《鬼的恶作剧》舒杰克

2、第 2 章

　　我的心跳瞬时剧烈起来，在这漆黑死寂的山洞里，只有失去，才能体会到一个同伴的可贵。
　　我的大脑中瞬间掠过无数个可怕的想法，但我竭力用理智去压倒即将失控的恐惧。
　　小强，就这样无声无息地消失了。
　　是鬼魂？是洞中蛰伏着野兽？还是这洞里有其他的人存在？
　　但无论是哪种力量，他真的能让小强一点声音都发不出的就被掳走吗？
　　最重要的是，为什么我能一直安然无恙地走到这里？难道是因为我长得帅，他们不忍心伤害我吗？
　　不会的，虽然我气质不错，但是还没有帅到倾倒人鬼兽三界的地步，这一点我还是有清醒的认识的。
　　所以，我的心底逐渐泛起一丝丝的怒火。
　　小强，他是偷偷地溜掉的。
　　就在我傻逼乎乎地像个小卒子似的不回头地向前走的时候，他悄悄地顺着毛线溜走了。一想到这儿，我的胸口就有如火山爆发。
　　愤怒突然让我的恐惧消退了，我用手电筒照着地上的毛线，大步流星地沿原路返回。
　　但走了一段路后，我发现，毛线断了。
　　是的，不管是被剪断的，还是被咬断的，总之是断了。
　　之后的一段路，只能靠我自己的判断了。
　　妈的小强，你他妈的还真毒啊，这个时候还不忘了阴我一把。
　　但是我也留了一手，每个岔道口我都是选的左边的路，换言之，回去时我只要见到岔口就往右拐就对了。
　　这种潜意识中的自保行为是长期被他们三人捉弄迫害所进化出的本能反应，这时候却帮了我的大忙。
　　但走了很久，我依然没有回到出发的地方。
　　我突然产生了一个可怕的想法，我低估了小强的操蛋及阴险程度。他早已看出我选择岔口的意图，因而在剪断毛线之前，他先向错误的方向走了一段路，然后才剪断毛线，自己拿着另一段毛线沿着原
　　来的来路走了回去。
　　而我在最初的时候完全是在顺着毛线往回走，没有注意岔道的方向。直到看到毛线断掉，才开始沿右边的岔道走。而在此之前，我已经走错了方向。
　　所以，我现在是彻彻底底地在这个见鬼的防空洞里迷失了方向。
　　所以，此时此刻，我的胸膛正被熊熊的怒火和压抑许久的屈辱充斥。平时的恶作剧再过分我都忍了，但这可是把我置于险地，已经威胁到我的生命安全了。
　　我似乎已经听到小强见到胖胡他们后，如何绘声绘色讲述把我甩掉并且改变了毛线方向的过程，我也听到了胖胡和大宝他们爆发出的□□的笑声。但愤怒依然没能毁灭我的理智，长期的坚忍让我总能让纷乱的心绪迅速地安定下来。我马上想到，我可以返回去，按照逢岔道选左的原则，就可以回到毛线断掉的地方，然而再顺着毛线回到防空洞的圆形尽头，从那开始再往回走，遵循逢岔道口选右的原则，就能够找到正确的道路了。
　　我忍受着黑暗的煎熬，双腿的酸痛，像个傻瓜一样地在山洞里再次地奔走。我最担心的是手电筒会突然黑掉，那我就彻底崩溃了。
　　我凝神观察着前面的环境，生怕漏过哪一个岔口，每到一个岔口，我就往左走。就这样，又走了好久，我依旧没有发现毛线。
　　我的脑中突然灵光一闪，小强在剪断毛线后并没有马上离开，而是藏在了某个隐蔽的角落。直到看我走远后，他才原路返回，并且收走了那段剪掉的毛线。我的每一步反应，都被他猜中了。
　　所以，我现在一直在错误的方向上兜圈子。并且几乎不可能找到来时的路了。
　　妈的，这是要玩死我啊！
　　我必须要停下来冷静一下，否则我会被熊熊的怒火引爆。
　　我坐在一个岔口，被愤怒、沮丧、以及恐惧的情绪折磨着。
　　我拿手电筒向不同的方向晃动着，但光束走出几米，就被无尽的黑暗吞噬了，不能带给我任何线索。
　　就在我的胸口要被熊熊怒火引爆的时候，手电筒突然灭了。
　　无边的黑暗像海水一样向我吞噬过来，让我有窒息的感觉。
　　妈蛋操，还让不让人活了？！
　　我伸出了手掌，在自己眼前晃了几下，什么也看不到，还真他妈是伸手不见五指。
　　周边是一片死寂，我甚至能听到自己怦怦的心跳声。
　　冷静。我在心里对自己说。
　　我现在更难找到出口了，但我突然意识到，他们肯定会来找我。如果我这么一个大活人突然失踪，大家又都知道他们三个整天和我厮混在一起，谁也逃不了干系，胖胡那么粗中有细的人，不会忽视这一点。
　　无非又是一场恶作剧而已，他们让我害害怕，着着急，满足一下他们变态的心理，最终他们还是会来找我的。
　　我相信这一点。
　　于是，我反而平静了下来。如果我现在愤怒、恐惧、抓狂，不正合他们的心意？
　　他们现在一定是度秒如年吧。一方面想多吓唬我一会儿，另一方面又迫不及待想看到我战战兢兢、捂脸痛哭的惨状。
　　妈的，老子偏偏不让你们如意，我就是不生气，不害怕，不着急，等你们一会来找我的时候，我找个地藏起来，让你们着着急。
　　现在这样，一个人静静地想想事情，也蛮好的。
　　我想，为什么我非要和这三个杂碎、人渣整天混在一起呢？
　　我又想，为什么别人的爸爸妈妈都有一份体面的工作，我的爸爸妈妈却都是在工地卖苦力的农民工？
　　为什么现在功课越来越难，我却像老师说的那样越来越笨，怎么也学不好呢？
　　为什么当不了好学生，没什么特长，家里没权没钱，就平凡得几乎没有人注意到你的存在，也没有人愿意和你做朋友？
　　为什么一看到喜欢的女生就会脸红，紧张得话也说不出？
　　林可，我是真的喜欢你。我在日记里说的都是真心话。胖胡大声朗诵我的日记的时候，我实在是太尴尬了。只是为了缓解当时的尴尬，才灵机一动说是我和别人打赌，给你写一封情书。其实，你仔细想想就知道，谁会和我打赌呢？除了胖胡他们，没人搭理我。
　　我喜欢你，不仅仅因为你长得漂亮，发育得比别的女孩好。还因为你是唯一一个帮助我把头发上的口香糖一点一点抠下来的人。是唯一一个斥责胖胡他们这种无耻行径的人。你不是麻木的看客，你不光漂亮，发育得好，在你丰满的胸部下，还有一颗善良的心。
　　但每次在你面前，看到你无邪的笑容，我都自卑得手足无措，觉得自己是那样的猥琐。每次看到你，我就想起Radiohead的那首creep，是的，我就是一只creep。每次我想着你的样子□□时，就觉得自己更加的龌龊。
　　胖胡，大宝，小强，你们真以为我傻？我会傻到看不出你们根本没拿我当朋友，只是拿我当出气筒？我太知道了，你们和我在一起，是因为我不会因为你们的百般作弄而翻脸，会在你们心情不好时，有一个肆意发泄的出气筒，满足你们种种变态的心理诉求，顺便在女同学面前显示你们有多聪明，多有创造力。
　　我只是不得不和你们在一起，我对你们的忍让，只是不想太孤单。其实我也不害怕孤单，我只是害怕别人认为我孤单。
　　就这样在黑暗中，我默默地想着心事，一种自伤自怜的情绪在胸中无声地泛滥。也不知过了多久，蓦地意识到一件事：他们怎么还没有来找我？