《炙·爱》澄心斋主人

25、第二十五章 自我回忆

　　第二十五章自我回忆

　　第二天，知月都在带孩子，又要招呼顾客，就没有再去看电脑。晚上回到家，她说今天有点累了，就早早地带着西西睡了。许岩看她们娘俩睡着了，就轻轻关了卧室门，自己到了书房。
　　他坐在桌前，心绪总有些不太平静。以前，他无数次的一个人翻看这些信笺，心中都是充满了或幸福或悲伤的回忆，而今，通过第三个人的审视，他突然发现有些事情其实一开始就是自己自欺欺人，他也许不应该拿这些东西去打扰陆子霖的生活，如果不是这样，或许事情就不会是今天这个样子。他打算删掉这些文字，但真正打开了，却又发现舍不得，反而又不由自主地读了起来。
　　……
　　（信笺一——十二，略）
　　信笺十三

　　Dear霖：
　　：）
　　今天任个性，不首先给你短信，只是想知道你是否会在有空的时候想起我呢？你知道人总是有些好奇心的，希望你不要生气噢？：）我期待在我写这封信的时候，会收到你的讯息。
　　不知道昨天的信你看到了没有？诗写得如何？今天我又读了读，不好意思，好像俗了一些，还望小姐见谅呵。其中的小小伏笔，可否看出来了？有些时候玩玩文字游戏也是蛮有意思的。
　　一晃不见面又有四天了，日子过得还是蛮快的，空气里已经可以隐约感觉到凉意了，尤其是晚上，青州也许更凉一些吧，你可要好好保重啊。
　　想想看，这已经是给你的第十三封信了，回头看看，这就好像我们共同走过的一段足迹，尽管只是片断，但于我而言却是相当珍贵的记忆，不知对你又会是什么呢？我希望这对你而言也是同样重要的。不过可以确信的是，这还只是一个开始——当然啦，如果你愿意继续做我的观众的话。
　　思念无时无刻不在蔓延，要说是一种什么样的感觉，我却无法找到合适的字眼来形容，只是觉得在没有和你联络的时候会有一些落寞的感觉，而你的只言片语都会带给我兴奋的感觉。归根到底，我还是一个比较沉默的人，随着相处的深入，我想你也大概有些了解了吧？但我真得不是有意沉默，我只是还不太习惯表达自己罢了，给我一些时间好吗？我想我会改变得更好的，因为我想我现在应该有了充足的动力了。
　　不知道你的归期何日？还是很期待见到你的。：）
　　今天的信写到这里就结束了，虽然还没有收到你的讯息，但是时间还早，我想你一定会给我讯息的，我相信。有些时候我觉得我也应该淘气一些，是不是会显得有些活力呢？^_^
　　Yours 岩
　　2010年8月30日

　　许岩蓦然觉得，那时候的陆子霖，有些像知月描述过的周瑶，也是透着一种莫名的神秘感，让人若即若离，虽然认识了一段时间，甚至都已经为她心动了，也用文字做了甜蜜的表白，但有时却又好像是在面对一个陌生人，她从没有说过她对他的感觉，甚至连喜欢的意思都很少表达，但却总有一种若即若离的意味，比如她从不愿提起的过去，比如，她从不会告诉她自己在做什么，只是说在忙，又比如她从不让他踏入她的住处。曾经有很多次，许岩都觉得自己或许就是一个备胎而已，她或许还是在痴痴等着故人，只要那个人出现，他就必须得从她的世界消失了。只是那个时候的他，执着地爱着她，全然不顾这时不时浮现出的不安感罢了——也许他意识到了，不过是不太愿意去承认罢了。

　　信笺十四

　　Dear霖：
　　又到写信时间了。刚刚结束和你今天的第二次短信交谈，现在就来办我刚才说的“有些事”。
　　今天的日子过得很平静，外面的天气一直阴沉沉的，但是没有下雨，原本在这样的天气里，我的心情也会随之忧郁的，但是我发觉今天情绪很好，这都是因为心中有你的原因啊。你总爱对我说谢谢，今天我也要学你说声：谢谢噢。：）
　　八月的最后一天了，又是一个新的起点。告别这一个月，有些不舍，因为这一个月是我生命中最美丽的一个月，不过我旋即又放弃了这个想法，因为这一切仅仅只是开始，我相信未来的每一个有你的日子，都会变得美丽，不是么？
　　昨天在逛书店的时候，看到了印度哲学家奥修关于中国的道家哲学的体会，突然觉得如果可以让你更好地了解我，或许是可以跟你讲讲道家哲学的一些观点的，因为我比较喜欢道家的哲学，这些朴素的辩证的道理，常常会使我茅塞顿开。不过所谓道可道，非常道，我还要酝酿一下，我打算用讲故事的方式来和你说说老子，说说庄子，不要觉得这很玄奥，其实一切都很简单。况且像你这样冰雪聪明，应该不会难于理解的。^_^
　　今天是周末，这个周末老板到北京，至少可以得到一天的安静，可惜没有你，这个周末又要失色不少啊。不过只要你过得快乐，我也就快乐了，反正来日方长嘛，你说是不是？
　　短信一封，聊表思念之情，万望小姐笑纳哦。^_^

　　Yours 岩
　　2010年8月31日

　　许岩突然觉得那时候的自己挺可笑的，居然在情书里探讨起哲学问题来，不过他也很愉快地回忆起和子霖约会的时候谈起的这些人生感悟啊、心理分析啊什么的内容，不免还是微笑起来。子霖确实是一个比较特别的女孩子，也许是经历过不同寻常的爱情苦痛，对人生看得似乎比较透彻，但又不像许岩这样是有些不食人间烟火、理想化的，是很现实的感悟，这也常常给许岩不一样的启发，让他感觉仿佛是找到了知己，尽管最终发现，这不过是一种错觉而已。

　　信笺十五

　　Dear霖：
　　周末快乐！
　　坦白地说，每天给你写信已经完全成为见不到你的日子的日常需要了。即便真得很忙，也总是会想方设法坐下来给你写信。再次希望你不要嫌烦哦？我想我们之间其实不需要如此客气的，所以这是最后一次和你客气，以后不会啦，在见不到你的日子里就用书信烦你。^_^
　　你真得很有魔力哎，上午不经意间接到你的讯息“：）”，立刻就好像有阳光照进心里了。当时正在整理办公桌和柜子，席地坐在一堆废纸中，哀叹自己命苦呢，一见到你的微笑，也就扫除了加班的不快了。今天孩子吃喜面，想必你又会比较劳累了吧，不过我也可以想见你的快乐，你今天的笑容是不是特别灿烂呢？（特别说明：你平常的笑容也很灿烂，只是今天特别灿烂噢——我是这个意思^_^）我说过，你快乐，我也会快乐，所以我今天也特别快乐。
　　这两天领导事情不是太多，所以有机会集中看《士兵突击》。得谢谢你让我有机会看这部老片子啊，以前只是听说很好，但居然没有怎么看过了。故事让我很感动，但是没有流泪——我好像已经有很长时间没有流过泪了，也许是男儿有泪不轻弹吧，也许是我内心的调整比较好吧，我觉得流泪并不是表达感动的唯一方式。无论是对你喜欢的史班长，还是执着的许三多，他们都让我感动着，尤其是班长不得不退役的那种无奈和悲凉，我的心里也很难受，因为那感觉似曾相识。我曾经离开过，离开苏城那个我以为不满意的单位，在离别的前几天，我才隐约觉得不舍，毕竟和其中不少人一起工作生活了四年，一起荣耀过，也一起挨过批评，那几天，几乎天天和项目部的兄弟们喝酒，我以前喝酒是很少吐的，但是那几天却是喝不了多少就吐了，那位忘年交的驾驶员大叔说，人在有心事的时候更容易醉，我想这是真的吧。其实在那里，我做的顺风顺水，也已经跻身公司骨干的行列，前途还是光明的，但我因为心中对新生活的追求，而激流勇退了，尽管我到现在也不后悔这个抉择，但是感情在那里，我感觉我很难过。尤其是现在回头看看，那种感情仿佛并没有远去，反而更清晰了。不知道你注意到没有，在和你聊天的时候，我还是会常常提起以前在工地上时候的事，我想，踏入社会的最初的四年的经历已经深深刻入我的人生了，就好像班长史今九年的军营生涯已经深深烙印到他的骨子里一样。史今在看到他保卫了九年却从未见过的首都的时候，哭了，他的坚强在那一刻崩溃了，那一刻，不管他是否愿意，他必须要放下他曾经背负的东西了，说实在的，我为他感到高兴，也许他是时候考虑他自己该如何走下去了，这么多年，他的心中装了太多的别人，而唯独忘了他自己。你说我有史今的气质，也许吧，我虽然在心中有我自己的位置，但我真得放不下别人，有些不太自觉的想尽量照顾到别人的感受，而对我自己说：其实你也没有失去太多嘛。这让我想起了一句古典诗词的注解：我的心中有一只猛虎在细嗅蔷薇。我想，我是，史今也是，你又何尝不是呢, My dear
　　如果我说，因为这部电视剧，让我更喜欢你了，你应该不会感到意外吧？至少，我们的感觉在很多时候是相通的，套用一句电影里的台词，你感动的时候，我感动了吗？是的，我感动了。：）
　　说些轻松的事情吧。刚才从商场过来到写字楼，看到商场里往来的化着或浓或淡的妆的女孩子，感觉化妆真是可以塑造一个人的形象，但心里却全都在想着你：如果哪天你化妆出现在我的面前，那会是怎样一种惊艳的感觉呢？^_^ 虽然清水出芙蓉的你更是一个真实的你，我也更喜欢那样的你，但偶尔惊艳的感觉应该也会是不错的吧？^_^
　　你笑了吗？我想你一定笑了，因为我的心中时常会漾起些许幸福的感觉，那一定是因为你在微笑了。
　　Yours 岩
　　2010年9月1日

　　许岩起身从书架上拿下了那本《士兵突击》小说，岁月已经在书页上留下了痕迹，有些微微的发黄，似乎还蒙上了一层灰尘。他随意翻看着。这本书他曾送给过子霖，但在他们分手后被子霖连同其他的一些东西一并退了回来。他轻摩着书页，仿佛又触摸到了子霖的手指；他忍不住还把书凑到鼻子边闻了闻，仿佛还期待着闻到子霖留下的味道——但除了淡淡的霉味，连书本的墨香都没有一丝一点了。这部电视剧也是他少有的完整追过的剧之一，他想起了故事中的核心名言——不抛弃，不放弃。他觉得自己有点儿像班长史今，默默付出，默默守望，却又不得不默默离去。这么多年了，他对子霖的依恋算不算是不抛弃、不放弃呢？他也说不清。他又想起自己未曾谋面的弟弟王晟凯，他对周瑶的守望又何尝不是呢？如果没有那场事故，他现在或许和知月生活得很好，但他的心中想必还装着周瑶吧？许岩不敢继续设想下去，如果晟凯继续这么执迷着，对知月终究是一种伤害。在爱情这方面，如果执着用错了对象，那么不抛弃、不放弃或许又会成了一场笑话，甚至是悲剧。

　　信笺十六

　　Dear霖：
　　在公司加班，又想到了你，于是动笔给你写信喽。我说过的，在见不到你的日子里写信烦你，已经成了新近的习惯了吧。^_^
　　看到你在家乡睡得好、吃得好，我从内心里感到高兴。那天在你姐姐家，我看到了一个完全放松的你，那样的你更显得可爱呢，没有拘谨，率性而为，真得和你的小美女的可爱有得一拼呢。：）
　　刚才看了看上一封信，原来也不过隔了9天而已，但是感觉却好像有很多值得回忆的东西呢。今天嫂子见到我，还说我越发漂亮了呢，看来有爱情的滋润，人就是不一样呢，哈哈哈，谢谢你哟。^_^
　　不知道你现在在干什么呢？现在对你的感觉就两个字——思念。根本不需要刻意去想，你的倩影总会在不经意间就出现在脑海里，而我会随之报之以微笑，这是良药，可以解我因为工作而带来的些许不快的情绪。我感觉我现在越发坚强了，最主要的变化是，我发觉我现在开始和领导讲自己的想法了，并不是我不用心在做了，不过是我出于认真的思考而已，我想，说了这些对领导也是一个参考，毕竟，在文字组织上，我还是有一定的发言权的啦。这或许只是一个小小的变化，但是我知道，我的勇气来自于你，真的，我不怎么会说谎，这个你是知道的。
　　工作还没有做完，只是实在想给你写信，所以临时插过来写写，现在愿望满足了，又要回到工作中了，就不多烦你啦。：）
　　我想现在你正处在幸福生活中，也不是太需要我的关心吧，那我也就稍稍储藏一些关心好了，等哪天有需要，多给你一些关心喽。^_^
　　再见了，小美女的幸福的阿姨。：）
　　（附记：前天实在匆忙，也没给你的小美女带点礼物，心中一直过意不去，现在礼物已经准备好了，哪天有空，劳你带给她喽。^_^）
　　Yours 岩
　　2010年9月10日

　　许岩努力回想着这些日子，居然已经模糊到不能分辨了。他突然发现，自己这些年一直沉迷于这些书信中而不能自拔，现在看来，却似乎不过是在守望一场虚无缥缈的梦而已。不过，他现在倒宁愿这只是一场梦，这样就不会迁延到现实世界，如果在现实世界中没有后来的事情，也许现在就会是另外一种情形了吧。

　　信笺十七

　　Dear霖：
　　：）
　　好像有些日子没有给你写信了，今天风疏雨骤，虽然不宜出行，但却是一个促膝而谈的好机会，那么就让我通过文字来诉说衷肠吧。
　　我们相处得很融洽。能够和你在一起，我都感觉到很快乐，而像这样见不到你的日子，心里总会有一些空落的感觉，不知道你会有什么感觉呢？在这样的时候，我宁可自作多情一些，猜想你和我一样，会想念彼此。^_^
　　近些天来心情有些急躁，不为别的，只因为常常在不经意间看到你蹙眉的样子，抑或在交流中听到你忧愁的轻叹，就想如果可以为你分担一些内心的压力就好了。我并无意窥探你的隐私，但我真得希望，有一天，我可以走进你的心扉，为你解除那些忧伤的根结，我不想重复说过的话，但我还是要让你明白：你快乐了，我也会更快乐。你说过你希望找到一个值得依靠的男人，我不知道我是否可以达到你的要求，我也不知道还有些天真的我是否足够给你，你想要的依靠，但我可以确信的是，如果我可以给你依靠的感觉，那么我将会尽量变得更强大，尽管实践起来远没有说说那么轻松，但我可以答应你，我会尽我最大的努力，也许我不够成熟，也许我还被这社会主流抛弃在外，但是我在努力地改变了，我也会为你做我所能做到的一切。不过有些时候我并不知道我应该做些什么，所以还请你在适当的时候给我一些提示吧。
　　我并不奢求你立刻相信我上面的话，我只想用行动来表示，当然，我也不想给你造成压力，如果你说不好，我就会停止。：）
　　可以请求你一件事么？那就是不要再说什么文人俗人的话了，那给我一种很疏远的感觉，我们都是人，都是有着丰富情感的人，我们的生活目标都一样，那就是追寻幸福，不是么？任何华丽的文字抑或是笨拙的语言都不过是外在的工具而已，它们在本质上没有区别，都是一个人为了追求自己的幸福而做的努力罢了。我觉得我们之间就是要保持良好的沟通，如果一方有什么想法了不妨告诉另一方，大多数的考虑其实出发点都是好的，不过是有些时候立场不同罢了，往往会造成误会呢，你觉得呢？不怕你笑话，我想我有时候的想法还是过于天真的，不过是我一时没有意识到罢了，你可千万不要迁就我，一定要不吝赐教哦？这样会帮助我成长，让我变得更值得依靠呢。^_^
　　在写信之前给你发了条短信，问你今天过得好么？如今信接近尾声，依然没有收到你的讯息，心中不免还是有些忐忑呢，究竟你是在忙，还是又在蹙眉沉思，又或是觉得我有些烦了呢？我知道你我只是各自生活里的一部分，你还有很多要做的事情，但请恕我情不自禁，这一切都只有一个理由，一个字——爱，你明白么？我只是，只是，太在意你的存在了……请恕我有些语无伦次了，就此刹住，但愿还可以给你留个良好的印象。：）
　　我多么希望，你的讯息出现在下一秒？但我更希望你是睡着了才没有回我的信息，睡眠对你来说就是最好的祝愿，在你醒来的时候看到我的讯息，我希望是可以带给你一个微笑的。

　　Yours 岩
　　2010年9月19日

　　许岩不得不承认，其实，他对子霖的迷恋，在很大程度上就是因为她的谜一样的生活状态。这么久了，除了子霖和她在青州的姐姐，他没有见过任何其他的和她有关联的人，她似乎刻意在保持着神秘感，一会儿出现了，一会儿又消失了，神龙见首不见尾。而正是这种神秘感，一直在牵引着他，让他久久难以释怀。他甚至都有些动摇了，这么多年，他到底是在爱着子霖呢？还是在痴迷着她背后的神秘感呢？这一刻，他仿佛又看到了子霖靠窗坐着，望着街上人来人往，轻轻蹙眉的样子。

　　信笺十八

　　Dear霖：
　　（开始时间：20：37）我刚才的样子是不是又显得有些脆弱了？：）不好意思，又丢丑了。
　　我现在在一直等你回信息，也不知道会不会等到。今天怎么就突然提到失去了呢？我们才刚刚开始，失去这样一个话题似乎和我们没有什么关系嘛。
　　刚才在街上闲逛，一直希望能约到你，不过知道你累了，我真得很心疼呢，我说给你一个拥抱，看似开开玩笑，其实我真的想法是希望可以让你感受到我更多的关心吧。你的一句“消失”触动了我的神经，所以才会突然想起曾经写着玩的一篇小小说的结尾，我真实的想法就像短信里说的，预想一下可能会造成失去的因素，在真正获得的时候，就会更加珍惜拥有，少犯傻了。不想你却……你说你是一个麻木的人？这从何说起呢？你根本不是啊，而后你突然的沉默，让我真的忐忑起来，起先我以为你可能是去洗澡了吧，但是现在，我真得不知所措了，也许你已经沉睡，那我贸然打电话的话岂不是更打搅了你的睡眠？所以尽管心急如焚，我也只好克制着给你打电话的欲望，只希望你可以在醒来的时候给我一个回信，我会等着你。
　　我还想为自己辩解一下，今天的表现并不是脆弱，一切只因为我太在意你，我想爱一个人只会让人更坚强，因为我从爱了的那天起，就已经不是为了我一个人活着了，我要为爱着的人撑起一片没有风雨的天空啊。而你说失去会让人坚强，我却不这么认为，坚强的人也是人，他当然不能离于爱，否则他坚强的基础岂不是少了一块？所以你要真想帮我更坚强，那么就与我一起实践这六个字好么——不抛弃，不放弃。：）
　　（写到这里时，你来短信了）
　　我突然觉得，我们有一个相似点，那就是对摆在眼前的爱情似乎都缺乏那么一些自信，我的不自信是来自于我的不完美，我特别害怕我的不完美不能带给你你想要的幸福；而你的不自信，似乎是因为你始终不能敞开你的心扉，接纳一段新的生活。的确，我们都还有这样那样的不足，但是我们怎么能要求一切太完美呢？我觉得我能够遇到你，是我的幸运，你不也说过遇到我好像中了彩票么？我相信这些都是发自内心的感慨，你不认为是这样么？（有感于你说我们有缘无份，好伤心哦！）
　　（聊了半小时，感觉到你的忧虑，决定继续给你写信）
　　问一个问题，单纯是否真的不能见容于这个世界呢？我的看法是未必。单纯的后果不过是更容易受骗上当，更容易受到伤害罢了，但是，当一个人不在意这些欺骗和伤害呢？毕竟这世界上真正心怀恶意的人还是不多的，更多的不过是想占些小便宜罢了，随他去吧，你不在意小小不然的失去，你才更有资格获得你想要的，如果一个东西、一个人不属于你，那么你终将失去，不是么？而如果他属于你，那么就不会有人可以把他从你身边夺走。
　　讲一个七剑下天山里的故事，这对我触动很大：大师兄楚召南爱上了艺妓绿珠，而绿珠是官军烽火连城的人，楚召南夜闯军营救出了绿珠，而绿珠是烽火连城安排到楚召南身边的，是为了夺得游龙剑，而绿珠爱上了楚召南，楚召南也以为爱上了绿珠，直到有天他在枕边发现了绿珠带着的毒药。楚召南取回游龙剑，绿珠在溪边递给他水壶，他犹豫了，因为他不知道壶里是否有毒药，绿珠黯然神伤，官兵杀来，绿珠自己撞到游龙剑上自杀了，在临死前，绿珠对楚召南说，剑客，这就是你要给我的爱情么？我告诉你，壶里没有毒药，我放的是香灰。剑客，连你都不相信的东西，你凭什么要别人相信呢？
　　是啊，连自己都不相信的东西，凭什么要别人相信呢？又有什么资格拥有呢？在此之前，我曾经为自己的单纯善良苦恼过，但这之后，我不苦恼了，因为我相信人间自有真情在，我相信，我有资格拥有，我也能给别人。请不要笑我幼稚，我相信我可以做到，虽然这极具风险性，但我并不惧怕伤害，面对伤害，我会包扎好伤口，也许还会痛哭一场，然后，抹干血泪，继续前行。
　　你说我为什么不问你问题？但我为什么要问呢？过去的事情如果你不愿意提，那么就让它尘封在你记忆的深处吧。毕竟，和我相处的是现在的你，不是么？当然，如果为了解开你郁积的心结，而不得不提起往昔不怎么愉快的记忆时，我也绝不会因此而造成对你有什么想法，真得，这不是我故作高尚，而是我相信我可以做到，也请你相信。而且，我可以说，如果过去带给你什么不愉快了，我希望我可以用以后的日子带给你的快乐来填补这些不愉快。也许你会问：你怎么能够确定，和你在一起就会是快乐的呢？说实话，我并不确定，但是我可以确定的是，我一定会这么努力这么做的。
　　我还是觉得，你以前郁积的东西太多了，这让我感觉到你心事重重，我想举个简单的例子，一个瓶子要想装下新的东西，就必须要将旧的东西拿出来一些，才能装下更多的新东西吧。
　　我学习心理学虽然还只是皮毛中的皮毛，但这已经让我形成了良好的思维习惯。你总是叹息什么什么做不到的，没那么简单。那么你是否尽了全力了呢？如果你觉得尽了力，那么你是否真的就没有潜力了呢？不要轻言不可能，奇迹从来只发生在相信奇迹的人的身上。如果你现在不相信，那么我希望你可以相信。
　　你说你不知道自己要什么，但是不知道并不代表你就不能拥有了，如果一件事情摆在你面前，你不确定是否是自己想要的，那么，就先收着又如何呢？毕竟你要的，并不等于你所能拥有的，不是么？而且如果你所能拥有的要大于你想要的，这样不更好么？
　　我希望这是最后一次听你说有缘无份。我相信我可以给你，你想要的依靠，我不放弃你，也希望你不要放弃我，好吗？我从来没有要求过你什么，但是现在，还有今后，我想这样要求你，可以么？我爱你，这一点，请你不要怀疑。
　　Yours 岩
　　2010年9月20日午夜

　　许岩还能清楚地记得，那一晚是他和子霖关系的转折点。他也不知道是坏了哪根筋，突然谈起了自己构思的一篇微型小说的结局，故事大抵是情侣之间因为某些误会而分手了，只有失去了才会珍惜，谁知道子霖也就顺水推舟谈起了让他也失去的话，什么有缘无份的也说了出来。到后来，他也琢磨出一定是有人和子霖分析了什么，让她从怦然心动中回归到了理性，认识到许岩可能不适合她，随之逐渐疏远了起来。

　　信笺十九

　　Dear霖：
　　如果我是一名剑客，那么文字就是我的剑，我曾经希望通过文字以外的方式来解决一些问题，但是我发觉，剑客如果没有剑，又怎么能称为剑客呢？于是我决定重拾手中的剑，给你写信，诉说我曾几次想对你说而未能说出的话。
　　你知道吗？现在和你在一起的时候，我时常会有牵你的手，拥抱你甚至亲吻你的念头，但是，每每这样的时候，你说过的心结总会缠绕在我的心间，我极力地想尊重你的感受，以至于我不知道如何表达对你的爱意才是适当的，我生怕自己某些冒失的行为会让你我之间的关系变得尴尬起来，也许正应了心灵互助网上的一位咨询师大姐的话，在爱情方面，我就是一个不解风情的拙男子，尽管我在努力改变，但是这或许要时间，只是不知道你是否有会给我这样的耐心？
　　我想我对你的爱意，通过书信和短信也已经表达了不少，但是似乎都没有得到过你的回应，我不清楚这是出于女孩子的矜持还是出于保持适当距离的想法，这让我时常有些忐忑。也许是我想得太多了，但也许是因为我太在意你了，有些时候太过关注一个人、一件事情，就会让自己莫名地变得愚钝起来。
　　回头想想，距离你说我们有缘无份的伤心短信也不过是10多天的时间，这些天和你也保持了经常的见面，每每看到你盈盈的微笑的样子，我都会感觉到很快乐、很幸福。我也感觉到我的努力或许正在慢慢改变你的一些想法吧，只是我无从确定，所以明明有这样的自信，但却还是不能完全放开去追求你。和你在一起的时候，我在刻意避免去过多谈感情方面的事，而有些时候我有意无意提及感情方面的话题时，常常又被你不知不觉的岔开了话题，每当这个时候，我的心里还是多少有一些酸楚的味道的。
　　你知道吗，我有多么渴望打开你的心结？这些天一直都在思考你的心结：希望有一个值得依靠的男人，但是又觉得世上的男人都不值得依靠。我并非是在为男人辩解，但是毕竟人与人不同，即便是再优秀的男人也不能代表男人的全部，我觉得其实很多的男人都是值得依靠的，不过他并不是可以让所有人依靠，他只会让他愿意给予依靠的人来依靠啊。
　　你说你是在一段恋情之后才开始有这个心结的，你的心门紧闭，我不知道这一段恋情究竟对你有多么刻骨铭心，而他又是怎样一个优秀抑或是让你心动的男人，与他的分手足以让你对全世界的男人都心存失望。我想说的是，就算他是天上的神仙，他也没有办法代表凡间的全部男子；就算他臻于完美，然而他却未必适合你，不是么？生活是不能够假设的，也无法重来，如果你总是沉浸在对过去的失望中，那么如何能够获得新的快乐呢？
　　你说你的心麻木了，那么我也说了我要燃烧自己来让你的心复苏，我相信你对爱情、对生活的热情不会输给任何人，你的窝心只因为你还不太习惯接受，你更习惯于付出。你知道我最怕接到你什么样的短信么？就是你说觉得欠我的，觉得我对你的好让你窝心之类的话，我想如果我足够的脆弱，我一定要潸然泪下了，我不需要你感激我，我也不要你有多感动，我只要你能接受我，我现在还不太敢奢求你的爱，但我相信我一定会赢得你的爱。
　　还记得10月3号那日我在灵越湖畔发给你的短信么？如果班长史今是你爱情的理想，那么我愿意做现实中的史班长。如果爱你是我选择的道路，那么我愿意走下去。：）现在我想补充下去：每一个人的爱情道路都是无法复制的，我为你所做的一切都是因为我爱你，爱情不是一场交易，而是一种人生，不是么？如果你愿意，我希望这是我一生中唯一的一段真正的爱情经历，这就是我选择的爱情道路吧。我不想让这成为你的压力，而如果你觉得我不能够拥有你的爱，那么也请你告诉我，怎样才可以呢？谢谢你让我看到了《士兵突击》，让我为曾经朦胧的意念找到了合适的文字表达——不抛弃，不放弃。
　　也许这封情书有些严肃了，那么现在我来活跃一下气氛，问你一个比较愚蠢但却搞笑的问题：现在，我可以牵你的手么？^_^

　　Yours 岩
　　2010年10月5日

　　许岩读到这里，连自己都觉得自己可笑了，是的，也就是在这天，他才第一次牵了子霖的手，而这，距离他们认识已经过去2个多月了。他没想到自己在爱情方面居然笨拙到此等地步，他看看日期，也就是在这之后的二十天，他们就正式分手了。他想起这之后的一天，子霖带他去看她正在装修的房子，因为装修负责人出了意外，装修已经停了好久了。这次是去谈一个新的装修公司的。在等装修公司的人来的时候，他看到子霖脸上有一些白色的东西，他用手帮她拂去，她温柔地看着他，他曾有那么一瞬间想顺势吻下去，可是他却放弃了，他执着地抱着所谓尊重对方的观念，并没有进一步的表示。而这之后，子霖暗示他要和装修队的工头谈谈价格的时候，他却并没有做出相应的努力，这或许更让她失望了，之后没几天，她就正式提出了分手。

　　信笺二十

　　Dear霖：
　　昨天在火车上百无聊赖，又加上你的手机问题，迟迟收不到你的讯息，心急如焚，在手机上读诗词聊以排遣焦虑。终于接到你的电话，心情即刻好转，以至于诗兴大发，套着宋词的格式填了两首词，押韵什么的太复杂，就不计较了。填好觉得挺有趣，现在整理如下，也算这次出行带给你的一份意外的礼物吧。：）
　　《钗头凤·相思》
　　久不闻伊人音讯，心急如焚，特记之。
　　顾明眸，
　　含玉齿，
　　都是梦里佳人笑。
　　山青葱，
　　水缥缈，
　　归心似箭，
　　彩翼恨无，
　　念、念、念！

　　翎羽信，
　　鸿雁书，
　　奈何一去杳无讯。
　　思心焚，
　　望眼穿，
　　离魂已去，
　　痴心犹在，
　　盼、盼、盼！

　　《满庭芳·思君》
　　厦门一日匆促，游鼓浪屿，登南普陀，意兴阑珊，佳人倩影自在心中如影随形。谨记之，痴心可呈于佛前。
　　思君不见，
　　倩影在心，
　　满目山水失色。
　　碧海青天，
　　沙鸥独徘徊。
　　鼓浪山岛胜处，
　　乐人何处抚瑟琴？
　　登高凭栏眺远海，
　　烟波尽苍茫。
　　南普陀圣境，
　　妙莲欲放，
　　玉立娉婷。
　　君似莲花样，
　　谪仙犹惭。
　　佛境缘石立处，
　　默祷伊人总开颜。
　　拾级上，
　　层林尽处，
　　气短相思长。

　　Yours 岩
　　2010年10月13日

　　那段时间，许岩因为工作上的不如意，加上子霖的逐渐冷淡，来了一次说走就走的旅行，下班的时候回宿舍收拾了几件行装，就直奔火车站了，买到了最近的一趟车票，登车而去。然而他却放不下子霖，在火车上填了两首词，聊表思念。许岩还记得，回来的时候给子霖带了2罐铁观音，还有商家送的几个茶宠——三个小和尚，一个不听，一个不看，一个不说。
　　许岩却又想到了周瑶的那个纹身——为了爱与自由。他觉得，他自己好像也是陷入了这句咒语之中，为了爱而执着，但同时又为了自由而不羁。

　　信笺二十一

　　霖：
　　剑客终究还是不能舍弃自己的剑，于是我又开始写信给你了，因为我发觉文字终究是比口语更容易交流深刻问题的工具，而我内心积聚的对你的爱，或许只有用我还不算太笨拙的文字才能更好地表达吧。我太想和你交流了，以至于我不得不冒打扰你的危险，向你倾诉我的想法。
　　我感谢命运给我的指引。这些天和你略显沉默的交流正让我感觉到隐隐的无助的时候，新一期的心理月刊不期而至了。当我看到封面的标题的时候，我几乎立刻微笑了——这一期的卷宗是：敢为爱痴狂。天可怜见，在我正走入迷茫的时候，它给了我些许指引。读书其实也是和不同的人在谈心，它往往会让人豁然开朗。
　　“敢爱，现在，我写下这两个字。”这是本期卷首语的开头。现在，我想借用这种表述：敢爱，现在，我更坚持这两个字。我想我们必须承认，我们现在的感情发展似乎正面临着一个瓶颈，就如一首歌里唱的那样，我们的问题，在于你若远若近的距离，在于我对爱情的还不确定。当然，这纯属我个人的想法，不谈对你的猜测，只说我自己，我对爱情的不确定，不确定的是我究竟值不值得你爱，而爱你这一个事实，我已经很有确认了。爱情本身似乎就是一个矛盾的命题，我有自信敢于坚持自己的爱，但我却又担心我的爱是否让你为难。
　　我知道，我大约并不是你心中的白马王子，但我想，我更像是那只青蛙，而你就是那位可以解除我的魔咒的公主。请不要笑话我居然还会相信童话故事，我这只是个类比，而且我也已经感觉到我的魔咒正在缓缓退去，越是这样，我越是在意你，而有些时候太过紧张了，就会让人迷失方向，尽管，我很有自信我选的方向并没有问题。当我的魔咒退去，我相信我会成为你的王子。：）
　　“人没有办法分享自己没有的东西。”这让我若有所思。和你在一起，我当然希望可以带给你更多的快乐，只是我的快乐更多来自于思考，而当我想和你分享这种思考的快乐的时候，你却总是避开了，也许思考对你来说是痛苦的，因为那势必要面对很多并不愉快的问题，但是人总归要面对现实的，即便是暂时忘却，总还是会有不得不去面对的时候，既然总要面对，那么为什么不可以在它还没有那么严重的时候去想想解决之道呢？而且我越来越发觉，其实真正严重的问题还是很少的，如果我们愿意去面对，我们就可以将它逐渐化解为一个个可以解决的问题。你曾经问过我，如果遇到问题，是有人可以为你解决好，还是在旁边说安慰的话好？这当然是有人解决好，但是，选择并不只限于这两个，为什么不可以是两个人共同去面对呢？我说过人字是相互支撑的结构，我想这才是最好的解决问题的办法。
　　在这里想继续一下昨天没有结束的话题。我的成长环境。昨天不知怎么就聊到了这个问题，其实我们在此之前已经说了好多各自童年的生活。如果把我们比作树，那你就是一棵自由成长的树，而我是一棵生长在围栏中的树，我之所以循规蹈矩，并不是因为我愿意循规蹈矩，只是因为作为树苗时候的我没有足够的力量去挣脱围栏的束缚而自由生长，而我自认为我的内心里充满着这样一种对自由的渴望，所以我的叛逆始终是以一种潜行的方式在发生的，这是我忧郁的病根，这个病根直到我上了大学，接触心理学以后才开始自己拔除，然而总是有些积重难返的问题，这耗费了我很多时间去克服。
　　我尝试过很多的改变，但是我终于发现，我还是要按照我自己的方式去生活，去爱，这样我才会得到真正的快乐。我想我们是无需指责生活是不完美的，因为我们都不完美，也不可能完美，当你追求的东西得到的时候，你就会发现又有新的不满意出现了，不是么？我曾经努力去寻求我们之间生活的交集，但我发觉似乎有些偏激了，我们既然已经相识，我们的生活就已经发生联系了，不是么？也许真得应该放轻松，让一切顺其自然。
　　我喜欢坦诚的感觉，这是你吸引我的地方之一。尽管你的坦诚还蒙着一层面纱，但这却更让我着迷，我有时甚至期待着你对我发发脾气，因为这样我才能更好地了解你需要什么，而我又缺少什么。
　　还是说一说我对你的感觉吧，就是那种若远若近的距离。这是一个假设的命题，立意的出发点只是因为我爱你，所以即便是有些枉自猜度的地方，也请你不要介意。你对真诚的爱情是否存在依然心存疑虑，你对自己是否能够去爱还不够自信，又或者说你不敢去爱吧，你敏感而又有些执拗地固守着自己的心门，你担心一旦全身心去爱了，就会失去自我的保护，就会容易受伤，就会失去自由飞翔的翅膀，我想这是很多“圣诞树”们共同的心结吧。但我想，倾心去爱的结果并不必然导致伤害，至少还有一半的机会可以获得幸福吧，爱情是这个社会留给成人的最后希望，如果放弃了这最后的希望，那么这个社会将不再有希望，没有希望的社会也许依然会很精彩，但是终将丧失活力。“卷首语”的这段话意味深长——任何相爱的两个人，都是相互敲击的锣，你发什么样的声音，他便回应什么样的声音，那让我们寄望很高的部分，是不是自己缺失最狠的一部分？回顾我和你认识的这102天，我们何尝不是在相互调整呢？在最初认识的日子里，我们时常会谈到很多人生的问题，这让我欣喜若狂，因为从来没有人让我如此心动。就是她了——这是我最初的感觉。后来我们逐渐熟悉起来，话题也越来越多，“就是她了”的感觉日甚一日。直到有一天，当我们相对无言，你开始阅读杂志的时候，我就已经隐隐觉得，我该寻求突破了，因为最初的新奇已经过去，我的弱点终将暴露在聪明的你面前，你身上的某些特质（虽然你有时候并不愿意承认），恰恰是我缺失最狠的那部分，而这又是你希望你的另一半为你分担的，我以为我可以学会这些，与你分担，给你安慰，但是，当你终于弱弱地告诉我你不适合我的时候，我知道，我还是需要很多的努力了。我感觉到我在进步，至少我现在敢于坚持对你的爱了，我现在想把原先被我搞复杂的问题重新简化，爱了就是爱了，就这么简单。再反过来说你，你说过不要老是给你上课，我从来都是把观点说出来和你讨论的，并没有所谓的说教成分，只是你敏感地抵触这样的交流罢了，现在想想，这是不是你缺失最狠的那部分呢？因为你并不想因为我的影响而去思考你的心事，触及你极力逃避的压力，在这一点上，我觉得你是脆弱的，因为你总在逃避。你想让别人带给你快乐，但是表面的快乐真得可以让你一直快乐么？我想进入你的世界，并无意窥探你的隐私，我只是希望可以帮助你找到化解压力的办法，也许以前没有人试图这样做过，那么是不是可以尝试一下呢？
　　当然，上面的这些话都只是假设而已，但这也是你给我的感觉吧，其实你根本没有这样想过，如果是这样，你瞧，我们之间的误会还是很大啊，你应该把你的真实想法告诉我，这样或许我们才真得可以顺其自然吧。这让我想起了另一句话：对他人的误解是滋生恐惧的温床，只有放下恐惧，把心门打开，爱情才能进来。
　　不知不觉写了这么多，让你读了这么长时间，希望没有累到你。：）

　　Yours 岩
　　2010年10月26日

　　读到这里的时候，已经夜里十一点多了。但许岩依然还是有些惆怅，他知道，这是分手前他写给子霖的最后一封信了，他的努力挽回并没有起到什么效果，他始终不是子霖心里可以依靠的那种男人，也许他对她的好，给她造成了负担，并最终导致了她的逃避，又或者说是放弃，他甚至现在都还在为自己的不够担当而有些自责，但过去的已经过去了，他已无法挽回。他有些懊恼，如果当时嘎然而止，没有他后续的暗自执着，事情会不会好一些呢？
　　后面还有几封分手后他并未发出的信，他用手掌搓了搓脸，仍然贪心地继续读了下去。

　　分手后的信笺一

　　子霖：
　　不觉分手已过百日。也许你早已把我忘却，只是在偶然间才会记起我，而我却一直无法将你忘却。今天再次写信给你，不为唤起什么，而只为纪念。
　　这一百多天来，你过得好吗？你的生活应该又恢复了以往吧。听说，你买了二套房、买了车、也终于搬进了新装修的房子，日子想来过得应该很不错吧，而我也经历了很多事情，唯一没有变的，是我对你的爱，又或许更深了。也许你会笑我傻，但我却真得无法忘记对你的爱，子霖，即便是再也没有在一起的机会，我还是想再说一遍——我爱你。
　　莫非这真是一个太大的城市，以至于这百日来我竟无法再与你偶遇一回？不怕你笑话，我曾经到你租住过的小区徘徊，也到过你新居附近的路上徜徉，我甚至笨笨地想了很多理由，以便在遇见你时装作只是偶遇，恰巧在附近办事罢了。但不知道这是幸运或是不幸，它们居然也都没用到了——因为我根本就没有巧遇过你。就算我真的这样“巧遇”了你，冰雪聪明的你想必一眼就能看穿我笨拙的表演吧？
　　继续这样纠缠你有意义么？也许对你而言没有意义，但是我想对我却是情难自禁。也许这样一封信根本不会到达你的手中，但我还是要写下去。
　　你是一个现实的女孩子，而我或许真得不能给你，你想要的幸福。于是我选择放手。曾经，我对“有一种爱叫做放手”很不赞同，既然爱了，就要用尽一切方法让对方幸福，怎么可以轻言放弃呢？而现在我有些理解了，如果爱你，就要让你幸福，而如果我给不了你幸福，那么我就要选择放手，我爱你，你的幸福就是我的快乐，而我自己的幸福我还可以去寻找。很理想化么？是啊，的确很理想化，但如果你不相信理想，你就不能拥有它，我之所以放不下你，是因为你至今还是将自己封闭在自己的世界里，世上的男人很多，总有值得你信任并托付终身的人吧，你是否真得决定孤单一生呢？如果真是这样，那么我倒也释然了，因为你的幸福在你自己。人各有志，而爱情并不是人生必然的选项。
　　但从和你的交往中，我并不认为你是一个看破红尘的人，这让我很牵挂。我的手机里至今还留存着几条你的短信，这常常让我回忆起我们曾经在一起的日子。
　　9月3日：“愿每年的每个月有人疼你，每个月的每天有人陪你，每天的每个小时有人关心你，每个小时的每分有人爱你，每一分的每秒有人想你。这个人就是我：）嘿嘿……”
　　这条短信在当时似乎是很流行的祝福信息，对我而言不同的是，这是你第一次发给我这样的短信。也许你是采用群发的模式发给了每一个朋友，但是，言者无心听者有意，这让我很高兴。
　　9月5日：“唉……怎么就遇到你了呢？这么好的运气明天去买几张彩票。”
　　那天，你说近来失眠得厉害，我去买了催眠的音乐和一些有助于睡眠的食品给你。这大约让你有些感动了吧？所以你发了这条信息给我。我为你的付出只有一个理由，那就是爱。这是我为数不多的几次感觉到你对我的一点情感流露，所以我才会留存，但也正因为物以稀为贵，我才倍加珍惜。人做什么总是要有希望支撑的，而你的话给了我希望。
　　9月20日凌晨，于迷糊中收到你错发的短信：“怪你干嘛呀！不怪你，我知道，你说的虽然不中听，可都是为我着想，作为朋友这么多年你更了解我吧，你今天所说的确实我以前都没认真考虑过，你说过的对，生活的现实，现实的生活是根本的，思考中……感动中……迷糊中，睡咯。”
　　不知道你的这个老朋友究竟对你说了些什么，但是也许是巧合吧，我们之间的转折似乎就是从这一天开始的。也许是注定，第二天，我无意中于短信里谈起一篇小小说的结局，结果引来你“让我真得失去”的短信，从此，我便逐渐地失去你了。人总是有些好奇心的，有几次，我都想问你，你的朋友究竟对你说了些什么你没有认真考虑过的不中听的话？但我说过，我无意窥探你的隐私，你过去的忧伤抑或是欢乐我都无意打听，所以我终究没再提起。但现在我想说，你的朋友就算真得更了解你，告诉你要现实地生活，但生活并不是一成不变的，就如我一直在尝试生活的改变，我知道这其中的艰难，这自然不比固守原来的生活要来得舒服、自在。可以说，在相识之前，我们几乎就是两个生活圈子的人，这一点从刚开始的时候我就知觉了，但是我在努力寻求改变，我想我们的生活圈子是可以为了对方改变的，去尝试以前未曾经历过的生活方式，有什么不可以呢？我一直在努力，可惜，你放弃了，终于，你还是回到了你习惯的生活方式。还有，我还想问的是，你的那位老朋友现在过得如何呢？按理说，可以指导别人生活的人，应该过得不错吧？但我却有些害怕问你这个问题，如果你回答是，那么我还有些安慰——到底是过来人，可以给别人意见啊，而如果不是，那么我就感觉到有些冤了，每个人的生活都是不同的，为什么要按照自己的生活经历来教育别人呢？在刚和你分手的时候，我时常是有些怨怼这位未曾谋面的朋友的，但现在不了，其实，别人的意见总归是外力，她只不过是将犹疑不定的你推上了另一条轨道而已，还是我魅力不足啊，没有足够吸引到你。
　　挽回的道路很难，10月14日，在我们分手前的12天，你在凌晨的时候发短信给我：“许岩你惨了哦！我觉得我现在有这么一点点依赖你了。”
　　这曾经让我燃起希望，然而瞬间就破灭了。
　　分手那天，我很伤心，尽管连我自己都没有想到自己会如此平静。当然，那也许是因为酒精的缘故，一瓶黄酒下肚，我确实也有些晕晕乎乎的了。很高兴在半夜的时候接到你的电话，这至少证明你还是关心我的，但就算不是关心，而是怜悯我这个懦夫吧，怕我寻死觅活而安慰我一下吧，那我也知足了。我也知道，是我的懦弱无能让你感觉不到安全感，所以你宁可离开我，也不想再等我改进。可是，你觉得我真得看不到你身上的缺点么？只不过是因为我觉得我可以用我的爱来包容罢了，所以我不想对你提起。之后，别人对你议论纷纷，也让我感觉到真是世态炎凉啊，众口铄金，真不是说说玩儿的。
　　在这里，我想说说一个女孩。她就是江兰兰大小姐。不知道她和你还经常联系么？社会的复杂又在扭曲着她的世界，伤害着她。可惜她没有你这么冰雪聪明，甚至可以说有些愚蠢，这终究会让她崩溃的。当生活的利剑终于在她身上留下伤口的时候，也许她才会幡然悔悟吧。她变了，已经不是那个和你手挽手逛街的小江了，她的纯真正在失去，但她又不懂得世故，她在打着学习社会的旗号放纵自己，所谓寻找快乐吧，但有人罩着，谁说了也没有用，我只能道一声“可惜了啊”。为什么会提起她呢？因为你说过你们很像，那么她现在经历着的挣扎也许就是你曾经经历过的，这让我心痛，然而痛心的对象却是你，我似乎越发可以体会你渴望依靠的心情了。

　　岩
　　2011年2月11日

　　分手后的信笺二

　　子霖：
　　你现在还失眠么？现在已经夜里一点多了，但是我却怎么也睡不着，突然想起来看看以往写给你的信。
　　我几乎是噙着眼泪重新读了原来的信，而最后的那封信没有写完，就在春节的时候，我决定还是要争取你一下了。你还记得你回的短信么？也许你是无心，但是那真得刺痛了我，让我最终走上了今天的路。
　　“咱俩哪跟哪？别又给我强加一段历史哦？”呵呵，原来是这个样，你根本没有认真对待过这段感情，就算是你逃避也好，还是本来就是这样，我想都无法计较了，毕竟，现在，我已经成了一个恶魔，一个为爱疯狂的恶魔。呵呵，我似乎不应该这么说，好像是你害了我似的，请你原谅我，我真的没有怪你，我只是变得连我自己都不认识现在的自己了。
　　别了，子霖。
　　永远爱你的 岩
　　2011年5月15日

　　分手后的信笺三

　　子霖：
　　有些事情憋在心里真得很难受，高度数的二锅头如今也不能镇压这种痛楚了，自从昨天夜里重新给你写信以后，我突然有了一种强烈的对你倾诉的欲望。好吧，我承认，我依然爱着你，即便你无情地浇灭了我对你最后的一点希望，我也不能再奢求你什么了，所以我尝试着开始新的恋爱，想以这样的方式来忘记你。
　　坦率地说，与你分手以后，我立刻就在交友网站上注册了信息，我近乎疯狂地想重新开始一段感情，哪怕只是重新有那么一点苗头也好。然而，除了偶尔的一两句搭讪以外，我没有任何的艳遇，即便是感情骗子也没遇到过。不过现在想来实在可笑，我为什么会遇到呢？我又不是高富帅，哪怕连个看得过去的皮囊都没有，有什么可骗的呢？
　　我和玉洁开始，其实也不过是因为你的推荐。我很奇怪，真的，你说过，你已经将好几个追求你的人介绍给了自己的朋友，结果人家居然就成了一对！我不知道我会不会是下一个，但是，我之所以开始，也还是因为你的那句话——她很像几年前的你。其实见第一面的时候，我对她并没有什么心动的地方，只是你的话让我有些好奇感，莫非这就是几年前的你？接触下来，我觉得她还蛮单纯的，傻傻的可爱，缺少的恰恰是你历经生活磨砺而形成的那种成熟。既然不是那么讨厌，所以就这样交往着吧，如教科书一般的约会、吃吃喝喝、看电影、逛公园……感情发展貌似很好。
　　直到昨天晚上，直到在朦胧的月光中我吻了她，我不得不无比真实地面对这样一个事实——她不过是个替代品，一个你的替代品——在闭着眼吻她的那一刻，我的脑子里全是你的样子！你知道我不是个无耻的人，所以在那一刻，我不知道该如何面对她，以至于我感到有些手足无措了。她没谈过恋爱，所以她以为我不过是因为太紧张所以有些不自然了，只有我自己知道我是怎么了！
　　忙乱中，我只好再度拥吻她，然而情况只能是更糟，脑子里全是你，全是你，全是你啊！没办法，好在时间不早了，我得把家教极严的她送回去了。说来可笑，交往快三个月了，她居然都没有和家人说过她恋爱了，只说是单位工作忙，所以，我们的约会都是短小精悍的，我每次九点前必须送她回家。
　　回宿舍，就如昨天信件写得那样，我想用酒精麻醉自己，可惜并没有什么作用，头晕，但是反而更想你了，我感觉到我就是个畜生，我在用所谓的爱的名义伤害一个善良单纯的女孩子。也许你会说，既然你这么痛苦，那就说明你对她也动了感情了，不然哪里会这么纠结？动了吗？我真的动了吗？我不知道，不，我知道，我就是把她当做你了，我觉得我并不在现实世界中恋爱，我只是回到了几年前，而那个时候，你就是现在她这个样子。
　　我能怎么办呢？我看得出她喜欢上我了，但我却爱的是你，她是个影子，她如果真的只是一个影子该多好啊？
　　你知道吗？我现在多想打电话给你，让你告诉我该怎么办？可是，我就是个懦夫。唉，你为什么要这么折磨我，为什么要介绍一个像你的人给我？她真的像你吗？我不知道，但如果那只是你的一个借口，那么，我真的忍不住要批评你了，你害苦了她。
　　但我不恨你，因为我根本做不到，我只是在压抑了这么久之后，突然发现更爱你了，爱得我发狂了。此刻，我的胸口涌动着太多的滋味，我感觉有些喘不过气了。

　　爱你的：岩
　　2011年5月16日

　　子霖，今天再次回到这封未曾发出的信里，是想告诉你，我告诉玉洁我和你之间的关系了，她只是埋怨我为什么到现在才告诉她，而且有些生气，不过，很快，她就不生气了，她选择了原谅我，因为爱情，她相信了我。而我也终于卸下了心中的最后一个块垒，可以更全心去爱玉洁了。爱情需要彼此信任，需要相互回应，而我们之间，似乎缺少了这些。
　　2011年 7月11日再记

　　子霖，在昨天以前，我已经认为我们此生也不会再相见了，而你也真得要尘封于我的世界了。真是造化弄人，你又一次出现了。短暂的聊天和一些短信聊天，我感觉你并没有什么变化，然而我却变化了，我和玉洁即将走上婚姻的殿堂，我的心中也貌似充满了幸福的感觉。
　　也许你会想，看看，什么真爱？原本我对你说的所谓爱情什么的如今不都成了假话？我不是依然爱上了别人？这似乎又验证了男人不可靠，爱情不可靠的观点了吧？说实在的，我也曾有过一瞬间的困惑，但是转念一想，其实我并没有食言了。我对你的爱和对玉洁的爱其实都是一样的，不同的是你没有回应，而玉洁给了我同样的回应，于是我和玉洁在一起了，也许一切就这么简单。人世间的爱情可能真得不只是一段真爱吧，每个人可能都会有几次真的心动的时候，但有责任的人只会与其中的一个人长相厮守，我不怀疑我是那样的人，我也相信我会做到。
　　那么我为什么还会写信给你呢？说实话，也许也就是因为心中对你的爱吧。你要相信，我对你的爱依然还在，但是它只能被尘封在心灵的深处，否则，就是对玉洁的不公平了。重逢也好，至少，我可以在你需要的时候有限度地和玉洁一起帮助你一下。这是一封不会付邮的信，所以这也是我最真实的想法，如果我们依然心有灵犀，那么我想你会感觉得到，而除此之外，我将不会再提起，这是一个只属于我的空间，我并无意背叛玉洁，只是，每个人都需要这样一个空间倾诉一些不为人知的真相罢了。
　　2011年10月8日再记

　　子霖：
　　世事难料，在2年多以后的时候，我又一次回到了这封信里。我不得不承认，我对玉洁的爱有些失败了，她和她的家人如此的自私和算计，以至于我似乎有些厌倦的感觉了。在此之外，我恰恰发现我还没有忘记你，虽然我们已经很久没有再联系，但有些东西还是很难放弃的，虽然，你可能早就遗忘了我吧？
　　春节时候群发短信，我还是给你发了一条，没想到你回了一条，这让我有些兴奋，同时也有些意外。不知道你是否结婚了，又是否快乐呢？虽然你可能觉得这些和我无关，但我还是抑制不住会有些关心了。我甚至有些希望某天能够在什么地方与你重逢了。
　　世事难料，谁知道呢？
　　2013年3月10日又记

　　子霖：
　　时隔一年之后，我又一次回到了这里。我承认，我依然没有忘掉你，虽然，你可能不再记起我。这一年来，我们依旧没有任何意义上的重逢，但在我的心中你却从未远去，心中的你的形象或许有些模糊了，但却依然是微笑的样子，想起你的时候，心里依然是暖暖的。
　　我不知道这是对是错，但是，玉洁越是让人失望，我就越是会想起你，明明知道这不过是我自己一厢情愿罢了，但或许这也是我的一种理想投射于现实中吧，我总想着，或许，某一天，我们还可以重逢。但重逢又能如何呢？我或许还不至于为了一个虚浮飘渺的你而放弃现在貌似幸福的生活吧，与玉洁的我不敢讲，但是和宝宝的生活自然是幸福的。哦，我还没有告诉过你吧，我有宝宝了，男孩，小名叫东东，很可爱的一个小家伙。不知道你是否也为人母了呢？算算看，你的年纪也不小了，或许已经嫁人生子了不？如果真的是这样，那我就越发显得可笑了，可是谁不能可笑一点呢，我自有我的执着在。尽管，连我自己也偶尔会觉得傻，但是，我并不后悔，至少在我的心中，还留存着美好的爱，这份爱真的很纯洁，因为这仅仅是爱，从来没有掺杂其他的什么，不是么？
　　世事无常，但我并不期待什么好事或是坏事发生，毕竟，生活是最真实的，无论发生什么样的事情，我都不会奇怪，我只需坦然接受。
　　我突然在想，如果几十年后，我们白发苍苍，再度重逢，我们会对彼此说些什么呢？
　　这是一个有趣的问题。
　　2014年3月20日

　　子霖：
　　距离分手的1676天后，我依然回到了这里。如果说忘记你，我还是没能做到，然而生活和我们都变了很多，现在我倾诉的，或许只是你在我心中曾经的倩影，又或许，是我曾经美好的青春尾巴。
　　你为人母，我为人父，也不知道会不会有重逢的机会，也许我们都已变化，以至于某天擦肩而过，都不会第一时间认出来。
　　我不想再说太多的也许，因为我知道，人生向来没有假设，也不能重来，所以，我还是要检讨一下，我食言了，虽然你根本不可能知道。一千多个日夜不算短了，所以我可以负责任地说，刘玉洁终究不过是你的替代品而已，我伤害了她，所以我拿我一生的幸福去赔偿她，纵使她多么无理，多么让人失望，我也不会主动离她而去——除非她先放弃。
　　我有时候在问自己，你有那么好吗？然而我根本没有犹豫过，立即回答自己，你对我而言就是最好的，虽然这美好很痛，但我真的感觉到人生最幸福的日子，就是和你在一起的那100多天，虽然，那至多也只是牵牵手而已。我不是疯了，我用1000多个日子来冲销一切无关的东西，结果留下的依然是挥之不去的爱，尽管，这已经虚无缥缈到了状如空气般了。说实在的，我很怕在我弥留的时候，口中叫的还是你的名字。
　　有意思吗？对你而言，没意思，更何况你也许永远不会知道，我不会为了我自己的所谓幸福去打扰你现实的幸福，我只会默默地祝福你，一定要幸福下去啊，长长久久的，还是那句话，你的幸福就是我最大的愿望，如果我给不了你，我会远远地看着你幸福，而我自己的幸福，我会自己去寻找。这无所谓自我牺牲，在现实看甚至也算不上什么牺牲，谁关谁的事啊？在精神的世界里我坦然承认，我是自私的，我宁愿这样守护我的精神幸福，那就是——这辈子，我爱过一个正当年的女子，虽然我没能守在她身边，但此生于爱情的精神追求，我已无悔。
　　我越发觉得人是可以分裂地活着的，爱情是一回事，婚姻是另一回事，我最真挚的爱情给了你，我的婚姻给了你的替代品，生活可真是讽刺，然而我无悔，生活中的爱情或许早已凋零，但是精神中的爱情之花一直在默默生长，即便不再开花，我也依然可以时时保持微笑的幸福感。或许生活就是这么神奇，要把最美好的东西弄得不染凡尘，为了完美，我们也只好付出这样的代价吧。
　　好了，今天就写到这里吧，既然回来了，就不怕没有机会，一辈子也许只是岁月长河的一颗沙粒，但总还有足够的时间倾诉衷肠。
　　2015年10月21日

　　许岩看到这里的时候，已经泪流满面，他没有想到，自己的执着或许唤醒了奇迹，但也唤醒了灾祸，命运狠狠地捉弄了他，却又把他送到了知月身边，而知月，恰恰是另一段爱情中的替代者。“这莫非是我们兄弟的宿命？”他小声嗫嚅着，“不！这绝不会是宿命！”