《治郁日记》一点香

6、碎碎念

　　连续消失了几天，忽然有点不知道怎么去讲一些事情。
　　我几乎觉得我的观点是万能的时候，突然遇到一些人，发现并不是那么回事。
　　下意识就会思考，要不要继续下去。
　　前几天我注销了给别人做心理疗愈帮助的账号。
　　这个朋友是我第一个接待的网友，她就是抑郁症客体化到无法出门，一踏出门槛，她就会疑神疑鬼。
　　刚开始几次跟她恳谈过，她立马就出门做兼职去了，效果立竿见影。
　　期间的途中几次的反馈都是好的，后来，我就发现她特别容易陷入偏执中。
　　好几次，我都提醒她，放下不纯碎的愿望，要求别人达到心目中理想的状态，开始她还能意识到，还能自省走出来，后面就不行了。
　　她不断的向我输出她的暴躁阴暗观点，甚至拿我的话来反攻我。
　　而我不认同她的思路，她就觉得我偏帮了其他人。
　　当一个人的想法产生攻击性的时候，心理的平衡状态就已经是破的了。
　　我没法和她再沟通下去，因为从我的角度来讲，我认为有救的人是没有泯灭良知的。
　　当她在一味的要求别人斥责别人，希望自己对身边人行为的约束和说教，来让那个人达到自己的标准线时，她就已经偏离了轨道。
　　从一个需要被救助的抑郁症患者，变成了一个施加压力的说教者。
　　这还不是我要删号的直接原因，后来是她又开始出现了抑郁症不敢出门的症状。
　　她向我询问方法，我告诉她了，而她完全不执行。只会打字发过来说她做不到，到底要怎么办？这类，让人听了就很无语的话。
　　我感觉我不是在和一个人聊天，而是一个只会机械式求救发问的复读机。
　　我在干活打字非常忙碌赶榜的时候，一条信息又一条信息过来。
　　那时候我已经连续60多天持续性熬夜到凌晨睡觉的，早上七点左右起，中午也没有午休的时间。
　　身体的疲惫感让我觉得好累，而这个人又这样天天来占用我的时间，我跟她说了我在忙，她还是在输出式的发。
　　我不回就会emo的问，“姐姐我是不是没救了……”
　　各种因素下，我的心态爆了。
　　我在不攻击她的情况下，说了她，有两天她没发消息来，我也没管她。
　　但这个事儿，就像恶毒的蛆一样，一直在那里蛐蛐。
　　赶榜单字数够了，最后几秒系统给我卡出去了，被黑了两期。
　　有种天崩地裂的崩溃。
　　然后这几天就一直在自我修复。
　　因为我自愈后有获得一些只可意会的那种东西，但它并不能解决我的生活困境。
　　而且一旦涉及提钱这个字眼，啥啥都不行。
　　我不困苦于我自己穷，我困苦于凝视着身边人的艰辛而不能帮助改善。
　　所以，我会灵魂质问，我这样的人存在的意义。
　　然后那种不能说的能力，就会回响式的告诉我一些存在。
　　或许我这样的人看起来什么用都没有，恰恰就是我必须要体验的经历。
　　那能怎么办？
　　凉拌。
　　重新调整自己重新上路，重新不服输的前进。
　　再回忆前一个事件，也印证了我之前的说法，心不够善良，是不能够走出抑郁症的。
　　私心和贪婪，作为当事人察觉不到，可是身体里的良知会跳出来。
　　如果足够的善良，就会坦荡无畏，而不是在阴暗蛐蛐了别人之后又自我谴责，进而被谴责淹没。
　　可怕的是，她自己都没有发现她的不能自控的行为，都来自于她对别人过高要求的不满，而造成的良知谴责。
　　她在怪任何的人任何的事更怪自己，却还不知道她哪里做错了。
　　我们对外面要求的每一箭，最终都会通过良知谴责而射回自己身上。
　　而我觉得我无能为力救她，无法改变这一切，似乎有点不知所措。
　　但我又清醒的知道，这事我只能引她到路上，是她自己又走回到原点，症结不在我。
　　我没必要找自己的不痛快，帮助别人这种事，帮是我乐意不帮也不是我的责任。
　　花了5个小时走出来，后面就是休息，找新的事业规划方向，不给自己那么大的期盼和压力。
　　身弱之人坦诚自己是个工作菜鸡，能干两小时是两个小时，我尽了我的全力就好。