《预见你》肖丽飞飞

17、陈见喜欢地方

　　那天晚上，陈见第一次没有任何征兆地失眠了，她躺在床上，翻来覆去，就是没办法入睡，于是索性不睡了，她坐了起来，拿起笔和笔记本，第一次开始写日记，她在日记中写到：我最喜欢去的地方有两种情况，一种是有水的地方。另一种就是有雪的地方，我说不清楚为什么，我就是喜欢，我记得高中的时候，我一个人回到老家，可以在小河边一个人坐上一天。听着流水的声音，我会觉得心里面特别的安宁。我也很喜欢雪，喜欢那种全世界都干净了的感觉，可是已经好久没见过下雪了，记得大学有一年的冬天，查了一下哈尔滨的天气，看到了很多很美丽的图片。图片中的世界一片雪白，整个世界一尘不染，于是马上就准备买机票飞过去。可是我看到温度的时候还是有点退缩了，零下24°。我突然想起我没有特别厚的羽绒服可以抵挡那么寒冷的天气，于是就约了个朋友去附近的地方走了走，但心里总还是有期待。对！我要去买一件很保暖很厚的羽绒服，反正过年有很长的假期，我总要去看一看心里才安心。
　　然后又莫名想起了李舒源，那个在他生命里曾陪她走过一段艰难路程的人，带给她的快乐是她长那么大以来遇到的最大的快乐，后来分开的时候，给的痛苦也是有生以来最大的痛苦，陈见继续写到：你知道的，这不是我想要的结局，在偶然的狭路相逢里，只能如路人般淡漠，我只能无能为力的看着你，就像看着当初一个个爱的人，在一个大雪纷飞的夜晚，离开我的世界，短暂的，永恒的......我可不可以来找你呢？你放心，我对你不会有任何伤害，不会有任何言外之意的期待，我只是想来看看你，看看你过得好不好，还是不是我记忆中的样子，我想跟你说说话，谈谈一些我想说却无人肯听的故事，仅此而已......不知道从什么时候起，看很多事都好像行在吴越小城的长廊，偶尔转过脸去看细细的水滴或低下头看地上折转的光阴，发现自己成了一个不太容易激动的人，一个人吃饭，逛街，自己对自己谈心，自我收敛，内心沉静。原来我可以是这么安静的一个女子，安静的生活，安静的喜欢一个人，即使无能为力，依然充满感激。大片大片的时光如浮云一样流过，我们的青春单薄地穿梭在蓝天之上，写下这些句子，心里像被灌满了水，容不得轻轻一拧，稍微用力就可以让我哭出来。
　　一直觉得自己应该是那种尖锐，倔强的女孩子，就像一只刺猬，刺伤别人也刺痛自己。可现在渐渐发现其实并不是这样的，越来越看到自己心里有太多柔软的地方，为一句诗歌，一首音乐而流泪，无数次的站在天台上仰望，在夕阳下徘徊，只为寻找心中那份紫色的执着。前几天整理了一下房间，偶然看到一张发黄的小纸片，一张很久以前同学递寄的卡片，自己在书缘边写了一句诗歌，甚至那个想念的人的名字......这些细小的片段，拆去偏旁部首还原到时光的最初，是苍白的幸福，是我单薄的青春，是从未出现却一直存在并且永恒的风景。
　　现在的我在你早已遗忘的世界里想象：五年，十年之后我们是什么样子，在以后的岁月里你会以怎样的心情回忆我呢？有人告诉我，如果你一直想去某个地方，肯定是因为那个地方有你心里所牵挂的人。是啊！那个地方有过你踩过的叶子，有你呼吸的空气，那个地方收藏了你开心的微笑和悲伤的影子，那个地方有我心底曾经响过的声音，有我们前生的回忆。我感觉我这一生总是充满遗憾的，在我心里留下烙印的事情有两件，第一件是：我从来没有见过我奶奶，听说我妈都没有见过，偶尔听长辈们说起，说我爷爷很宠我奶奶，说我奶奶很懒，我听来却觉得特别的温暖，好在，爷爷长寿，现在会经常过去看看他。第二件是：我外公的死，这件事对我的影响比起没有见过我奶奶要大得多。这些事的发生我没办法控制，只能是强迫自己无能为力的接受。我总是会有一种无能为力的感觉，总是觉得被什么东西牵绊着，胆小不够豁达，我会在突然的一些时间想去某个地方，让压抑的情绪可以释放，然后我就会突然收拾东西启程，尽管回来之后我发现并没有改变什么，但是我就是想去做什么事情。
　　小时候，我是个很任性的女孩，倒也不至于蛮不讲理，无理取闹，大概是因为是个女孩，所以骨子里总有一种莫名的骄傲，可是不知道是我出生的年代不对，还是出生的时间不对。还是我有一个同样任性的母亲，我爸很宠我妈，以至于大多数的时候，我妈大概忘了她已经是当妈的人了，我的任性，给我爸妈丢尽了脸面（至少他们是这样觉得的），在一次被扔进院子里过夜之后，我懂了，我不能任性，所有我那个年龄该有的脾气我都不能有。我觉得我最辈子最不幸的事情有两件，一件是我爸妈把我生下来，让我尝尽了人情冷暖，看见了世态炎凉。另一件事就是遇见了你，让我尝尽爱情的苦难，从此小心翼翼收起打开的心扉，不上锁，却谁也进不去。我这辈子最幸运的事情也有两件，一件是我爸妈把我生了下来，让我看世界多彩纷飞，体会人生百态。另一件事就是遇见你，虽然让我痛不欲生，却也给我了人生最大的快乐。现在我终于长大，开始有自己的思想，个性开始独立之后，我发现一个人其实挺好的，我想我注定是要孤独一辈子的。