《明明是佛》伊凡sun

5、我想流浪(二)

　　第二章：同是天涯流浪人
　　我乘着公交车来到了成都火车站，在车站的大厅里，人头蹿动，他们在这个地方都能找到自己要去的目的地，并朝着那里前进，只有我，一个人在偌大的迷宫里，找不到出口。
　　我在购票窗前犹豫了几次后，决定北上，朝我们的首都北京前进，“北国冰封”我想看雪。
　　在顺利拿到车票后，我来到候车大厅，等着发车。嘴里裹着阿尔卑斯的棒棒糖，这是我爱吃的糖，我每天都必须得吃，就象吸毒一样，不吃就会很“难受”，对，是难受，我一直相信甜的东西会唤醒快乐！
　　我左边坐了一女生，在东张西望的，她身上散发出来的香气弄得我有些胡思乱想了，我开始斜着眼睛从上到下的瞥（我没有怎么怎么她，我可不是色狼，这只是男生看到美女的本能嘛，再说了，爱美之心人皆有之），她好象也查觉到了我在看她，也不时地瞟一下我，难道我刚一出门就来了艳福？当我还在心花怒放的时候，她突然开始对我笑，还把手朝我伸过来，我有些惊讶，不，更多的是惊喜，难道是转运了吗？我开始糊思乱想：要是我们真的爱上了，我又怎么养得起她呢。要是我告诉她我是个流浪的人她会怎样看我呢•••我承认我是个爱思考的人，说过分点就是有些爱幻想，好象这次又想到天边去了吧。呵呵，真是的。
　　她突然一下拉住我的手，深情地望着我，“终于找到你了，我的爱人”我以为她会这么说。
　　爸爸•••
　　她，她叫我爸爸！我疑惑地看着她，可她当着那么多人的面硬说我是她爸爸！我脑子里开始飞快地回忆，要是我真有这么大个女儿，那得追述到我两三岁干的事了，那时我好象是认识了个叫什么阿花阿草的女孩，但我没把她怎样呀？切，就算我把她怎样了，那也不该啊！
　　正当我窘迫难堪的时候，旁边突然蹿出一大妈，以迅雷不及掩耳之势拉开她说，乖乖你怎么跑这来了，把妈都急死了。
　　爸爸在这呢。她指着我说。我什么时候又多了个比我妈还老的老婆！
　　别乱说，爸爸在医院，我们去看爸爸。她又转过头对我说，小哥，对不起啊，我女儿有点病。
　　原来是一精神病患者，弄得我哭笑不得，我怎么就这么倒霉呢！
　　再看看我右手边坐的这位大爷，他正在忘我的挖着鼻屎，弄得我有些恶心，当他把手从鼻孔里拿出来的时候，我吓了一跳，好大的一坨鼻屎，还黑乎乎的，他将那坨超级大鼻屎放在手里搓了下，然后以极其敏捷极其专业的姿势擦到了椅子的侧面，还装作一副若无其事的样子。
　　我立马站起身来，深吸了口气，径直朝洗手间走去•••
　　我在马桶上坐着看了一个来钟头的书，待到发车时间快到了才从里面走出来，甭说，这里比外面还要干净些，毕竟是星级公厕，收了我两个现大洋啊！不在里面待够了，多不划算啊！

　　我随着人流来到站台上，看着面前一排排的铁轨，火车就是从它们身上压过去的，发出冰冷的惨叫声。如果我一不小心跌下去，不知道我会不会叫得那么惨。
　　心里还真有点复杂，有些迷惘，我将要被这些冷漠的铁盒子带到一个我完全陌生的地方，那里没有一盏熟悉的路灯，没有一朵熟悉的云，而更多的是陌生的人，陌生的阳光扔在我这个陌生人的身上。到了那里，迎接我将的是什么，是残忍，还是怜悯•••
　　开往北京的火车就停在我面前，我深吸了口气，将这里的味道都锁进记忆的深处。有些人是靠眼睛所看见的东西来回忆，而我是靠气味来嗅回忆的。
　　我，背起行囊，不敢回头，颤抖着上了火车。
　　火车缓慢地开动起来，车窗外送别的人在挥手说再见，他们的身影后，眼泪在倒退。我不挥手，也不带走任何一片云彩。
　　突然，一个熟悉的身影在人群中穿梭，张望。我的心紧勒了一下，但并没有回过头去把她看清楚，我把视线硬生生地拉回车内，一点余光也没有留给车外的世界。我有些累了，摊在坐位上，像是一具被掏空的尸体，从这里将流向下一个生命的开始。

　　嘿，兄弟，上哪去啊！
　　我被一个声音惊了一下，扭过头去，看见一个男生正冲我笑。看他的样子，年龄应该同我差不多吧，但是身上穿的衣服却有点破旧。看起来很老实。可电视上经常演，在火车上和人搭话的骗子。他该不会是人贩子吧，这么小的人贩子，是他卖我呢，还是我卖他啊！WHO怕WHO。
　　我，我上北京。我说
　　就你一人？
　　他干吗问这个？是不是在试探我啊，如果我说我一个人的话，他该不会对我下手吧，还是别说一个人的好。
　　不，我爸上厕所去了。
　　哦，那你是去北京玩的吗？
　　不是，哦是，反正差不多。
　　我也是去北京的，我去投奔我舅的，我嫂说了，我舅在那里帮我能找到工作，可以挣到钱。
　　原来是打工的，看来是我多疑了。不过，我对他说的东西一点兴趣也没有。
　　你叫什么名字？他说。
　　我叫和风。
　　我叫，于言歌。他把手伸到我面前。
　　看着他有些脏兮兮的手，我小心翼翼地从包里把手拿出来，和他握了下就赶紧收了回去。
　　听说上北京，座火车要两天两夜，这么长的时间太难熬了。
　　恩。我应了声。表示我在听他说话。
　　等到了北京我一定要去挣大钱，挣他个几百万，把北京玩个够。
　　我心里想：到了北京还不知道是你玩北京还是北京玩你。他说话时像个幼稚的孩子在畅想太空一样，有些好笑。看来他是个对北京充满了幻想和期待的人。
　　你挣那么多钱只是为了把北京玩个够吗？
　　当然不是啦，我要在北京买个大房子，把我的叔叔婶婶，弟弟妹妹都接过来，给他们买好看的衣服，带他们天天下馆子，天天都有回锅肉吃。哦，对了，我还要盖个大点的猪圈，把小胖，黑妞一同接过来，还要给他们多找些猪伴。然后我还要讨个北京小妞做老婆，给我生一大堆小子。
　　我笑了起来，这不是轻蔑，不是嘲笑，是真诚的笑。我觉得这个男孩挺真的。比起那些和我成天打闹，暗处却你争我夺，出阴招的家伙好多了。
　　你有几个弟弟妹妹啊？他们都是亲生的吗？我问。
　　恩•••他眼中闪过了些悲伤的东西，然后犹豫了一下：算是吧。
　　怎么说算是呢？
　　因为我妈在我四岁那年就死了。后来我爸找了另外一个女人回来，生了两个妹妹一个弟弟。我讨厌死那个女人了，她每天都要我干活，还打我，只给吃一顿饭，还是他们吃剩下的。
　　他妈的还是不是人啊！你难道没反抗吗？要是我的话，估计就得送他进火葬场！我愤愤地说：难道你爸不管吗？
　　呵，我爸。他的笑声中带着讽刺和无奈：他连自己都管不好，他每天都只知道打牌，输了钱回来就拿我出气，把我扔到猪圈里，同猪一起过夜，还不给我饭吃。
　　我真是同情这个和我差不多大的男孩，我们都是命运的姘弃者。虽然过去的遭遇不同，可现在的处境大致是一样的。在我内心不经意间产生了共鸣，并为天底下有这样的父亲而感到震撼！
　　不过呀，我的叔叔婶婶都对我很好的，我也很喜欢我的弟弟妹妹，他们很乖的，一点也不像那个女人！特别是小祥，他最听我的话了，有时我挨了打，被关到猪圈，他就偷偷地给我送饭，拿被子。
　　我开始觉得自己所遭受的苦痛在他面前，简直不值一提。
　　那你恨你爸吗？我说。
　　我爸？怎么说呢，有时恨有时不恨，当他不打我的时候就不恨，打我的时候就有点恨。说话时他一直带着憨厚的笑。
　　他的话让我突然感到自卑。
　　诶？怎么你爸去厕所那么久了还不回来？
　　我笑了笑，呵呵，不好意思我刚才是骗你的，我怕你是•••
　　哦，我知道了，你怕我是骗子，呵，没什么，这是正常的嘛。
　　真是不好意思啊。
　　那作为道歉，你就说说你吧！
　　我？我有什么好说的？
　　比如你的家人，你的兄弟姐妹。
　　我？我有什么好值得说的呢，普通的再普通的人，却把一些不敢面对的事看作天大的事。那好吧，既然他给我说了心里话，我也把我的事作个简单的“汇报”吧。
　　我呢，有一个很好的妈妈，一个算是很好的爸爸，不过呢，他们离了婚。我还有一个很爱我的女朋友。我的生活都在围绕这三个人打转，他们使我感觉到累痛苦，迷惘也偶尔的欢乐。直至有一天我再也无法承受，所以•••除了这些，好象我的过去都没什么内容了。我摊开双手。
　　那你不是•••
　　我点了点头，是的，我是一个人出来“旅游”的，只是没有跟任何人说。（学名叫旅游，俗称：离家出走。鄙人称之为流浪。）
　　那你怎么会想到上北京呢？
　　我笑了笑，因为那里有雪。
　　就这么简单？你真是个怪人。可你上了北京你住哪啊？该不会是露宿街头吧。
　　我又不怕别人非礼我，露宿街头也没什么啦。就是新闻肯定会报道：一外表俊朗，气度不凡的青年，昨晚在某个街角，因为饥寒交迫而英年早逝，为表示我们衷心的哀悼以及对这个大好青年的悲惨遭遇的同情，我们决定厚葬此人，举国上下哀悼三天。如果是这样，那多不好意思啊，还要麻烦那么多人。
　　呵呵，有那么严重吗？
　　是啊，现在的社会，死一个市井小竹有什么好可怜的，中国十三亿人口死你我一两个的，说不定还有人拍手叫好，举国同庆，还大摆三天宴席呢。
　　不如这样吧，你同我一起，我舅那儿应该还有住的地方，他心可好了，很好客的，肯定会欢迎你。
　　这样好吗？我们都还刚认识不久。
　　难道你还怕我是人贩子，我们也算是老乡嘛，该互相照顾的。
　　你要是人贩子那倒好了，每天都不愁吃穿了。好吧，我就跟你一起了。那在下先谢过了。
　　我们就这样成为了朋友。因为同病相连。
　　那里面装的是什么啊？是吉他吗？他指着我的包说。
　　我点了下头。
　　能让我看下吗？他好象有点兴奋。
　　我将吉他递给他。他仔细地端详着吉他，来回抚摩，口水都滴在了吉他上。他该不会想吃掉我的宝贝吧。我悄悄地把手拿过去想拿回吉他。可言歌的眼珠子都快掉下来了，我在拽我的吉他也没感觉。
　　他擦了下嘴巴，用一种极其有爆发力的男高音说：我最佩服会弹吉他的人了。说话时他的两个眼睛还在闪光。
　　你干嘛用这样的眼神看着我，该不会是喜欢上我了吧，我可不是Gay。
　　你说什么“给”啊？我不要你给我吉他，我只是佩服你，特佩服。
　　看来言歌对我的景仰之情已如黄河泛滥，滔滔不绝，估计我在他心目中的地位一下就提高了很多，应该比他爸还要高，说不定还超过了他家的那几头猪。（最近的猪肉还是挺贵的！）
　　从小我就梦想着自己能有一把吉他。可我家里没钱，就算有钱也没人会让我买这个的。但是我又特喜欢音乐，所以我就弄来了这玩意儿。他从包了掏出一个有些破旧的小号。看吧，这小号是我在小学的时候从学校里偷出来的，后来还被发现了呢，可是我的老师对我特好。他帮我向学校说情，不但我没受到处罚，还送给我一本练习小号的书。（这是什么学校啊，该不会是专业培训鸡鸣狗盗之士的吧！）我自从那天开始就拼命地练习。后来花了几个月的时间我就吹得很好了，还在儿童节的时候当着全校的面表演过呢！他很得意地看着我，可一下子又很惆怅地低下头说：但没过多久，就因为家里穷，没上学了，可我仍旧坚持练习，一直都没间断过，不信我给你吹吹。说完，他就摆开架势，吹了起来。
　　他的确吹得并不是很好，每个小节上好象都有点差错，但却很奇怪，其中充满了快乐的节奏。突然我的心里好象有一股压抑了很久的东西要爆发了，就像火山一样，喷穴而出。我也拿起吉他跟着他的拍子弹起来。言歌在的车厢过道上一蹦一跳的，沉闷的气氛一下子全消了，周围的人也跟着打起拍子。一个乡下的孩子，也可以说是一个纯洁的孩子。让这些整日被生活所逼迫的人们有了一刻安宁。让我们都暂时忘记了烦恼。
　　言歌的表情使我在外面的世界头一次感觉到了快乐的存在，开朗的重要。我笑了，爽朗，坦白。

　　火车上的时间真的很难打发，旁边的人都是东倒西歪的，言歌也枕着行李睡着了。我望着窗外飞走的绿树，风拈下一片片单薄的叶子，让灰尘把它们埋葬，就像是我的过去，也该随着叶子埋起来，不再被掘起。走过这段路，从今天开始，我要从新活过来！

　　车上实在太闷，轰鸣声让人昏昏欲睡，就在这时，身后有人拍了下我，我转过头去，是一中年妇女。
　　小哥。她一边说一边扭过头去看后面，你摸摸你的包。
　　我一下意识到有情况发生，急忙把手放进口袋，发现钱包丢了，我嗖地站起来，热，这倒霉事怎么种往我头上砸。我问那妇女是谁拿了我的包。她朝后边使了个眼色。这时言歌也醒了，他揉了揉眼睛问我：出什么事了吗？
　　我的钱包被人偷了！车上有的人醒了，但又立刻把眼睛闭上。
　　言歌也撑了起来，样子比我还着急。
　　好象是朝那儿去了。那妇女小声地说。
　　我同言歌飞快地朝后面的车厢跑去。
　　我们在人群中寻找着某个不知是什么模样的小偷。一排排地走过，怎么这时看到的每个人都像是贼，都想抓起来问一问。我在心里暗道：要是找着那个小偷我非得把他大卸八块不可！可又一想，要是个大个怎么办，我不得成八块了。
　　言歌拉了一下我，把脸凑到我耳边悄悄地说：是不是那个。他指着前面一个脏兮兮的小男孩。
　　我不知道，我也没见过。我盯着那孩子。
　　那我上去问问。言歌慢慢朝那孩子靠近，我跟在后面。
　　那个男孩可能也有所察觉，他转过头看了眼我们，撒腿就跑。
　　站住。言歌大喊一声，快速地朝他跑去。
　　那孩子跑得还挺快，言歌紧跟在他后面，车厢受惊的人们都呆坐着看我们三人的表演。
　　我们在车厢中奔跑着，我望着前面那个小偷，他还是一个孩子。对，是个孩子，我脑中霎时涌出无数个天真的笑脸。我曾经不也是个小孩吗，一样会犯错的小孩。想到这，我突然停了下来。呆呆地看着前面。他会不会也是一个被家庭抛弃的孩子？因为生活的贫困，才会做出这种事。我似乎看见了我的影子，我流浪的结果，是否也会是这样——我看见我蹲在一个黑暗污糟的角落，大口地啃着从杂货店里偷出来的饼干或是馒头，一脸的泥，混杂着干涸的眼泪•••
　　言歌还在追那孩子，眼看就要追上了，我对他大声地说：言歌，别追了！
　　言歌不情愿地停下来，不解地看着我问：为什么，马上就要追着了。
　　算了吧，那包里也没什么，况且他又是个小孩，一个•••后面的话我咽了下去。
　　既然你都说算了，那就算了吧。他又回头望了望跑远的小孩。
　　这时，那个小孩回过头来看我们。我看见了一张稚气的脸和一个惊恐的表情，似乎也吓得流出眼泪了。他看见我们没有追他了，也才放慢脚步，渐渐从我们的视线中消失。
　　我们回到原来的位置，言歌看了看我，好象明白了我所想的。
　　其实，钱包里只有一些零钱，只是，还有一张我们家唯一的全家福照片，不过现在的我，留着它还有什么用呢？我既然决定离开，决定流浪，而流浪人的过去是都应该锁在回忆的禁区里。所以丢了也罢。
　　已去兮，祸兮，福兮？
　　我知道，那些曾经的存在，珍藏，也包括我，将随着火车的远离，而远离•••