们的月亮和她的星星吗
　　你说过，月亮是我，星星是你，你让我肆意地绽放光芒，而你就一直在我身边陪着我，保护我，现在月亮身边出现了两个星星了，这是不是预示着你要回来了，带着加倍的爱回来了
　　这几天都很累，忙得晕头转向，这时候如果你在身边该有多好啊
　　等到期末结束了，没什么事了，我就天天和你聊天好不好

　　2020.06.10
　　宝贝，想你了
　　现在，每天不和你聊几句都觉着心里空落落的，可能已经养成习惯了吧，习惯是不容易改变的，我真的不想只能和你在这里聊天，得不到任何回应，这种感觉无法用语言形容。
　　记得一个月前，去过几次老师家，当然，也多次经过你家，也不知道你是否还住在那里，但是那天晚上，我仿佛恍惚间又看到了你的身影，感受到了你的眼睛在注视着我，当时真的百感交集，每次经过你家楼下，都在幻想着你在楼上静静地看着我的样子，我明知道我们不会走到最后，但是还是想和你继续，我不知道自己怎么了，自从高一第一眼看到你，第一次和你接触，和你说话，和你牵手，和你拥抱，和你亲吻，我知道，我再也不是那个没有软肋的人了，我不信我们的缘分到此为止，我相信只是老天爷和我们开了一个玩笑，一定会把你再次还给我，送到我身边，高一初次见面，虽然不是很精确的一见钟情，但是仅仅几天，我对你的感觉已经完全不一样了，我相信这就是缘分，我们从相识到相爱短短不到一个月吧，从第一次我们亲吻之后，心动就没有停止，感情持续升温，以至于我们控制不住自己，表现得太明显了，遭来了漫天的抵制和不理解，最终被迫分开，这一切都太突然了，我来不及反应，只是在巨大的茫然和无助之中勉强生存，还记得那个暑假，我一个星期内瘦了十斤，我忘记了当时有没有流泪，但是那个暑假，没有一天不在想你，想我们，想这突然发生的一切，当时还与你有断断续续的联系，而现在是真的彻彻底底地断了，我不想就这样结束，当时我们还小，现在已经成人了，有自己的认知和判断了，我们的想法也应该被别人尊重和接受

　　2020.06.11
　　不知不觉给你写东西已经不短时间了，就是每天结束工作后再晚都想和你聊几句，我真的等不及了，我想在结束每天繁忙的工作学习之后，得到你鼓励的拥抱，我想在空闲的时间里，和你十指相扣走在街头，我想在睡觉的时候，把头埋入你温暖的臂弯，我想在起床的时候，睁开眼身边仍是你在熟睡，我想每时每刻，我的身边都有你在陪

　　宝贝，如果你现在已经有了男朋友，你喜欢他，他也喜欢你，就忽略我所有所有的话，看过之后就把它全部删掉，也不必回复我，是我打扰你了，我没有别的意思，就是单纯地想你了，想让你知道我想你了，如果你还没有男朋友，也没有其他喜欢的人，那请你认真看，认真看，我的心意现在只能通过这种方式告诉你了
　　我就还有一个愿望，就是想再看看你高中写的关于我们的，应该可以叫短篇小说吧，你还存着吗，我当时在你空间里面看到，当时真的没有想到要保存下来，我想和你要这个很久了，就是没有勇气打开你的对话框，我想再完整地看看我们的过去，如果我们真的要结束了，那就以这个作为终点吧，愿你可以一辈子幸福，前程似锦，余生安好，我们再见就不知道什么时候了

　　我曾无数次幻想过我们相见的场景，在街头，在路边，在意想不到的地方，但是我还是更喜欢有计划地相遇，我单脚撑车停在路边，在等一个思念了四年的人，而此时的你，正在向我赶来的路上，远远地，我好像看到了你的身影，在朝我走来，越来越近，越来越近，最终，你缓慢走到了我的对面，我可以清清楚楚看到你的脸，而你的眼睛也在注视着我，我们彼此都不知道第一句要和对方说什么，不是没有话题，而是想说的太多不知从何说起，就这样一直看着，四年了，我们四年没有见面了，我现在真的无法想象出我真的见到你时候的心情，大概可能会疯掉吧

　　2020.06.12
　　老公，我好想你从背后突然抱住我，在我耳边低声说，我想你了

　　2020.06.13
　　宝贝，其实我这几天想了很多很多，我说这些的初衷真的不仅仅是要想和你继续下去，我说这些，真的是不想我们就这样错过，错过一辈子，一辈子太短了，仅仅几十年，匆匆流逝，我们可以遇到彼此，爱上彼此，这是多么不容易，所以我不甘心，我还想为我们勇敢争取一次，让你知道，让你懂得，四年前你真的走进了我的心里，我们的爱都是真的，我对你说过的话没有一句是骗你的。我们也已经分开四年了，冷静了四年，现在仔细想想，认识一个人，了解一个人，再到爱上一个人的过程真的很奇妙，我也不知道自己为什么会喜欢你，但是这就是事实，没有办法改变，没有机会改变，我看到你就喜欢你，想到你就会开心，想到我们就会幸福，这都是真真实实存在的，即使嘴上不愿意承认，但是仍会在任何时刻，听到某首歌，看到某些物，经历某些事的时候，不自觉地想到你，会在深夜一次一次回忆我们的过去，回忆我们的感情，情窦初开的年龄，那份感情是多么纯洁和真挚。现在，我们长大了，成年了，经历了更多的事情，也遇到了更多的人，但是，在这过程中，再也没能有除你之外的其他任何一个人能让我重新激起那时候的感情，没有人可以让我忘掉你，反之，随着时间流逝，我冷静了下来，也慢慢地看清了自己的内心，我对你是真的喜欢，男女的那种喜欢，我从来没有一次像对你这样心动，我遇到你之后，相信了命中注定，相信了缘分使然，16岁就喜欢上的人，我希望可以和她走到最后，不希望像四年前那样，草草地割裂了我们的感情，删掉任何联系方式，就这样生生地断了四年，现在，我想把她寻回来，让她懂得我的真心，想了解她这些年的生活，想再次爱上她，也让她再次爱上我，真的，如果她的心里不再留有我的位置，说没有遗憾是假的，遗憾我们为什么要白白错过这些年，把曾经的爱一点点消磨殆尽
　　喜欢上一个人容易又不容易，只要是你我就一定会爱上，但是除你之外，我怕我不会再喜欢任何一个人，但是，我会尊重你的选择和决定，毕竟感情需要双方的付出，才能获得幸福的回报。XXX（我女孩儿的名字），很久很久没有打出你的名字了，居然恍惚间有些许生疏，但是即使是我换了手机，我的输入法依然会记得你，我想和你说，即使你不再喜欢我了，也请你不要忘记我，忘记我们，请把这些回忆珍藏于心底，在独处时拿出来翻翻看看，看看那些年我们错过的青春，和错过的她，借用你曾对我写过的一句话，“即使我们真的结束了，也希望当你以后回想起高中记忆，能清晰地记起曾有一个人好爱好爱你”，当时看到这句话的时候，心里真的很难受，但是也从未想过我们原来会真的分开这么久，已经四年了，过去的都应该过去了，我想重新爱上你，和你长久地走下去，我真的想你了老公

　　2020.06.19
　　宝贝，我考完试了，终于有时间可以好好地和你聊天了
　　我清清楚楚地知道我和你走到最后的可能性小之又小，我也知道或早或晚我们都必须放弃彼此，人啊，原来真的有一个爱到骨子里，却不得不分开的人，我以前一直不能理解这是为什么，爱到骨子里为什么还会分开，现在我懂了，自己在不经意间已经变成了这种人。我也清楚，如果我们越晚放弃，痛苦会越来越深，但是我现在真的不想放手，还想紧紧地抓着你，牢牢地套着你，可能我们做朋友是最明智的选择，但是我怕我忍不住只和你做朋友，但是又想让自己真正放下你，坦坦荡荡地和你做朋友，因为只有这样，我们才能一辈子走下去，即使是以朋友的身份陪伴在你身边，总比现在成为陌生人好得多

　　所以，我现在真的不知道你是怎么想的，我害怕这一切的一切都是我自作多情，而你早已对我没有任何感觉，我害怕，我真的害怕你不再爱我了，但是我又想相信我们的感情没有那么容易就消失，我希望你可以看清自己的真心，直视自己的心灵，如果真的不喜欢了，告诉我，只有亲耳听到你说不喜欢我了，我可能才愿意逼自己真正地放下吧

　　2020.06.22
　　老公，昨天是我公历生日，还记得我18岁的生日，你送我的礼物，我现在仍可以感受到你当时写信的用心和认真，虽然字里行间没有丝毫撩人的话语，我却从一个个朴实的文字中看到了你对我的感情和放不下，这封信，至今仍被我夹在书里保存着，时不时拿出来看看，那是我有关于你的为数不多的寄托。四年了，我已经两年没有收到你的礼物了，高中的回忆对我来说，不仅仅是友情，师生情，班级情，更有你我之间的感情。在高中，即使我们有点形同陌路，但是我仍可以时不时看到你的身影，听说一些你的事情，但是高中毕业后，除了几次经过你家楼下，我们再也没有任何交集

　　2020.06.28
　　宝贝，好几天没有找你了，想和你说，我拿到了奖学金，也成为了中共预备党员，我在为我们一步一步地努力着，不知道如今的你是什么样子，好想亲眼看看啊
　　我觉得现在的你对于我，已经超越了爱情，更增添了一份亲情，如今我们在不在一起已经不重要了，我想要的是和你一起生活，每一刻都可以感觉到你陪在我身边，一起过平平淡淡而又真真实实的生活，任何时刻想牵你的手，你都会主动把手伸过来，任何时刻想抱你，你都会一把把我揽入怀中，任何时刻想吻你，你都会笑眯眯地给我拥吻，我想要的，不过一个真真实实

　　2020.06.29
　　我好想牵着你的手，和你走遍重庆的每一家火锅店，带你吃遍这人世间所有的美味，之所以喜欢重庆这个城市，不仅仅是因为XX大学（我的大学），更是这个城市热情似火，我们在这里可以无拘无束，自由自在，我可以光明正大地和你十指相扣，走在街头，带你感受重庆的3D魔幻，肆无忌惮地看你第一次惊奇的样子，可以和你坐在江边，吹着风，聊着天，可以和你坐在床边俯瞰这座城市，看人来人往，看云卷云舒，一起规划着我们的未来
　　有好多和我们一样的人，当然，他们当中有幸福，也有伤痛，幸福得很真实，伤痛得更加真实，他们的痛我都感同身受，像是一刀又一刀直直地扎在我的心里，我为他们感到遗憾，更为我们感到遗憾，回忆夹杂着快乐和离别，在我脑海里挥之不去。当时的我们，爱得明目张胆，毫无顾忌，殊不知这样竟然给我们带来了今生难忘的伤痛和分别，就这样，我们分开四年了，整整四年，时间愈久，我发现自己越对你放不下了，尤其是2020年，我们的祖国甚至整个世界都多灾多难的一年，我的思念也像洪水决堤一般，再也控制不住，我却只能以这种形式倾诉我的内心，因为我没有一个可以倾诉的人，我怕说出来，他们对我们的恶意只会越来越大，给我们再次带来伤害。所以，我不知道究竟该不该把这一切都告诉你，想你想到失眠，却又害怕给你徒增烦恼，幸好思念无声，否则震耳欲聋

　　2020.06.30
　　老公，爱上你，我从未后悔，在16岁遇到了自己喜欢的人，是幸运的，可能我的运气不太多吧，不能支撑你我继续走下去，但是没有运气，我可以靠勇气，靠努力，爱情不就是两个人一起变好的过程嘛，我相信总有那么一天，你我可以在众人祝福和羡慕的目光下肆无忌惮地拥吻
　　对你的爱在四年前就变得安静了，但是她一直在，安静且深沉，就像是好的红酒，时间愈久，愈发醇厚，我对你也是如此，在冷静了很长一段时间后仍放不下的人，我相信一定是对的人。不知不觉，已经给你写了一万多字了，每一个字都蕴含着我对你深深的感情，我的遗憾，我的悔，我的期盼，我的真心，真的希望你可以知晓

　　我爱你，是信仰

　　2020.07.06
　　老公，终于，我昨晚梦到你了，我还清楚地记得在街头，我在你脸上轻轻地亲了一下，你往后躲了一下，对我说：我不想让你在街上亲我，我们的梦中有第三个人，我已经记不清楚她和我们之间发生了什么了，但是，我在梦中好像看到了你的脸，那张脸，我现在都记得很清楚。梦中的你瘦了，不知道我不在你身边的这些年，你有没有按时吃饭，有没有早睡早起，有没有锻炼身体，有没有还在想我
　　真的很怀念这种感觉，想无所保留地把自己交给她，想和她一直在一起，想她从远处跑过来猛地扑入我怀里，想她从背后悄无声息地突然抱住我，想在我惹她生气后她无奈又霸道地一把揽过我堵住了我的嘴，想这个她是你，仅是你

　　2020.07.07
　　老公，我真的不知道我什么时候才能有勇气把这些发给你，可能这辈子都不会发出去了

　　我真的想重新拥有你，一辈子很短，我们已经错过了四年，我真的不希望下一个四年还是这样，每次路过你家，我都会期盼你在某个路口默默地看着我，我想让你知道，你从来都不是单恋，我更想知道，现在的你，对我是什么感情，我们是否还有些许可能，想知道你在哪个大学读书，想知道你现在生活得怎么样，也想让你知道我一直在为你，为我们努力着，从高考，到大学，我从未忘记过你。今天是高考的第一天，以前真的不知道高考之后就是分离，前程似锦就是告别，但是我连一句前程似锦都没有勇气亲口对你讲。我希望我们都能有自己想要去实现的事情，并且可以为之不懈努力下去，都能有自己的理想和目标，努力的你是最有魅力的，希望我们前程似锦，更希望我们可以携手并进，成为彼此的依靠和动力，就这样陪彼此走完一生

　　2020.07.12
　　老公，我要回家了，大概还有八个小时我就坐上了回家的列车，距离你越来越近，借动车200KM/h的速度奔向你
　　回到家，喝醉的机会也就更少了，但是距离你却更近了。可能某一天，我们会在街头重逢，可能只是一瞥，却是万年。我好想看看我的女孩儿现在的样子，她肯定比16岁的青涩更增添了一份成熟，但内心却一直保持着年少时的那份纯真与善良。我的女孩儿，你现在过得怎么样，学习是否顺利，生活是否顺心，是否仍在想我

　　2020.07.13
　　宝贝，我到家了，和你的距离急剧缩短，可能我刚刚吹过的风，不久前才拥抱过你，我们近在咫尺，却只能以这种方式相拥
　　单曲循环着你的《一次就好》，16岁那年的场景一一浮现在我面前，我是有多么幸运啊，才会遇到你，和你在一起，虽然只有短短一年，我也从未后悔过和你相遇
　　青春关于你的记忆，挥之不去，不想以这样的方式结束我们的感情，即使是道别，也需要仪式感
　　现在你的样子，我真的想象不出来，因为我觉得你会变化很多，不止外貌，内心也会变得更加成熟，更加强大，考虑得也会更加全面，而这是我最不希望看到的，我希望你还能像16那样，做一个孩子，做回我的那个她

　　之前在学校，就一直在想，放假回到家就给你发信息，但是，真的回到家了，我却更害怕了，自己始终迈不出那一步，害怕这个，顾虑那个，虽然我不想让你变得成熟，但是不知不觉中，我自己也变得会考虑很多，没有了那时候的敢想敢说，变得优柔寡断，给你发害怕打扰到你，不发又不想继续错过，人啊，本身就是一个矛盾体

　　我喜欢你
　　是春风微拂面
　　是夏雨落满田
　　是秋叶随风起
　　是冬雪净人间
　　”

　　就这样，我每日用文字书写我的思念，书写我的感情，希望有一天她可以看到。但是，事与愿违，2020年7月，我对她的思念和感情已经到了无法用文字抒发的地步，我真的再没有任何办法去抑制我的情绪，我常常莫名其妙地生气，在深夜抱着被子一个人痛苦，一次又一次地播放着她之前的语音和歌曲，一次又一次地回忆着我和她的过去，在网上看到任何文案我都可以想起她，徒增伤感，几乎整天以泪洗面。
　　2020年7月13日，我实在无法控制自己的感情，鼓起勇气，向她发送了好友申请。我发现，她的好友申请改变了，之前申请需要回答一个问题，题目是我爱你，但是我试了所有可以想到的答案，都没能成功。而现在，她的申请取消了回答问题，那一瞬间我想，我是否再一次错过了她留给我的机会。我放下手机，闭着眼睛躺在床上，逼自己不再去想，不再去看。
　　深夜，我惊醒，赶忙摸索着找到手机，她没有通过我的验证。但是，我仍不愿放弃，不肯放弃，想着今天太晚了，明天会出现奇迹。第二天，我拿起手机，她仍然没有通过验证。我心里想：我可能真的又一次错过了她。
　　临近傍晚，我实在按捺不住，打开备忘录，写下了这些话：

　　“
　　2020.07.14
　　老公，我昨天终于鼓起了勇气，打开了你的对话框，毫不犹豫地点了发送验证，可是直到现在，你都没有通过，我慌了，真的慌了，你是不是真的已经放下我了，再也不会喜欢我了，之前的一切竟然真的是自己的痴心妄想，是我太高估我们的感情了，是啊，我们本来就只有短短一年，我怎么会奢求四年后的你仍然记得呢，但是，我冷静下来以后想了想，可能你换了号也未可知，不过这可能只是我给自己的安慰吧
　　今晚，是我的最后尝试，如果仍然得不到你的任何回应，我就决定逼自己放下你了，但是老公，你一定要记得啊，曾经有一个人，从16岁开始，爱了你整整五年，从未忘记

　　还有一件事，你不要有压力，我说这些的初衷并不是为了和你继续下去，这完全取决于你，很有可能你现在已经有了男朋友，我不可能去破坏别人的感情，祝你们幸福，我只是想自己这些年来内心的真实想法可以被你知晓，也想了解这些年你的生活，当然，你如果不想说，那就不说，这就全当作我送给你的一个具有仪式感的正式告别吧，如果我们真的要分开了，希望你可以把当时空间里面发布的小说再发给我，让我看看，当然如果你还留着的话，还有一个不情之请，想要一张你的照片，四年了，我还想最后再看看我的女孩儿

　　其实真正爱过的人做不成朋友这句话我是不赞成的，只要能不像现在这样成为陌生人，无论以什么身份待在你身边，我都是愿意的
　　之前说过的话，有的太感性了，都是在情绪无法抑制的情况下瞎说的，你不要过度放在心上，看过就好

　　老公，你一定一定一定要记得我啊
　　老公，你告诉我，我该做什么，我们才能继续在一起啊，我真的好想你
　　我真的忘不了你......
　　更放不下你啊
　　”

　　她之后也没有通过我的验证，我好害怕她已完全放下我，投入新的生活，不会再回头看我了，那晚，我抱着已经要失去她的心情写下了这段话：

　　“
　　2020.07.16
　　老公，我真的放不下你，我该怎么办
　　我不知道为什么我的情绪在今年会无法抑制，我已经尽力克制自己，但是思念却仍像洪水一般喷涌而出，我也不知道，不敢想你现在对我的态度和感情，我好害怕我们真的再也回不去了。之前真的都是我的错，你那么多次的挽留我都无动于衷，以为即使是这样，你仍然不会离开我，仍然会爱着我，我现在真的怕了，我怕楼梯口的等待，空间里的小说，歌词里的改动，这一切的一切都是真正告别之前的挽留，之前的我，还未意识到自己对你的感情已经根深蒂固，无法自拔，以为自己离开了你，照样可以很好地生活学习，但是，时间越久，我发现，对你的感情越来越抑制不住，对你的思念每天都在指数增长，但是越是这样，我越没有勇气把这些话发给你，我怕自己接受不了后果

　　宝贝，我真的不想再次错过你，即使这次的结果可能不尽如人意，但是我还是想最后再争取一次，趁着年轻，我想勇敢地，无所顾忌地去追求一次奋不顾身的爱情，可能爱而不得，但你永远是我的满目星河，我不想让自己后悔，如果在20出头的年纪，都不能有这份勇敢和无所畏惧，我想，我会后悔一辈子。四年过去了，直到2020年，我才意识到自己真的放不下你，思念一直在，对你的爱也一直在，我不知道情绪为什么会在今年顷刻爆发，无法抑制，可能压抑的时间太久了，压抑地毫无痕迹，甚至连我有时候都不知道自己在想你，想你已经成为了我的潜意识，我知道，现在和你说这些可能已经晚了，你可能已经在攒够了失望之后彻底离开了，但是，我想让你知道，你仍在我心里，一直在，即使你不回来了，我也会把你藏在心里，不露痕迹，不去打扰你，瞒着世界继续爱你，如果你还未忘记我，心里仍留有我的位置，请让我知晓，如果你不肯再回来了，这些就当作告别吧，也请你无论如何给我一个回应

　　宝贝，你一定要记得，我一直很爱很爱你
　　老公，可能是最后一次这样叫你了
　　我们这么喜欢过彼此，到头来，却连一张合照都没有留下
　　”

　　之后的日子里，即使知道我们可能这辈子就这样了，但是，我的心里仍抱有一丝幻想，我还在每天听着她的歌，想着她，渴望着奇迹会发生。7月16日，我再一次鼓起勇气，把近半年中我写下的那一万多字的真心发给了她，我在一次又一次地乞求着她没有忘记我，只要我坚持，她就会回头的。
　　可是，她没有回复我。网上说：如今，大家都是手机不离手的人，不回你消息那就是真的不想回复了，没有必要再去打扰。我懂得这句话的含义，但是我想尽一切办法都无法让自己冷静下来，我发了疯地在极力地挽回她：

　　“
　　2020.07.19
　　在网上看到任何文案，我都可以毫无征兆地想起你，不知道你是否看到了之前的消息，不回复我可能是真的彻彻底底把我放下了吧，也有可能是这条路太难走了，不想让我们重蹈覆辙
　　我想对你说，即使这条路很难走，我也不想放弃，不想就这样错过你一辈子
　　所有人都以为我们过去了，但是只有我自己知道，只要你愿意回来，我就愿意重蹈覆辙
　　我也想或许有一天，能把过往的心酸都讲给你听，你会笑着看着我，揉揉我的头发抱抱我说，好啦，我现在不是在这里嘛

　　2020.07.21
　　知道你是不想回复我了，五六天了，和你的对话框中最后一条消息仍停留在我的消息，我也不想总是打扰你，但是我很想把自己的一切都分享给你，可能一个月，也可能一年，两年，三年，随着时间的逝去，我也会慢慢把你放下，能让我把你放下的从来都不是新欢，而是时间和岁月。我也很想一直等你，毕竟我们还年轻，但是没有得到你准确的答复，我怕，害怕你真的不会再回头看我了，害怕自己再这样下去就真的走不出来了。高一和你在一起的时光，我真的很怀念，感谢有你出现在我的学生时代，惊艳了我的时光，温暖了我的岁月。宝贝，即使以后我们不再同路，能够与你并肩走一段，实属有幸，一定要闪闪发光哦，在我看不到的地方也是

　　或许换个时间相遇，我们真的很合适
　　如果真的不可以了，我们能否做朋友，在你身边默默地守护你，我想一直陪着你，无论什么身份
　　”

　　但是，她从未回复过我一个字。在7月22的凌晨，我躺在床上一瞬间突然明白，当初她逼自己放下我的过程何尝不是如此痛苦和心酸，但是，她选择了自己默默承受，并没有来打扰我丝毫。而现在，我却在逼我的女孩儿回头，逼她再次回忆起那段充满泪水的时光，是我太自私了。所以，在7月22日一时，我写下了这段话，最后一次发给了她：

　　“
　　我好像一瞬间突然明白了，当时的你，可能和现在的我一样，思念无法控制，但是，你选择了独自承受，并没有去打扰我丝毫，而我现在，却在逼你回头，是我太自私了
　　当时的我没有看清自己的真心，也不会想到已经四年了，我对你仍是放不下，可能当时的我，缺少自己的主见，别人说什么就是什么，虽然伤心欲绝，但是想着就这样不联系了也就慢慢放下了。但是我错了，错得彻彻底底，亲手把一个爱我入骨的人推向自己的反方向，而现在，我的彻夜思念，就是后果

　　XXX（她的名字）：
　　好了，很抱歉这段时间的打扰，我知道你真的放下了，不会再回头了，放心吧，我以后不会缠着你了。很多话也没有机会再对你讲了，我爱你，你不用怀疑，只要你以后能生活得好，我就放心了，谢谢你四年的陪伴，今后对你的爱，只能藏在心里了。你有自己的生活和想法，我只能告诉你，我比想象中还爱你，我现在要说服自己不再去打扰你，我会等你，多年后，我还在这里

　　愿你今后经历世事仍不失少年意趣，依然能够为世间那些真心实意而心动，保持坚定与热爱，迈向自由和勇敢。
　　XXX（我的名字）
　　2020.07.22
　　”

　　好了，2020年7月22日，我真正、彻底地失去了我的女孩儿。
　　我真的不知道自己为什么四年后才明白自己的真心，知道自己从未真正的放下。这四年里，我沉浸在自己的生活中，殊不知，在其中的某一段时间，她正一个人经历着痛苦和分别，我没能在她身边陪着她，还一次又一次地掀起她的伤疤，我真的觉得自己不再值得她对我做的一切。高二以及高三，她那么多次的挽留，把自己卑微到泥土里，我都无动于衷，总想着慢慢来，慢慢来，她不会放弃我，她之前好友验证的问题我也无法答出。直到今日，我才看清自己的真心，才懂得去主动挽留她，珍惜她，可是，一切都已经来不及了，我和她再也不可能回去了。
　　而这一切，都是我的错。是我的盲目自信，认为即使这样，她仍然不会轻易丢下我，会在原地一直等我，是我没有直视自己的内心，让她一个人承受了太多太多，是我不知主动，只会一味地等待她的好，等自己意识到时，已经晚了很久，是我失去才懂珍惜，那么轻易丢了她。我这一生都无法原谅自己的过错，我亏欠了她太多太多，我现在唯一能做的就是逼自己不再去打扰她，在背后默默地祝福她。

　　我仍常常梦到和她一起吃饭，和她一起散步，和她一起做很多很多事情。我还想和她一起踏遍祖国的大好山河，走遍世界每一个角落，想在以后的人生中牵她的手一起回家，想和她有个未来，我忘不了她。
　　7月31日，我忍不住向和她熟识的朋友打听了她的近况。朋友和我说，她在XXXX大学读书，身边有人陪伴，是高中那个满眼都是她的男孩儿，他们在一起已经三年了，很幸福，也很快乐。我听到这些，虽然表面是笑着的，但心里却有着说不出的苦涩。但我冷静下来想，其实这样也好，她身边有男孩子宠着她、照顾她了，她再也不用为我背起沉重的书包，不用再为我做很多很多事情了，承担很多很多责任了。
　　我向朋友要了几张她的近照，我已经快认不出她了。她留起了长发，学会了化妆，变得越来越漂亮。我们都长大了，却也不会再回去了。朋友好奇地问我，你是不是陷进去出不来了，你们之间到底发生了什么啊，之前是她放不下你，现在是你放不下她。我摇了摇头没有说话。

　　偶然间翻到之前和她聊天记录，是我当时收藏在社交软件里的，每一句话就像在拿刀扎我的心：

　　“你就是很不让人放心啊，不然我这么牵挂”
　　“我想你想的睡不着”
　　“亲我一口，能亲住，我就去”
　　“好吧好吧，媳妇儿我错了，别不理我嘛，比心”
　　“我第一次遇到你，你的征服欲可是很强的。然后，我就把你含化了”
　　“没撒过娇的傻瓜”
　　“如果是我，一言不合就要你。没错，你的第一次”
　　“我不要，失去你，失去一个放不下的人，是件很痛苦的事情，想想你不会空落落的嘛”
　　“宝宝乖乖的，我一会儿就回来了”
　　“让我照顾你吧”
　　“说不定我还要去抢婚呢”
　　“好吧，见到你也算最好的奖励了”
　　“别学做饭了，我怕你学会了。就更好了”
　　“现在我给不了你承诺，你的手还是干净的”
　　“你迟早是我的”
　　“我想娶你，现在。我能做到么”
　　“傻瓜，想你了”
　　“我要你在身边”
　　“我要你一辈子”
　　“我不会背叛我认定的人”
　　“陷的太深了”
　　“我最爱你了”

　　是她一步一步牵着我的手，教会我如何去爱一个人，也让我前所未有地感受到被他人捧在手心里的滋味。
　　我逼自己不去回忆过去，但是，在我看到某件事，听到某首歌的时候，仍会瞬间想起她，想起我们的过往，想起我们曾经的相爱。我不知道自己何时才能真正的放下，也许一年，也许十年，也许一生……
　　在这段感情中，终究是我对不起她，我辜负了自己的努力，更辜负了她的真心，辜负了她的满眼星辰。我想把这段过往珍藏起来，永久地埋在心底。放假我回到故乡，走在路上，仍期待着和她相遇，并不是想去打扰她，而是想再亲眼看看她如今的模样，祝她幸福。

　　那段和她一起的时光，是我这一生最温柔的岁月。
　　感谢上天让我遇到她，赠予我青春轰轰烈烈的爱恋。感谢命运让我失去她，祝福她遇到可以共度余生的那个人。

　　（全文完）