《穿黄金战甲的女魔头》风樱落

39、抱住她就像抱住了整个世界

　　那天晚上，我妈下了班叫我出来一起吃饭。我洗了把脸，就去公司接我妈。
　　候在楼下大厅的时候，我妈和她的合伙人兼好姐妹张阿姨一起走了下来。我过去接过我妈的包，一边笑着对张阿姨说：“张阿姨好。”
　　张阿姨也是看着我长大的人，拍拍我的手臂说：“好久没见了，小伙子长开了真是一表人材啊。”
　　“准备出国了，是么？当年你妈天天跟我抱怨，担心你不成器，我就对她说，都是瞎担心，小孩子淘气一些，长大了就懂事了。”她扭头冲我妈露出猜中结果的得意笑容，“我说得没错吧？”
　　我妈也笑了。

　　吃完饭，我开车载我妈回家。收拾回学校的衣物时，我妈也过来帮忙。她叠的衣服，到底是比我叠的平整一些。
　　“这衣服扣子松了，我给你加固一下吧，去拿我的针线包拿来。”
　　“哎。”
　　我跑去拿来针线包，我妈寻出一根线，抿了一下，对着灯，半眯着眼试图把线穿过针孔。
　　我看着她试了好几次，线都从针孔边上轻轻擦边而过。
　　“我来吧。”我接过针线，一次就穿了过去，打好了结，递给我妈。

　　她一边熟练地给我缝着扣子，一边感慨：“老了，当年我还能绣枕套呢，现在连个针也穿不过去。”
　　“没事，妈，您有我呢，我给您穿。”我笑着对她说。
　　“你以后要出国的。隔着个太平洋上哪找你去。”
　　“我把您接过去。”
　　“我不去，不习惯，就在G城呆着吧，一辈子了，不想动了。”

　　灯光下，鱼尾纹爬过我妈的眼角，她的眼睛不知何时也变得略有些浑浊，她老了。
　　近十年来，她一直都以强势的姿态出现，可是父亲离世之后，她好像被抽走了所有的力气，整个人变得平和而哀伤。再浓烈的爱恨到了最后人死灯灭的时候，都不过是一缕轻烟。
　　“那我毕了业就回G城陪你。”扣子缝好了，我接过针线放回针线包里。
　　妈妈帮我叠着那件衣服，轻声说：“不用了，如果那边更适合你的发展，你就留在那边吧。”
　　“我争强好胜一辈子，可是看着你爸躺在那里的时候，才忽然觉得争这些都没有意义。”她看着我，欲言又止，到最后叹了口气。
　　“妈，你想说什么就说吧。”
　　“爸爸妈妈年轻的时候，做过不少错事。我当初一心想把你留在我的身边，也是我太固执了。你坚持去北京的时候，我其实已经知道是因为郑闲。所以我才那么不甘心，为什么我最在乎的人，总是被人一个个地从我身边抢走。”
　　“当时让你去买甜品，其实是故意支开你的。你走了之后，我和郑闲说了很多。她诚恳地请求我接受她，可是我一直劝她离开你。到最后，她好像被我说动的样子。也许你们的分开，和我那番话有关。可是现在放下偏见回头想想，她是一个很好的女孩子，没有她也许你不会是现在的样子。”
　　“南南，你怪妈妈吗？”

　　两年过去了，其实就算我妈不说，这件事我也猜得八九不离十。我甚至还想明白了，当年郑闲的爸爸来见她的时候，肯定也和她说了什么重话，否则她不会红了眼框。
　　只是面对她父亲的时候，她把我赶了出去，自己一个人顶住了所有的风雨，只留给我一片放晴的天空。
　　可是面对我母亲的时候，我就这么把她一个人扔在那里，面对当时被嫉妒蒙住了眼睛一心要把我抢回来的母亲。
　　我当时还是太嫩了。如果换作现在的我，我一定一定不会让她自己一个人承受这么多，我会像她当初对我一样，把她护在我的身后，我母亲的思想工作应该由我来做。
　　可惜这个世界上从来没有如果。

　　我抬起头，对上我妈内疚的眼神。伸出手去握住她的手，尽量笑得一脸轻松：“妈，我怎么会怪你。你是我妈啊。”
　　听到我的回答，我妈松了一口气，终于释然。
　　东西都收拾好了，我妈回了房间，我一个人坐在椅子上发了很久的呆，心底的悲伤久久不散。

　　我想起我们最后一次见面，她对我说的那长长的一段话。
　　她说：“向南，好好珍惜大学的时光，它很短暂可是你对待它的态度却能决定你未来的命运；好好珍惜身边的朋友，像章鱼师兄，你的室友们，朋友是路，有他们你才能走得平稳；好好孝顺你的父母，他们虽然曾经对不起你，但是终归是你的亲人，血脉的关系是怎么也切不断的，不要让自己后悔……”
　　当时我被离开她的恐惧所吞没，眼中看到的只有她会离开这个事实，可是现在我再去想她那番话，其实是将她的人生经验细细传授给我。
　　我终于原谅了她，也原谅了现在的自己。

　　十七岁的时候，觉得我和郑闲之间的阻碍，只是2000公里，觉得我爱她爱得不能更深，冲冠一怒为红颜。
　　十八岁的时候，觉得我和郑闲之间的阻碍，只是阅历，觉得和她之间像家人一样温馨，我们一定能有一个未来。
　　十九岁的时候，觉得我和郑闲之间的阻碍，只是时间问题，我和她互许一生，刻骨铭心地相依相伴，只要等年纪到了，就能领一纸天长地久的婚书。
　　二十岁的时候，发现我再也读不懂她，不知道她为什么忽然离开，觉得我们不能在一起，只是我的实力不够。
　　二十二岁，当初所有心结都已经打开，我想明白了很多事情，却悲哀地发现，自己注定没有办法给她一份俗世的幸福。我没有办法现在就给她一个安定的家，没有办法现在就和她一起抚育子女，我甚至没有办法陪她留在北京。我再也不是当时那个18岁执意要离开我妈离开家投奔她的男孩子，我答应过我爸，我要用下半辈子好好的照顾我妈。
　　我只有一双翅膀，带不动飞往不同方向的两个人。
　　最悲哀的是我心底还是很爱她，比当初在一起时爱得还要深刻，我不再只想拥有她，我发自内心地希望她过得更轻松更幸福，哪怕陪在她身边的那个人不是我。

　　我怀揣一腔孤勇向她狂奔，最后才发现原来困难与爱一样没有尽头。

　　两年来，我第一次敢把相识这五年的经历细细回忆。记得当时在一起的时候，她曾经偷偷写一个博客，记录我们在一起的情形。我们还开玩笑说，以后婚礼的时候放映短片的素材，直接从这里找就行。
　　在一起时她坚持不让我看，我也没有勉强，分开之后，恨不得把她深埋在心底，我也一直不敢去碰触。

　　在这天晚上，我终于有了勇气去打开这个博客。
　　博客的最初，只是放了一些游戏的截图，我看到我们一起相拥在燕子坞的船头，看到那年七夕跪在NPC前叫着岳父大人的枕戈，看到她头上顶着“枕戈的命中克星”自己站在漫漫的黄沙里，也看到一个小小的分屏窗口上那三句：“我考去北京找你！”

　　再往下翻，是我们在一起时看过的电影票根，吃过的好吃的，跳伞着陆时的合照……翻着翻着，一张图片跳出来后，我愣住了。
　　那是我们一起去塘沽的时候，我在沙滩上祈愿，她把我推下了水，自己回沙滩上玩了会。
　　我不知道原来她在岸上还把我写的字拍了下来。
　　那张图上有一个大大的心形，左边写着枕戈，右边写着桑梓。
　　她自己在名字下面心的中间又加了四个字。

　　枕戈 桑梓
　　永不分离

　　在那时，我那么认真地爱着她，她也那么认真地爱着我，曾经有那么一个瞬间，一向悲观的她也相信，我们会真的永不分离。

　　博客的最后一篇，是一片耀眼的蓝和至纯的白，发布的时间是一个月前。
　　是我们曾经心心念念的圣托里尼，我们说好了蜜月要一起来的地方。

　　一个女子侧身站在这一片深蓝与银白之间，右膝盖微屈小腿后踢，右手斜指后方，左手平指正前方，皓腕上缀着一串乌沉沉的佛珠，
　　我再熟悉不过的技能。
　　静影沉壁。

　　圣托里尼，用尽了世界的蓝。她从来没有忘记这段感情，就像我一样。
　　那一瞬间，我明白了“Iwill never let go”的含义。
　　这句话并不是说永远都不会放弃。如果相拥注定会一起沉没，那我宁愿放开你的手，带着这一段相爱的记忆，精彩地走完这一生。
　　也许我的未来不会再有你的出现，但你永远在我心底最深的地方。

　　关掉博客，我鬼使神差地再一次下载了天龙八部。
　　我用花车载着桑梓的号，在天龙里闲逛。初遇的四绝庄门前依旧熙熙攘攘，情愫暗生的黄龙府天池畔还是人烟寂寥。转了一圈我想起新出的水月洞天好像可以看海豚，便按照攻略一点一点沿着地图的边缘蹭。终于到达那块大石头上后，我转了转视角，看到了一片烟波浩渺的大海。
　　深深浅浅的蓝色填满了整个天地，大朵大朵的白云悠然自得地浮在空中，海面上粼粼的波光像细碎的钻石闪耀，海豚弯着身子划过天空，画出一道完美的弧形。
　　像圣托里尼一样美。
　　我用了个形影不离让桑梓的号也飞到我身边，然后将她抱进怀里。我们终究没能一起去圣托里尼，但是我们到底又一次一起来看了大海。
　　我靠在椅背上呆呆地看着屏幕上在碧海蓝天下相依偎的两个人。他们真好，可以就这样站到地老天荒。
　　看，沙滩上的祈愿还是很灵的。
　　枕戈，桑梓，永不分离。

　　那天晚上，我又一次梦到了她。
　　我跟在她的身后，沿着教学楼的楼梯拾级而上。浓重的夜色吞噬掉所有的光明，嗒嗒的脚步声在空旷的楼道间回荡，像找不到家的游魂，听得越久心里越是没着没落。
　　走了许久终于看到通往天台的门，在最后一级台阶她转过身来看着我，烟色的眸子无悲无喜。我站定，固执地向她伸出手，她拗不过我便也伸出手来回握住我的手。我顺势上前一步，在一级台阶下抱住了她，将脸伏在她的肩窝。越过她的肩膀，我看到澄蓝的天上缀着密密的星子，那么耀眼的光明。
　　一直盘桓在心里的孤独，不安，失落，绝望，顿时烟消云散，只剩下心满意足。
　　抱住她就像抱住了整个世界。

　　<全文完>