《尘埃花开》于心了了

1、01 开始想念

　　我想她是被饿死的。

　　她走的时候什么东西也没吃，甚至连一口水也没喝，而我最不愿意去想的是，在她离开的最后时间里，没有一个人陪在她的身边。

　　我陪了她七天，可在最后的时间，她说她想吃芝麻糕。

　　很有可能我刚一出门，她就想要喝水，可是没有一个人在她身边，而她已经几乎发不出声音。更有能可能，我刚一出门她就想叫我回去，最后握一握我的手，安心的离去。可惜，她的身边没有人，即使有，其他人也许也明白不了她的意思。

　　她走了，这个世界上最后和我相依为命的人。

　　天很冷，村里的人赶来帮忙，我烧了热水，最后一次为她擦拭身体。

　　她的身体枯瘦如柴，仿佛一碰就会碎，我尽可能轻轻的轻轻的，提醒自己一定要轻柔。

　　她最后的新衣服，素白的寿衣。她已经好些年没买过新衣服，她把节省下来的钱都想方设法的留给我，就怕我生活上太拮据。

　　第二天，她的儿子才到，那个我叫爸爸的男人。她的儿媳妇也来了，一个是过去式的，一个是现任的，她们分别是我的妈妈和继母。这几个人我已经好久没有见到，要不是因为她的离去，恐怕他们也不会想起还有我这个女儿的存在。

　　爸爸一来就斥责我，说我居然不请人来操办仪式，存心丢他的脸。

　　我想说钱不够，而她又再三叮嘱我，要我不要花无谓的钱。这些年为了我，如果不是迫不得已，她从不在自己身上花钱，但日子过得依旧窘迫。

　　她费尽心思的不要我为钱烦恼，可她却为了我丢掉多年来维持的骄傲，去向她的儿子讨要，她儿子该给我和她的生活费。尽管这些事情她从不让我知道，我还是知道了，她的儿子把电话打到学校，骂我不要脸，挑拔他们母子之间的关系，说我吃钱。

　　我更想问，到底是谁在丢脸，可我不能在她的葬礼上争吵，我只想安静的陪在她身边，在最后的时间里。她最担心的人是我，从来都是我，我已经没有再多的时间能陪在她的身边，即使我愿意。

　　最终还是举办了仪式，我尽力的配合，当一个沉默的傀儡。我想对搬动她的人说，温柔点，请您对她温柔点。可是我说不出口，面对这些只为钱办事的人，我的话没有足够分量，我也拿不出钱给他们。我只能眼睁睁的看着，目睹他们在她面前唱来跳去。

　　半夜，爸妈的争吵声震天，我守在她的身边，只愿自己能捂住她的耳朵，给她所有的安宁。

　　爸妈离婚的那一年，我七岁。

　　离婚的画面很和谐，他们都各自在外面有人，离婚离的很开心，非常开心，两个人笑的比结婚的人都还要喜庆。唯一的不和谐是我，两个人没有一个人愿意要我。为了这事还闹上了法庭，我坐在法庭中间听他们争执，谁更有资格不要我。

　　或许因为年纪小不懂得什么是恨，所以我奇迹的不恨他们，但这却是最致命，我对他们没有半点的恨意，换而言之——我对他们也就没有丝毫的爱意。

　　也在当时，当法庭的裁判官同情的看向我，我回给她的是笑，一丝带着解脱意味的笑。在那样小的年纪，我为自己能摆脱他们而高兴，如果不能同时摆脱两个人，那怕先摆脱一个也好。

　　我清楚的记得，当时裁判官气得差一点就指着我爸妈破口大骂，却终是忍住了，毕竟她有她的职责所在。

　　“小小的年纪就已经成了一只刺猬，将来还有谁会愿意出现，甘心冒着被刺伤的风险温暖你守护你？”我还记得，在休庭的途中，裁判官抱着我落泪了。

　　我却一点都不悲伤，默默地等待着，等待着审判的结果。

　　一点一点的长大，我懂得，我是尽量的要自己不要奢望，因为只有这样，我才不至于会失望，而我的人生已经经历不起太多的失望。

　　所以，当法庭的门被推开的时候，我以为是天堂的门打开了，——却原来真的是天堂的门打开了。

　　那是我第一次见到她，——而她为我缔造了可以真实存在奇迹。

　　“聆心，我是祖母。”她在光中走来，握着我的手，把我带走。她给了我一个家，一个真正意义上的家。

　　也是她的出现我才愿意相信，原来这个世界真的可以很美，不管在这个世界的任何角落，只要有她在的地方都可以是天堂。

　　这一次他们的争吵还是因为我。

　　爸爸在我八岁时再婚，妈妈本来晚他一个月，后来都在同一天举办再婚仪式，为了能比出一个高地，双方还誓死不休的在婚礼现场砸下血本。

　　现今他们都先后有了孩子，更加不愿意吃亏，而我会住到谁家去，谁出钱养我，更加成为了一决胜负的致命要害。两人都费尽心思的，试图把我推给对方。

　　为了他们的名声，我势必不能留下，没有了她，美名其曰我是在为他们尽孝心的理由，不复存在。

　　“聆心，别担心，什么都别担心。祖母已经安排好了一切，你要好好的，一定要好好的。”她在临走之前曾对我说，可是我怎么还能好好的，我的世界因为她才有了光，也因为她的离世失去了所有的光。

　　我握住她的手，像她第一次出现握着我的手那样，她的手那样的冰凉；我也想像她曾经温暖我的手那样，温暖她的手，可是我做不到，无论如何也做不到。

　　清早，天还没大亮，那些请来的人将她抬起，出殡。

　　我坐在副驾驶打开车窗，风吹着我像她的声音，在耳边不停的说：聆心你要好好的，你一定要好好的……。

　　我真的不想哭的，这是我最后一次送她上路，我不想她看到我流泪，我想她此时一定就在我的身边，微笑的凝视着我，一刻也不愿把目光从我身上移开。可是安静的力量那样的强大，我的泪水无声的滑落。

　　去到火葬场，当她被推进火炉，我的世界才真正的彻底轰塌。我再也不能欺骗自己，她只是睡着了而已。

　　我的身体突的就没了力气，无法在支撑我站立，我跪在地上，就像是我的世界再也没有了天亮。

　　就在我的世界即将彻底垮塌，就在我的灵魂要即将冰封的瞬间，还是她——消融了我内心世界的冰雪；如同以前那样她不怕我满身是刺，甘愿冒着被刺伤的风险，即使会被刺得偏体鳞伤也要温柔的抱紧我。

　　她的骨灰盒被塞到我的手上，我小心翼翼的捧着，骨灰盒那样的烫，烫到我的心一点一点的暖和起来。

　　“祖母，我们回家。”我在心里说。

　　回到家，爸爸执意不要她的骨灰进到屋内，说是不吉利，说是人死的时候要不是他不在，尸体都不让放在正厅，要他活活遭受了晦气。

　　“死者为大。”一个儒雅的声音说。又一次看见他，依旧还是一身笔挺的西装，在此地名声并不好的王自涧。

　　但即使名声不好，却因为有钱，他的话还是有一些份量。

　　我抱着她的骨灰盒进屋，爸爸追进来想要给我一巴掌，我站在她的遗照前，没有闪也没有避，抱着骨灰盒直直的站着。

　　僵持了一会，爸爸有些心虚的放下手，呵呵的笑了两声，“聆心啊，爸爸这些年对你和你祖母也算是仁至义尽，从来没有亏待过你们的地方，你既然抱都抱进来了，我吃亏就吃亏吧。不过要是我和你妈闹上法庭，你可不能再让我吃亏了，你妈那个骚——，呵呵，你妈好歹要尽到抚养你的责任，你可不能偏心，便宜了她。”

　　又要上法庭？联想到先前，妈妈几次走到我身边的欲言又止，显然也是为了同一件事。这两个人能曾经成为夫妻，真是天注定。

　　下葬是在南山，在家里逗留短短的时间，我抱着她去到公墓。

　　下跪，磕头，我真的不知道我还能为她做些什么。

　　砖块一块又一块的向上堆砌，砖刀一次又一次的挑抹着水泥河沙，我跪在她最后的安身之处没有哭，抬头望天。

　　我在心里祈祷，在死亡的面前，她曾对我说：死亡是很平常的事情。

　　“敬爱的神：——

　　“我知道，在我有生的时间里，我再也见不到她了，——这个曾经倾其所有对我好的人。

　　“请您帮我照顾她好吗？

　　“包容她的所有不好，忍耐她的小性子，请一定要她知道，她有多么的值得被爱，可以吗？

　　“请您一定要我再见到她好吗？在未来的某一天。

　　“也请您记得替我一定告诉她。

　　“为了等待那一天的到来，我会好好的守护自己，守护着自己还是她愿意看到的样子。

　　“还有，还有，告诉她我已经开始想她了。……”