《[综英美]阿比盖尔》PALEgrey

1、Chapter 1

　　九月七日，多云。

　　这或许是我记忆里第一次真正意义上尝试着在动笔写一份日记，不是因为某位老师布置下来的作文题目而被迫进行的敷衍了事，纯粹只是想要为了自己去记录一点什么。

　　比起那些从小习惯了向日记倾诉生活中喜怒哀乐的人，我无法找到合适的理由或烦恼去突然开始在日常中增加记录想法的习惯，但我同时也找不到说服自己不去这样做的原因。我承认自己确实对日记抱有偏见，即便现如今我正在靠着刻板印象中有些傻气的方式维系理智。

　　既然是突发奇想的行为，自然不会有质量优良、外表精美的日记本来承载这些零碎的胡言乱语，一本丝毫不引人注目的纸质封面练习本就足够了。

　　实话说，我莫名感到焦虑——无法回避的焦虑，如同暴风雨来临之前一般令人压抑的窒息感笼罩着我。暴风雨本身并不是我畏惧的存在，事实上那样爽快的天气在某种程度上令我心情舒畅，铺天盖地的雨水砸向地面，足以抹除前期乌云密布的压抑。可正如暴雨总要寻找一个合适的契机去降临，我无法在这样的焦虑之中找到属于我的突破口，以迎来我注定会迎接的一场暴雨。

　　我在纽约生活了整整十七年，步入高中生活也好有一阵子了，按理说不应当毫无由来地感到不安，毕竟周围的人与环境不曾改变，就连气候也是熟悉的格式，新闻中有关超级英雄的争议从未减弱，自结构而言不曾变更的事物是不会带给人不安与焦躁的——这样一来，问题一定出在我自己的身上，而不是那些定型的轨迹有所偏离。

　　但我抓不到这种感觉的源头。

　　我甚至找不到足够熟悉的朋友来倾诉，或者让他们好好替自己查看究竟是哪个零件出了错，毕竟我无法融入这个群体，从最开始便是如此、往后依然，无论换了多少次环境都会是同样的结果、相似的格局。我终究只能独自坐在教室的角落中，占着最不受欢迎的座位，毕竟没有人会为自己留一个好位置来听课。或许我确实是一个孤独的人，虽然我平日里不曾因为这件事自怨自艾，但走不进同龄人的圈子所带来的可悲下场在此刻一览无遗。

　　我自始至终被无形的单面玻璃围堵在了一个角落，独自一人消化书中描述的色彩斑斓的情感，外面来来往往的人看不见我，而我也没有观察和打搅他们的兴致。

　　现在我需要一个能替我守住秘密的人来倾诉，哪怕就连我自己都不知道这个秘密的确切情况。我在单面玻璃上摸索了半天，方才猛然发现自己忘记给四面八方围堵着我的玻璃墙留上一道门了。

　　我出不去了。

　　这样的认知只会令我更为糟糕透顶的现状着急，无数个模糊的想法在口中反复咀嚼，又以同样混乱不堪的样貌被重新咽了回去。显然，日记一类的存在能够帮我梳理一下思路。往好处想，我至少能够和自己好声好气沟通到我拿不动笔为止。

　　如果告知几天前的我说，我会在一个多云的日子被焦虑感折磨到需要向日记本唠叨自己的脆弱，连一本好书都无法安抚我那痛苦的心灵——我一定会感到不可思议，并怀疑自己陷入了突如其来的爱河之中无法自拔。用这样的方式来描述竟然听起来有些浪漫，前提是要忽略我那已经在不安的情绪中开始颤抖的字迹。

　　焦躁感是从指尖开始蔓延的，平日对外界接触十分敏感的指尖如今反倒是从内部开始不安，令人窒息的麻痒顺着手指一路扩散至全身，仿佛有什么东西在缓慢啃噬自己的骨头。选择写日记而不是对着某个不知名的墙角自言自语不是毫无理由的，令感觉最为明显的部分不停工作，对于缓解压力来讲会是个更好的选择。

　　今天中午分明没有沾半点油腻的事物，我苦于食欲不振，只得买了一些蔬菜沙拉敷衍了一下自己的肠胃，眼下却感觉胃拧成了一团，就连虾仁香草意面都救不了我。我的嘴唇开始干裂了，就在刚才开始渗出少许血液，连带着思维一同变得昏昏沉沉。

　　我清楚地知道这很异常，着实是太不对劲了，有什么东西正在我写下这段文字的时候不断向着不知名的方向改变。我对于无事发生便回归正常早已不抱希望，只不过当暴风雨打算真正降临之际，我祈祷自己的异常起码不会展露在他人面前，这很有可能会剥夺我小心翼翼在校园环境中生存的权力。

　　我不知道还能写些什么，这原本就不是一个天真无邪的小女孩在对着她亲爱的日记本倾诉绵绵不断的情愫，而是对于一个就连本人都不如何确信的症状进行记录与描述。

　　自言自语的难度在大脑一片空白的情况下直线飙升，理智思考的能力逐步崩溃，那些曾经读过且反复于脑内回放的故事连半个片段都没能留下，一簇空白的火焰在灼烧所剩无几的空间，仅剩回家后将自己埋在抱枕中的渴望战胜了其余的想法，于火焰的边缘勉强存活。

　　到此为止吧。我不确定明天是否还会感到这般焦虑，可我更不确定会有人因为一段疑似对于幻觉的描述来关心我，甚至替我分析眼下的症状。我唯一的解决方案便是强迫自己冷静下来。

　　我别无它法。

作者有话说

　　初次写文，请多多关照。