《炙·爱》澄心斋主人

22、第二十二章 一篇旧文

　　第二天一早，知月抱着西西去打预防针，她担心许岩身体没有恢复好，就让他在家里休息，没让他陪着去。
　　吃过早饭，许岩回到了书房，他拿出自己的笔记本电脑，接通电源启动了电脑。他已经记起了电脑的密码，进入了电脑系统查看之前的文档资料。
　　在命名为“工作”的那个盘里，文件的更新日期大都显示在爆炸发生的6个月前。那时候，他已经从原来的公司辞职了——虽然他还没有找好下家。他不太喜欢干那种骑驴找马的勾当，总觉得不够诚信——可是这世上跳槽的人哪个不是找到了下家才辞职的呢？除非他是被炒鱿鱼。许岩知道，他之所以会和刘玉洁发生那么大的争吵，就是因为他的这个裸辞行为。那时候他们虽然没有房贷，但手头的积蓄并不多，加上东东才3岁多，秋天就要上幼儿园了，他因为和老板的意见不合，竟然放弃过万的收入直接裸辞，一直高不成低不就的没有新的工作机会，心想着在春节后的求职黄金期会好些吧，谁知仍然毫无收获，甚至连面试通知都难得有一个，这确实是一个不太妙的处境了。
　　日期最近的是爆炸发生前2天写的一篇文章，那篇文章原本是打算发布到他的微信订阅号上的，只是后来和刘玉洁吵了一架，他最终未及发布。失忆就好像是给岁月按下了暂停键，如今暂停结束了，一切似乎又要继续往前走。他凝视着这篇命名为《知我者谓我心忧》的文章，他定了定神，双击打开了文档：

　　知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。悠悠苍天，此何人哉？
　　——《诗经·国风·王风·黍离》

　　昭告天下，我抑郁了
　　——致所有认识我和不认识我的人

　　所有认识我和不认识我的人：
　　今天，我怀着无比沉痛的心情宣布：我抑郁了。
　　你说抑郁症是专业的神经病，岂是你一个小民随意就能宣布了的？是哎，我自己宣布了，可见我病得不轻。
　　前些很多天，我拒绝了一份极具挑战性的工作机会，结果，洋洋洒洒写了5000多字的文章来安慰我惊恐的心灵。
　　前些很少天，我鼓起不知从哪里来的狗屁勇气、恬不知耻地想要回到原先的单位，请领导赏口饭吃，老板很大度，不计前嫌欣然接受了我这个无理的要求。我喜滋滋地和夫人说，夫人用妙不可言的语言教育了我，用我的话翻译过来，大约就是我挺不要脸的；结果我说我不去了，她又说我挺傻的，不懂得变通。我茫茫然失去了方向，突然间灵光乍现，打算抓住写作这根最后的救命稻草。于是，这几天，我陷入了前所未有的疯狂写作状态，一篇构思许久的小说，终于逐渐落实到了现实的文字上。我说写作是我的梦想，夫人说梦想能当饭吃吗？梦想能给你钱吗？如果你都活不下去了还要什么狗屁梦想？你又不是专业的写作者，你写的东西有人要吗？人家写十几年都不一定出名，你就是逃避现实！夫人批评得很对，夫人让我现实，让我圆滑，让我懂得变通，然而这么短的时间我圆不了，滑不动，也就通不了。这也不行，那也不行，自己好不容拾起的救命稻草，在清醒人眼里也就是根狗尾巴草，所以，我只好沉痛地宣布，我抑郁了。
　　看我微信朋友圈的人也许会知道，这几天我都在发创作手记，我并不是为了展示什么，那最主要的目的是在给我自己打鸡血。写作给了我一次梳理人生的机会，故事大抵都未发生，但人生的悲喜却似曾相识。但是今天，我必须要暂时停止创作，先来写这个昭告书，让我这个80后大叔自嗨一下，若是顺便挣得些骂名，也算不枉此生了。
　　之所以今天宣布这个沉痛的消息，是因为，截至今天，我已经失业整整200天了，这貌似是一个值得纪念的日子。200天，又是我踏入职场3548天的一个缩影，我一直很拧巴，所以我不快乐，因为我不快乐，所以我抑郁了。
　　我的小说，是一个关于真诚去爱、去生活的故事。既然想传递这样的理念，那我自己就不能不去实践，所以我很真诚地给夫人讲我的真实想法，很真诚地表示要开始奋斗，表示我不想重蹈覆辙，表示我要悬崖勒马。然而夫人给了我教科书般的回答，怼得我哑口无言。果然，我的情节并没有设计错，果然，真诚很难。但越是难的，越要去坚持，不是么？
　　现实的情节比构思的情节还要变化诡谲。这些年，我没带给夫人什么锦衣玉食，我甚至还一次次消极阻止了她买房，别人家的老公都想方设法赚钱、买房、买车，只有我家是老婆才操心这些事，而老公却活得像个女人。咱这个老公不合格，得允许人家发发牢骚，只是牢骚太盛防肠断，断肠之处，竟谈起了孩子的归属问题，确实诡谲，以至于我对自己的才思之浅薄都深表惭愧了。
　　当然，今日之变局，绝非肇始于今日，我之碌碌无为，也如病入膏肓，绝非一朝一夕所成，剖析开来，却不过是一个“懦”字。早晨醒来，躺在床上思考我这半生得失，总也不过是摇摆不定，随波逐流，懒惰怯懦，固执贪婪所致，不忠不孝不仁不义，活脱脱一个十恶不赦之徒而已。
　　其一、不忠。不忠于自己，亦未忠于他人。别人都说我犟头筋，要做的事情谁都说不了。这说明其实我还是有主见的，可往往这主见却脆弱得狠，经不得人说，及至真的行事了，却全然不是自己所坚持的那个样子。俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎，如今这两句话似乎都在我身上验证了。
　　大学之时，我心知肚明，做研究工作比做实际工作更适合于我，所以我选择考研，我不想再从事文学方面的研究，遂报考了心理学专业，结果因为某人热心，要帮我介绍一位心理学教授指导指导。奈何那时的我竟愚蠢至愤然不与之同流，虽然还是顾及某人面子参加了考试，但却竟因此心灰意冷，放弃了考研大业，自断前程。之后我又一意孤行，想做个完美的人，非要以卵击石，到企业去锻炼自己的社交、语言能力。我性沉稳内向，不善言辞，不懂世故，不事圆滑，从事需要八面玲珑的办公室工作实属困难，但这一扎下去竟是十年，期间浮浮沉沉，反反复复，竟始终不能坚守内心的真实想法，错失了多个转换的机会，如今年过三十而不立，面试屡屡碰壁，皆因以正常标准衡量，我做办公室工作全无优势可言，如今经年失业，却也是有苦难言罢了。此为对己不忠。
　　十年的三份工作，我不可谓不勤勉，也不可谓不用心，唯一可谓的是没有真的愿意去为了工作而改变，懒惰成性，安于在舒适区等死，不肯向现实低头，不愿放下成见去改变。在其位未谋其政，此所谓对人不忠。
　　其二、不孝。家母早逝，在她病重期间，我尚在初中，无能为力，没能尽到孝心；如今三十不立，别人家孩子带着父母周游世界，而我却因为种种误会，不愿去见老父亲一面，是为不孝。
　　其三、不仁。结婚生子，我本该担起家庭重任，怎奈我不思进取，小康即安，至今只守着一套房子自我陶醉，做我的春秋大梦，没有养自己的女人，反而让她在外辛苦赚钱，是为不仁。
　　其四、不义。只因为自己的职业错位，又没有坚定意志坚持做自己想做的事，几次挂冠而去，又几次灰溜溜地重蹈覆辙，误人更害己，此为不义。
　　凡此种种，皆因一个“懦弱”而起。我有自己的梦想和抱负，但却没有顶住压力为之奋斗，而是耽于让别人放心、自己省事的怯懦，一次次的用所谓的安定和“听人劝”来粉饰太平，但终因并非出自本心，往往半途而废。
　　大学毕业找工作，我久拖未决。几十分钟面试，签了国企的文员作为保底，其后参加公务员考试，家人关系都已找了，却只因为又是父亲的请托而放弃。工作后，我贪图安逸，放弃了作为跳板的工作定位，既不考研，也不努力寻找新的工作机会，荒唐四年终究还是黯然离开。宁州之行，我已看出杰世公司并非我之理想归宿，甚至传真飞书婉言拒绝，丝毫未顾及亲戚颜面；若此时坚守本心，靠自己的努力另寻工作，今日之事或未可知，奈何我还是选择妥协，贪图被照顾，承了亲戚一片好心。贾老板绝非池中之物，风云际会，龙翔九天，岂是我辈所能跟随？所以虽承蒙他和亲戚眷顾提携，终究还是不能为其所用，不过落得个“夹着尾巴逃跑了”的可笑下场，及至后来一场闹剧，更是伤了人心。盘桓四月，我依然懒惰乖张，没有为了我的本心洗心革面，谋求突破，到底还是再入行政泥沼。承蒙绿洲各位领导不弃，做得也算风生水起，以至于我都被这表面的假象所迷惑，忘了自己不过是扶不起的阿斗，断然缺少着更进一步的魄力和能力，纠纠结结，几度欲去，虽有领导极力挽留，但我这厮到底不识好人心，枉费了老板的一片苦心。如今我为人诟病，竟又恬不知耻想回去效力，以封众人之不忿之口，这分明是厚颜无耻，绑架爱心的小人之举！我庆幸在最后一刻悬崖勒马，虽然怕又是因此伤了老板的心，但明知心不定而裹挟别人的善心，这样做更不对，我只得两害相较取其轻了。
　　可惜，岁月没有可回头。
　　所以，我抑郁了。
　　抑郁了就要去治，我自己宣布，我自己也可以治。所幸，我现在开始坚持我自己的梦想了，我在最最困难的时候才想起坚持梦想，这是不是有些迟了？也许这梦想如夫人所言，是要十年八年才能实现，也许这根本不过是一个中年大叔的自嗨，至少，我为之真正奋斗过了，顶住可能是此生最大的压力奋斗了。我无悔。
　　其实我也从来都没有后悔过。我自作自受，我坦然接受任何后果。民不畏死，奈何以死惧之？
　　你们都来逼我呀？看谁是最后一根稻草。

　　许岩一口气读完，简直有些不太相信当时自己的戾气与乖张了，他很庆幸这篇文稿没有发出，要是发出去了，不知道又要得罪多少人呢。他也很懊悔在这样的状态下，他离开了家，却阴差阳错开启了另一段悲剧。这深深的伤痛曾经封闭了他的心，却又仅仅因为一个名字的再次出现，而让刻意构筑起来的记忆防线瞬间崩塌。想到这里的时候，他不禁又想到了知月，此刻，他无比感谢知月，如果不是和知月这两年来的朝夕相处，如果不是她给予他的勇气和希望，他恐怕很难像今天这样勇敢地面对过去。他下定决心，把埋藏在心底的故事告诉知月。