《巧克力派与爱情》Dumas

3、三

　　我没有心下一黯，我好像是在等待所有想象出的结论落到实处，我早已知道结果，甚至预先为sad ending悲伤。自从我的无知岁月在无知中度过，我就开始力所能及的珍惜那些真心的快乐与悲伤，我想好了我的命运，兢兢业业的走下去，剩下的，交给上帝。而他老人家总是那么准时，从而那种种结束让我有戛然而止的错觉，这样就可以酿制成我的心伤一片片。所以上帝还是善良仁慈的，他让我必须跋涉山水，却依然让我觉得我冷酷牺牲之后依有良善温情。
　　不知为何，他的两个朋友发现了我跟他之间的事情。在上课下课经过他们桌边的时候老是似笑非笑言情暧昧，让人好不尴尬。彼此之间的事，两个人知道就可以了，我看他，依然风轻云淡的装酷。也就冷漠以对的睥睨而过。但总归是很烦躁的事情，被人窥知隐私的感觉。我不愿意把这些事情摆上台面，我的生活是我自己的事情。更不愿意苦心经营的形象被毁灭，变成被老师和家长怀疑教育的对象，即使本来就看不起他们所有的道理。看过有一个品学兼优的表姐在高中跟人谈恋爱被老师告发给家长，三堂会审的可笑而残酷的庄严，这些人只是普通平庸的小镇教师和农民，被农活和渴望金钱的生存主题弄得丑陋粗糙，有什么资格来教育我。但是，他们代表着我的礼貌和面子，我一直以来的优良质素和高尚教养，我一定会脱离他们这个阶层，所以他们先享受到了不属于这个阶层的优秀孩子的懂事。为什么，这个人要来破坏这一切，他以为他是谁。
　　他以为他爱我，他以为我爱他，然后我们就要和别人一样相爱了。我的爱，他还是不懂。我的爱，不是交往；我的爱，不是在众人面前亲密；我的爱，不是幸福的咯咯傻笑。
　　我的爱，是与我重大的绝望与悲哀相当的明知无用的救赎。明知如此，我依然爱你，要不然你以为你为什么会被这个寡言冷漠的女生吸引，你又为什么被她眼睛里的流离漆黑而纠缠住呢。在真正初次相遇的那瞬间，我在他的卓然不群里看到了像那破烂教师家属楼房屋后绚烂晚霞一样的美丽东西，在褴褛的地方，毫不在乎而光芒十足的开着。那是一种超越的召唤，我被煞到眼神，被吸附住。你的光芒，那是我的爱，因为那是我不知无法控制又一直向往的东西。
　　你会弹吉他，偶尔写文章诗歌，里面有不属于此间少年的晦涩深沉话语，道理高远到神圣，我崇拜那样的你。那种我不熟悉而又似冥冥中等待我的命运气息，我探知到我的调调，你从现实中走来与我一直携带的幻想相遇，于是，就是你了。
　　而且，你很会打架，左勾拳快而准。腿又细又长，定定的站在那里，头发有点阴影住你的眼，然后狠狠的一脚制敌，周围哀嚎遍野，后面有正派人士追来。我拉着你的手，相视一笑飞奔逃掉，那样的逆风私奔，急速倒退成印象派画的风景，我品味到摩擦过鼻子的风的自由味道，好像我们马上就可以脱离此间世界，飞升到我们的幸福天堂去，只要我们这样奔跑。
　　我觉得你是我孤独路上可以携手的幸福。
　　但如果回到现实世界，这一切不会成为我是你马子的理由。
　　我是一个喜欢超越感的女生，在我的爱情里，我肆无忌惮的渲染着我的不切实际。在那样的幻景里，我有一种更坚实的存在感。我在你身上看到了光环，你在哪里，光就在哪里。所以在人群中，我总是能一眼看到你。你在我周围，我总是第一个感觉到。你故作正常的表情下埋着惊涛骇浪的狂喜，和我一样，因为我们现在在教室里如此接近，一分钟后打上课铃，你就要远离我，我写英语单词的笔尖在颤抖。
　　我们如此不知厌倦的自我折磨，却让相思更浓。
　　但相思不在我现在的日程表上，你家里有钱会去学音乐，我只是一个小教师的女儿，我要靠自己的奋斗，才能进入大城市。
　　你好似什么也不知，享受着生活给你的美满。
　　只是，我给你的只是一些幻想的狂喜，那不真实。