《平凡小确幸》中二没治

14、终于做了那个决定

　　哎，我从来没有过这么挫败的时刻，我的人生也从来没有过这么难过的时候，我觉得对于24岁的我来说，这真的是一次灭顶般的打击。我亲手为我的人生按下了暂停键。我最终还是选择了放弃签社保。以一个择业期应届生的身份继续准备国考。
　　我知道，我又选择了一条很难很难很难的路。但是在这个就业的环境下我真的不适合银行，我也不知道未来会怎么样，但是不喜欢就是不喜欢，不合适就是不合适。不想像对待祖宗一样对待客户。不想一辈子被业绩压着，朝不保夕，每天联系客户，走客户，努力和客户成为朋友，把朋友变成客户。
　　这两年的研究生生活好像是老天爷给我开的一个玩笑。我减肥成功，加入校队，每天打球。也许其中有艰辛，但是更多的是快乐，简简单单的塑造身体的快乐。努力提升球技，每天分泌满满的多巴胺。不想和父母联系，感觉爸妈的思想顽固，觉得他们不理解我。觉得他们墨迹，也是自己不想面对属于我这个年龄的压力。不想和我的室友交流，因为我觉得她们现实得可怕，年纪轻轻心里没有一点点理想。我纵容自己暗恋，纵容自己沉溺，纵容自己在学习和其他并列的时候选择其他。秋招的时候，我在摆烂，我告诉自己我可以春招，我在为即将到来的省赛担心，我担心我打不了全国赛。我在该准备国考的时候训练一次不拉，每天学习时长不超过五个小时。选调生的结局并不让我满意。国考差0.5进面。
　　我沉浸在我给自己编织的甜甜的未来的梦里。停滞不前了。在我的梦里我全国赛打了第二，在我的梦里我进了银行年入百万。
　　我知道我该长大了，我该承担起生活的重量和压力了。但是我还在躲着藏着，畏首畏尾，止步不前。我之前在毕业之前把全部的中心落在了篮球队。通过每天的训练麻痹自己，告诉自己我每天的日子是有价值的。我和每天躺着的室友不一样。
　　在某央企股份行的几天我没齿难忘，就是我这几天经历的时候吧，因为如果不把它写下来，我怕我时间长了，好了伤疤忘了痛，在某个深夜突然后悔今天的决定。
　　首先，在我入职的第一天。我就受到了一次暴击。因为整场所有入职的人中，有十几个都是哈金融的毕业生，剩下的研究生两个是科技岗，剩下的一个小姑娘，广西科技大学的研究生。这是我在入职第一天最大的挫败感，我在得知他的整个人员构成的时候，我觉得我这几年书读的是什么？如何能高开低走成这个样子。
　　在还没有开始上课之前，我就已经深深的感受到了挫败。人力中心的江总她非常的厉害，他和我们讲要拼搏，要发展，要努力开拓市场。但是他说的那些话都不是我想要的，也不是我想干的。在听他讲的那些话的时候，我的内心被激起一点斗志的同时，其实是很大的惶恐。未来的生活我就要开拓市场，满世界的拉客户，和我能交流的每一个人去沟通。他们经历过金融的黄金年代所以他们不知道。现在的金融环境真的是人人没钱。怎么会有钱去投资，在金融寒冬去做金融销售的难度难如登天。关于我能不能做到他口中的那些成功的人，那些几年就可以混的很好的人。我首先没心性，其次没资源。
　　紧接着就是人力的hr给我们介绍很多很多的规章制度。每一条都狠狠的砸在了我的心里。确实，在进入某央企股份行银行之前，我也知道某央企股份行是一个非常牛逼的企业。但是某央企股份行牛逼是北京的某央企股份行，是上海的某央企股份行，而不是哈尔滨的某央企股份行。哈尔滨的某央企股份行可以说是一个巨大的草台班子，压榨下人得很。
　　整个单位的氛围我非常的不喜欢，但爸爸妈妈告诉我这个社会可能就是这样。需要认命。我需要接受这一切，接受那些虚无缥缈的官僚主义。在领导面前要会说话。
　　在第一天，他就说实习期每个人需要完成日金额200万的储蓄任务和每个月10张的信用卡，我承认我被吓到了，也被深深的恶心到了。那一刻。被任务压住的感觉我终于感觉到了，很痛很难受。而且第一天到了下班时间，他还是选择了加班，选择带领我们去参观党史馆，让我们在那里站着看他们的党史馆有多么牛逼。我永远记得那个7月1日党的生日在某央企股份行银行。
　　当得知实习期六个月，需要每个人有200万的存款和十张信用卡的时候，我就已经不想在那儿干了，我已经感觉到了深深的压力，非常非常深的压力。
　　哪怕和爸妈聊天，他们说那都是骗我的，我也还是觉得很难过很难过，无与伦比的难过。第一天我过的就非常的难过，先是被学历打击，后是被任务打击。
　　其实接下来几天的培训，我都有一点记不清楚了。记得在笔记本上，我一遍一遍的写着，不想干了，不想干了，不干了又能干嘛？考公吗？把一条一条的利弊全都列出来，然后又担心压力很大而不敢实施。
　　第二天的时候，对于我来说更大的噩耗就来了，另一个研究生女生选择了辞职，他选择不继续干了，本来就4个研究生，还是2个科技岗，他就不干了，你知道那种打击对我来说有多大吗？我直接破灭了。
　　我疯狂的和朋友发消息，我给卉儿发消息说我不想干了。我知道卉一直是个很成熟的人。他跟我说不要脱产。我也一度说服自己不要脱产。不管这个活有多么糟糕。我都要坚持干着。边干着边想出路。不管是考证书还是考公务员，总之我不想在这里干了。我还和可歆说这份工作很窝囊，但是至少挣的钱比较多呀。那个时候，我还幻想自己月入过万的场景。
　　接下来的3天都是各个部门的室经理或者是老总来给我们讲课。通过他们的履历，我得知他们几乎都是在银行干了大半辈子。并且都是从国有行跳槽到某央企股份行银行的我的心就凉了一半。我又想起了之前网上看到的帖子说。在国有行工作想跳到股份制容易，但在股份制想跳回国有行很难。于是我开始后悔为什么没有选择去国有行。但是爸爸妈妈在邮储的工作告诉我，银行的工作都是一样的。都需要大量的营销。
　　几乎每一个部门老总。都跟我们说要拼搏，要奋进，要上进，要认真的完成每个任务，并且表现的突出，才有可能回到分行，做分行部门里的人。我的心又被狠狠的撕扯着。因为我知道我想考公。但是如果在银行不好好干的话，两年只能干柜员，最多最多转到客户经理。
　　我知道要想在银行好好干的话，必须要有基层的经历，可关键是我不想在银行好好干。我无法想象自己每天背着营销任务的样子。之前总是听爸爸妈妈说。自己身上有任务，完不成要扣钱的那种感觉终于落在了我身上。我之前还和爸爸生气。说他为什么要把工作中的情绪带回家里。工作是工作，家是家，但是我发现我根本就没有办法，没有办法去将工作和生活分开。我想如果我再重新干，我就要好好的干。干柜员也要拔得头筹，做客户经理也要拔得头筹，做理财经理更要拔得头筹。最后成功的回到分行。但是那样我就考不了公了。我可能一辈子就在银行干了。哪怕回到了后台又怎样，还是会有数不清的任务压在头上。况且我是想跑路的，我不可能一直在银行干。
　　其实，经过3天的自我洗脑。我已经认命了。我觉得我要在这儿干了。我甚至环顾周围。我知道哈金融的也很厉害，至少他们考下了初级会计的证书。英语四六级也是通过的。而且手中都有实习的经历。算是我没有的经验。有我完全空白的履历相比，他们的经历算是丰富。我承认，我那个时候开始后悔。后悔自己没有在该实习的时候真的去找一个银行的实习，去银行干一干，体会一下那个感受，然后在最后选择的时候就不会再选择银行了，而不是抱着对一行的幻想，死命的想要进银行，看身边的人进了银行就觉得自己进银行也可以，但是最后却发现自己根本不适合在银行，根本承受不了那么大的压力，我的心就是很小，我的抗压能力就是很弱。我就是会敏感细腻，想东想西。
　　确实，我能感到给我们讲课的人都很有实力，他们至少在自己的领域上都很擅长。可以侃侃而谈两三个小时。其中印象最深刻的是一个。女老总。他是做对公业务的。有一个叫汪文博的小男孩，八一农垦毕业的。但是他真的很厉害。完成了一个大案子。三年就被做了候选人。我当时内心羡慕不已。甚至幻想写自己那天的样子。但是。行里冲额的时候。部门总让他充100万。他还是成功冲上了。我当时就觉得我不行。我没有办法低三下四的求人。在需要的时候。去冲着100万。去找我的朋友吗？去找我的亲人吗？我真的不想因为自己进了银行而使我的所有友情都不纯粹。我不想找我身边的朋友去办业务，去将钱存在中心，去支持我的工作，我觉得那样我们的关系就不平等了。
　　当时我就是非常非常的难过。想到以后要跟自己身边的每一个朋友，甚至和教练，和龙哥，和自己不认识的叔叔说。到我那儿去理财吧，我就觉得自己很卑微，很恶心。我不想成为那样的人，但是为了生活去奔波，我又必须成为那样的人。我就整个人很撕裂，完全的裂开了。
　　之前爸妈和我说，在银行工作的社会地位是很低的。我还不信，我始终觉得银行是一份很体面的工作。每天穿的漂漂亮亮的小西服，小西裤，但是当我真正了解了之后，从基层干起之后，我才知道现实远没有想象中那么美好，而是非常非常残酷的。
　　其实在某央企股份行这10天，也不是没有快乐的时候的。至少在周五那天的拓展活动，我是很快乐的。我完全放飞自己，展示自己。主动当小头目和我的队伍一起起名字玩游戏，并且比对面的队伍领先的分数很多而且学到了我觉得很有用的话。比如说，读万卷书，不如行万里路，行万里路不如阅人无数，阅人无数不如名师指路，名师指路不如自己顿悟
　　那个老师说了很多关于企业文化的事情。说了规划的重要性，说了团结的重要性。说了团队的重要性。一起玩游戏也非常的快乐。而且得知8月份要去总行学习，我也非常的快乐。我觉得可以公费出差那一天真的是我这些天来过得最快乐的一天。并且下班之后和卉和可歆一起去超音速打球，打完球之后还一起吃了烧烤真的，那是我这些天来为数不多最最最最快乐的日子。我甚至觉得很好啊，这样周末可以快乐。周六周天两天休假。我几乎已经认命了。我觉得为了一天300块钱，我可以窝囊。
　　转眼就来到了周一，我觉得我已经适应了上班的生活，每天早上早起、打卡在运营管理部培训的这3天。我得知了，做柜员要每个月一考核。并且每周都要来分行学习。几乎没有时间可以去学考公的东西，眼看着自己距离理想越来越远，我就难过，我觉得在银行干的话我不可能考得上了。
　　想到未来可能要白天上班，晚上累的像狗一样学两三个小时考公。这样的强度是肯定考不上的，然后每年报考，每年失败，在这样一次一次又一次的循环中度过，我觉得已经够苦了，够难受了。我还是不想干。
　　我印象最深的是关于十禁的课程。就是关于在银行工作有多么的繁琐，有多么多的禁止。就像之前的柜员说，在银行工作让他学会了懂规矩，事事都要有规矩，条条框框的，框的很紧，每天8小时活在监控之下，完全没有人身自由。也没有心灵上的自由。对待顾客要像对待祖宗一样，因为某央企股份行是一个有温度的银行，所以说让每个顾客感受到温度的前提就是。柜员很辛苦，拼音输错了要罚款。小动作要罚款，代课操作要罚款，各种扣分，影响评级，各种款要反□□，还要反诈骗，还要反洗钱。真是拿着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
　　我始终觉得自己不是一个很细心的人。但是绝对是一个很心软的人。坐在柜台里的8小时，我知道也许不会很累，因为现在网点的业务根本都不多。有很多事情能在大堂解决就在大堂解决了，根本轮不到柜员。但是就是不想要那种生活。坐在柜台里的安稳的生活。
　　紧接着就是教国际业务的那个姐的仗义执言彻底打灭了我最后一次幻想。底薪1500，能挣多少全看绩效。我是研究生毕业，两年内我每个月有4500的补助，帮助我融入社会，但是两年之后呢？两年之后，我那个时候已经26岁了到时候再在银行辞职吗？我有那个魄力了么？还是被银行磨平了棱角决定得过且过了。或者我根本熬不过两年。
　　之前想着在银行边工作边学，考上了之后就走。但是人力资源的那个人又再一次打消了我的念头。他说，统一报考证明是不可能开的。也就是说，我要是在某央企股份行干2年，两年以后选择辞职考公，那时候我可能真的就一点优势都没有了，包括我的年龄优势。如果我考公考不上。那么我将拿着两年的惨兮兮的经历，找不到除了金融营销以外任何一份工作，同时被柜员的身份蹉跎的根本没有学习的能力了。而选择继续留在银行挣少的可怜的工资，而且在银行加班是常态。生活和工作无法被分开。
　　我觉得我会永远记得这10天银行带给我的痛苦以及撕裂感，那种尊严被放在地上踩踏的感觉。那种顾客之上，我为蝼蚁的感觉。不管是什么银行都一样，国有银行、股份银行都是一样的。银行是企业，企业是以盈利为目的的，而现在的这个金融大环境根本就不好，干什么客户经理、理财经理，哪有人有钱去投资啊？就算有人去投资，也不会和你投资。做客户经理的时候，客户要自己去发现，要去走小摊儿，做公司客户经理更是需要深入到公司内部，和公司的人谈判。甚至。还不一定有好的结果。需要自己去找公司。一家一家的找，一家一家的拜访。做人的尊严完全被踩在脚下。
　　当柜员的时候。要低三下四的帮客户办业务。下班之后还要考虑该怎么找客户，每天就是被客户、客户、客户几个大字围在头上。我承认，我有一点脱不下我孔乙己的长衫我总觉得读了这么多年研究生，至少我的起点应该高一点，我不应该和他们在同一个起点上。我的妈妈总是跟我说，工作了之后，你的学历就不重要了。我知道啊，工作之后学历就不重要了，所以我才会那么的伤心和难过
　　我就是觉得学历不重要了才很难过。
　　学了这么多年的书，辛辛苦苦考上研究生，努力的毕业出来，告诉我学历不重要，我用我最重要的敲门砖敲开了一扇破门，从此之后要在里面从零开始，重新打拼
　　和本科室友聊天，他说他进了伊春市的哈尔滨银行的办公室，我更是嫉妒不已。我一直想去后台的部门，因为我觉得后台的部门至少稳定，虽然一个月挣四五千块钱。
　　但是怎么说呢？就像和运营条线的室经理的谈话一样，我问他怎样才能回到总行，他说首先你要干业务，干的很好，干柜员，干的很出色，然后被调到客户经理，客户经理又干得很出色，然后才会被领导发现，领导觉得你很优秀，发现你，才会要你到身边去提拔。但是你知道，这一切都是很难的，我根本没有办法完成任务，我也根本没有办法被提拔。
　　室经理说，情商更重要。情商比智商更重要，在银行中要多和领导打好关系，领导才会提拔你这一点我知道。无论是在什么企业，这一点我都十分清楚。但是如果没有人的话，我要干多少年领导才能看见我呢？我要在零售条线干的多么优秀，才能被调到后台的。这一切一切的年限都是一个未知数。我不敢去赌去。去赌他是3年赏识我，还是5年赏识我？毕竟我不打算在这长干，因为银行的活儿真的很没有尊严。
　　我还是坚持到了最后一刻。看到了签合同的最后一刻。我选择了放弃和离开，也为我一团乱的春招画上了并不圆满的句号。虽然看着同行的研究生都一个一个的离开了，我的心里也慢慢的平衡了。但是关于未来的迷茫还是在我心里面弥漫。无人问津也好，技不如人也罢。你都要试着安静下来，去做自己该做的事，而不是让自己烦躁，焦虑，毁掉你本就不多的热情和定力。昨日之深渊，今日之浅谈。路虽远，行则将至，事虽难，做则可成。我们都是自己生命里的一束光，不要因为别人一点光亮影响自己发光！加油！
　　我觉得从银行出来的人什么都不会惧怕了，至少我在自由的呼吸，我在堂堂正正地活着，我想礼貌就礼貌，想不礼貌就不礼貌。我不用面对别人无理的要求还要卑微的道歉，为着那一个月3000块的工资。