《孩子的梦》山尖小树

45、外面的生活

　　我继续拖着酸软的腿前行着，有招经理的，可那需要大专文凭，有招护士的，可我什么条件也达不到。还在学校时，医生、教师我都不屑，而现在就是一个小小的护士，我也只能是可望而不可及。前途的绝望和生活的艰难让我变得失落而狼狈。浙江的初秋，气温还是那么高，累、渴、热、饿让我没有力气再走下去，于是我走到一家超市出口处坐了下来。天气晴朗，万里碧空，我却感觉眼前一片迷茫，这时我想起了一个故事：
　　世界的开始,天外天的上帝想造人之前,他先造出了牛
　　他给牛八十年的寿命,让牛什么都不用做,只给人耕种就行
　　可牛说要给人耕种,那么累,还不如少活些时间
　　于是上帝尊重牛的意思,给了它二十年的寿命
　　上帝第二次造的是猴子,准备给它十年的寿命,让它逗人欢心
　　一样不用做,只知吃喝玩乐
　　猴子说那么好的事,它想多活些年数
　　上帝是仁慈的,便也答应了它的要求,只是让他走路不能像人一样直直的,必须低人一等
　　于是给了猴子二十年寿命
　　上帝造的第三样是狗,为了公平,他准备给狗二十年的寿命
　　让狗听命于人,为人看家
　　狗很不满意,凭什么给人看家,干脆少活几年吧
　　上帝说,可以,便只给了狗十年的寿命
　　第四就是造人了
　　上帝说为了公平也只给人活二十年
　　说有狗帮人看家,有猴子逗他快乐,有牛替他耕种,做个快乐神仙
　　人就高兴地叫到,太好了,那请上帝让我寿命长些吧！
　　上帝问他想活多久
　　他说,这么好的日子,越长越好
　　上帝看出了他的贪心
　　没说什么就答应把那三种动物的寿命加起来,再加上他的二十年给他，这样人便有了八十岁的寿命
　　于是,上帝自愿给人类的前二十年是轻闲自在度过的
　　得到牛的二十年是像牛一样累的中年阶段，是跟牛一样累的阶段
　　得到狗的二十年就是老年了,只能看看家
　　得到猴子的二十年就只能像猴子一样逗小孩子笑了
　　“唉，为什么人要那么贪心，不然让我只有二十年的寿命，现在也不至于这么痛苦，那么我将不会有学业的失败，一生都是成功的了！”我竟这样傻傻地想着。
　　超市里空调开放着，我感觉如从烘箱里解脱出来似的，身体的舒适让我的心情好了起来。朝超市看进去，有很多营业员在里面站着，我马上想到在这里找一份工作，于是问了门口的保安，保安说现在不招人，如果招的话，一定会贴出纸来的。我多么渴望能在这里上班啊，可一个平凡的工作对我来说都是那么遥不可及。不过就一份工作，可在饱一顿饿一顿的人面前，它却是比其他人当官还要重要。“姐姐，保佑我找到一份工作。”我在心里说着，不相信有阴间、有神灵的我在绝望中只能寄希望于连自己也不相信存在的事物。我没有求佛主，也没有求菩萨，只求了姐姐，因为在我心里，如果真有神灵，那姐姐一定会比神灵更愿意帮助自己。想到姐姐我似乎就有了力量，于是鼓励自己，“黑暗给了我黑色的眼睛，我却要用它来寻找光明。”我告诉自己，一定会找到工作的，痛苦只是暂时的，“奋力向前，哪怕时运不济；永不绝望，哪怕天崩地裂。——艾柯卡”。
　　在天快黑的时候，在几乎无路可走的时候，终于，我看到一个看起来较高档的饭管招服务员，我便去应聘了，也还顺利，老板让我留下了。
　　这里生意冷清，一天没多少活干，事情做完了还可以看电视，虽然工资不高，但于我这样什么都不会的人来说也只能是这样了。店里除了一个五十岁左右的老板，就一个二十多岁的厨师和一个四十多岁的老大姐，人不多，相处也和睦。
　　老大姐喜欢化妆打扮，穿的衣服也很时尚，虽然四十多岁了却漂亮而有气质，对我很好，常常会跟我说些心里话。厨师是个内向的小伙子，我来店里一个星期了也没看到他说过几句话。从老大姐那里得知，他被女朋友甩后就整天这样闷闷不乐。这倒是让我很佩服，至少他是个痴情的人。当老板和大姐跟他开玩笑时，他总是苦笑一下，也许是同情，我主动跟他搭讪起来，有时安慰他，有时取笑他。跟他说过几次话后，他也开始主动跟我说起话来，过了一段时间，我明显地发现他比之前开朗多了，话多了，也爱笑了，还跟我说了很多关于他女朋友的事，没有别人时，他还告诉我，老大姐常跟老板鬼混。
　　一天早上，厨师睡过头了，老板便叫我去叫醒他。我叫了几声他都不出声，以为他睡得太沉，听不到，便打开门，准备进去叫。哪知门一开，便看到他光着身子站在床上正准备穿衣服。“啊！”吓得我大叫一声，转过身，双手连忙蒙上了眼睛。“你怎么不出声啊，害我以为你是睡着的。”
　　“谁知道你会进来啊，再说我穿着内裤的呀，至于把你吓成这样吗？还不走，再不走，小心我把你拉进来！”他七分玩笑三分真地说，吓得我直往楼下跑。
　　老板虽是个和善之人，却也有些色，平时倒还正经人一个，可一个中午大姐出去了，厨师睡觉了，只剩我还在扫地，老板便在他的卧室里叫我过去。我忐忑不安地过去，老板躺在床上半晌没说一句话，眼睛一个劲地盯着我看，似乎想对我说什么，也许是看到我仿备的样子，最终什么也没说，只是指了指地上，让我扫扫。就在这件事过了没多久，老板便炒我鱿鱼，说是生意不好，不需要这么多人。我想我做事不会比那位老大姐差，而走的却是我不是她，大概如厨师所说，想在他这里工作，必定要如他所愿的。
　　几次丢掉工作都是同一个原因——这些老板太色，他不只希望你把分内的事做好，他还希望你能满足他的私欲。我讨厌这些色狼，以前从来不知道那么多人都是那么好色，特别是这些老板，不顺他的意，他便把你炒鱿鱼。可我就不信不出卖身体就找不到一个合适的工作。
　　在外面的一切是那样艰难，可我从来没有想过要回老家，回老家意味着什么？意味着我是一个什么都做不了的废人，何况我怎么能回去呢？回去每天靠着父母、看着他们的脸色过日子吗？不，我不会那么没出息，即使是饿死我也不会回去。那个家不知从什么时候开始已不再是我避风的港湾了，何况这点困难且可把我压倒？身心俱惫的我此刻似乎还是无畏的，前面的路会如何？也许饥饿难忍，也许流离失所，可我不能退缩，只能迎着风浪一直向前冲，去寻找那个心中的彼岸。“要是你无法避免，那你的职责就是忍受。如果你命里注定需要忍受，那么说自己不能忍受就是软弱，就是犯傻。（选自《简爱》）”我告诉自己，我不能软弱，我要坚强。这时的我正如《简·爱》里说的：“对一位涉世未深的年轻人来说，一种奇怪的感受是体会到自己在世上孑然一身：一切联系已被割断，能否抵达目的港湾又无把握，要返回出发点则障碍重重。冒险的魅力使这种感受愉快甜蜜，自豪的激情使它温暖，但随后的恐惧又使之不安。”
　　我又来到介绍所，介绍所是交30元钱一个月内包找工作，而我还不到一个月已经回到这里几次了，介绍所的老板都拿我没办法了。这时一位园长来招幼师，而我的条件刚好符合，老板连忙把我介绍给了她，像是要甩掉身上的包袱一般迫不及待。我觉得幼师这个工作好，虽然工资才700元每月，但是这个工作至少干净利落，不会有色狼。
　　一路上，我想象那个幼儿园里有孩子们的嬉戏打闹声、读书声，下课时孩子们一定在那专为他们准备的乐园里玩。而我即将是他们的老师，我会是一个好老师，教他们读书唱歌、跟他们一起玩。
　　到了幼儿园后，我看不到小孩子们的娱乐场所，也听不到孩子的嬉笑声，倒是听到从屋子里传出一片孩子的哭声和嘲杂声。跟着园长走进屋子，我看到的是一些破旧的桌子板凳和一堆哭哭闹闹的孩子，离桌子不远处一名年轻的姑娘正给一个小孩擦屁股。“这些孩子怎么这么吵啊？”我问园长，园长说：“刚开学都是这样的。”这时我有些失望：“这些孩子看起来真是可怜，感觉我不是来到幼儿园，是来到孤儿院似的。”到了中午，园长有事出去了，孩子们一个个被带到楼上吃饭。孩子们吃的是东瓜汤泡饭，那汤里看不到一点油，有的孩子碗里有一两块东瓜，有的就只能吃光饭。看到这些，我心里有些痛，孩子们的父母怎么忍心让孩子在这种地方？吃完饭后有的扒在桌上睡觉，有的则继续哭闹。其中一个小男孩虽然小却懂得讲卫生，可能是有些感冒，鼻涕一直流却总会给老师要毛巾擦干净。可那唯一的毛巾却是又黑又硬，那小孩的鼻子被擦得红红的，几乎要去掉一块皮。我轻轻地给他擦拭着，真不忍心把那硬硬的毛巾放到他鼻子上，生怕弄疼了他。“这里没有毛巾了吗？这毛巾又旧又硬，小孩子的鼻子怎么受得了？”我对那位年轻的老师说，她不以为然回答说：“这些小孩子不会用什么好的，你拿一块新的出来，他们马上就弄脏了。”看到这位老师这样的态度，我更加对这个幼儿园失望了。她还对我说：“园长叩门极了，每天都吃些东瓜、南瓜的。”也许是那时的我本就苦，再看到这些苦楚的现象，就更加想逃避吧。第二天一大早起来洗好脸后，我便准备离开，我把自己洗脸用的毛巾递给那位老师说：“我这毛巾不要了，留给孩子们用吧。”她却说：“你自己带着吧，这些孩子能用出什么干净的啊！”我把毛巾放在桌上，提着包走了。来的时候是园长用车带来的，可走的时候，园长却故意不送我回去。我上了一天班，不仅没得到一分钱，还倒贴几元车费回到介绍所。
　　介绍所的老板说没有适合我的工作了，便不再管我，而我也麻烦了他们好几次，心里也有些过意不去便只好离开了。一时找不到工作，没办法只好回到堂哥家，他们说这一段时间长顺一直在找我，而我在心里庆幸着没被他找到，老是被炒鱿鱼，居无定所，他又怎么可能找到呢？是呀，虽然现在我过得很艰难，可是我不能出卖自己的感情，不爱他了，就断得干净些。虽然我深知如果现在跟他在一起，我就不用再饿肚子，不用在流离失所，可我还是决然地躲避他，不让堂哥告诉他我的消息。
　　堂哥带我去一个大厂里上班，1000元一个月，大家住一个寝室，在食堂里买饭吃。每次都是我一个人孤独地坐在一张桌前吃饭，找不到一个说话的人，这种感觉比在学校时还孤独，在学校时至少还有那么个把个的同学陪着我，而在这里真就是形单影只，眼前的所有都是如此陌生。我边吃饭边流着眼泪，生活的艰难和形单影只的孤独让我痛苦难熬。干的活也不算轻松，更重要的是上下班打卡，每时每刻还有组长盯着我们的一举一动，若稍有迟疑便会受到组长大声的呵斥。我感觉这不是工厂，而是一座牢笼，我们就像犯人一样在做牢役。受不了这种比学校还严苛的管束，我又一分钱没捞到就卷起铺盖走人了。我原以为走出了社会就会得到自由，不用像在学校那样什么时候做什么都是必须的，而现在我才体会到原来事情不像我想象的那样，在外面打工远比在学校更受制于人。天啦，我什么时候这么渴望自由了？在学校呆的这十几年我可从来没有感觉自己不自由过，现在竟有这样的感觉，或许我所渴望的自由其实是随心所欲。出了厂门口，我不知该去哪里，总是去打搅堂哥一家又不好意思。这时看到一个食堂门口老板娘在那里洗碗，心想：“她会不会留下我呢？”我慢慢走了过去不抱多大希望地问：“老板娘，你这还招服务员吗？”曾经这是我多么瞧不起的工作，可是现在我却只能渴求着别人能接受我，让我去帮她洗碗。没想到老板娘说还要人，我心里一下高兴起来，假装谈条件地问工资待遇。老板娘说给七百元每月，管吃住，我说：“我先回去想想，想来的话明天再来。”其实我这时已不用再考虑了，别说有七百，就是六百我也会来做的，人到了无路可走时，还有什么好挑剔的呢！此刻若我还能发现自己身上有什么优点的话，那就是在一次次绝望后依然能再次点起燃烧的希望，人生不就是由一次次绝望和一次次希望组成的吗？