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2、第二章 92号咖啡馆 ...
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仿佛有一个玩具车轱辘的影子，我，顶风作案第一……emmm，第n人
仍旧是小脑洞，文笔渣，注意避雷
唠嘘啊，关注“空巢老人”人人有责啊
OK，话唠时刻结束，分界线来啦
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最近，出台了新的《婚姻法》，法学生的努力总算是有了成效，只是不知道人们的眼光都变得和善还需要多久？
我是个无业游民，兼职大学讲师和咖啡馆店长。至少学生和店员都是这么评价的。
确实我很闲，闲到可以在民政局门口站一个月。我也不是为什么，就是想去看看，我就想知道为什么我会离它那么远。
我连进去的勇气都没有，因为我把该陪我进去的人弄丢了。
她，我应该叫姐姐。
她是我房东。毕业留校之后，终于冲出牢笼可以“报复社会”的喜悦，让我实在不想继续笼罩在宿舍的暗黑回忆之下。所以我独自出来租了房子，和她做了室友。
她收房租并不多，所以要求就变多了。她负责水电暖气费，我要负责一日三餐和各种奇奇怪怪的检修。
当然，她的一日三餐通常是午餐、晚餐和夜宵。她的作息糟透了。
她不怎么出门，但是活的还算精致，很好看，气质嘛，欺骗性挺高的。
气质这种玄之又玄的东西嘛，相处久了，她也是个随时带我冲上高速的人。
她说她的职业就是写东西，什么都写，像小说、影评包括替人写论文。我偶尔看见她的电脑，里面密密麻麻全是文本文档。
不过，这些在她的规则里算个人隐私，我没有好奇询问的权限。
住了一年，和她交谈的内容有限。不过她给我的感觉就是，妈里妈气。自己不能以身作则就算了，管我管得比谁都欢。
就比如我和朋友出去只要回来过了凌晨，总能看见她抱个电脑坐沙发上，幽幽甩给我一句：“小孩儿，人民教师夜不归宿，不好吧。”“夜不归宿？那现在是……”
“凌晨，字面意思来看算早上。”
我一个教汉语言文学的就这么被怼死当场。
再比如，只要我手拿冰淇淋出现在她面前，她一定义不容辞的把冰淇淋拿走，然后一本正经的告诉我：“小孩儿，女孩子要少吃凉的知不知道。”
行行行，我知道，但你别吃啊，怕浪费我回头拿着请我们班学生也行啊。
她很喜欢叫我小孩儿，明明只比我大了没几岁，非要像大了二三十一样。还要逼我叫她姐姐，这都是什么奇奇妙妙的称呼。
“小孩儿，我们什么时候吃饭？”“小孩儿，你会修电脑吗？”“小孩儿，你会扎头发吗？”
我严重的怀疑她根本没有自理能力，一年下来，我的感受就是，我仿佛上了一个新东方和蓝翔联袂的高级培训班，除了挖掘机其他一条龙服务的那种。
不过，有求必应嘛，小说里好像都是这么写的。然后，两个主角就在一起啦。
我喜欢她，确实。是莫名其妙想靠近的那种喜欢，是满世界就她一个例外的那种喜欢，当然，也是掺杂着欲望的那种喜欢。
我是不愿意相信一见钟情的，尤其是，对一个女的。于是，我把原因归结为她好看，和磁场论，以及脑子里的高速公路。反正她后知后觉。
不过后来想想，那些嘴硬又别扭的关心，后知后觉，可能也不只她一个。
如果不出意外，我本可以这样掩饰过去，永远不会出现表白的戏码。是姐姐呀，小孩儿就小孩儿嘛，又没什么不能忍的。
可是意外总会在前方等你。
自从同学聚会，我一个人单挑全班男生，把酒喝出了彩虹糖的视觉效果，阵亡了一箱啤酒、三瓶红酒和五瓶白酒之后，事情就开始玄幻了。
我发誓我酒品一直不错，绝对没有喝多了撒泼打滚的倾向，不过同学就是用来坑的，不知道谁给她打电话让她来接我。然后……
我就把房东给睡了。
我没有断片儿这种好习惯，只是脑子和手会不受控制，所以从床上弹坐的同时我唯一的想法就是能不能畏罪潜逃。
25岁，人民教师，祖国的园丁，酒后，初夜，把房东给睡了，女的。
我还做不做人了我！
她还没醒，我的脑子里就像过弹幕一样——“我现在跑来得及吗？”“我都干嘛了我。”“她不会没有过吧。”“我*，这是血吧。”“我该怎么办！！！”
这样想好像不太好，我脑子里迅速又被另外两个字刷屏：渣女。
不过我看了看我身上像斑马一样的道道，愧疚感小了不少，半斤对八两。
好吧，来让我正经的回忆回忆。
昨天，她去接我的时候我好像还尚存一丝清醒，好像还说我还能走直线来着，信息无效，下一条；进门之后亲她，然后就……不可描述了？
靠，脑子到用时才发现没有？
我好像是说过了喜欢她？那她说什么了？这让我问谁去。我这能算表白吗？不是，我直的，直的！比树都直，我发誓！
“你是说爱情公寓里那棵歪脖子树吗？”尽管之后发小给我的反问是这样的。
想着想着，气氛仿佛不大对。那句话怎么说来着，肩带肘，肘带腕。不是不是，腰腹力量带动肩，肩再带动脑袋，我就以这样一个刚被钉在十字架上一样的僵硬姿态转向她。
“拔指无情啊。”她的反应似乎并没有我预想的那么激烈。
但是这是什么虎狼之词！
“那个，我……昨天，其实……”稳住，稳住，汉语言文学啊，人民教师，你可以的，稳住！她笑了笑。可能是嘲笑吧，“又不是未成年，没事。记得帮我把床单洗了。我要继续睡觉了，出去把门带上。”
宿醉未消，我的嘴直接把我推向了绝路，“我可以对你负责的。”我去，这是什么智障词汇！你教汉语言文学的，回来啊！“怎么负？“她饶有兴致的看着我。
“要不然……咱俩谈个恋爱？”往事不堪回首，要不，我就讲到这儿？
“我一辈子只打算谈一次恋爱。”还是讲到这儿吧。
我是不加迟疑就答应了的，也不知道哪来的自信。不过她没当真，继续睡觉。
但是，不可否认的是我把房东给睡了，善后总得自己来，我问了度娘，还咨询了身边所以老司机。最后把我的宝贝啤酒和冰淇淋全部做了慈善。
痛快回答之后，其实，我是有迟疑过几天的，只谈一次的恋爱我是不信，可是万一呢，从恋爱到结婚到离去，真有这样一个人呢？
而我，只能是那消耗一次的机会，使她的愿望破灭而已。
于是，我和她，就又别扭又抬头不见低头见的这样过了一年。具体相处方式还是没怎么变，我负责一日三餐，她继续她的糟糕作息。
和以前一样，又和以前不一样。
她抢我冰淇淋的手会不着痕迹的转个弯够向冰箱；凌晨进门，我也只能看见沙发上团着的“球球”一声不吭的抱着电脑回卧室。
一派祥和又血雨腥风的感觉你懂吗？
而我，做鸵鸟，又怂又乖又胆怯的驼鸟。
我不得不仔细想想我到底要什么？我又能给什么？
只一次的恋爱，不如，让我试试呢？反正有的事挑明了，就再也退不回原点了，反倒不如，让我朝着终点走一步。
所以最后我们还是在一起了，那一次就不讲了吧。我仍旧很有自信，大言不惭的说出谈一辈子恋爱这种想法。
于是，我想的太简单了，而她也太没经验了。这句话就这样被信了。
第一次谈恋爱，和一个女人，感觉还不错。我们一起逛街、看电影，牵手出去散步。
我带她去了我的学校，介绍给我的学生“小弟”们，逼着他们叫嫂子。
我们小心翼翼的彼此习惯，习惯作为一对情侣的生活。就像是一对，真正的恋人。
没错，我说的是，就像。
我发誓当时我做好了一辈子的准备，但是同时，我也做好了有一天她告诉我，她找到了想要结婚共度余生的人。本来就是嘛，这样的关系，既坚硬又脆弱。
因为在一起的流言蜚语太多了，下定多大的决心才能坚持下去；也因为指责与谩骂太多了，你不会知道哪一句就是最后的那一根稻草。
最终的分手，却是我提的。
好了，你可以选择看到这儿结束，然后开始唾弃我了。
该庆幸的是那一天她正好出门去买书，除了约会，她真的不常出门。但那一天她就是出去了，才能够是我，遇见了找上门来的我爸我妈。
他们没有给我选择，我必须选择所谓的家，也必须离开她。他们仿佛仁慈的给了我足够的钱，告诉我，我可以自己去买个房子住。
“她或许可以没有我，但是我不能没有她。”
然而我妈和我爸加在一起的歇斯底里我到现在都记忆犹新。
“如果你开不了口，妈去和她说，你们都得考虑前途，她会理解的。”我腹诽、冷笑、不屑，和她说？我都能猜到我妈会说些什么，从社会主义说到大好前途，从各自安好说到洁身自好。
我妈的说教，只要她想达到，就只有你想象不出来有多恶毒的份。
“用不着，我自己说，你们走吧。”可能，我还是不够爱她吧。所以轻轻易易就放弃了。
无论出于好奇还是唾弃，我见到过了太多别人的注视。我不知道那部传说中在赶来路上的法律什么时候到，我不知道什么时候路人能够像看见一对平常恋人一样平静。
最后一根稻草来的太轻飘飘，你们肯定觉得我为什么不坚持。没办法，可能，我不够爱她吧，我想要放弃了。
腹稿打了一遍又一遍，我窝进浴室闭关，彩排了无数个版本，最终选定了一个最含糊其辞，也最显得渣的说法。
不过我的完整版都没说完她就同意了。
可能，她和我一样，早就做好了听到这句话的准备吧。
往后，我不想再讲了。
一辈子一次的恋爱，是我自以为是了。
终点？这条路上没有终点。喜欢和爱，怎么计算终点呢？婚姻，还是分道扬镳？
我开了间咖啡馆，不为什么，她一直想开的，她说咖啡粉末融在空气里的味道很好闻。
不过我们谁都没有执行力，一直拖拖拖，拖到我和她不再是我们。
是提前一周接到她结婚的请柬的，电子的。分手分的不算太难堪，这样的关系，一句话就够了，甚至更过分的事，在这样的关系中都可以解释为阻力太大，谁都没错。
还有联系，只不过是少了，少到只剩下逢年过节发个红包，写句祝福语。
我去了，带上了咖啡馆里一个店员，平时话不多，而且很有眼力。不为什么，就是希望万一忍不住冲出去，他能把我拽回来，而且还不会有漫天的八卦在那之后无休止的传。
好在我没有。郎才女貌，挺好的。
“恭喜。”
“谢谢。”
又一次的彩虹糖敬酒，最后被发小捞回家。
我就没再见过她了。
我妈又开始“关心”我的感情生活，她以为，一切可以翻篇了，变成下一页，一切都是她以为，我从来都没有资格。
因为没有她哪有我。
那么为什么要有我。她生我的时候为什么不问问，我能不能乖乖巧巧活成她要的样子？
相亲，我妈安排了我就去，时间地点信息，她给我就看，让我去我就去。我不愿意相信一见钟情的，即使真的有那样一个人，我也都千方百计的凭借冷淡，让他所谓的一见钟情消耗殆尽。
没准，我就是不喜欢男的呢？
心理医生白纸黑字的诊断证明拍到我面前，我才知道，我连做个渣女都不够格。我没有想过头孢兑葡萄酒，也没想过把安眠药当糖丸。只不过，还没过脑子，先有了行动。我一直都觉得我没有想过死。
诊断证明到手的时候，我才意识到，我也没有想过要活着。
我在消毒水的围绕中看着我妈事后诸葛的忏悔，听着我妈自以为是的道歉。
难道不会晚了些吗？他们从不考虑某些事对我的重要性，就擅自做主，只有见了后果，才假惺惺说一句要是早知道，就……
“要是我想找个女朋友呢？”我就是想故意和他们对着干。
“那就..找吧，找吧。”我能听得出来他们勉为其难的同意，可是无论如何是同意。
如果当时我就有勇气头孢就酒的喝下去，会不会他们的妥协会来的早一点？
可是，不是有句话这么说嘛，自从商纣王知道爱妃是条孤狸，从此看天下女子都少了条尾巴。我未必是不喜欢男的，也未必就是喜欢女的。
我只是喜欢她，怎么就错了？
医生开了药，我就吃，能好就好，好不了，那就算了。我仍旧没怎么想过死，也依然没怎么想过活着，只不过是，还能控制我的行为。
学校的工作我申请了一年的病假，然后继续上班，咖啡馆有时去有时不去。她的房子又租出去了，她搬去了她的婚房。我是太脆弱了点，可能。
就这样浑浑噩噩的过，转眼我就和她分手十年了，我的病其实好的差不多，心情不好和抑郁还是可以勉强区分的。然后，《婚姻法》，赶到了。
哦，原来不会差很久。
我，36岁，人民教师，祖国的园丁，渣女一个。
我去民政局门口站着，看着人来人往，原本是应该有我的。
9月2号，我拿了一张登记表，工作人员很通情达理，后来我还在咖啡馆见过。结婚，我是结不成了，但我可以一辈子只谈一次恋爱。
当时她从网上看中那对天鹅戒指的时候说，天鹅一辈子，只会有一个配偶，失去配偶之后，就自己孤独终老。
我只能完成最后一句。
我辞去了学校的职务，把原本的咖啡馆盘了出去，卖掉了房子，离开了那座城。
在南方的一座城市，我仍旧开了一家咖啡馆，是一间阁楼，很好看，我雇的人手不多，生活节奏也很慢，但来客不少，盈利还可以，我就住在楼上。卖掉房子的钱还有很多，生活是不愁的。
店员私下的议论我也偶尔了解，无非是聊一聊我的戒指含义，还经常感叹说我的气质很绝。哪有什么绝不绝的，只不过是静下来了，没什么值得我闹的了。
我知道，我和25岁的我并没有差很远，还是会把重要的事处理得一团糟。只不过是，我遇不到重要的事了。
几乎就是流水账了，偶尔我也会给父母打个电话，证明我还活着。不过他们忙着我弟弟的琐事，也不再胡乱插手我的事了。
我给咖啡馆取名叫92号咖啡馆。
估计很多人都会猜92的意思是久爱。
其实也并不是，不过是，我在9月2号那一天遇见她。如果再来一次的话，我一定咬牙忍受住宿舍的暗黑回忆，无论如何都扎根在教师宿舍里。我一定拦住那个要去看房子的自己。哪怕最后向人生妥协，为了结婚而结婚。
一定不再这么过了。
那天来人的时候咖啡馆已经关门了，是住在店里的店员开的门。
“请问，这里招聘员工吗？”我循着声音走下楼，来人戴着口罩，店里也只重新打开了一盏灯，看不太清。我一直也没说过要招聘人手，小姑娘也不知道怎么回答。
“招。不过今天太晚了，您明天再来吧。”我靠在楼梯上开了口。
我顺手把灯都打开，然后，我看到了，那个人左手无名指上，有一枚天鹅戒指。
“可是，我是来应聘店长夫人的。”
如果再来一次，还这么过吗？
“小孩儿。”
过吧，还这么过。
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主角视角的瓜就比较多了，文笔渣，所以也不一定写没写明白。
教什么那里本来是写文学的，但是咨询了我妈，它会有细分……（没办法，毕竟我也是还没上过大学）不过我妈也只是学啥知道有啥，如果有更合适的学科可以告诉我一哈。
本来想塑造一个渣女形象，结果可能是失败了吧…...唉，都怪我自己太专一，有不了感同身受.....（避雷针我早就戴好了，不用担心我。）
本来是想写虐的，渣女一个虐死她算了，但是最后没忍心，加了一下重逢，生不生硬就不知道了。
找女朋友那里，其实是想说，每爱上一个人都应该是无法取代的，性别不是一个硬性标准，至少我这么觉得。
红包本来想加一句，但是感觉第一人称解释会显得矫情，主要就是发红包没办法复制粘贴，必须点进对话框才可以。
最后那个还要不要这么过，其实是因为，假期实在太长刷了太多遍《小欢喜》……
就是可能抱怨会很多，幻想一下如果能在选择一次的话就怎样怎样，但是新的选择也不一定就会更好，所以就，还这么过吧。
别的，我写的时候好像还是有些许内涵的，不记得了，看出来可以说，但是具体哪个有哪个没有不一定。就像不知道哪个高考阅读里那个鱼眼睛里闪过的“诡异的光”……
