《求生》执笔写回忆

4、第三章 事情如

　　事情如我预想的一般发展下去，从爆发离婚这个话题，到他们正式离婚，用了大半年的时间。我依旧记得当初的初闻离婚事实敲定时的情景。

　　那本该是个团圆的日子，我彼时还在学校，接到母亲打来的电话。她告诉我说她和我爸扯证离婚的事实，她的声音很平静，甚至我能听出一点小窃喜。她告诉我说，先不要告诉我弟弟，而她但是不知道，我正在准备忙毕业论文的事。

　　直到现在我都觉得自己可怕，初闻父母离婚，没有悲伤，居然还有闲心去观察母亲口中的语气。

　　我一直以为父母的离婚对我的生活不会有影响，但是这件事就像是一个导火索，引发一系列的反应。那是我第一次见识到我爸的任性。一语不留，假也不请，就从一个城市跑到另一个城市，说是散心。

　　然后，接着而来的是我爸喝酒喝到了警察。我给我爸打电话，本是想安慰他，但是彼时的我却做不到，在那时候，我第一次听说抑郁症的话题，我也被正式确证为抑郁症。

　　彼时大众对抑郁症的了解不多，认为抑郁症就是矫情，而且是在精神科治疗，所以有很多误解。大众也对抑郁症不认识，多是认为抑郁症就是自己想太多，所以我并不没有打算告知家里人。哪怕到今天，我家人依旧不知道我有抑郁症。

　　给我拔打电话的时候，我正在宿舍楼道的阳台，当晚我是想爬上去从楼上一跃而下的，太多的压抑压的我喘不过气，各种负面情绪在短期内瞬间爆发，让我有些难以承受。

　　我很庆幸当时给我爸打了那通电话，我那是第一次知道，原来我爸对于离婚并不是很希望。他告诉我说那样活着没意思，很巧合的，我和我父亲既然在同一天一起想到死亡。

　　那一天，我用我和我弟弟唤回了我爸，我也因为想到如果我爸走了，我们留下的人会如何，所以我停止了死亡这样愚蠢的想法。这是我第一次自己想要接近死亡。

　　生活依然在继续，我渐渐不能控制自己的情绪，所以我将自己抑郁症的事情告知了我宿舍中的室友。结果我也预见了，依旧是不以为然，她们以为没什么大不了，所以我停止了和她们的沟通，我怕我控制不住地想要和她们争吵。

　　而事实上，我自我感知中，我从未真正地融入到宿舍氛围内。平常交流很正常，但是比较比较亲近的话题，我总能感觉到我被排除在外。不得不说，我敏感多疑的性格在这方面让我对人类情绪的感知有那么微妙的直觉，而且总是那么准。

　　自此，我和她妈仅有的联系也逐步减少。我开始嗜睡，一天到晚的睡眠，清醒的时候依旧沉浸在小说的世界里，看着小说的文字，我可以随意发挥自己的想象力，自己创造内心的世界，或者文字在我内心所形成的世界，前所未有的宁静。

　　甚至，我和父母大概一个月仅有一次的联系，也开始遥遥无期。我开始拒绝和任何人的联系，哪怕是家人。和外界的联系会让我发狂，眼泪会不自觉满面，心，刺刺的疼着。

　　终于要到了毕业的时候，因为逃避，我选择了一个完全陌生的城市，远离家乡，开始新的生活，千篇一律的工作内容，哪怕我一边思绪纷飞，也能将工作完成，久违的消极思绪，再一次来袭。

　　我需要有一些改变，哪怕是疯狂而不被人理解的，所以我再一次逃了。

　　我辞掉了工作，开始了新的生活——支教。在这里，网络不稳定，孩子多，能暂时驱散我内心的灰暗。孩子总是世界上能闪光的存在。

　　当你在一群孩子里面，和他们一同生活，嬉戏，你就会发现，内心很多不好事情，都可以暂时的消散，当这一抹光足够大的时候，黑暗终会被驱散。