《岁岁安》笙笙忻怡

2、下篇

　　其实我也害怕呀，我也害怕我的父亲失望。看到他父亲对我的反应时我也害怕会不会因为这件事我失去她，我不想的。

　　不久后那个女的出院了。我并没有被惩罚。那个女的只说她是不小心争吵中从石头上摔下去的和我没多大关系。但是我知道那个女的帮我那么事情也并非如此简单。果然，这我还没来得及做准备的时候她退出了学生会，不再是主席。

　　那是我和她第一次吵架。我不想让她因为我放弃自己喜欢并且一直努力付出的职位，更不想让她因为我。在众多人面前承认自己很无能，可是这些事已经发生了。我也很急却想不出什么，只能去指责她为什么要这做，埋怨她我不需要她的帮助。而她也只能吵着问我那该怎么办，如果不也这样做，那要用什么方法才能让那个女的罢休。我承认她说的确实是对的，只能说我既希望她这样做又不希望她这样做，最终两相矛盾的我还是和她吵了一架 。

　　我们进入了冷战阶段。

　　不过那个女的没有罢休，毕竟我打了她耳光。那个女的摆出一副圣母婊的姿态四下散布消息，说那天是我故意打她。只不过因为同学情谊没有告发我。很快班里的同学开始对我心有所芥蒂，那个女的如愿成为学生会主席了，也在那个女的拉动之下很多人也开始远离我，我似乎成了众矢之的。

　　在我们冷战期间。班里很多同学都在说我的是非。我看到她在人群中为我出头替我解释，但是是寡不敌众她最终也被那群人围怼。她好几次都在人群中帮我，但最后都无功而返。后来因为她一直维护我。她也遭受到了很多人都恶意，甚至是来自于和她天天吃饭的饭友。

　　她说过她以前的朋友同学都很好，以至于在她被怼被开始边缘化的时候她免不了白天装作坚强，半夜大家都睡了，她却悄悄的哭，那个时候我不敢睡，怕她难过，却知道这些都是因为我我不是时候去安慰她。

　　她没有放弃我。她一边小心翼翼的对待我，也写信给我，想和我和好。可是，我也想和你和好呀，只不过现在情况不同了。我都已经是众矢之的了，让你和我和好，那你不是也完全被针对了吗？很久以前我就经历过这种情况，所以我并不在乎可是她是一个从小被众星捧月的人，从小接受的都是善意的人。她怎么能陪我一起接受这些呢？所以这就是我不敢去安慰她的原因。

　　其实我很早就想和你和好了，但我似乎不能这样做。

　　大一的时候和男朋友一起去看“少年的你”，我喜欢一个人，我想给她最好的，当时我哭了，男朋友拿着纸一把鼻涕一把泪的给我擦，小笨蛋。当然，那是后话。对啊，我喜欢一个人，我想给她最好的，我不想她因为我而一直被孤立。

　　记得高二冬至那年。我们两个一起去吃火锅。她说冬至也是一个很重要的节日。平常过节都回家，我两个都不能一起过节，所以她想带我过冬至。本来打算吃完火锅，我俩再去吃个汤圆。可是讨论这的时候，老板突然过来说。今天冬至送你们份汤圆，当时我们很开心跟老板讲这件事，老板笑了笑说，你们明年过来啊，我也给你们加给你们准备汤圆我们开玩笑老板小气老板给了我们两张大大的代金券，让我们明年来，当时我们还很幼稚的在代金卷上写了三个名字。一起约明年一定来坑他一次。后来这两张带金卷她一直收着，我们相信我们一定会再来的。

　　一个星期我两个都没有说话了，这天冬至她还是来找我。拿出来两张代金券问我还记得吗？我说记得，我想着似乎也是时候我们应该谈一谈了。我想我不能这么自私，我谢谢她一直都没有放弃，想要重新和好。但是我不能带她一起被彻底孤立。所以这顿饭其实是我最不愿意去的，因为我知道我要做的是和她直接说我不想和她在一起玩了。

　　可是我真的好舍不得呀。我一直都好想和她在一起。那天我们还是像往常一样，但是突然多了份陌生。她点了我很多喜欢吃的菜，我在纠结犹豫到底该怎么开口的时候？她的父亲来了。然后拉着是她走了，她看向我的眼神，充满了歉意。我没有继续看她，我也不知道怎么看她。

　　最终老板，还是把那份汤圆又送过来给了我。我拎着那份打包的汤圆独自走回学校。在路上，一张车从身后开过来，我一时没注意汤圆撞在了车上，满满一盒撒翻在地。我蹲下去想把它捡起来，可是蹲下去之后，我却抱着自己哭了很久。

　　我再次和她吵架，不过这次吵架都是预谋好了的。回去之后她本来是来找我道歉的，可我却佯装大发脾气，还故意骂了他的父亲，最终我们不可避免的吵了一架，她满脸失望，走了。

　　之后我们两个相互躲让，别人都看得出来，我两个已经彻底决裂了，她的生活又恢复了往常一般。她身边的朋友也渐渐和她玩的玩好起来。至于我曾经经历过的生活，我也不太在意别人的看法。做自己就足矣不能玩的人就不玩。

　　从那以后再也没有人陪我半夜跑到操场去看漫天星光。再也没有人和我做在火锅店的窗子旁边看着那座静谧的小城市人来人往，繁花似锦。再也没有人睡觉前跟我摸摸头，说晚安。

　　可是那个女的还是依旧没完没了一旦找到什么机会，还是会整我也整她。可我只希望她不要再受到伤害，希望她可以开开心心快快乐乐的。

　　那天在楼梯上我和那个女的撞见了。那个女的依旧没有一副好脸色，我也摆出了厌恶的神色。然后她想我恶语相击，我也不甘示弱。如我所料在回宿舍路上，她约了一群人堵我，我质问那个女的为什么要故意为难她，把那个女的做的事情一件件都说给她听。那个女的冷冷笑笑说，原来你不傻呀，就是她蠢的倒是可以。

　　那天，我没动手，记不得多少人，只是很痛。

　　他们不会把伤弄在脸上。我躲在厕所把身体上的伤一张一张的拍了下来。几天后我把录音和照片发给那个女的，也发了几句话。假如那个女的还要再追究结果也就是我们谁也别想好过。

　　后来那个女的在校期间再也没有整过我也没有整过她。不过后来那个女的还是被退学了。原因很简单，她欺凌一个低年级的学妹被老师捉到。再后来被人告发和男朋友半夜违反男女关系不正当条约。一个长期受她欺压的小学妹，再怎么懦弱也会有反击的时候。我只不过告诉了那个小学妹。该怎么做好让先被记过留校再被退学。

　　当然，这些事只有我和那个小学妹知道。

　　那个女的要走的时候我去找她了，毕竟有些事还没有完。以一录音笔作为交换，我让那个女的去向老师申请让她重新担任主席职位。毕竟就算那个女的走了再留不好的名声，也不是她自己所希望的。

　　那个女的笑了笑对我说，那我告诉你一件事你被打的那天，她就站在不远处，她都看到了。可是呢她没有帮你呀。后来你回去之后，我本来想去叫她封口让她什么也别说，可是你知道她怎么说的吗？她说今天的事，我什么也没有看到，什么不会说。

　　你说她都这样了你都还想着她，这好不好笑？

　　其实不用那个女的说，那天我也知道她就在不远处，她没有再像以前那样为我站出来。这算不算是一种背叛，或许不算吧，毕竟我们那个时候连朋友都不是，何况她也害怕。

　　我并不后悔，至少曾经她对我的好，我们在一起，所经历的快乐都是真真正正的。她对我的好我真真切切的感受到。我对她的好也并没有要求她对我做出任何回报。就算最后，物是人非，我也不后悔。

　　曾几何时，我也被孤立过，被嘲讽过。那些伤害。也许我永远都忘不了。初中那段过往，是我人生中最黑暗的时候，我也曾天真的认为只要我对别人好，别人也会对我好。可是换来的只是我小丑般的搞笑。我以前曾抑郁过，最后我变成了一个坏孩子，可是我又不想做过坏人，我只有努力的逃开。

　　我本以为我会一种虚伪的姿态一直走下去。直到遇见她，我相信，总有的人是值得期待，我相信未来一切都还会是很美好的。就算我们最后面对着却是另一种分别，但我明白原来我可以按我自己喜欢的方式过一生，我可以不用虚伪的掩饰自己。这些都是她曾经给过我的勇气。即使今后没有她，但是我依旧还是我。

　　再后来我的人际关系也恢复了和往常一样，毕竟人都是看势头的，但是我和她却再也回不去了。

　　在那个女的离开很久后的某一天。那天下着大雨，我去图书馆，没有带伞，我被困在了那里。我正在犹豫应该怎么去教室的时候。我看见一个人从教室那里拿着把伞上向图书馆跑来。当时也不好去拒绝，如果我不回去，她也不回去，这样到上课我两个都会被骂的。拿伞那一刻，我还是看着她说了句谢谢，有多久，我们没有这样站在一起，多久，我没有看她的眼睛，这一眼恍如隔世。路上我们没有太多的言语。

　　两个人不紧不慢的走着。忽然她停着了脚步喊住了我。我转过身看着她，她说，对不起，我真的好想你，我们可以回到以前的样子吗？

　　我说的只是有些事情过去就是过去了，有的人也过去了。

　　那天晚上后来她写纸条告诉我。离开我之后她身边有好多朋友，但是她再也没有和我以前一起相处的感觉。她只想要一个像我那样懂动她的人。

　　其实我又何尝不是呢。我也真的好想她呀，可是呀就算我当初心甘情愿，就算我毫不后悔。但在我最孤立无援为你为我孤军奋战的时候，本以为你是我最坚定的方向可是你却没能站到我的身旁。在我心里这是一种背叛。

　　我原谅不了，我不想再背负起曾经的伤害，也不想再去认识那个物是人非的她。

　　她重新当上了学生会主席不过历经风霜，她变了很多，做起事情来果断刚毅。曾经那些排挤过她的人，也大部分都被她调职了。她也没有再像以前那样会比为别人奋不顾身的出头。对自己无利的事情，她也不会去做了。

　　我没有权利指责或评价她的对错。毕竟她也是一个曾经受过伤害的人。谁又想当个坏人呢？只不过当好人的时候没有被温柔以待罢了。

　　我想变成她的样子，她却成了我以前的样子，我也不知道该怎么说就这样吧。

　　终究我们还是陌路人，但是不负遇见。谢谢你曾经出现让我找到了自己。_____________________________________