《旖旎悠悠》安妮的仙境云卷云舒

25、开到荼蘼

　　走出医院，我两腿发软，才二十七岁，我就患上了严重的妇科病，妈妈走在我的身边，看着她，她的身形不知何时变得如此矮小，她的皮肤不知何时变得似乎失去弹性，她一定要帮我买卫生巾，我很失控，几乎不能够自己，我说：“妈妈，我很害怕，害怕我生不了孩子。”妈妈的头发被风吹乱，她近乎小心翼翼的挤出笑容，那张黝黑的脸颊，不知何时多了一些被风吹乱的微微的皱纹，她的声音似乎也被风吹乱：“会好的，妈妈这不是带你治呢吗？你别哭了”她的衣服是白色的防晒衫，看的出来，是很久的衣服，妈妈已经很久没有买新衣服了。
　　妈妈走进超市后，我站在外面，忍不住的去想控制不住的流眼泪，口罩让我喘不上来气，感觉自己真的好失败，刚刚参加完婚礼，别人都已经结婚生子了，我还在为我的罪孽赎罪，在朋友中，我是透明的那一个，连衣服鞋子闺蜜都要全部给我，在饭桌上，十几年的闺蜜当着其他朋友的面，还有我的前任的面带着略微不在意的语气淡淡的说：“这一身我都给你了。鞋、衣服、耳环”。事实上，闺蜜确实是在头几天说要送给我一件裙子，那天我们一同参加婚礼彩排，彩排后很晚了，我回家的话太远，就在闺蜜家住下了，她借给我高跟鞋穿，还有她把那件她很喜欢的很贵的裙子给我穿，是她姐姐的裙子，她穿不了，她就想着给我穿，但是饭桌上当着那么多人的面，那样对我说，我真的挂不住面子了，那样的场合，我就像是一个穷酸至极的人，是的，我这几年确实过的没有那么富裕，在朋友中，我是唯一一个在小镇里面工作过的人，她们有的不是在城里，就是在大城市，我有些自卑，有些难过，但是我不知道自己到什么程度，我感觉她像是施舍一个要饭的，当时我想我前任看到我这副样子一定心中暗暗自喜，讨厌我的女生也坐在我身边，虽然她们都没有说话，但是我感觉我当时真的想找一个地缝钻进去，想立刻出去，把那双鞋扔掉，但是回想，我闺蜜的性格本就是大大咧咧，如果是真心想要羞辱我，一定不会送给我一件那么贵的裙子，只是我还是很难过，在和她出来酒店后，我以我穿平底鞋习惯了的原因把高跟鞋还给了她，还有耳环。我想我连我自己难受了都掩饰的很好，我怕她不高兴，我本来就朋友很少了，不知道什么时候我的朋友们都已经不再真心，或许也有真心，但是我也难免不难过，我自己太差劲了，如今还能有朋友在我身边我就已经很感激了。
　　我的男朋友在得知我可能生不了孩子后，立马发了个朋友圈划清界限，我真的很伤心，刚才问妈妈家里卡里的余额，所有加起来只有不到三万块。
　　就在我感到无助的时候，是生命中的点点温暖，点亮了我的希望，大学最好的朋友的音乐分享，毕业后一起学习过的姐姐的安慰，妈妈的悉心照料，还有手机里存放的我的信仰的歌曲，还有远在他乡的爸爸的努力。
　　前段日子妈妈带着我买了心心念念的电脑，有了这台电脑我才得以写作，妈妈说我可以在家里用这台电脑学习专业知识还有学习计算机，妈妈希望我出息，希望我好起来，妈妈不希望我哭，妈妈看到我哭会心疼，我在床上几乎躺了半天，我肚子很痛，起不来，在床上听课，听着听着就很容易胡思乱想，胡思乱想后又要哭。妈妈看我吃不进去饭，在我睡着的时候，给我做了面汤，醒来后，一阵暖香，西红柿的香味从面汤里面弥漫出来，我吃了一大碗，很暖胃，我确实吃不进什么东西，总是想吐，总是恶心，我想这段日子男朋友和我闹分手我精神上很受打击，身体也出了问题，被他反反复复的折磨着，屡次三番的提分手，最后我还是同意了，他见我好起来一点，又在朋友圈发，类似是我故意和他作故意和他分手的文案，本来以为他还爱我，可是这次我生病，他还不知道全部，甚至还没有问能不能医治好，就开始又在朋友圈说什么“此路不通”类似的话，我终于心灰意冷。
　　原来相处了很多年的朋友不一定会真的瞧得起自己，原来讨厌自己的人一直讨厌自己，原来一直以为的闺蜜其实认定最好的朋友是讨厌我的人。原来曾经以为相爱的男朋友却是一个不能经得起风浪的人。
　　其实我都能理解，理解朋友们为什么讨厌我，她说我抢别人的男朋友，我真的不清楚我抢了哪个闺蜜的男朋友，为了所谓的友谊，我怀疑曾经喜欢的人，导致他离开了我，现如今他已经结婚了，倒是没有什么遗憾，但是总是心里难受，难受的是为什么我当初谈恋爱，我以为的好朋友，一定要给我一种她和他更要好的感觉，我不懂为什么，我的朋友说我抢了别人喜欢的男生。该释怀了，一切都会过去的，就算被讨厌又如何呢？被讨厌是一直以来的，就像被嫌弃的松子的一生，那么美好的松子，最后被一群小孩打死，真的很惨。我不想要那样的结局。
　　晚风吹过，我该享受人间的美好，不去轻易的再去相信那些伤害过自己的人。也不去责怪那些伤害过自己的人，就把伤痛都诉说进文字里面，把伤痛诉说给冥冥之中的神明，无数个瞬间，我感受到爱的存在，我在去医院的公交车上，在上楼梯的几分钟里，在手术台上瑟瑟发抖的时候，在每一次聆听音乐的时候，在夏风吹起的时候，妈妈抱着我入睡的时候，在我头痛欲裂守候在我身边为我祈祷的时候，大夫的手术钳插进我的身体的时候，每一次哭泣流泪的时候，弹吉他的时候。
　　那天清晨起来，和妈妈祷告后，还有点时间，学习着弹奏那首五月天的《一万次悲伤》和《天使》，手指头按琴弦按的起了泡，疼，每一个音都有血的味道。
　　但是我感觉那天的阳光特别的温柔，就像是着一位神明降临在我的窗台，和阳光一起温暖了我的心灵，“一万次悲伤，依然会有Dream，我一直在最温暖的地方等你。”歌词那么美好，那么抚慰我的心灵。
　　晚上妈妈给我做了烤肉，热气腾腾的肉香似乎也驱散了抑郁的空气，妈妈把麻辣鲜和芝麻酱拌在蘸料里面，滋滋的烤肉和酸菜让我忘记了烦恼，我想上天特意为我挑选的父母，乐天派的妈妈和勤劳的任劳任怨的爸爸，心里说不出的感激。
　　看到网站里面说轻度抑郁的症状，失眠、头晕、头痛、厌食。这些症状我近期都有，前天我几乎半宿没有睡着，闺蜜说我的眼白都绿了，我想是因为我太爱生气了，我也太忧郁了，妈妈的美食和拥抱是我的良药，妈妈每天早上第一件事也是为我祷告，我想最坏的结果无非是失去了所有的朋友和最喜欢的男朋友，最坏的结果无非是无法怀孕，子宫切除，可是不会的，我相信上天会拯救我，我已经在积极治疗了，我会好起来的，我会有自己的孩子的。
　　如果说每一次的流泪都是它们在我身体里无处可去，那么就释放它们吧，眼泪也带走了我的忧伤，我会在一个明媚的日子抑或是一个阴雨蒙蒙潮湿的日子好起来，痊愈。
　　离开我的人，嫌弃我的人，讨厌我的人，都这样继续吧，我无法改变别人，一个人在最悲观失望的时候，想起的都是怨，有时候也有自己的错，这怨有时候是恨，惩罚着自己，让自己陷在痛苦里面，无法享受爱，无法享受上天的恩惠，当一个人被摧毁，就注定要被重建，当一个人被抛弃，就一定会在低谷看清人性，人都是软弱的，但患难会让人在最痛苦的时候，如果在心里存留恨，无法祝福别人，就无法看到希望，希望在我的心灵深处，是爱，是爱让我祝福别人，当感觉到委屈和怨恨，就去祝福别人吧。祝福别人的时候祝福也会临到自己这里。怨恨让人的心腐烂，只有爱让人的心长出希望。
　　我的爱是幼年的记忆，和妈妈一起去教堂，在唱诗班的台下听歌唱，听这个世界上发自内心最美的歌声，听这个世界上最美的琴声，那简单的质朴的音乐却有无穷的力量，涤荡人的心灵，那是我还没有犯下什么罪孽的时候，体会到的人间的美好。
　　那歌声穿透了厚厚的墙壁穿透了云层，那琴声时而欢快时而婉转，让人喜乐让人感动，我常常唱到流泪听到流泪，但是最后有时候我通常都很容易睡着。妈妈会拽着我回家，和带质朴笑容的叔叔阿姨们告别。
　　我不知道你有没有这样的回忆，童年的记忆如果有一段是温馨的，会温暖一个人的一生。我会好起来的，日子也会好起来的。