《故事之后》霜辰初六

10、三周年有感 ★

　　三年了，没有想到，我还在继续写着。

　　虽然更的很慢，但一直都没有停下，除了21年锁文的那几个月。

　　今年完结了第二本，两个小短篇，第三个短篇也快写完了。

　　从产出来看好像有点少，我现在也找朋友每天约字啦，还是能坚持的，要慢慢写下去。

　　时间过得太快了，眨眼间的事。

　　我以为我没变，又好像什么都变了。我觉得我变了很多，变化又好像微乎其微。

　　如果我可以回到过去，我可能不会选择当初的决定，但是仔细想想我大概仍然会走上类似的路途。

　　《野风》也是写剧情的一次尝试，但事实证明，我的脑子比较小，太贫瘠……根本想不出多少剧情。以后还是要尝试的，《弦断有谁听》这部就是想的是群像X剧情，实不相瞒，我太想搞那种近百万字的长篇了。

　　我是真的喜欢，理想！

　　我喜欢我想做的事情太多了。

　　但这个能力是真的没有。

　　我也很想日更，赶紧写，都说码字得勤奋。我后知后觉意识到这根本不是勤不勤奋的问题，这对我来说更多就是能力问题。

　　就是想不到，写不出来。

　　他妈的，我从没见过如此理直气壮的废物！

　　现在进入平和期了，下一本准备全文存稿咩哈哈，想写《弦断有谁听》但感觉笔力太差劲了不想毁了，还有好多零零碎碎的小脑洞，没想好要再写什么。

　　就慢慢写吧。

　　因为写文遇到了很多人，有读者有作者，有遇到让人很恶心的作者，也有让人心凉的读者，更多的还是很好的人，加过几个读者朋友最后都删了，额……我想交朋友，一块聊天无话不说，但别人好像不是这么想的，我也不知道该怎么表达，感觉很尴尬。

　　但结交到了很好的作者朋友。

　　其中还有位正在备战高考的超可爱的小作者，我好爱她的文字，我赌十块钱她以后会成为大佬。

　　上班一起摸鱼，下班一起码字，对我来说比较理想舒适的状态。

　　感觉进入情绪稳定的平和期了，终于不像以前那样负能量爆棚，惶惶不可终日，我果然还是需要精神支柱，需要好盆友呜呜呜。

　　以前的时候在乎的太多，现在其实想想自己有的也不少了，无论是物质还是情感，感觉也足够了，其实我什么都不缺，刚毕业刚开始工作刚开始写作处于一个迷茫又无措的状态，是我想要的太多，能力又不够，想被认可，又得不到。

　　回想起来确实挺难熬的。

　　我现在不是熬过了，也不是想开了，只是变得可以挺住，可以坚持，可以忍耐了，也可能是支撑我的人变多了。

　　我有写《五年》这本，像本小词典一样厚，在淘宝买的本子，就是五年一天一问，每天都回答一下当天的问题。

　　今年是最后一年了，往前看其实大部分时间里的状态和回答都是一样的，充斥着各种emo和丧气。

　　前几天落笔看着前几年的同一天对同一个问题回答都是“丧”感觉还挺奇妙的。然后最新的我写下了“好像没有那么丧了”。要说是最新的我日子终于顺遂舒坦了吗，好像也没有，去年也经历了很多人生至暗时刻哈哈，没有最暗只有更暗，心态反而好很多了。

　　因为我发现那本《五年》里记载的陪伴我的爱我人还在身边，我发现每个阶段都会遇到新的人，然后爱我的人会一直爱着我，时间越久，爱我的人会越多。

　　我意识到我虽然能力各方面都不咋地，但真诚热切，也是个还不错的人。

　　以前自厌情绪非常严重。

　　现在照镜子的时候偶尔也会觉得有点可爱了，接受平庸的自己，感觉也还行，好像也没那么烂。

　　突然开始意识到自己的价值，自我的意义。

　　这些日子感觉一直在成长，每天都有每天的变化，想变成更优秀更可爱更有趣的人。

　　共勉。