《低地》Jodie张

8、第八章

　　哲学上说，大多可爱者不可信，可信者又不可爱。余知真理，而余又爱其谬误。那么，现在心知肚明的我所犯下的错，便是可耻的，不值得原谅的。

　　那种心态就像即将溺水般另人窒息。仿佛身处在漆黑的环境之中，你无法触摸到任何的实体，你坏揣着恐惧的心理却有好奇周身的事物究竟是什么。在这样的罅隙间感受着双重的体验。

　　韩放无疑就是那跟打着好奇纽扣的线，将我牢牢的锁住。
　　握着电话的手，因太过紧张而显现的尤其明显。骨骼间暴露的失去血色的皮肤，呼吸也开始不稳定，另一只手徒劳的拖住疼痛的头部。

　　该死的，我翻译到了哪里？No receiver ,no thief .什么意思什么意思？究竟是什么意思！脑海里就剩能听见电话那断断断续续的低语。

　　他在哪里？他和谁在一起？他因为什么而难过？失恋了么？是因为那些女生么？为什么打给自己？难道自己只是他释放感情的通讯工具么？

　　那一天的夜里，我在接完那通没有任何具体内容的电话后，用了很久的时间都无法平息那股奇怪的情绪。为他的眼泪感到伤心和难过。为自己的行为感到可悲。将情绪强制的压抑到了最底层，才在天亮之前将学姐交付的任务完成。

　　长长的喘了口气。闷热的另人窒息的，夏天。以及，那，陌生的，挠人心弦的男生。
　　真是不成比例啊。

　　很多人都明白一个道理。就如同每个人都坚守的准则一样。将那些背叛者，逃离者，不付责任者判一人性化的无期徒刑。若你违背了这样的真理，你就得甘愿被它摧残。

　　很真实的说，在这样的判决下，我无法做绝情的大法官，更无法做那个控诉者。如此说来，我定是要接受百般的阻挠任其一次次的伤害在我身上。

　　我们之间虽未恢复到曾经那样的熟络，却也可以在深夜里发着短信，他从不叫我那些被很多情侣或者是比较暧昧的关系的人而起的那些称呼。每次都是以第二人称：你，来称呼。

　　内容也是很保守的，比如：你睡了么？在忙么？我睡不着。今天喝多了，胃有些疼。也有过比较温柔的时候，会在他发信息说他要去睡觉了，而我也在片刻间进入睡眠的时候发过来一条：我想你，或者是，真的离不开你。而那些短信常常在我第二天醒来时，以那么突兀的方式出现在自己面前。甚至第一次，我还在怀疑我的眼睛是不是出现了幻觉。

　　我会因为他一句我想你而高兴一天，无论做什么都充满了力量，像是小的时候得到了难得的假期般另自己感到无限的活力。吃饭的时候，嘴角的微笑翘的高高的，脑海中想象着那个人是不是也如自己这般边吃着可口的饭菜边想念着自己？洗澡的时候也会去联想那端的他是在看电视？学习？还是与同学们玩着什么游戏？

　　法语的中级课程我已经学完。也可以很清闲的不用早起的去赶公交车。睡个大大的懒觉。书架上新买来的那些书还没有来的及读，终于可以安逸的享受这样的时光。

　　韩放发彩信过来，是他在什么地方找的。很难得的笑容，身后有着太阳的光线。我将那张照片偷偷的放到了收藏夹中，又将手机加了密码锁。有了属于自己的秘密。

　　偶尔便回拿出来在那望。望着望着便回出神的想很多。用会立刻急促的拉回漫游的思想。我不要去想最悲伤的后果，我要用尽力量的去体验此刻的幸福。

　　明明是月末才开学，我却故意的骗了爸爸妈妈说因为有些作业要忙要早些时日赶回学校。也没有事先通知韩放，以及被我的贪婪而遗忘的景阳。

　　飞机是中午的。一个小时五十分钟左右到达了首都国际机场。赶到学校，是下午两点多。整理好旅行箱的衣物和一些要交的材料。

　　换了身爸爸出差为自己精心挑选的那套衣服，灰色的Tee ROSEBULLET上衣和DIP DROPS的黑色短裙，以及一双简单的平底鞋。我一直喜欢为自己挑选一些特别的饰品，比如说脚链。景阳曾经说我喜欢裸足带脚链的行为带点小性感。

　　在盒子里仔细的寻找比较中意的款式，最好选择了一个925银质双色脚链。在镜子面前端详了好久。女为悦己者容。真是经典的评论。我其实，只不过想给韩放一个惊喜。让他在空暇的时间里想到自己，也会久久的回味。

　　打电话给他，那端似乎很是吵闹。像是在聚会一般。我的表情有些不悦，那样嘈杂的环境是真的另我无法接受。大家都怀着各自的心事装着彼此很熟悉的样子进行着交谈。却在眉目里显露出人们罪恶的嘴脸。也许，是我太过偏激了。。。。。。

　　韩放问我在哪里。我说我回来了。想去找他。他的声音有片刻的停顿，像是在斟酌什么。过了一会才说他在同学家里，有个人过生日。叫我过去。

　　我有些生气的说不认识路，也不想去那里。他似乎对我异常的态度感到诧异。原本平静的声音里也夹杂了些须的不耐烦。他说叫我在那里等他。他来取我。

　　当他站在我的面前，我原本精心打扮的样子并没有另他感到惊喜。只是淡淡的望了望，然后走过来揽过我的肩，与他走在一起。我对他说我真的不喜欢那样的环境，他只是轻轻的点下头。又对他说我排斥那样的交流，然后停在原地不肯继续向前走。

　　他突然之间愤怒的责问我为什么总是那么的自私，不肯和其他人说话的空间。我也责问他为什么总是以自我为中心！什么时候也可以站在我的角度为我想一想！我就是那么自私！我从小到大就没什么朋友。更没有参加过什么同学聚会！凭什么总是对我那么狠心！凭什么总是让我顺着他的话走。

　　他烦躁的从兜里掏出烟，刚想点燃，却又停顿在那，转念间将烟装了回去。正值假期，他的身上不在是那身红色的校服，而是随意的牛仔裤和略微有些脏的球鞋，我低着头，用手去抚摩前额，那是我难受时习惯性的动作。

　　当我感到压抑，感到烦闷，感到无法释放的难过时，我企图用这样的方式来缓解情绪。韩放拉过我的手，与前一刻愤怒的他相反，转化为温柔的姿态去握着它。我委屈的不肯去看他。
　　他很艰难的对我说：对不起。这三个字似乎很简单，却在他的嘴里成了禁地。他从不轻易的说，甚至他自己也感到自责。

　　我将一些询问的话语暂时的放在了心里。不想他扫兴的一起同去他的同学家庆祝生日聚会。