《某年某月某一天》子俟

8、5月20日 五月二十日

　　你是那么的独一无二，以至于我会爱上你，挑逗你，并至死不渝的，守护你。这句话是某个人送我的，人不记得了，话却始终记得，现在，我送给我自己。
　　十六七的小姑娘大概都很想要甜甜的恋爱，当然凡事有例外，比如我，母胎单身不可撩，只想安安静静的读完这几年书。
　　这是一个浪漫和仪式感逐渐丧失的年代，所以人们更偏爱节日，520就是最好体现，人造盛宴。特别今年是2020520。又是个多难的年份，指不定多疯狂。但于我而言，也就是稀松平常的星期三。我对爱情必然有幻想，但没那么多渴望。
　　初中时候记忆深刻的一件事，和隔壁班的同学一起吃面，我独一个单身狗，另外两个女孩直截了当的对我说，你又不是找不到，青春不拿来谈恋爱不疯狂，简直就是浪费了。除了笑，我不知道还能做些什么。
　　诚然，现在为止跟我表白过得还是有那么几个，但都是别人提的时候我答应，然后第二天第三天我就说了拜拜。所以导致即便答应过，也没谈过，最扯淡的一次，我答应了一个人，第二天他来找我，我都不记得他这个人，记不得脸，也记不得他说的名字，只好说句抱歉。
　　我是个极品的人渣。不想伤害别人，也不想委屈自己。但每每都是刺了别人也烦了自己。水瓶座的我几乎来者不拒，好像是每个瓶子的特性，所以经常在懵逼状态下稀里糊涂的就应了。但随后我会进入一种冷静思考的状态。想未来，想以后，想很远很远。于是最多第三天，那些男孩就会难过一段时间。真的跟那些男生说声抱歉，抱歉，我注定不会是现阶段任何人的未来。
　　我时常会去反省，也会想。一开始不答应才是最明智的选择。下一次就不会犯这样的错了，可每次都还是跌进同一个坑，周而复始。我想我没办法拒绝那种目光，我害怕别人难过。所以每次都会应。但我也并不想为难我自己。我对爱情向往，但实话讲我害怕也恐惧。我与别人不同的一点在于我分不清楚各种感情的区别，我不知道爱情和友情的区别是什么，甚至包括亲情，多数时候也很模糊。各种感情对我来说，是很混沌的存在。为了不会有什么其他人觉得出格的举动，所以我尽量避免与人有任何感情。就算有，也是那种可有可无的有。再者，我的状况时好时坏，有时候突然崩溃，我不想影响到别人。还有更深的恐惧，大概来自于朋友的家庭，为数不多的几个友人里，没有一个家里爱情是幸福的，有的父母离婚了，有的父亲又结了第三次婚又有了一个小孩，更有的虽然没离婚，但家人心知肚明他或她出轨，有的人和第三者的孩子一起生活。虽然我家父母很恩爱，但见多了我也自然知道，真的爱情是有的比如他们，只是这很少。我也恐惧父母偶尔的争吵，也会害怕，年岁流逝，他们会不会不爱对方了，会不会在外面有了其他人，那些好笑的小故事是真的，担心也是真的。高中以前我其实偶尔会去偷看爸妈的手机，看通讯录看微信，看看里面有没有不该出现的人，有的话我立马就删了，当然长达十多年的长期抽查都没发现大的异常渐渐我就放心了，高中后就没再做过这件事。第三点，我不想做无意义的事情，有多少年少时候的感情能走到最后？反正我知道我不可能那么幸运，而且作为一个自私的人，我知道我不会为了任何一个人改变自己的想法和目标。大多数同龄人的恋爱真的是恋爱吗？我无数次想。难道他们都精明到策划好了未来五十年的共同生活？只有我会觉得一直是同一个人会有恐惧？或许我是天生的波塞冬。直到有一次问一个同学，她很疑惑的回我，你干嘛想那么多啊，只用好好享受当下啊，以后的事以后再说咯。那时我才明白我可能想太多了，大多数陷身其中的人并不是决定要和这个人共度余生，只是简简单单在一起快乐快乐就好，不用谈以后。原来这也是恋爱和结婚是两码事的另一个解答。恋爱的目的根本就可以不是为了以后，只是这段时间对你有兴趣，所以在一起开心开心。我不需要这样的相互取暖。难道一个人我就会不开心吗？该开心照样开心。与其浪费时间在另一个人身上，费尽心机猜测他的想法，我这个懒人更愿意做点自己喜欢的事。比如做做饭，我喜欢切菜的声音。以后是不可测的，比如文理科就可能会分开，然后高考，不同的大学，不同的城市？我这样一个固执的人怎么可能为了别人而放弃自己？要让我牺牲自己未来的事，我不可能会碰。我是个彻头彻尾的利己主义者。我绝对不会做伤害自己的事。听闻爱情十有九悲，若真爱上了，最后却因各种原因不得不分开，那不相当于自己造了一把剑来刺杀自己吗？我这个人，不可能无条件迁就对方，也不希望对方事事迁就我，我的理想是各做各的还心里只有对方，其实无异于白日做梦。所以，我就不做这个梦了，也省的自己伤自己。我想下一次，应该不会犯同样的错误了。我爸妈甚至都跟我说，你可以去跟那些人谈一谈恋爱，给他们找个女婿苗苗，大概是因为我爸怕我被那些他眼中的混子骗了，他们觉得我应该勇敢去尝试，但我觉得没必要。我羡慕的不是那些天天腻在一起的小情侣，而是七八十牵手一起散步的老小孩，是那种经过岁月洗礼但仍非你不可的坚定。我不想要不确定，我想等到合适的时候遇到一个合适的人，真正互相喜欢爱慕守护，其他的于我都没意义，真正适合的人到来时我应该会收到信号吧。
　　520是情侣的狂欢，而形单影只的我，每一天都过的情人节。我买花，做饭。挑上喜欢的，插在最近喝完的酒瓶里。将剩下的花束放小熊包里。也许一个人的日子就像被我放在小熊包包里的鲜花慢慢风干，有的是酒瓶里那枝，惊艳过一阵子又褪去。和另一个人在一起的喜悦和猜疑，对我太复杂。快乐会更多，但因为爱注定也会有很多的焦虑不安。比起大悲大喜的戏剧，我更喜欢这样一个人的风平浪静，悄悄垂败下去的慢慢组成生活，但又有新的酒瓶，新的花，凋落前的清新会被记得，我也可以为一朵雏菊的放开而有小小的快乐。
　　他们的恋爱像是外卖，精致到要命，看起来就美味。而我一个人也认认真真的好好做饭。好好的把自己照顾好。不一定精致，但足够营养美味。一个人不一定就像碗白米饭让人觉得乏味，我不需要别人给我的饭加料，我有手会自己加，撒点海苔碎芝麻碎，再淋上海鲜酱油放上一点点猪油，这边建议您千万别流口水。我没那么多奢望，这样的味道就够我回味。花时间对别人好，倒不如花时间对自己好。小森林里有句台词叫做事已至此，先吃饭吧。有人自己写成，时已至此。我更喜欢把这句词改做，岁已至此。岁已至此，好好吃饭。已经这么大了，没人陪着也该学会好好的爱自己了，这个世界除了自己没人能陪你一辈子的。这些一人食的日子啊，培养着给予自己幸福的能力。
　　爱情只是锦上添花的装饰，我懂我的好不需要别人证明。在某个命中注定的人到来之前，我先学会爱自己，才不会在将来的感情里把自己搞丢，才能好好的有余力爱那个注定。
　　我是那么的独一无二，以至于我会爱上自己，挑逗自己，并至死不渝的，守护。
　　2020520快乐，我爱自己。