《求生》执笔写回忆

3、第二章 生活就

　　生活就这样继续着，因为我的不爱说，不爱闹，所以在家里我渐渐的如同一个透明人。我也曾经有过情绪的大爆发，因为压抑不住。对现状的不满，让我发疯似的用剪刀剪坏了不少衣服。

　　那是我第一次意识到自己的疯狂，而我也意识到我的胆怯，我害怕给别人造成麻烦，所以我极尽全力的思考着不伤害别人的情况，我找到了——伤害自己。

　　当然并不是说伤害自己就不会对他人造成麻烦，所以我只是不断地做事，不断地忙碌来麻痹自己，直到自己精疲力竭。或者是破坏自己的东西来达到心理的一丝快感。

　　当然，不断地逼迫自己，不和他人太接近的下场就是让我意识过来的时候，我发现我的身边几乎没有人，一直是形单影只。这并不是说我不和人交流来往，而是思想上的孤寂。

　　我看着其他人三三两两地有自己的小团体，一起相约逛街交心。而我再环顾自己的周围，什么都没有。我曾经因为这样，一度消极，不社交，不与他人接触，甚至怀疑自己自闭，而且我好想总是在不经意间会触到他人的禁区。

　　所以，我开始恐惧人群，恐惧交谈，开始习惯了一个人。如果不是因为当初还有打篮球的一个兴趣爱好，我可能真的会发展到自闭。但是从此，我也学会了伪装。

　　我开始观察大家，开始试着思考用怎样的社交方式和怎样的交流，从此，面具在我脸上不知戴上了几层。我也渐渐发现，自己原本的情绪趋于平静，难以再起波澜，甚至让我自己有时间觉得自己是个冷血冷情的人。

　　我可以麻木地看着别人的哭泣而无动于衷，我也可以对于别人的冲突视而不见。我用着这样一层外衣，将真实的自己包裹住，或者说是一个牢笼将自己保护在笼子里，自己不愿出去，也拒绝别人的接近。

　　然后到后来出车祸，脚骨折了，篮球这一爱好也被迫中止，我迷上了看网络小说，拿着小说一直啃，我可以一直沉浸在文字的世界，靠着自己的幻想来观看另一种世界。

　　虽然多是没有什么营养价值的无聊小说，但是我能在自己一个人待着的时候感到些许平静。要知道在这之前，我最怕一个人待着，因为一个人待着，我会控制不住地自己乱想。

　　就这样，我一直沉浸在小说的世界，再一次和外界有了隔离。很多时候我都觉得自己像是游离在世界的灰尘，找不到归处。但又是想自由飞翔的小鸟，不过却是只纸鸢，不可详见的细线被系在家庭的成员手里。我想飞又不敢飞，怕失了自己的方向，再回不到原点。

　　就这样，在自我矛盾中纠结着，烦闷着。生活依然继续，而内心的难受依旧没有缓解。

　　然后，一直持续到我第一次听到母亲说想离婚的那天，从六岁开始，他们出去打工之后，甚至一直到现在，我和他们相处的时间加起来不到一年。

　　分离的时候，电话还不是很普及，家里人没有人会写字，所以像是断了联系似的，我的生命中少了这么两个人的参与。直到家里通了电话，彼时的我已经十二三岁，我不再是那个感到悲伤会开始像爸爸妈妈的年纪。

　　每次父母打电话来，我会躲得远远的，我不知道怎么和他们交谈。谈我对他们的想念么？没有。随着时间的飞逝，我对他们的是思念一日比一日淡，我对父母的期盼也一日比一日少。

　　彼时家长会上看见同学们和父母一起时的那一丝羡慕之情，也渐渐趋于平淡。好像于我而言，时间能带走我所有的情感，而带着的，也必定是好的，徒留给我的，是想而未得，是失之交臂。

　　我还记得母亲第一次提她想离婚的情景，我一点没有感到吃惊，我甚至没有气氛，我不知道父母是怎样相处的，我不知道他们的生活有什么失衡的地方，我依旧沉浸在自己的世界。

　　然后一直到他们爆出要离婚的那天，离母亲第一次在我面前提离婚的事已经过去了三年。而在第一次听说的母亲的想法的时候，我有意识的开始观察父母的生活，当然，也只仅限于过年的时候吗，他们从外地回来。

　　直到彼时，我才发现，父母的相处竟然已经冷淡到如斯地步。没有沟通，没有交流，他们就像是两个生活在同一个屋檐下毫不相关的两个人，各自经营着自己的生活。

　　和我在村里见到的夫妻相处方式其实并没有相差太多，只是他们少了交流而已，我开始思考，我以后是否也会经历这样的生活，两个人为了生活结合在一起，没有感情，甚至没有交流，就如此淡漠的度过余生。

　　我开始恐惧，我不想以后也是这样的生活。所以看到周边朋友一个一个遇到自己喜欢的人，开始两个人的生活，我依旧一个人。哪怕朋友们再三地劝说我需要找一个人相处试一试的时候，我依旧固执的一个人。

　　我不知道这样的两个人有比一个人好到那里去，甚至我一直固执地认为这样并不见得比我一个人更好。我习惯一个人，甚至，我很喜欢一个人。

　　这样的思想，我也只能压抑在心里。因为在我唯一一次向家里提及的时候，他们并不赞同，像是看一个异类一样的看着我。所以我也就不意外在父母离婚的时候他们死活不同意的缘由了。

　　在乡下，离婚对于男女双方来说都是丢脸至极的行为。所以我的爸爸，甚至爷爷奶奶，都希望我能劝我母亲能够不要离婚，因为当时想离婚的只有我母亲一个人。

　　如果没有当初我妈在我面前提及的想离婚的事情，我想，我是愿意去劝说我母亲的。但是正因为如此，她三年的坚持，依旧没有改变想离婚的想法，所以我找不到理由来劝说她，用我和弟弟作为劝她放弃这个想法么？我做不到。

　　或者更准确地说，在我内心深处，我一直以为父母离婚和我没有任何关系，那是他们的事，对我没有任何影响。而我，大概一直是如此无情的人。

　　而家人因此，对我感到特别失望。他们好像把所有的希望都压在我身上。毕竟，我一直是他们眼中的乖宝宝，别人家的优秀孩子。其实，只有我自己知道自己皮囊下有多么不堪，我承受不了他们那么大的期望，所以我开始躲避，逃避，哪怕我深觉到他们的失望，我也什么都不想去管。