《旖旎悠悠》安妮的仙境云卷云舒

26、化作春泥

　　我真的不想去恶意揣度别人的意思，可是在我心里上的伤害是不可逆的，是没有办法回转的，一切都回不去了，友情也好，爱情也罢。我受够了她们的虚伪，瞧不起，受够了他的变心，他的死鸭子嘴硬。
　　昨夜又是让我难过的一个晚上，我梦见我掉进了深井里面，身边有一个人上吊死了，我知道自己是因为白天太难过了，我梦见那个人牵着我的手，冰冷的手。我真的很难过。
　　想起婚礼当天，新娘刚下来台吃饭时看到我说：“你有事的话就先走吧。”我就走了，我说我要去医院，如今回想起来，人家怕我毁了别人的婚礼，我又做了什么呢？无非是坐在那里，就让别人不喜欢。
　　自认为的闺蜜在饭桌上故意羞辱我，都是以为我过的不好，不然大家也不会对我如此。
　　我提前的体会到了心灰意冷，那种曾经大家都很爱护我，如今都很嫌弃我的感觉，真的很想离开这个奇怪的圈子。
　　我的爱情失意，失意到了极点。
　　不知道心里的恨什么时候散去，我觉得我很多时候是不敢直面那些伤害，当我用美好的理由去粉饰它们的时候，它们像溃烂的伤口，当白色的美好粉末散去，疼痛更加加深了。
　　我学着去表达伤痛，描述事实，眼睛里面看到的，心里面感受到的。
　　吉他在角落里面，课程在手机里面，里面的老师美好亲和，似乎这个世界的温暖和我无关，我常常感觉自己的心被冷冷的冰封住，里面是血淋淋的伤口。这样明媚的日子我体会不好除了妈妈以外别的温柔，有时候都害怕妈妈抛弃我，嫌弃我。
　　石沉大海的文章，这些无人问津的文字，这些傻站在角落的伤口，等待愈合。这些丑恶的现实压的我喘不上气，让我无法呼吸。
　　今天我没有祷告，我没有力气，似乎被罪恶缠累，我知道自己不该恨人不该怨人，可是我做不到，我十分的恶心，发自内心的恶心，就像是翻江倒海般的恶心从胃里面要出来。
　　今天是一个美好的日子，我希望自己能够不这样神经质，前天把我生病了的事告诉了闺蜜，我想她会嫌弃我，她问我有没有得：“你的HPV结果出来了吗？”是的，尽管我说不是这个病谁又能相信呢？我很伤心，这是一种□□炎，并不是那种病，我想都不用想就知道，其实她们会嫌弃我的，我真的好傻。
　　编辑了一次又一次，让前男友还给我钱的文字，还是删除了，我还是怕他过的真的不好，再等一段时间吗？还是怎么样？
　　他都那样嫌弃我，这不是钱的问题。
　　我如果别人以为我有性病，是很招人讨厌的，又或者说被认为不能生育，是致命的。
　　我的恋爱彻底的结束了。还是忍不住想和他说话，可是再也不会那样肆无忌惮了，我害怕伤害，害怕背叛，我被他骗得团团转。
　　这个世界上有很多东西是我们无法控制的，疾病、睡眠、心情，有时候你让它好起来反而更坏。你把爱给出去的时候，就要接受你什么都有可能得不到的危险，有时候甚至是鄙夷是伤害，然而，人真的不能活在痛苦里面，蜷缩在床脚，哭泣，只会让自己越来越差。
　　要学会原谅和祝福，祝福那些伤害过自己的人，然后关注那位冥冥之中的神明，关注今晨的风光，流逝的时间，窗外的鸟叫，去拿起吉他，弹奏一曲赞美的歌曲，去对着天空唱一首歌，比吃一粒药要好得多。
　　如果人活在低谷里面，那就要学会走出来，让自己充实起来，学习、写作、背诗、看圣经、祈祷，把心痛的感觉留给那创造天地的，人的躯壳和人的灵魂是脆弱的，它们承受不了诽谤、侮辱和伤害，去感受大自然，把自己置身于自然中，去聆听风的声音，是树叶婆娑吗？是夏季的蝉鸣吗？振作起来，要赞美要感激，感激还拥有的，能够看到色彩的眼睛，健全的四肢，哪怕没有，也要感激，感激身边的爱，妈妈的爱、远在天边的真挚的友情，去感受，如果在人那里得不到爱的回馈又有什么关系呢？去浇花，看花儿的生长，去洗脸，看脸上的岁月的痕迹，好起来，正在好起来。
　　想一想未完成的梦想，想一想自己的责任，想一想即将面临的生活的难题，想一想今天晚上吃的饭，猪肉多少钱一斤，一顿饭要花多少钱？
　　去做吧，如果距离梦太远，不要停在原地，停滞不前，错了又怎么样呢？无人问津又如何呢？你相信吗？你不是感受到了吗？在你去医院的路上，在你去手术室上楼梯的楼梯上，你感受到了爱的存在，他无处不在，就连现在他也在你的面前，像一个不说话渴望拥抱你的父亲，在你的眼里心里父亲是让你恐惧害怕的吗？甚至是厌恶的角色吗？爱不是的，爱的存在不要你奉上不甘愿的灵魂，他要你圣洁，因为爱是圣洁的，是宁静的温柔的、是有力量的，他给你力量打每一个字，怎么仅仅是让你打字写文章呢？觉得自己写的什么也不是吗？这不关乎与剧情和技巧，也许有一样和你一样在困境中的小羊，在抑郁症中的在病痛中、在人生低谷中、感情的挫败、事业的停滞、学业的烦恼，家庭的重担，压得他们和你一样痛苦万分，学会放下吧，去做，就像唱歌，只要开口了就胜利了，一定会走出来。