《求生》执笔写回忆

7、第六章 结束支

　　结束支教生活的我日子过得一团糟糕，，也许有人疑惑我为什么不继续回去支教。其实我不是不想，只是在心理状况越来越混乱的情况下，回到学校并不是最好的选择。

　　彼时的我，回到学校，不仅不会因为小孩的存在而有所改善，反而可能会造成相反的效果，我压抑低沉的情绪更可能影响到孩子们。我已经无法控制内心的情绪，甚至已经开始想要自残。

　　所以，我选择出去走走，去到一个陌生的地方，看看自己从未看过的景象。那是我第一次自己一个人去到遥远的陌生的远方。而这场说走就走的旅行，也将我的情绪推到高潮。

　　这是我的第一次个人旅，也是第一次到陌生城市，大概是人生中到目前为止最疯狂的举动。思绪并没有因为新的环境而有改善，如果我知道会发展的一切，也许这一场旅行，但我们都知道，世上没有如果。

　　火车呜呜呜的汽鸣将我带向远方，快速倒退的风景并没有在我心里掀起涟漪。临近火车目的地，我的手机从火车厕所孔掉入火车轨道。来不及懊恼丢失的手机，这就像是一个预警，预示这这不平的旅途。

　　如果当时及时停止这场旅途，如果……这世上没有如果。

　　一个艳阳高照的正午，火车停在了旅途终点。下车后，烈日当空，晒得人生疼。坐车到了住宿的地方，在这里我也见了聊了不断时间的网友，而我的情绪并没有因为新朋友的陪伴而有所改善。

　　我告诉了网友我有抑郁症的事实。他告诉我他有去医院了解过，而且医生也给他下了诊断，他也有抑郁症。到现在我不想深究他说的是否是事实，我感谢他对于这件事的重视。

　　我一直以为既然他说他也有抑郁症，应该就能多少了解我内心的不安、压抑、甚至恐惧。然而事实并不是如此，他一直催促着我接触外界，，一直在试图将我生拉硬拽出牢笼，哪怕我遍体鳞伤。

　　我愤怒，甚至软弱的哭泣。事实上我并不是一个喜欢哭泣的女人，只是在那时，我好像除了通过泪水来显示自己心中的痛苦，做不到其他。我抗拒着外出，我开始吃不下东西，开始睡不着觉，甚至已经开始自残。

　　第一次用手机卡针在身上、手上划出一大条满是血珠的红痕，那种快感，我无法用言语形容，只是感觉很满足。看着伤痕，我甚至可以微笑以对，当然，朋友并没有发现。我开始每日每夜的幻想着自己爬到高楼一跃而下的情景，甚至在过马路时，故意顿下的脚步，一切都像是要往不受控制的方向发展，把我拉入更深的地狱。

　　我的体重在在一周之内，迅速掉了十几斤，肉眼可见的，我开始消瘦，那是我成年来从未达到的体重最低值，也许在别人眼里这是很正常的体重，但与一个多年来如一日的体重的人的身上发生，总是那么的异常。

　　我感谢朋友的关心，但他并不能真正地读懂我，了解我，将我强行拉入一个对我而言是伤害的世界，硬拉我做我不喜欢的事，性急地要我了解他的世界，就像是在本习惯在干旱土质里生长的仙人掌身上，强硬地灌溉无数的水，甚至将仙人掌生活的土质完全浸泡在水里。

　　这不是拯救，是另类的谋杀，好心造就坏事，只会适得其反。

　　当然我们依然有愉快地相处，我最喜欢散步，所以每天我们都会散步，散步是我内心难得的宁静。而人群已经让我开始逃避，恐惧，那是压抑的源泉，是大山，会让我疯狂，但没人在乎

　　在这样一日一日的压抑下，我已在崩溃的边缘。我不敢和家人打电话，因为除了他们的担心，还有更多的是不理解。当然这可能也只是我单方面的想法，毕竟我从未告知过他们。

　　我突然想起一个人在异地打拼的好友，也记得我第一次确证抑郁症是在她的鼓励下去了医院。我拿起电话联系了她，准备奔向她所在的城市。

　　我告别了好友，当然这场告别以争吵结束。他自以为对我的好，他认为我对他的不理解，他……也许，错的并不是只有他，还有我自己，我拒绝交谈，拒绝说出内心真实的想法。事实上我有说过，只是他不能理解，我也无法理解他，我们永远都不能再一件事情上达成共识，他只会站在别人的立场来给我分析问题，而当时的我并不能听进去建议。我需要的是陪伴，更是理解，而不是他自以为的劝说。

　　那一刻，我知道我们俩终是不能成为朋友，我后来删掉了他的联系方式，所有，为了防止再联系，我甚至拉黑了他的联系方式，果断而决绝，甚至没有好好地道别。

　　再一次的，火车呜呜呜的汽鸣，将我从一个陌生的城市带到了另一个陌生的城市。我的心已经灰暗压抑得再看不见光景，甚至曾经已有的光彩都被侵蚀。

　　我计划着在这个新的城市开始新的生活，但是一切并不进展顺利。我开始畏头畏尾，我面试了很多家公司，每一家公司都表现得乐观向上，是个正能量满满的人，所以几乎每一家公司都对我抛出了橄榄枝。

　　也许很多人觉得是不是自此，生活就能慢慢好起来。没有。我逃了，我拒绝了所有的公司，我甚至开始想，是不是可以就在一个房间就此一直生存下去，没有外界，没有家人，没有朋友，什么都没有，只有自己，直至死亡将我带离这个世界。

　　曾经乐于在好友面前分享的话题，这一次，我退缩了。我缩在自己的龟壳里，自卑、自弃。我也就这样了，我再没有未来了，我“死”了。

　　已经死去的了灵魂，被囚禁在躯壳里，与行尸走肉无异。我就如同没有思想的木偶，游走在世间。茫茫然地，世界没有尽头，也再无来路。我就像是被困在深海小岛的流浪人，四周是汪洋大海，早晚将被吞噬。

　　而人的求生本能会让人陷入两难的境地。一面对这个世界充满失望与恐惧，一面又希望在世间可以找到安生之所。渐渐地，我陷入自己幻想中的世界，停留在梦里，仿佛世界与我无关。而我又试图在世界找到自我认定的一丝联系。

　　但是已经被自己封锁在过去，不能再前进的人，又怎么能在现实中找到自己想要的立身之地。除了活在自己划定的区域，时间，逃不脱，挣不开。

　　我曾在深夜两三点无法入睡，也曾在凌晨一两点醒来，再也无法入眠，更甚至一睡近二十几个小时，混乱的睡眠时间，逃避一切的消极情绪，都让我一天比一天压抑痛苦。

　　我意识到，我的生活再也不能更加糟糕下去。我开始不停地回忆，不停地记起那些封藏在过去的不愿被记起的曾经，但那些过去的美好，已经再也无法展现在眼前，被遗忘在遥远的过去。

　　我又一次逃离了这座城市，踏上了归乡的旅程。至少，无比熟悉的地方，虽然是不安的缘由，却也是能让我感到些许安慰的唯一之所。熟悉的气息，熟悉的环境能让我感到安全感，而我最需要的就是安全感。

　　所以，在异地“流浪”两个月左右，我回到当初的起点。两个月看着是一段不少的时间，可以去往不同的地方，而我却感觉自己只是换了两个地方待着，生活没有多大改变，我依旧是待在一个地方没多少的移动。

　　变化的，只有我的心情，一日比一日低沉。