《平凡小确幸》中二没治

15、唯一全国赛

　　现在是2024年8月12日的0:00。因为今天下午在自习室喝咖啡喝的比较晚。所以导致我现在都毫无困意。因为明天还要学习，所以我早早的放下手机，闭目养神，任凭思绪在脑海里一遍一遍的翻转。突然回想起去打的全国赛，非常恍惚。感觉已经过了好久好久也是好久好久才敢来回忆这件事情。
　　我很早就想把这件事情记录下来。因为我知道，随着时间的推移，记忆会慢慢淡化。但是真的有一点痛。我不太想去回忆，也不太敢去回忆，甚至没有为我唯一的一次全国赛发一条朋友圈，一条微博来炫耀一下。这真的很反常，也不像我。
　　这件事情要描述，就要从更早之前说起了。
　　今年是我的本命年，我一直觉得今年过得不太顺利。从今年年初开始，大概三月开学吧，我便陷入了前所未有的焦虑。论文没有完成；爱情没有着落；工作没有落实。看着身边的室友已经有了offer，有了方向，自己却还是很迷茫。
　　假期的时候也一直在坚持锻炼，开学的时候篮球队的强度有所提升，从原来的一周四练，也就是二四六日训练，变成了一周七练。一三五教练带我们去外面的运动康复中心，找别的教练来帮我们训练体能。
　　人嘛，给自己找了点事情做之后，就开始不断逃避。其实一开始的我也是在逃避的。不想去面对未来，不想改变。
　　每天的训练给了我很好的偷懒的理由，可以让我不用去把压力弄的那么大。我就是那种只要每天有一点正事要干，就不会感觉到很焦虑的人。所以说，大概每天的日程都是早上八九点钟起床。心情好的时候，可能背着电脑去图书馆写写论文，但是大概率也是把电脑支上，玩手机玩一上午，中午吃个饭，睡一觉，下午学个两三个小时，大概四点多钟就开始期待五点半的训练了。直接脑子里想着今天该练什么，今天会打什么，会打比赛吗？会和谁打比赛呢，今天谁会来训练呢？也许可以和可心有更好的配合吧，脑子里这些思绪翻涌，导致学习效率真的不高。
　　再加上那个时候对于公务员考试其实是有一些反感的。我不知道反感的点在哪，其实就是不太想去努力吧。就像我之前考研之后跟妈妈说过一样，我说在经历过考研这种考试之后，我不想再经历一次了！我不想那么累！但是其实现在想来，七月初去中信上了十天班的经理告诉我，学习上的这点苦，这点累，真的不算什么。跟生活比起来，生活的苦才是真的苦。而学习的苦，虽然累脑子，但是不累心里。
　　那时候真的每天都挺累的，一周七次训练。每一次都会出很多的汗，但是洗完澡和朋友们一起聊天，一起畅想，日子过得很快乐。看着自己的球进，我再一点一点精进吧！
　　虽然还是非常的自卑，我不知道为什么会自卑，因为确实是技术不如队里的其她人，和其她首发相比，我除了个子比较高之外没有什么优势。而且呢，我的投篮手感也跟心情有很大的关系。如果打的比较好，那么这些球就会给我带来正向的反馈，让我更敢打，更敢投。如果发挥的不好，那么这些球就会给我带来负面的影响，让我变得畏手畏脚。
　　尤其是在和可心配合不上的时候，她一凶我，我更是非常的难过，更是自卑，畏首畏尾，不敢去打。所以负得负咯！
　　现在回想起来，觉得自己应该更勇敢一些，应该不在意她的看法，努力去做自己。但是呢，身处在当时的环境中，确实也是有被影响。
　　整个三四月都在断断续续的写论文，投简历，改论文，其实过得挺充实的。因为每天都有点正事干，所以觉得一天挺好。空闲时间就和一航扯扯八卦，或者是想吃什么。一航总是会约我。每天不是和学妹约饭就是和一航约饭。说实话，整个研究生期间钱花的真的蛮多的，把我养成了花钱大手大脚的坏习惯。从明天开始，我一定会改的。
　　其实我的内心也非常的挣扎，我知道我不可能打一辈子球，我也知道全国赛结束之后，大概就是我跟农大女篮分别的时候了......
　　我真的很想很想留下，也很想很想继续打球......
　　所以说在后来毕业离校之后，我还是回来玩过两次球。但是后来对生活的压力影响着打球的念头反倒不是那么强了。
　　先来回想一下整个全国赛吧。整个全国赛在赛程确定的时候，我就非常的焦虑。因为六月份是大量面试集中的时间，也是我论文答辩的时间。作为一个研究生，不太可能去因为打篮球而跟学院请假不参加答辩，所以那个时候心里非常的焦虑紧张。教练说的日期和的答辩日期真的是不谋而合。我真的非常担心全国赛会碰上我的答辩。不过好在后来全国赛没有碰上我的答辩，也没有影响我的任何一场面试。
　　直到后来，我已经做出了很多取舍。那两次青岛是可以不去的，但是我还是选择了去，就是因为我觉得工作比较重要吧，我不想挂零。
　　其实去青岛的两次面试以及中信等等其她的面试，拿到offer，我觉得对我最大的帮助就是证明我自己的能力还是在的，我是可以通过自己的努力拿到心仪的offer的。在一众研究生面前，我也是不逊色的。尤其是拿到了青岛建行的offer，我真的挺骄傲的。但是事到如今，想来没去青岛建行也是一件非常明确的选择。因为在银行的工作确实不是很适合我，我的心理承受能力确实太弱了。
　　在全国赛之前，有一件事情很重要，它严重影响到我的心情，那就是小杨事件。说实话，我觉得我很可歆的相处，怎么说呢，一直是处于一个被动的地位。我明显感觉到她会更在意小杨，她会对小杨更好。就是一种落差感吧，我觉得付出和回报都应该是成比例的。我觉得我对她付出了，她就应该同样对我付出，而不是对小杨更加付出。我知道她是想找一个人在球队上和她继续关系很好陪伴她。因为我觉得之所以跟可歆成为朋友，就是觉得我们两个性格挺像的，典型的风险厌恶者。因为我要毕业了，不能再继续陪她了，所以当然要找一个plan B, 这个plan B就是小杨。
　　也许我现在说的plan B，是我自我内心感觉良好吧。因为我觉得，在我们三个的相处中，我才是那个plan B，因为她会主动去找小杨去吃东西，会主动给小买东西，但却从来不会想到我。
　　哎，现在说起来真是一脸辛酸泪。我觉得通过和她的相处。也让我对于朋友的界限有了更清晰明了。我知道，朋友就是朋友。人活着，还是要以自我为中心。如果我自己都不对自己好，那么谁还会对我自己好呢？
　　小杨和崔入文的爱情让可歆对她彻底失望了，虽然我觉得打球这个东西，打着打着关系就会变得更好。她会忘记她和小杨之间的隔阂，重新变成好朋友的，但是可歆跟我说她不会......
　　也许是因为我是个悲观的人吧，所以我觉得她会的，但这个不重要......这导致我对小杨心里有隔阂。
　　我们在出发去山东打比赛的时候，团队关系就不是那么和谐了......
　　其实今年的装备特别好，也算是没有给我留遗憾吧。邵叔给我们买的全新的突袭的鞋子，教练给我们买了出场服的外套裤子，以及安踏发了一整套的半袖长袖外套、外裤、袜子和鞋，全部都是发放给我们的。我收获了整整一套装备，还有两套球服，还有一个包，为我的整个CUBAL的比赛留下了非常非常多的纪念品，我真的非常的开心！
　　其实在分宿舍的时候，一直是想跟可歆住一起的，这一点我很对不起磨碟。这是因为其实我们内心中还是存在着一些对她的想法吧。所以说，还是很不甘心自己对待那么好的一个人，最终却没有坚定的选择我，是选择了别人，所以说就令我感觉到非常的挫败。所以说，我又不会表现和小磨碟住在一个屋子。
　　今年的比赛是在山东莱西打的。还记得小关莹发的朋友圈，莱西来了就有惊喜。直接把我们拉到了一个疗养院住着，疗养院像宿舍一样的房子，其实房间环境挺好的，像是病房改装的房间很大，两张床，有洗澡的地方，一切都挺宽敞的。只不过食堂的饭据说不太好，但我觉得食堂的饭挺好的，每顿有肉有菜，只不过是打比赛的时候心情比较紧张，所以没有什么好心情去品味这些食物吧。
　　去的路程可以用舟车劳顿来形容了。坐考斯特去机场，然后坐飞机。下了飞机之后，又坐大巴辗转到了地方。到了地方之后，简单安顿一下。就去吃饭，取装备，取完装备回来，大家开始交换装备。由于幸运，我们抽到了三个队伍的小组。分别是东北农业大学、湖南中医药大学和南京大学。也是不幸运，抽到了两支南方队伍，也可能是我们的这个水平太烂了......
　　反正最终的结局是惨败，两场都惨败......
　　去参加了开幕式，开幕式很精彩，有小队员在表演，当举着东北农业大学的牌子被带入场的时候，检阅的时候，那种内心油然而生的骄傲真的是不得作假的。我在想，我终于通过自己的努力站在了全国赛的赛场上，我知道付出就是有效的，虽然我还是很菜，虽然有一种生得逢时的感觉，因为这里缺人，所以才有机会被从替补提拔上来，成了首发，并且还能一直打下去。我知道这我的努力脱不开关系，但我更知道。这是一次千载难逢的好机会，否则也轮不到我。
　　和小磨碟每天的日常，大概就是起床看看别的队伍的比赛。她改她的论文，我有可能刷刷抖音。
　　其实在到莱西的第一天，在拿行李兵荒马乱的时候，我就接到了中信银行的通知。她要我快速的决定要不要入职，我那个时候心里真是天人交战。因为那个时候。青岛建行并没有来信，我手中能握住的只有她一个offer。而且，我为她花了800块钱的体检费，我真的觉得挺心疼的。所以说，就选择了同意。看到6280的薪资，我虽然觉得没有卉的这么高，但是也是可以忍受的，但殊不知，只是一场巨大的骗局。
　　哎，这个我都已经不想回忆了，反正就是在我手忙脚乱的时候，学校有一堆材料要填。不仅学校有一堆材料要填，还面对着中信银行HR的不断催促。所以说。我整个人的内心是十分焦躁的。其实现在想起来非常感谢一航那个时候帮我填了很多的表，帮我解决了很多的麻烦。其实我躺在那里是可以干的，但是就是因为心里有事，所以什么都不想干。那种摆烂的心态，真的是现在想起来。真的是非常的无语，非常的不应该。
　　但其实打全国赛我是非常非常的生气的。打全国赛让我意识到了。不要过度的神话某一个人，也不要过度依赖某一个人。没有人是能够。百分之百不掉链子，可以百分之百值得托付。其实打完比赛之后，她们和小杨生气，我其实是理解小杨的，因为我和她是同样的想法，所以我知道她为什么那么生气，为什么那么难过......
　　对我来说，可歆、小磨碟、茂媛姐，她们三个就是我的依靠，我觉得我给她们三个打辅助就可以了。但是在赛场上的时候，当可歆的组织一次又一次的失败，小魔蝶没有篮，梦媛姐突不进去的时候，真的就是没有办法，完全没有办法。
　　你说我内心没有一点怨恨吗？我是恨的。我在想，可歆平时骂我骂的那么狠，冲劲那么足，为什么全国赛场上运球轻飘飘的被人一掏一个？为什么传球的时候不思考，失误了之后虽然努力的在追，但是为什么要失误？为什么要像上帝一样站在弧顶传球，而忘记了之前我们商量的一切？
　　我也怪小磨碟。为什么很多很好的球可以往里突一下，选择直接投？为什么自己那么不小心投三分的时候能把自己的脚踝弄伤？明明没有人防守，为什么平时练的时候不说百发百中，至少也能十发五中，而在比赛的时候准确率那么低？我恨茂源，而且平时拼抢的那么足，为什么比赛的时候总是看不到她的人？我同样也恨我自己，为什么手那么软，为什么那么笨，为什么不能自已拿着球，拿着球打？抢到了篮板，拼搏下来的防守，最终还是看着对方队伍一分一分打进。为什么自己没有进攻能力？为什么不再努力训练？为什么我把运球练好？为什么要做一个柔软可欺的中锋，而不做一个强硬的中锋？我不停的责骂，反思自己，我觉得好像一切都是个错误，我在训练自己的方向就有问题。我把自己练成了一个剑鞘。而不想把自己练成一把锋利的剑......
　　我觉得我的能力比较差，我的基础比较差，所以我不进攻。我觉得我防守也做不好，篮板也做不好，进攻也做不好。面对复杂的战术，脑子就会一片浆糊。但是其实打久了篮球，你会发现哪有什么复杂的战术。作为中锋，你要有一定的强打能力，你要会挡拆下顺，你要会手递手传球就已经足够了，完全不需要什么很复杂的东西。丢球很正常，你不用因为别人丢球而觉得正常，而自己丢球就不断的懊恼，不断的难过，不断的去抨击自己，为什么，为什么，你为什么又丢了球？你怎么那么没用？
　　我觉得我的定位就错了，我一直把自己当做球队里最没用的一个人。我觉得谁都比我强，所以我打不出来。到后来，我觉得我也比别人强的时候，因为我的性格已经固定了，我又想当老好人，我又不想撕破脸。我又会觉得。挺好的，维持现状。我明明已经对可心很不满意了。我对她的坏脾气也很不满意，虽然我可以理解她的坏脾气，但是我还是不满意。
　　我知道她说的有道理，因为她说的也是我的真实想法。我也很讨厌那些不来训练的人，我觉得她们可以兼顾学习和打球，但是她们没有。我也很讨厌官僚主义。我讨厌彭世新，打的又菜又不来训练，一回来还指点江山。我讨厌一宁不来，训练在教练眼中永远有位置。我讨厌小杨抢走了可心对我的关注。我讨厌梦媛姐。她有的时候腰疼，不来训练。有的时候因为别的事情不爱训练，我讨厌小胡，她对待训练不认真，而且瞧不起我，跟我没大没小。我讨厌阿张。她之前膝盖受伤，不能打球，后来膝盖好了，又没什么血性和拼劲儿，总是爱放弃，气馁。我讨厌关颖的坏脾气，她和小胡能在全国赛的赛场上公然吵架，搞得乌烟瘴气，并且在第一节连丢9分。防守放了3。同时进防守3分，放了人家两个，直接把差距拉开了
　　我讨厌杨总，表面努力，义愤填膺，实际上自己的技术不过关。我讨厌大家站着来之不易的位置，却不努力训练。反倒是把努力训练的我和可心显得那么的不堪。我们每天的执着，每天的坚持，到头来变成我要快乐打球，打球就是要快乐呀，不快乐我就是不想打呀，至于吗？这是平时训练好痛啊，你把我打得好痛啊，你把我抓伤了，你绊倒了我，你搞伤了我。就像教练所说的娇娇二气，我真的非常的无语......
　　竞技体育本来就是残酷的。篮球本来就是自担风险的项目，不是说要受伤，而是说要拼搏，也恨我自己，我完全没有拼起来，我觉得打全国赛第二场我没有遗憾，就是因为我豁出去了，我发疯了，我变成一个彻头彻尾的疯子了。我喊出来了，我使出劲儿了，因为我知道我没有机会了，在最后的时刻，我才使出力气。但是又有什么用呢？我没能改变战局，可能是因为我的实力不够。也可能是因为我觉醒的太晚。我始终还是没有真正的豁出去自己。没有真正的释放过自己，没有将自己的尖酸刻薄凶狠放在赛场上。
　　我始终维护着自己老好人的形象，遇到令我不开心的情我也不说，遇到我觉得好的求我也不说。别人夸我进球的时候，我不觉得有什么，但是一旦这个球在我手上没有弄进的时候，我又会觉得无比无比的可笑呢。后悔，自责。我不知道我为什么会是这个性格这么自卑，就像我之前看你好李焕英所说的，我觉得我已经瘦了，但是那个胖子始终没有离开我的躯体。我还是在自卑的，我还是觉得自己不行的......
　　我觉得男生和女生的区别可能就在这儿吧，就像我在自习室学习的时候，经常会不想学会进来，会觉得自己不行。但是我旁边那个男生就从来都不会，哪怕她是二战，我觉得她一点儿都没有心理压力，就每天在学，每天在学自己的。努力的路是自己在走的，成败只不过是一个结果而已，而真正美丽的风景是过程。就像考研，真正考上的时候只是一一手包破的通知书，而真正珍贵的，值得回味的，而是考研的时候所经历的辛苦磨难。减肥也是瘦下来的时候，只不过是别人轻飘飘的一句话讲，真正有价值的是那些日子在健身房挥汗如雨，每天控制饮食，洁身自好，那种内心的满足感是骗不得人的。
　　打完全国赛，变成一只真正的败犬，回到学校。其实内心很复杂，也很平静。因为不是惜败，而是惨败，可以看出跟这两所学校的差距。也知道自己的不足。也看到了队伍的局限性。怨过恨过。甚至在看到可心脚脖子崴了的时候无能狂怒的样子，我觉得有点可笑。我真的在全国赛场觉得有点可笑。那个我那么依靠，那么信任的队友，我觉得她是我的leader，算是我的偶像，她在我面前指引我照耀，我觉得她非常非常厉害，强大，但是真正在赛场的时候，我就发现她弱的不行。她只不过是一个技术还可以的。爱发脾气的小姑娘。一个极度的自恋狂而已。
　　她的自恋、自负、狂妄，完全撑不住她的能力。也许平时在对手没那么强的时候看不出来，但是当面对真正强劲的对手，看到大家的peace and love, 那种谦虚，那种和谐，我才觉得原来这个队伍从根上已经烂掉了。
　　我在助纣为虐。
　　比赛输了，那天晚上大家都在哭。当我得知可心狂哭的原因是。教练和她说，如果她脚脖子不崴，那我们还是可以有赢的希望，有追分的希望。她在那里狂哭。其实我那一刻的内心非常凉薄。我当时就在想，有你，我们也赢不了。因为你发挥的真是太烂了。其实，纵向来比，可歆还是比我厉害很多的。但是，如果横向来比，我真的觉得她发挥太烂了。
　　我根本无法安慰她。然后嘴上说着安慰她，但是我的内心其实是在记恨她的。我在生气，我也觉得她打的太烂了。她配不上我们这我们这一年的努力，她这两天的表现配不上我们这一年的努力
　　每次和她聊天呢。别人的问题。从来不思考自己的问题。因为我们的技术她不服。确实也是这样啊，人只会向你服的人承认自己的缺点和错误。就像她只会和我小蝶服软，因为她知道魔小蝶很强，是她的学姐。很多打法方面，磨碟会更加的成熟勇敢。所以说，磨碟说她服剩下其她人，我们任何人说都不。我可以理解，但是我不能接受我不能接受她。比赛的时候都把所有的错误归结给别人。如果这个球没打进，那么就是她的传球完美，而别人没有利用好她这个完美的传球。就像她就打三V三一样。她说的那些话，我真的。想笑。4个人的比赛，只有她一个人会打，只有她和阿章可以。小杨和一名完全就是拖累。她们做的有多么多么的不好
　　我知道。肯定是把我当朋友才这么说的。但是听了之后，还是感觉明明大家是一个团队，你暴躁，你痛骂，你生气，也改变不了现状。你心平气和的。反倒是大家可能会更。倾向于像你所说的那么做，但是你生气，你激恼，你觉得你自己就是对的，像一个独裁者、领导者。这本身就是很不科学的事情。没有人是绝对正确的。但是在农大女篮。她觉得她绝对正确，而我助纣为虐
　　其实在打完全国赛之后，我更生气的是小胡和关颖。我们三个可以说是同一届进来的，但是我和她们不一样，因为我是最后一节，所以我训练的格外认真努力。所以，当小花也为情所困，因为各种各样的理由请假不来训练的时候。或者是小胡因为心态崩了而不想训练的时候，我真的非常的生气。我真的要气死
　　但是我嘴上又不会。因为毕竟我是个老好人。就像刚刚打完比赛，我非常的怨她们，我怎么能不怨呢？两个人在场上打的烂不说，下场还吵架
　　虽说吵架。她们分不清轻重缓急，分不清场合，她吵架真的非常的令人讨厌。我也知道。如果我对教练足够理解，那么去俄罗斯打比赛不带她和关羽可能也是另一种惩罚。那教练不想看她们，讨厌她们，觉得她们太不懂事了
　　明明打的不够好，不够努力，做的也不好，脾气还那么大。赛后疯狂哭泣，觉得自己打的不好，但是嘴里说着她的不好，又不断的诉说自己的努力。其实我觉得关于和。可惜是同一种人。真的很像很像的同一种人。在看女儿付出的同时，我仿佛看到了自己。其实有一点非常抱歉，我每次当着女儿的面都说她贱。其实，我是在说我自己，但是我总觉得这样非常不礼貌。如果以后有机会的话，还是想跟她道一个歉
　　嗯，其实我对小胡的想法很复杂。我觉得小胡的性格和可欣也很像。不过。小胡，是。大一大二时多可心，那个时候她还没有那么的强，没有那么的独断专横，她强不起来，因为前面有人压着她。但是一旦没有人压着她，那么小胡就将是另一个张高兴。她们两个的性格完全一致。总是带着审判的目光去看别人。小胡同是她明明比谁都想赢，但是嘴里还是说着快乐篮球。我真的很讨厌她的那一点。轻佻轻浮，认真训练
　　对待训练的态度。你不认真，想请假就请假。总是把心里放在很次要的位置上，心情不好就不想打了，状态不好也不想打了。而且总是爱闹矛盾，我真的不知道为什么球队里大家有那么多的矛盾可以闹，今天这和那个生气，明天那个和那个生气。当阿张真的因为生气而不来训练了。而且打育儿赛的时候，她们真的太菜了，甄环真的太菜了。小胡和杨总的配合真的是。让我觉得就这个水平去打全国赛吗？我们活该一轮有
　　其实还是非常遗憾的，第一次打全国赛，只打两场比赛就灰溜溜的回家了，而且两场比赛的比分都大比分落后。其实我很感谢小魔蝶，她跟我说，只要自己努力拼了，就不会后悔。所以说，打湖南中医药的时候，其实我真的很拼，我已经尽力去拼了，拼到浑身发抖，没有一丝力气，再也上不了场。我觉得打完那刻我是很爽的，我一点都不想哭，我甚至想笑。我觉得我做到了，我做到自我的提升。我站在全国赛赛场上，我完成一次自我的蜕变
　　而且我祛魅了。我觉得我的情节就是在那一刻被打破了，彻底彻底的击得粉碎。我也觉得。缠着我的桎梏终于慢慢消散了。只不过还是念旧的人，总想维持现状，但是我知道不一样。我终于在内心中把慧慧、摩羯和张欣画上了同样的等号。而不再是一个金字塔
　　哎。全国赛之后。一切尘埃落定。在篮球队的这两年，也仿佛是一场梦。我不想离开，完全不想离开。甚至，如果老天爷说一年毕一年能再打一年的话，我觉得我那个时候可能会毫不犹豫的选择延毕。因为球队给我带来的快乐实在是太多了。太多太多了。我从来没想过会有那么多的朋友，大家在一起可以无话不谈。我从来没想过可以离你同性恋那么近，但是我曾经很感兴趣的一个群体。我没想到我可以和她们成为朋友。和那些传说中很酷的成为朋友
　　但其实确实。面的过程。就像我曾经。觉得会无比厉害，但是她也会发火，也会生气，也会上头，也会无所顾忌。就像我觉得，可心很厉害，但是她也会自我自大，完全不在意她人的感受。就像我曾经觉得阿张很帅气，但是我也知道她是那种装逼的小性格，像个小女孩。我和身边的每一个人交朋友，然后慢慢去喂。曾经的我没有去过酒吧。而现在的我，去过很多次，甚至不想再去，觉得没意思。那些夜不归宿，K歌打麻将疯狂的夜晚。让我的大学生活变得更加的丰富多彩。我觉得我重新上了一个大学。我感到非常的幸运可以遇到这帮人。但是同时，我也因为这帮人，停下了我太久太久的脚步。我太久太久没有进步了，我在自己的舒适圈里活得太舒服，太舒服了。为什么每次跟一航、跟彤彤、跟小丽聊天，我感觉到焦躁？因为我知道，我这个年龄，我不应该继续留在舒适圈里。我应该走出舒适圈，像她们一样，但是我选择向后看，没有向前看，一步一步的把自己桎梏住
　　我让自己沉溺于一段根本不可能的感情。虫。疯狂的暗恋，疯狂的奉献，疯狂的燃烧自己极度荒唐的一个回头。但是我觉得明眼人都能看得出来吧。但是我觉得，被掉了。但是又怎么说呢？生劫易渡，情劫难料。我经常把它看作自己的一场情节，但如今情节已过。我重新守住了自己，守住自己的体面。我们还是朋友，这是最好的结局
　　终于，在这个夜晚。为我的大学生活画上一个句号，为我在球队的每一个感想画上一个句号，我爱球队的每一个人，我爱体育馆，爱教练，爱大爷，爱打球，爱的的每一分，爱出了一滴汗。在我做简历的时候，总是自信张扬的帮我们拿到全省第一的事情，写进我的简历里，并当做是我最骄傲的履历，我想我之后不会了，但是我还是很感恩很感谢

　　而且这两年的相。可以完整的参加一次全国赛。虽然很遗憾吧，就像和可欣去看排球少年我疯狂的哭泣一样，我觉得我真的很遗憾啊。没有，在最后一年赢一场比赛，甚至两场比赛中自己一分都没有拿到，挂零做一个中锋，我是失败了，是不合格的。但是我觉得未来的路有很长很长，我有很多很多的机会可以去尝试，我把自己困在过去，不敢向前走去了，万一浪费一天又一天，但是这些都有什么意义呢？没有任何意义。人还是要往前看，撕裂的过程非常痛苦。就像我曾经哭泣过，我觉得我后没有立场再回去了。但是如今，我想我可能会有一个更好更新，自己回去吧。毕竟人都是想让自己变得更好的
　　对生活的一切。对自己对不起的人保持善良。永远年轻，永远热泪盈眶。永远爱你了