《如今只是两心隔山隔水隔往昔》柳柳和子

3、Part 3 夜晚，是流

　　夜晚，是流淌不尽的沉默，纠缠我的是失眠和相思。躺在床，用被子把自己卷成卷，止不住地寂寞。心脏在颤抖，细细麻麻的疼痛在身上爬。打开我的网易云，打开他的歌单。在他用手机放歌的时候，我就悄悄加了他好友。他跟我一样都喜欢听毛不易的歌，他说：“《像我这样的人》这么《年少有为》，《等》《如果有一天我变得很有钱》，就去看你。”他跟我这样约定。我认识他七年了，再等四年，他三十四岁，我二十二岁，如果那时候我未嫁他未娶，他说就来找我。我等他来赴我的十年之约。
　　人家都说“七年之痒”，认识一个人七年是什么感觉？我跟我最好的朋友认识十年了，我们上小学的时候就认识，她的变化喜好我通通都知道，我会因为她的事情掉眼泪，会为她精心准备礼物，彼此的父母也认识。她占了我短暂人生的三分之一。然而，我还是不能说我百分之百知道她。她有时候有些想法，我也不能理解。她对我应该也如此。
　　比如说，我认识的这个人，只有我自己知道。刚开始，不过都是彼此生命里的聊胜于无，却不小心在最脆弱的打开了心门。就像蚌，张开了自己壳，把自己的最柔软的肉展示给别人。有的人不知道自己得了多大的荣宠，只看到了蚌壳里的珍珠。趁主人不注意，拿了就逃之夭夭。受伤了，才长记性。不轻易展示自己的柔软，就怕自己更大的伤害。
　　但很久之后，终于碰见了一个让自己爱得死去活来的人，把自己的壳打开，把珍珠献上去，人家却不要。这不要的情况又有二，要么是人家也爱你，不需要你的讨好；要么就是人家看不上你用最细腻的肉，忍受一千零一夜磨的珠子。那么，我爱的先生属于哪一类人呢？不想欺骗自己，只能把问题草草搁置。
　　手机插上耳机，声音开到第二格，熟悉的旋律流淌出来。这不是一个良夜，大把大把地花在外面凋谢，细碎的低喃。爬起来，拉开窗帘，一片雪白。这不是一个寒夜，屋子里暖气足足的，热得我发晕。密不透风的屋子，把一切情绪都锁住了。
　　我曾经问过班长：“为什么喜欢她？”他说：“因为她懂他。”我又问：“什么是懂一个人？”他说：“就是很舒服。”我觉得我不懂他，但我喜欢他，所以想尽力地去懂他。他妈妈的事情，钱的事情，我什么也帮不上，说“会好的”“一切都会过去的”什么的空话，没什么用；说“没事的”“有我呢”之类的，又有点夸大自己的作用；说“尽力就行”“好好工作”什么的，又似乎否定了他的努力。
　　我太难了，好像说什么话都是错。我想走进他的心里，路上全是迷宫。我现在刚走了一半，退不出去，只能硬闯。不小心撞了南墙，要么撞穿，要么另辟蹊径。都是难，这算是我生命中的一个大难题了吧，毕竟避无可避。
　　虽说好像无解，但其实只要把我的心刺破，就可以重新开始。不再爱他，选择爱别人，或者让别人来爱我。这答案无懈可击，可我全然做不到。

　　我把窗户推开，雪花混着风扑面而来，嗅到了暗香。我问过他：“他见过雪么？”他说：“见过。”看来南方人从没见过雪，是传言。但，他没看过我看过的雪，是事实。如果，有哪一年冬天，他陪着我，靠着暖气看下雪，该多好。我希望他也能过一个不下雨的冬天，过一个不用开空调、抱着暖气的冬天。等那时候，抗冻的南方人就该在家穿大裤衩、扇扇子了吧。想想就想发笑。
　　风太寒，冻得我打了个冷战，把窗户关上了。爬回被窝，乖乖闭上双眼，等待黎明的到来。第二天，天光大亮，我才醒来，不知遗梦。赶紧看向窗户，没有一片雪花了，再看看树梢上、屋顶上，也没什么变化，硬说变化，那就是楼下那棵树上多了一个红色塑料袋。
　　昨晚的雪像一场梦，昨晚没关严实的窗不停地呼着冷风，穿膛而过。他隔了12个小时后，终于回了我一句：“今天我妈复查。”我纠结了很久，回了一个：“嗯嗯。”他又说了一句：“我妈老说疼，情况可能不太好。”一下子，他回我消息的欣喜就不见了，心“咣当”一下子沉了下去。我说：“别瞎想，吃饭了么。”他说：“吃了，一会就去医院。”我说：“好。”
　　再，杳无音讯。
　　南宋的黄雪舟有词：“惊鸿去后，轻抛素袜，杳无音信”，而我更喜欢他的《水龙吟》：“柔肠一寸，七分是恨，三分是泪”，清丽绵密，又言辞恳切，令人不能自已。人多少情思都入了词，留人传唱，肝肠寸断：“平生不会相思，才会相思，便害相思” “入我相思门，知我相思苦” “玲珑骰子安红豆，入骨相思君知否”……人的一生看过多少故事，都似乎多多少少跟爱情挂钩。
　　按理说，看了这么多，对爱情多多少少也能有些了解，结果我还是个白痴。没有经历过一段刻骨铭心的爱情，谁也不能明白别人嘴里情。谁也不能明白谁的情，别人的爱情都不能当自己经验。自己的感情只能自己经历，别人给的建议也都是纸上谈兵。所以，人谈情永远也谈不够。
　　有情便有愁。愁是“才下眉头，却上心头”，是“欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋”是“剪不断，理还乱”，是“几处今宵别泪痕”。我摸着他送我的定情信物，入了魔。
　　在确定关系之前，我寄给他一幅画。因为我是画画废，所以找的是数字油画。具体的样子是晴天下的大海，蓝鲸越出水面。画面的颜色比真实浅，但因为我是画渣，不会调颜色，只能这样寄过去。那不是我喜欢的大海，我喜欢的大海是一片深蓝，透明而干净，晚上有星星照镜子，白天有太阳照亮亮。如果我是大海，我一定不喜欢月亮，因为它总是改变自己的模样，时圆时缺，长的还坑坑洼洼，偏偏还爱臭美，我才不给它照镜子。
　　他收到礼物之后，很喜欢，说：“遇见我，就像读了一个童话故事。” 他也也给我寄来了礼物。是一件白衬衫和他磨的菩提根里面镶了红豆，我想起了那首诗：“红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思”，感动溢出胸怀，他把虚假变成了真实，把暧昧坐实，逼得我无处可逃，只能坦然面对这份沉甸甸的感情。我把脸深埋在衬衫里，拼命嗅上面的味道，像一个变态。嘴唇一一吻过，恨不得融进他的骨髓。
　　他又说有点后悔给我寄东西。他说：“给不了你答案，就不能给你太多期待。”我又何尝不是，明明知道没有什么未来，就不应该跳这个坑。但拦不住啊！拦不住我这一颗怦怦直跳的心，自己往他怀里撞。这段关系太消极，那我就闭上眼睛，不去看未来。
　　我的基友也不看好，但她单方面支持我。她说：“就当是积累积累恋爱经验。”她开导我：“你还年轻，多爱几个人挺好。”但我觉得她跟我不一样，她是个傻子，而我聪明。我把能奉献的全部奉献，只求一个对方的爱，是卑微的爱。她从来都是等别人来爱她，然后她挑肥拣瘦一通，再决定谈不谈恋爱。她说：“爱情是调剂品，不是必需品。谁爱不爱我都没关系。”如此洒脱，我羡慕不来。
　　她喜欢独处，我更喜欢两个人。
　　我想着他认真的为我打磨菩提根，一点点把外头那层褐色的皮褪去，露出洁白的内里，磨成方形，打上孔，把相思豆嵌进去，把这份期许放进去。再让它长上翅膀，飞过大山大河，来到我的身边。于是，我就被他花的这点时间感动的稀里哗啦，就被他不值钱的礼物而激动万分，就被他不甜的话语迷得不知东西。
　　我真的欠，欠背叛，欠隐瞒，欠欺骗，在爱情这个赌桌上，我早已经输的一塌糊涂。我就是贱。眼巴巴的过去，任君采撷，再灰溜溜的回来，等他回我一个“嗯”。我气愤自己，我不气愤他。我为我自己哭，我不为这种关系哭。那时，我还不知道他的名字，他的样子，他的位置，就任他在我脑袋里，不停打转。某一天，我在图书馆自习，他忽然给我打电话。我跑下楼，按了接听。一声轻笑，我也笑了。一曲误，周郎顾，不是曲误，是心误。
　　他听见了我错乱的喘息，他说：“没什么事，就想给你打个电话。”我拿着手机，一个人傻傻地围着图书馆绕圈，听着他的前言不搭后语。北方的冬天里，我手冻得通红，脚冻得僵硬，但我也不想跟他抱怨一句，还想把这可怜的时间延长。一个人突然给你打电话来什么感觉？他突然给我打电话什么感觉？
　　我家的窗子上面是楼顶，老是有鸽子从我的窗子掠过，飞上楼顶。我经常被吓到，但这不礼貌的拜访，我一点也不反感。虽然人家不是为我而来，但我沾了房顶的光，有鸽子来，便是足够的欣喜了。有个人专为我声音而来，怎能不生情？卞之琳写《断章》：“你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。”不知是谁装饰了谁的绮梦？我又是他的谁？
　　跟他相处的短短时光，是偷来的。神构筑了天堂，他构筑了我的心乡。从此不惧世俗，不惧人言，不惧山海，就怕他一句不喜欢。我是风筝，飞在北方，线却被他牢牢攥在手里，他漫不经心的抻拽，我便摇摇晃晃要坠下来。
　　这便是少女的情怀，深埋于岁月，死于光阴漫漫。