《如今只是两心隔山隔水隔往昔》柳柳和子

9、Part 9 医院，永远

　　医院，永远是人满为患的。我从小到大一直是医院的常客，小时候身体不好，老是无缘无故的咳嗽，咳嗽不是很难受，但就是让人听着心揪。我妈常常带我去医院看，中药喝着，西医看着，但就是没有原因。等长大了，病就好了。我小时候还住过院，医院的消毒水味最熟悉不过。我听见嘈杂的人声，摇摇晃晃进了电梯，忘记按楼层，我就呆在电梯的一角，上上下下，体验着一次又一次的失重。一会儿，电梯要上病床，我被轰了出去。我也不知道怎么就到了手术室门口，我看见了我妈，看见了我爸，还有我的小姨，我的姨夫，还有妹妹。我忘记了呼吸，看见手术灯亮在黑暗里，如同怪兽的眼睛。我们一家人紧紧依靠在一起，度过了煎熬而无助的四个小时。
　　那四个小时是我奶奶停留在这世间最后的四个小时。
　　我就这样永远失去她了。
　　我心脏被夺去了，眼泪像自来水一样，源源不断。
　　在小说里生者可以死，死者可以生，可我早没有了编织故事的力气。我在刘的身上寻求温暖，又在大叔那里寻求爱情，我想要遗忘，可现实又一遍遍的提醒我，世界不一样了。

　　在我的家庭里，我第一爱我的奶奶，第二爱我的小姨和妹妹，其三爱妈妈，其四爱爸爸。我在我奶奶家长大，奶奶家有一个特别大的院子，是细长的，头顶的天空被院子框住，夏天南瓜长到房顶去，蝴蝶飞到月季花上，柿子树顶上喜鹊喳喳。我的记忆里，在奶奶家一切都是欢乐的。我是最大胆的，无所畏惧的。我可以撒娇，随意的提我的胡思乱想，什么也不用想，从院子门一口气跑到院子尾，这就是我的全部。我的全部在天空之下，奶奶的怀抱之中，在树下，在蝉鸣，却这样戛然而止。

　　本来干燥的北京冬日是不爱下雪的，今年却像那年一样下个没完。一场雪花，压倒了一段树枝；一场雪花，葬送了我最爱的人。
　　细碎的雪，如在我耳边轻语。哭得时间太久，腿都软了下来。零星的几个人站在雪地里，如同几个小黑点，旁边的松树挺立着。一阵风吹，似是故人来。
　　眼泪被风吹落了，掉在雪里，化了几片雪花。

　　我躺在自己小小的床，被窝一蒙，世界再与我无关。在梦里，爱的人终归会重聚。

　　再一睁眼，闻到了一股面条香味。
　　我这才觉得自己饿了。
　　我摇摇晃晃走到厨房，小刘正用勺子给我承汤。
　　他对我说：“去桌子边，等着。”
　　在我不在的这几天，小刘没经过我的同意置办了饭桌，把我原来的茶几扔了。我看着这熟悉又陌生的家，拖鞋从一双到两双，杯子从一只到两只，桌子上堆着他买的一些乱七八糟的东西。他把碗端了出来，递给我筷子，说：“吃！”
　　我接过筷子，开始进食。
　　面条咸咸的，一点也不好吃，可是我还是往嘴里大口、大口的填。
　　我不是一个爱哭的人，真的。
　　可是，眼泪不受控制的啪叽地往下掉。
　　他看着我，傻了吧唧的样子。
　　我哭着，嘴唇颤抖着，嘴里还嚼着面条，跟他说：“太咸了！”
　　他不好意思的跟我说：“别吃了。”说着就要来夺我的碗。
　　我说：“不要。”就更快的把面条填尽嘴里，连就着汤，吃了个精光。
　　我把筷子一扔，倒在桌子上，放声大哭。
　　想要把这辈子的眼泪留干。
　　他用力的把我拥抱，我把眼泪和鼻涕都蹭上了他的衣服。他没说话，好像他是个哑巴。明明在别的小姑娘那里那么能说，为什么面对我只有无尽沉默。
　　他之前是多么爱欺骗感情的人啊，到头来，竟然栽到了我这个没什么恋爱经验，只会硬闯的笨蛋手里。我都想笑啊，他原来也是个绝顶笨蛋！
　　后来，他把我拉到了他家里，生姜一如既往地向我摇着尾巴，我刚刚还说已经把这辈子的眼泪流光了，现在又不争气的流了下来。
　　我把鼻涕和眼泪抹了生姜一身，他还是不停的向我笑着，他不停地用舌头舔着我的脸，舔走了我的眼泪。我又哭又笑，紧紧抱着狗子，他是我这个溺水之人的浮木。
　　我和它做着游戏，我把球扔出去，他捡回来。几个来回，他给我叼来一个盒子，是戒指的盒子，我如此肯定。小刘说：“打开。”
　　我把盒子打开，是个大钻石戒指。小刘说：“要我给你戴上么？”
　　我感到愤怒，一股无名火生起，我把盒子扔给了他，拉着生姜就走。
　　他说：“对不起，可是我……”
　　我把门关上了，把他的所有话都夹断了。
　　我抱着狗，小心前进在冬夜。
　　小刘追了出来，对我说：“我送你回去。”
　　然后我就上了他的车，到了自己小床，我和生姜依偎着睡了。

　　之后，小刘又不断地向我求婚，或在夜晚的时候在我耳边，如恶魔低语；或在青天白日搞得轰轰烈烈；或者公司的某一个转角，一个拥抱把我拐走，然后说出他的诉求。
　　数不清的次数，同一个问题，一样的回答。
　　我没心情想自己，但他又不厌其烦地如此告诉我，我还存在这世间。
　　他好残忍。
　　我歇斯底里的问他：“为什么这么想结婚？为什么不去找别人结婚？”
　　我用尽全部的力气向他吼道：“我不是你的女朋友，更不会是你的新娘！”
　　“爱像一盏油灯，灯芯烧枯以后，它的火焰也会由微暗而至于消灭。”（《哈莫雷特》）
　　成年的爱情哪里是两情相悦就能天长地久？
　　但他偏偏不信邪，非要不管不顾跟我领结婚证。我也心平气和的问他，是不是有什么难言之隐，但他不说，这让我很难办。
　　于是我就展开了脑洞，问他是不是要死了。他说别咒他。他真是奇怪。

　　他跟我说，他回家一趟，结果就整整三天不见了。打手机也不接，发消息也不回，彻彻底底失联了。我受着他的家和生姜，觉得我就是喜鹊占了别人的巢。但他家的浴缸太爽，我最喜欢把各种好看浴球丢在水里，看见它在水里自由的散出各种各样的颜色，然后消失。就像烟花啊，但比烟花停留的更久一点。
　　就像平常晚上一样，我开始和大叔聊天，互相暧昧。一直到十二点，大叔跟我说：“我们别联系了吧。”我实在不相信，我向他求证，我问他我哪里做错了，我说是不是讨厌了我。
　　他回了一句，因为你最近一直在跟我说小刘的事情啊。
　　我滴出去的眼泪都愣住了，忙翻看消息，果然，都是他。
　　他爱吃我不爱吃的菜花，他为我做甜粥，我俩一起去买东西……
　　我怎么如此不堪，内心如此纠结，我到底爱谁？
　　我爱大叔的啊。
　　大叔陪伴了我十年，他陪我长大，度过我最艰难的时光，我坐高铁去找他还仿佛在昨日。我不在乎人伦纲常，瞒过亲戚朋友，我爱他，放弃了我的一切，耗尽了我的青春年少。可是，大叔却告诉我，我不爱他了，我爱的是小刘。这多么、多么不可思议，好像否定了我曾经全部的决定。一把大剪刀，把我俩的因缘线砍断，不仅仅是有缘无分那么简单，而是因为的叛逃。这场爱情没人是赢家，我俩本来就握着一把烂牌，现在正是白热化阶段，他把牌一扔，就想走人，把他的全部赌注赠送到我的手上，来弥补我么？
　　久久，他又给我发来一句，我结婚了。
　　呵，看来不是我抛弃了他，而是他想为自己抽离，找一个冠冕堂皇的借口。原来我崇拜的他，也是一个彻彻底底胆小的懦夫！他结婚了，我见他的第一面我就知道了，因为他右手无名指明显的一圈白，他的皮肤虽然本来就很白，但那里是格外的白，格外的刺眼。我可以装作没看见，但现在他却这样说着。我把推得远远地，好像一直只是我一个人的一厢情愿。
　　我笑自己可悲，我笑自己可怜，我笑自己有眼无珠，生生被他的爱情困住了脚步。那就算，我爱错了人。
　　我的悲伤溢出自己的身体，被抽去了一切力量。我倒在床上，把被子裹紧自己的身体，把自己头也包起来，无尽的黑暗，无边的寂寞，无际的悲苦。
　　意识摇摇晃晃，想起来《这个杀手不太冷》中的对话：“人生总是这么痛苦么？还是只有小时候这样？”“不，总是这样。”

　　忽然有人打开了门，说：“你怎么了？”
　　声音也是符号，它印刻在骨子里了。我知道他是谁，我知道他在哪，我知道他对谁所说，为谁而来。我把身体向他靠近，就像飞蛾扑火，可惜，我只是一只蝉，深埋地下多年，一朝出土，烦人一个夏天。这样的他，不介意我的卑鄙，不介意我的多情，不介意我的自私，像神明一样，突然在我身边降临。他又不像神明，从不高高在上，从不自作多情，从不藐视人间，他就在人间，他就是人间。漫漫寒夜，他散发温暖，告诉我，春天就要来了。
　　他把我拥抱，用我喜欢的方式，紧紧地，紧紧地，没关系，可以再紧一点。
　　我们手拉着手到阳台，推开门，地下满是月光被窗户框住形成的银霜。
　　我微微张开嘴，嘴唇和指头都微微颤动，从胸腔上来一口气，吐出来一个字：“我……”
　　然后，他就温柔地用他的嘴巴把我要说的话，通通吞入腹中。
　　地上的两个影子合成了一个。

　　我越过山，越过海，不仅仅看到了天的尽头，还看见了太阳和月亮无声的对望，在穹顶之下，用彼此的全部光芒紧紧的拉在一起，与天地同生共死，此情天长地久不灭。
　　（全书完）