《岁岁安》笙笙忻怡

1、上篇

　　今年的冬至，我们认识的第三年，也是第三个冬至，还是如往常那般有点冷。

　　那个夏天，我初中毕业，做了拥抱就是再见。但再也不见吧，带着所有默默不做声的努力，我终于离开了那个黑暗不堪，那与我格格不入，那个我曾经的失乐园，我删掉了所有初中和我有关的人和事，甚至她们跟他们说谎说我报了一所分数所能录取到的本地高中，然后我走了，很奶奶一起去了父母所在的城市，从此这里与我无关，初中那些不堪过往都是再也不见。

　　高中开始，我和她的开始。

　　那个时候刚开学，军训，在班里苦训了两天之后，教官边告诉我们想要去练军体拳的，可以参加，虽然我没多大的兴趣，但是抱着不想站军姿的想法我去了。打拳没有多大的意思，但休息的时间很多，那时候，每到休息大家围在一起，可以说应付人际交往这方面经理这么多起起伏伏，引导话题，谈明星，八卦加到各种段子我都用的筹帷，可以说，我与他们处的都很融洽。别人看起来我是个很开朗的女孩子，但只有我自己知道，我不是。

　　当时在站军姿，她忽然双脚一弯倒了下去。我眼疾手快扶住了她。喊来旁边的人，为她撑伞。我则给他敷纸巾喝水，看起来我担心这个女孩，其实我也不认识她，只是因为我已经习惯了对人假装热情，学会了客套。

　　只是没有想到当时的无心之举却是我们的开始。我只是装作一个假好人的样子去对她进行无微不至的关照，后来看她恢复神色，虽然不是很清醒，我讲几句话就走了。到了午休的时候，我从洗手间出来我就看见了她，我好像感觉她在等着我。

　　确实如此。她欣喜若狂的向我冲过来，是你是你嘛，他给我带了和水果饮料来向我表示感谢，虽然这确实有点出乎我的意料。我也假装应付的说同学之间应该向后帮助。我们从从操场一路走向食堂，一路上我都在告诉她，如何调整照顾好自己的身体，她很有礼貌的连连道谢，一直坚持让我收下她给我的水果和饮料。与此同时，我的目光看到了不远处一个女生从楼梯上滚了下来。而她暂时还没有看见。我假装收下了水果。说我要过去了，因为我实在不想在没人的时候再给自己找一个麻烦事。

　　没错，我就是这样外表看似很热情，其实就自己知道，我是一个自私又冷漠的人。没有的时候我是不愿意伪装自己的。

　　我只想避免这个麻烦。但我还是她被叫住了，我们一起把摔了的女生扶到了门卫室打了其班主任的电话。因为这个女孩受了脚伤需要搀扶所以我和她一起扶着那个女的一起去了医院。后来那个女生被爸爸接走了，我们和老师去吃饭，中途老师有事让我们自便，一会之后再来接我们。

　　“你喜欢吃什么呢？”

　　“都可以，反正我路也不是很熟，你带着我去吧”

　　后来我们去吃了火锅，因为她最喜欢的就是火锅。她拉我在我并不熟悉的城市的大街小巷里乱穿，最后一家火锅店里吃的大汗淋漓。

　　然而最后的最后即使我再怎么喜欢吃。那家店我再也没有去过。

　　当时她对那个女生是特别关心的，我后来问她为什么要这么帮那个女生，她疑惑的说她受伤了呀，你不是也这样关心我吗？对呀，我笑了笑可是我们不同啊。

　　后来我确定了一点，这个女孩她是真的很好，很善良。

　　回去之后我们也还算是关系不错的朋友，只是没有这么多特殊而已。回去之后我还是每天嘻嘻哈哈，做这些也是为了迎合场合而已，其实我并不是很快乐。

　　后来的一天晚上教官体现了最帅的一面，训练太累教官让我们坐在草地上过不可以说话，其实不讲话，我也很开心。当时她就坐在我的旁边，我累了，便躺在草坪上，她也躺下了，我们躺成了一个八字，头靠的很近。

　　她偏过头对我说，你看今天晚上的星星多好看呀。我看过很多星星，但确实那天晚上的星星是真的很好看。很久都没有如此心境沉浮的看过一场星空了。我也偷偷看了她，这里喜欢看星星的女孩，眼里有着星星。

　　军训结束之后，我们各回各班各走各路，我还是“喜欢”凑热闹，身边也有很多朋友，但是也都只是些普通朋友。

　　我从未想过会和他还有任何的牵绊。只是一年后我们分班了，我和她一个班也是一个宿舍而且临床，她好像特别的开心，久别重逢，大家都处的很好。作为宿舍的舍友，我们的关系也很不错。她有她高一的饭友我也像高时候一般虽然朋友很多，但是我更喜欢自己独行，朋友只是附属。

　　那个时候她真的很好很好她的热情是不加虚掩的，她的温柔，是自然而然。

　　对别人的需求，她有求必应。对于一些过分的事她也不畏惧，敢于说出真话。和她相处的人都很喜欢她。但是毕竟枪打出头鸟有一部分人也并不太喜欢她。

　　我作为一个旁观者，我有时候很羡慕她的勇敢，也有时候为她这份勇敢感到不该。因为我也经历过这样的事情，曾经的我也像她这般勇敢，也像她这般善良与温柔，这是最后被现实抹去了棱角。

　　因为这份勇敢带来的有好的，但其他时候带来的也有不好的。她比我幸运多了，并没有受到过太多太大的恶意，也没有成为众矢之地。即使偶尔她选择做那个伸张正义，维护正义时被一些人在背后指责谩骂，她也从未怕过。我问她，她说，做自己认为对的事就行了，管别人干什么。

　　我似乎看到了曾经的我，曾经那个勇敢的我，只是因为太多事情早已不复存在。看见她有时怀念向往，有时又觉得好笑，我开始怀疑，我开始羡慕，却害怕再踏上这条带给我痛苦的道路。

　　记得那天我的急性肠胃炎的发作。半夜疼得实在是不行，我推醒了她。室友帮我打了电话，这天她主请缨从五楼背我到了一楼再为我冲上去找衣服。舍友都回去了，只有她陪着我一直坐在石凳上在等老师。她帮我裹紧我身上的衣服对我说，别害怕，没事的很快就会好。哪天我实在不行一直紧紧的抓这她，她也一只手让我抓着，一只手抚慰我。

　　可惜当时的手握得多紧，后来还是松了。

　　我依稀记得哪天在医院她为我擦过汗，喂过药，到过热水，小到穿鞋子，我以为我早就是个冷漠的人罢了，直到遇见她，遇见她所有的温柔与善良，所有勇敢与真诚，我再次打动了。

　　我开始不自觉的想要去接触这个善良的女孩，去帮助她的一点一滴。虽然看起来，我们关系还是和以前一样好 ，但是这些好就不同于以前因为它都是发自我内心真真整整我想要给她的好，一点一滴都不马虎。

　　我们的友情在哪以后迅速升温。毕竟她这么个和善的姑娘和她相处也没有什么困难的地方，我们俩彼此兴趣相投感情也越来越好。

　　她是一个火锅女孩，那个时候每到周末穷凶极恶的我两个就一定会跑去火锅店，我陪他点她最爱吃的菜，她点我喜欢的菜给我。她还是如往常，对别人好，对我也好。那时候她总是给我夹刚涮好的肉，帮我打蘸料帮我盛汤。那时候我们对彼此都特别特别的好，无微不至的关心着对方。可以肯定的是，那时候她对我很特别，我对她也是特别的。

　　我们总是在餐桌上高谈阔论，只有在她面前，我可以不用伪装自己。

　　我说我见过一个老人，双目失明，没有什么亲人，只有八竿子打不着的亲戚偶尔会给他送点米来。我好多次见他他都是坐在家中的小院子里，默不作声，他看不见，也没人陪他说话，每天日复一日，年复一年，他也就是坐在那里静静的。我感觉他的生命没有一丝波澜，一丝涟漪，我很疑惑他的生活究竟有什么意思？

　　我总喜欢问她总喜欢答。

　　因为有人想让他活着呀，他的父母生养他即使他看不见也爱他无疑，即使这些人早已不在了身边，但是他活着的意义就是因为曾经有人爱过他，曾经有人希望他好好的活下去。现在他的父母也一定在某个地方，希望他过的好，希望他活得开开心心。所以他也一定很爱自己。

　　后来她对我说过，以后无论怎样，你也一定都要开开心心，因为这里有一个人一直希望你永远都开心的活下去。

　　我说，以前看到仙剑奇侠传三，徐长卿和紫萱一直是我的意难平。为什么他们一定要分开，明明可以在一起在一起不是很快乐吗？分开这么痛苦，谁也不快乐活着有什么意思呢？

　　她说，她也好喜欢这对。对呀，他们在一起很好但分开也是很好的吧，徐长卿，他可以普度众生，舍小爱成大爱，可以成就自己，拯救别人，而紫萱她已经知道自己要老了，如果让徐长卿看着自己变老，他却无能为力，带给两个人的都会是痛苦而已。与其两个人痛苦不如分开，去成就他。

　　如果，知道有人爱你，希望你过得好，活着便是开心的。这种爱这种喜欢也才会亘久不灭，喜欢不就是成全，不就是相濡以沫不如相忘于江湖。

　　那个时候两个什么也不太懂的女孩这样交换着自己所有奇奇怪怪的想法所有不太成熟的认识与见解。那个时候少年无忧无虑，谈笑相欢。

　　曾经她对我说过。你不对别人好，别人会怎么会对你好呢？我曾以为。人间不值，但是后来发现有的人是值得的，我明白了生活并不是只有那些所谓的痛苦和悲伤，所有的美好都是需要你自己去寻找去拥抱的，世界是没我们想象的这么好，也没有我们想象的这么糟糕，所有的美好只在于你如何去看待，只在于你如何去寻找罢了。

　　我放下了曾经，曾经因为那个天真无畏而被欺凌的我，曾经那个因为太过善良太过软弱而被霸凌的我。我想有她陪着我，我便什么也不害怕，不再害怕孤立无援不再害怕被嘲笑。和她在一起我也变得越来越像我最初希望的样子。

　　她喜欢火锅，我就陪着她，每个周末我们都会去打卡，高中那段所有美好的时光也都聚集在那个时候，火锅店成为我两个的小天堂，那份不可多得的美好时光以及那个两个少年谈天谈地，屈身一格的小天地，都是多么的令人怀念呀。

　　那时候学校里没有热水，我们只能用水壶去打水。为了节水，其实是我懒，我们总习惯倒满一盆一起坐在床边上泡一盆水。不安分的脚总是在水里打架，接着就是你掐我一下，我捏你一把，每次裤脚都是湿湿的。睡觉之前我们也总是悄悄的躲着讲十分钟的话，闹闹玩玩 ，然后才安安静静回去睡觉，每次我们都会摸摸嘴方的头说晚安。

　　那个时候她一直是我的一道阳光，或者她为我打开了属于我自己阳光的那一扇窗子。我向往阳光不再仅仅是因为自己想要，更是因为我向往她。

　　可是我们终究走远了。

　　那年老师推选她选学生会主席，她那积极活泼的性格也确实很喜欢这个职位。只不过到了选拔的最后她和另一位女生都很优秀，本来正在决定谁当主席，谁当副主席的时候，那个女的却结肠癌去了医院，她就被暂时做主席，可以说在她当主席的那段时间里一直勤勤恳恳兢兢业业老师们都夸她很负责，很出色。以至于那个女的回来之后，老师们也没再犹豫过让谁主谁副，那个女的当了副主席，其实她也向老师申请过在公平的选一次。可是那个女的只认为她是再以此羞辱她，也是她从中作梗，让自己当不了主席。那个女的更不愿善罢甘休。

　　当时那个女的联合起了自己人事部成员故意去编排她工作上有问题，处处为难她。在学校表演上，那个女的故意把她支走自己上去当主持，她回来时她大方的把话筒再让给她，却把她放在桌子上的演讲稿悄悄拿走了，让她在台上含糊其辞，最后台下一片唏嘘，人们都认为她不行。

　　我看到了她的难过，但她从不怀疑这一切的意外，在她眼里人还是这么的善良，不会故意整她。

　　那时候的我看了真的很心急，我想告诉她，但是我怕她不信我。我不想让她看到我所看到的世界是什么样子的，因为我知道我的看世界并不完美，我看到的是有着她不明白的恶意的，即使我变得和她一样善良，但是经历过那些的我对这些事情还是很敏感。

　　我唯一没有告诉过她的是我的过去经历。我的过去。开始我是受虐者，后来在一场次挣扎中，我也成了施暴者，我一直都很后悔，但当时我没有能力保护自己只有选择了成为那个施暴者。我不敢去告诉她，他怕他知道我阴暗的过往，害怕他知道我不堪的过去。

　　所以很多时候我只能最尽我最大的努力去暗示她，可我又不想告诉她，我想保护她的天真毕竟这她的眼里，被人和她一样善良。我不忍心别人伤害她，也一直在努力的去帮她避免麻烦，一直努力去保护她。

　　那天回到宿舍快要熄灯了，她还是没有回来。我一问后来的同学才知道，在半路上她被那个女的叫去把学校宣传栏重新改好。我知道宣传栏那份工作，并非她的工作在内，但是那个女的想方设法把工作推给了她。那天晚上我拎起了我的一件大衣就冲出去找她。她确实在宣传栏那里。我们一起一个念一个写一个找资料，一个抄写，一个画一个涂色。最后完成时夜已深，四下寂静。我知道发生了这么多事情，她心情确实也是真的不好。她一边要感谢我，一边因为连累我陪她一起自责愧疚，也一边因为被最近的事烦扰而难过。

　　我们没有回去，而是坐在石阶上，背倚着墙，望着漫天的星光闪烁。

　　她问是不是不适合当主席？她是不是什么也做不好？我说呀，人总是有不顺利的时候经历这些又怎么会成长呢？她故作轻松的说，她知道了，她以后会努力的，她会做的更优秀的。我知道她是一个追求完美主义者，所以她对自己依旧耿耿于怀。

　　我们谁也不想回去，依旧靠在那里，晚上有点冷她把大半的衣服都推给了我。我说大笨蛋你要是冷病了怎么办？她说她身体好着呢，不用担心。她真是个笨蛋呀，身体好军训的时候怎么会晕倒呢。这样那天晚上。我们谈着最近的心事，相互安慰着，她的头倚着我的肩上。在那里我们时而安慰，时而静静的看星辰浩瀚，不知道过了多久才悄悄回了宿舍。

　　可是我们一晚的努力却被戏弄了。主题根本是错的，那个女的故意在桌上放了一份过期的主题误导我们。我拎着水回到宿舍，想着待会她来我们又可以一起泡脚的时候，我又听说了，原来她因为主题的问题又被叫出去还没有回来。我依旧想都没有想，就跑出去找她了。

　　到宣传栏那里的时候。我听见了那个女的声音，那个女的在吵架，不对，是在骂人。你自己是傻x吗？做不好怪我嘛？我告诉你主题是那个了吗？你不要把自己的过错推卸出来，你蠢就是你蠢。后来的语言也愈发难听。我实在忍不了冲了上去，那一秒钟，我第一次看见了这个外表坚强人哭。或许是因为我真的不忍心看到她哭，那时候没有抑制住情绪我一脚朝那个女的身后踹了过去。等那个女的和她的小跟班反应过来便冲上来厮打我。可是我好歹也是曾经打过架的人，那个女的手向我霍霍过来的时候，我想都没想一把甩开变成她脸上打了一巴掌。那个女的懵了一瞬间，疯一的用脚向我踢过来。她也从愣愣的当中反应出来，冲过来，挡在我两个中间，却被踹倒了。本来只是想为教训那个女的，但是看到那个女的把她踹倒到时候。我一急揪住那个女的头发往她肚子上踹了一脚，可是我刚刚忘了那个女的刚刚做完手术。

　　当晚我的父亲父母有事没有来，我看着那女的父母狠狠地向我们两个说，要是那个女的有事我们两个等着坐牢吧。当时我眼里充满了戾气，她也没有看我，或许是刚才我的所作所为有些吓到她了也或许是因为她因为那个女的受伤此刻内心也在自责不安之中。她父亲走过来了恶狠狠的看了她一眼对着我也满眼杀气的说，是谁打的人，她还没有反应过来，我看着他的父亲平静的说了一句是我打的。她的父亲把她从我身边拉开，又对她来一句，你个好好的学生跟着这种人干嘛？她眼里有些迷茫看着我，想寻找些什么。这时他的父亲拖着她走了，她回头轻轻的喊了我的名字，我没有抬起头，也没有看她，只是说了句，你先走吧，和你没关。她突然停下转身，想向我走过来，但是他的父亲还是拉住了她。看着我说。如果人是你打的你就不要拉她下水。

　　“不…不是的”。在她此刻凶恶的父亲面前她只敢颤颤抖抖的说。

　　我知道她还是想和我一起承担。可是毕竟是我动的手。即使不只是我我也不可能拉她下水。

　　此刻，我只能对他的父亲说。人确实是我打的，你带她走吧，和她没有关系。他的父亲拽着她往前走（去找老师说明情况）她看着我，想挣脱，却不敢。

　　其实我也害怕呀，我也害怕我的父亲失望。看到他父亲对我的反应时我也害怕会不会因为这件事我失去她，我不想的。