2、第 2 章 ...
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婴·春茉
今晚我睡时已经凌晨三点了，爬上床全身发抖，我手中的匕首倾透着寒冷的亮光，就像镶嵌在月光之中，完美的像件艺术品。我当初买它的时候就是欣赏它全身的艺术气质，夜深人静的时候我总是悄悄地把它拿出来，想要把这种艺术美一点一点地雕刻在我的记忆里，变成与生俱来的东西。
五月的天气，我盖着冬天的大棉被，我从来都不盖单被。此时仍有一股潮湿阴冷从我身体内部钻出来，就像一条吐着红信子的毒蛇，整夜整夜的纠缠着我。我想起白天突然出现在我们餐桌上的那个男人，妈妈犹豫了半天告诉我，他是我的爸爸。我记得我摔出筷子时用俯视挑衅的眼神看着他，看着他怯懦甚至躲避的样子。然后，我用冷漠的语气说：“你就是我爸爸”这七个字没有标点，不是陈述句也不是疑问句，但这七个字足以让他慌张，我看得出。妈妈用同样冷漠的语气告诉我，这是事实，你得接受。最后，我冷笑一声，转身离去。寒夜我把自己裹得严实，可是无济于事，也许我有一种潜伏的病，看不出来，可是，这样下去，迟早会死人。黑暗中我感知到周围有无数双眼睛盯着我，是毒蛇的眼睛，发着绿光，是我注视那个男人的眼神，孤傲荒凉，让我惶恐，可是我无处可逃。我怎么会有这么冰冷的眼神，我一直乖乖女的形象撕破后就是如此凄寒残忍的我吗？原来，我一直没有想象之中那么善良，真的是这样吗？我不知道。我想问，在世界的某个角落，是否有人知道，有谁能够告我？
我一直相信，总会有那么一个人，只是我还没有遇见。
最后，我把自己紧紧的蜷缩在一起，自己抱着自己驱寒，就像沉睡在子宫中的婴儿。在寒冷中睡去，却因把胳膊把自己箍得太紧，恪得全身生疼。最终，因噩梦模糊的从惊恐和疼痛中醒来。梦醒之后，离五月二十八日不远了吧。我的婴儿睡，我的双子星。
我的十七岁就要来了。
婴·夏初
奶奶突然生病了，已经在床上躺了一周，屋子里的味道充斥了病人的气息。我终于受不了了，写完最后一个“夏初”。我摔下手中的笔，开始潦草的收拾房间，听着奶奶不均匀的呼吸声，我开始怜惜她。尽量轻轻地扫地，轻轻地倒水，轻轻地摞书不想把整个屋子弄的尘土飞扬，更不想吵到她。不是怕她在一旁指教我，而是在这种时候我才能触及到心里尘封的那份感情。无论我看起来有多怪异，有多么阴冷，怎样和奶奶较劲，到头来不可否认的是我依然爱她。其实我的心里一直空余着一块柔软的地方，只是我太害怕受伤。把那块柔软努力掩盖住，以至经常被人误解，时间太长连我自己都渐渐地忘记了我曾是那么的脆弱。假装不去爱，是因为不敢爱，因为怕伤害，怕爱的海绵会变成泥潭，所以强迫自己不陷入。以为这样就可以一直顽强，可是骗的了别人，骗的了自己，却骗不了真相，最终还是要面对。我很认真的擦拭每一丝灰尘，小时候打扫卫生，最上面的柜子我站着板凳都够不着，现在只要轻轻踮脚就可以碰到，看来这些年来我真的长大了，可惜供我们成长的期限只能这么短暂。我手中的抹布一挥，一个红色的小本子从柜子上面跌落了下来，伴着灰尘。我蹲在地上看了好久，就是没有勇气捡起来。
我坐在后操场的双杠上盯着天边的云彩，五月快要结束，晚风袭来冷的我发抖。我抱着双膝蜷缩在双杠上，夕阳下我的倒影就像一个正在子宫中沉睡的婴儿，脆弱地不堪一击，这种姿势渗透的凉意，就像“夏初”这两个字一样凄冷，空旷的操场上只剩下我一个人，茫茫人海唯有我被送到阴暗的角落，却寻不到人可以倾诉。
大约没有人能够真的懂我，也许我未曾遇见。
夕阳西下，离六月三日不远了吧。我的婴儿型，我的双子星。
十六岁就要远去，我应该在下一岁里像夏日的艳阳一样发光。继续自顾自的欣赏。
作者有话说
第2章 第 2 章
