《奇怪的思想》生死有命

28、第28章我好像是一个人

　　我以为我忘了，忘干净了。

　　可是我心里的那些不甘，愈演愈烈。

　　我已经很久很久没有对自己的手臂下手了。但是昨晚，我没忍住。为什么，昨天不是心情起伏很大。但就是看着看着一件东西眼泪就一直流，止都止不住。

　　昨天听说学校里有一起自杀事件。当然是很久很久之前的事情。那位自杀者在夜半一两点翻墙出寝室，走到江边，褪下杂物，一跃而下。等到发现的时候，他的脸蛋已经浮肿了。那自然是没有生还。

　　说不上什么想法，反而淡然。如果是之前的我，会佩服他的勇气。而如今，没有感觉了。感觉自己的感觉淡了。我可以很热情，装的。我可以很愤怒，装的。我可以很难过，装的。即便我的泪止不住，但是我却不知道为何，处于一种迷茫中。

　　好像自己又分裂成了两个性格，一个在闹，一个在看。

　　为什么。孤枕难眠。我想，总有一天，我的命，要结束在我的手里。

　　现在，我已经是过了几天，沉寂了几天，才在，现在，说出这些。

　　为什么？为什么要把我踢出班级群？我如今是休学回来的，之前我也说过了，之前我所在的班级是201812班，那个伤了我但是真实存在我也割舍不了的存在。前几天，我看到了一个□□的消息，我已经被原班主任踢出了班级群。我不知道她为什么要这么做。我没有妨碍他们任何啊？为什么要抹去我的存在？我到底哪里做错了，为什么要这么对我？

　　我是不是不该存在这世间？好像所有人的行为都在告诉我，我存在的多余。原班主任踢我出班级群，现班主任在拉群的时候也经常把我忘了。难道我的存在感这么弱吗？还是她们本就看我不爽？

　　是啊是啊，本来就是这样啊，早就知道啊。早就知道的，在最初的时候，现班主任那一遍遍的重复“我不要她，我不要她”，我到底做错了什么，明明受伤害的是我，可是怎么好像是我做错了？当初我还在原班级的时候，因为生病的事情去麻烦班主任的时候，她应该觉得我很烦很多事吧？所以才会在我转到这个班的当天就说出不要再找她这样的话来。

　　是啊，本来她的班里平平静静，偏出了我这个异类，让书记知道了二班的不好，因为我的病，是不是碍着她的前途了。所以才会一点也不留恋的把我踹掉，如今，便是连我呆在他们班的班级群也看不顺眼。

　　我知道我是一个麻烦，谁碰上谁倒霉。像我这样的，都避之不及吧。

　　可是，心里还是好难过，为什么，我兜兜转转，还是那个最被人讨厌的人？明明我做了那么多改变，明明我已经藏起我的不开心，天天以笑脸对人，可为什么，为什么就不能有人看看我的好，为什么，我有这么不堪吗？

　　我已经尽力不让自己麻烦别人了，为什么还是被人讨厌？

　　还是说，我的存在就是个错误，我不该存在于这世间？

　　总有一天，我会死在自己手上的，你们不要急好不好？让我再多喘息一会儿啊，难道一刻也等不了吗？为什么要这样来伤我的心，把我当成透明人可以吗？我明明什么也没做，还是碍着你的眼睛了吗？

　　为什么？那么做作的女生你会喜欢？是因为我装不了？还是单纯因为我的存在影响了你的仕途？所以要删我泄气。可是啊，明明我们也有一周几次的碰面，你都不会觉得尴尬的吗？明明你都这么对我了，我却练质问你的勇气都没有。只有悄悄躲在被子里哭。

　　怎么哭却哭不死人呢，这样我也不用想办法自尽了，倒是少了一桩事，你看到也会开心吧。