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1、他的日记：被征服的甜蜜 ...
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当你爱一个人，你就不是男人或女人，你也不是弱者或强者，你只是爱人。
纯粹的女人也可以给一种阳刚的爱，而纯粹的男人也会从内心产生一种温柔的情绪，这一切，没有什么羞耻的。
爱不知道性别，也不知道性别带来的局限。
2020年10月8日美好的晴天
在校园里走着，我的心也是甜美的。
今天我对她表白了，她也答应了。
在我眼中，她是羞怯的，一双母鹿一样温柔的眼睛，还有齐刘海，个子也恰到好处，身上一身抱起来很舒服的软肉，让我心里又爱又怜。
当她同意我的时候，我的心里，不夸张地说，就像开出了一朵花。
我们抱住对方。
出乎意料地，她主动亲吻了我。
我都要喘不过气来了。
这是一个美好的吻。
我能感觉到她柔软的身体紧紧贴住我，还能闻到属于她的气味。
可是这种美好并不是温柔的，而是一种被侵犯的美好。
我被亲吻的时候，时刻想着：自己在被心爱的人占有。
我感受着她的起承转合，我配合着她的吞吐换气。
睁眼看到她认真而主动的模样，她那双紧闭的眼睛和微颤的睫毛，我的心里暖暖的。
她真的也很喜欢我呢。
像我喜欢她一样，喜欢我。
2020年10月13日温柔的雨天
今天是我们的第一次约会呢，我紧张得不行。早上起来收拾了自己的外表，然后在知乎上搜索：如何做一个体贴的绅士。
我不想让她觉得我很冒犯她，但是又想释放出一个信号，那就是我很喜欢她。
我回味着她的亲吻，一边思考着更近一步，一边暗暗想着：难道我要允许她一次次对我发起进攻吗？
我一想到这个概念，就觉得内心有些不舒服：我是男孩子呀，我是被要求主动的那一方不是吗？
可是，什么时候亲吻，什么时候拥抱，什么时候牵手，真的好难把握呢。
我惴惴不安地在女生宿舍门口等她，手里握着一把大的长柄伞。
为了约会，我没有吃有味道的食物，也嚼口香糖了。但是为了确保万一，我还是在手里呼气，然后闻自己的气味。
希望......我不难闻吧？
她来了呢。
微凉的天气里，我穿了白色薄毛衣和牛仔裤，她则很登对地穿了白色长裙，披着牛仔外套，我们见到对方，都忍不住笑了。
她一侧脸颊有一个小小的梨涡。
打着伞，我自然地牵住了她的温暖小手。
2020年10月14日晚起的多云天
哎呀哎呀，昨天和她太开心了，现在才起床呢。
因为自己太开心了所以昨天记到一半就睡着了呢。
最后我是在电影院和她亲吻的，出乎意料的是，我们发生了一切。
电影散场，当她主动环住我的腰，在我耳边问我的时候，我觉得很惶恐，忍不住告诉她我的担心。我问她会不会觉得自己不受尊重。就好像所有的女生都希望尽可能延后这件事的时间。
当然，我也问她是不是和我玩玩的。
所有人都告诉我哪怕玩玩我也不“亏”，但是我想着，如果我喜欢她的话，我就是“亏”的。
她的笑容居然有几分宠溺的意味，她告诉我只是因为她是那种喜欢一个人就会很有欲/望的女生，还问我是不是喜欢这样的她。
我虽然很惊讶，但是还是告诉她，我喜欢这样的她。
她的笑容我可能永远也忘不了。
我曾经以为她是温柔的小鹿，但是她在黑暗中注视我的样子，让我觉得我好像成为了她的猎物。
她的眼神，温柔、专注，但是那么大胆而热烈。
那双温暖的小手，也是调皮的。
我昏头昏脑地和她在一起了。
拥抱她的时候，我有一点点眩惑。
总好像，有一部分的她，并不在我的身边。
我无意识地抚摸着她柔软的长发，就好像饲养员给偶尔温柔的豹子梳理毛发那样小心翼翼而带着怜惜。
可是这种怜惜本质只是一种自我欺骗，在她在黑暗中如猎人般注视过我后，我怎样说服自己她只是我所喜欢的温柔女生呢？
我觉得很眩惑，我看不透她的真面目，可是又不可自拔地被吸引。
我记得她对我的态度，征服的、主动的，她主导的样子让我整个人沉溺在一种温柔、顺从的情绪里。
她要了我一次又一次，她提出了一个又一个要求，她亲吻得我难以呼吸。
我满足、快乐、无法喘息，但是内心深处隐隐的不安在被放大。
我感受到她那一点点的心不在焉，那一点点的不被满足，那一点点的敷衍。
就那一点点。
如果我和她额头相抵的时候，她的眼睛少一分冷静、多一分狂热，就好了。
可是我怎样满足那最后一分的不满足呢？
送走了她，我独自躺在床上。
我不能对自己撒谎说，说她想多陪陪我。
恰恰相反，她今天有事，所以走得简直算是急不可待。
思及此，我不由得诧异自己是怎样变成了这样一个温柔体贴的情人，满面通红地用被子盖住了头。
内心的这一点点不安很快被压下，反而是反复咀嚼的甜蜜。
被征服的甜蜜。
但是这种甜蜜让我觉得自己是可耻的。
我想着男生之间的打趣，我想着认识的人对我的炫耀，我想着许许多多让我“征服”她或者“惩罚”她的社会因素。
可是我静下心来，想着她的样子，想着她的温度，居然完全没有自己男子气概被损害的感觉。
我觉得很好，这样的关系很好。
只是我害怕......
我害怕她那最后一丝丝的不满足，我害怕自己面对她臣服得不够多。
除了我自己和男子气概，我还能奉献什么呢？
