《原来是GB啊（第四爱）》李小笼

2、她的日记：我的爱不是女人爱上男人

　　我寻寻觅觅，探寻爱情本来的样子。
　　是清晨的吻，还是午夜的缠绵？
　　是打打闹闹的欢乐，还是痛彻心扉的伤痕？
　　是否需要以生儿育女为目的，还是仅仅是两个人，白头到老？
　　能给我答案的，是我的爱人，是一个全然接受的他。
　　我爱他，而他定义了我对于爱情的认知。
　　仿佛我的过去不存在一般，我像一个婴儿爱着母亲一样爱着他，因为他给予了我的爱情以生命。

　　可是我的爱，并不像人们想象的那样，是一个女人对一个男人，是母亲对待父亲，是妻子对待丈夫，是一个人对另一个人的仰望，是为他生儿育女的冲动，是为他操劳一生。
　　不，我的爱不是。
　　我是一个女人，我爱着一个男人。
　　可是我的爱不是简简单单的一个女人爱上一个男人。
　　我爱着他，因为我爱着他灵魂的颜色，而这颜色与□□上的性别和社会的刻板印象无关。

　　人们无法理解我对于所谓的“有男子气概”的男性的厌恶。
　　无论是一身肌肉的健身男，还是自信到自负的演讲家，还是坐拥权力地位的中年人。
　　我厌恶他们，厌恶他们如此崇拜自己的男性身份，厌恶他们把凌虐他人、逼迫他人当作做男人的必需品。
　　人们不知道，我在健身房看到刻意炫耀肌肉的男性，不会动心，反而会恶心。

　　我不缺乏追求者，但是我厌恶被追求本身。
　　我厌恶被高大健壮的男性搭讪。
　　我厌恶听口若悬河的学长讲话。
　　我厌恶男领导、男教师不怀好意的打量。
　　我更厌恶这个社会，这个社会让所有渴望走入爱情的女人学会了喜欢这一切。
　　可是我，不喜欢。
　　我永远也不会喜欢。

　　2020年10月30日考前43天
　　今天是我和他的第n次约会，我还是不知道怎样和他说。
　　在一阵缱绻过后，我试探地问他知不知道“第四爱”，可是他懵懂的样子让我不知道如何把自己滔滔不绝的理论变成让人难以启齿的行为。
　　但是我有种感觉——他知道。
　　他并不知道什么是第四爱、什么是女攻男受、什么是GB，但是他知道我的不满。
　　他用了别的方式来弥补，但是无效。

　　我时常注视着他的眼睛，那是一双温柔纯净的眼睛，不似我那双沉静如深潭般的眼睛。
　　我抚摸着他柔软卷曲的头发，注视着他大狗狗一般的眼睛。
　　我不知道今天这句话，会不会变成他内心转变的一个契机。
　　他依然那样懵懂地看着我，温柔迷茫的眼神、白皙的皮肤和微微蜷曲的头发让我忍不住爱怜而亲昵地抚摸。

　　他是一个极其温柔的男孩子，我早就知道。
　　高个子，身材修长，刘海有点点微长，穿着白色的毛衣，有几分文艺，有几分腼腆。
　　他羞怯着不知道何时牵手、何时拥抱、何时亲吻，他既急切地想要表达好感，又担心我觉得不尊重。
　　我心里发笑，其实我也对这样可爱羞怯的他心痒难耐。

　　我们发生了关系。
　　可是越是有肌肤之亲，越是让我不满足。
　　我的主动、我的大胆，对他来说是什么呢？
　　只是男对女的绝对霸权之下的小小变体吗？
　　是以满足男人受虐心理为目的的女性统治吗？
　　他是不是仍旧把我们的关系视作这个社会所维护的恋爱关系的一个注脚呢？
　　这些问题得不到回答，我始终有几分心不在焉。

　　2020年11月8日考前34天
　　我早就想过，考试是最重要的。
　　所以又是一个缱绻的早晨，我又一次毅然决然离开了他。
　　我不会沉溺和他的关系，不论是因为我的不满足，还是因为感情关系本身对我意义不大。
　　我很清楚，研究生考试对我的重要性远大于他。
　　这样说很残忍，但是我自暴自弃地想着，假若我是男性，是不是大家会觉得我的想法理所当然呢？
　　心头再一次烦躁了起来。
　　我不想看着他可怜兮兮的眼睛，也不想拥抱他纤长柔软的身体。

　　可是我在厌烦什么呢？
　　我在厌烦那个可能出现的，我所不喜欢的自己吗？
　　为了所谓爱情情绪波动、对男人满心依赖的、被社会塑造出来的女朋友的形象吗？
　　我沉默了。