11、Chapter11 2000年 ...
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2000年6月12日。
距离上一次梦到何晨，已经过去三个月了。
我最近总是心慌，视力听力和反应能力也是一天不如一天，估计真的离死去不远了。
可是死前我想再见何晨一面，真的好想好想。
我想着，能不能找个机会从这儿逃出去，去看何晨一眼，骂他一顿再亲他一口。这之后要是再被抓回来，那便也没什么值得我哭一场的了。
2000年6月14日。
今天我试着找了找这个地下室的大体轮廓和窗口什么的，于是到那处光亮附近摸索，结果没找到窗户，摸索了半天才发现光源处只不过是砖瓦间的一个小缝隙而已，还给手上划了两个大口子。
于是我又爬到门口蹲着发呆。
我发觉自己最近发呆的次数是真的越来越多，一天从早到晚除了想何晨，就是抱着膝发呆。
2000年7月8日。
我想试试自己还会不会说话，于是找了个距离地下室的门最远的角落，然后缩在那里读我日记本上的字。
我张着嘴，想发声，但就是不知道“我”这个字怎么读，嘴也丝毫不听使唤，想让它做个O形，可它就是做不成，一直大幅抖着，抖得厉害，抖得我想哭。
心里自是绝望至极。我不会说话了啊，我的何晨还会要我吗？
我这副样子，比鬼还难看，他还会喜欢我吗？
他要是不喜欢我了，我该怎么办？就这么去死？太狼狈太难堪了，我怎么能。
2000年7月29日。
我爸死了，不知道是什么原因，还是我妈告诉我的。
我没什么感想，故而面上也没表情，结果我这副样子又激怒了那个疯女人，把我打了一顿。
我爸的死对我来说应该是件好事，因为这女的比我矮太多了，她一个人根本关不住我，我能出去找何晨了。
无论如何，我要出去找他，见他最后一面。
他已经四个多月没有出现在我的梦里了，我一面心慌，一面是不自禁的绝望痛苦。我为他苟活着，所以无论他妥协与否，无论他还是否像我爱他这样爱着我，我都要为我这将近一年来的苟活寻个结束的理由。
2000年7月30日，晴天。
我出去了，我从地下室里出去了。
谈不上多欣喜，因为我只是打晕了我妈，她一会儿就会醒过来，而我必须立刻离开这儿。
2000年8月1日，阴天。
我现在的样子实在不像个人，因此我不能去学校，也不能去何晨家里，那样的话无疑是在给自己寻死路。
所以出来之后的这两天，我只是一瘸一拐地在街上无目的地溜达着。尽管我这浑身脏土和血迹的样子总引得过路之人频频侧目，我也只是丢了魂般走着。
可能这世上真有冥冥之中的缘分，因为我遇见了何晨。
他瘦了太多，也变白了，只不过白得有些不自然。他身上的衣服和我的一样，也是脏得如同破烂一般，也同样带着不少血迹。只不过他在我面前出现的时候，仍是那么好看，高高瘦瘦的，脸上挂着笑。
虽然酒窝没了。
我们两个抱在一起，他握我的手握得那般紧，靠在我肩头时哭得又是那般撕心裂肺。哭够了，便又捧起我的脸亲我，毫无原则与章法可言地撕咬我的唇瓣，吸吮我口中的血，猛兽般啃咬我的脸颊和脖颈，再无了温柔。
我不怪他，我爱他，我爱他野蛮的偏执和疯狂，爱他这副立于悬崖之侧时视我如救命稻草般的模样。
我们是孤独地与死亡和流言蜚语死战的一对爱侣，故而我们既是对方的爱人，也是彼此活着的理由。他愿为我而活，也愿为我而死，我亦如此。
他说他为我写了好多诗，他还说他好怕再也见不到我了，说想我想得已经疯了，差一点儿就死了。
我抬头看着他，说我也是。
我发觉原来我不是不会说话了，只是遇见我的爱人了，便又有信心活下去了。
作者有话说
第11章 Chapter11
