《奇怪的思想》生死有命

27、第 27 章

　　又是千千万万个睡不着的日夜积蓄了这章。过年，本该是温馨快乐的字句，确是我要发挥着拙劣的演技的旱冰场，没有一刻可以松懈。

　　以往的以往，我可以肆意地展示我的不开心，如今却要时刻提醒自己，不要表现出来，要装作很开心的样子。不仅仅是因为长大，还是不想让他们担心。
　　我把自己活成了一个工具，一个可以随时转变情绪的表情工具。所有的不开心都自己装着。我知道这是成年人的必备技能，我只是在慢慢成长，也不是由于这个病情而带来的，是融入这个社会所必须要具备的。
　　我一直认为自己和同龄人不一样的点是在于我是人间清醒，我了解一点成人的世界。可是我错了，根本不是，在与他们的交流中我发现，我才是out的那一个。固守成规，不懂得变通，而且刚愎自用。我认为，我多得了一点和他们不同的经历，所以我的资历老练，不是的，不是。我没有接触的东西实在太多太多，我才是那个井底之蛙，不愿意跳出井口看看外面的世界。
　　如今的我和任何人都保持着一定的距离，包括我的闺蜜。
　　在过完这个年后，我深刻认识到我和她不可能如从前那般要好了。不是矛盾，只是感情淡了。淡到我现在想起她竟然没有半点的心理波动。在这个一个多月的寒假中，我和她总共见过两面，一次是我路过她家门前，瞟了一眼 她，没有打招呼，第二次是她主动到我家来玩耍。想起上一个暑假，几乎都是我跑到她家去，一呆就是半天。
　　是我的心变了。我感受不到和别人的亲近了。什么亲密不亲密，在我这里都和普通朋友没什么两样。再好的朋友也只能伴我一程，没有人能伴我长长久久。我一直都懂这个道理。伴侣都有离婚的，更不用说这种不用靠法律来链接的关系了。在默默中就可以销声匿迹。
　　我现在一个人可以很好，不用向任何人倾诉我的不快，也不想让任何人来打扰我。
　　我想把自己活成一块砖，坚硬且孤独。
　　生活时常开玩笑。吃药只不过是为了我的睡眠，其他我觉得无效。问了医生，他说药不能停，我当然知道不能停，停了我就失眠 ，亲身感触。嗯。。我刚才想说什么来着。。。忘了。。我的记忆好像出了差错。母亲说我在在住院的时候时常疯魔，一会儿正常一会儿发疯。说话时有两个我，一会儿肯定对方一会儿疯狂地痛骂对方。这我当然是不清楚的，我没有那段记忆。也不知道我母亲说的是不是有夸大的成分，听着我的行为确实有些吓人，不正常。
　　现在过去了不是吗？现在的我很正常，拥有正常的思考能力和判断能力，和正常人一般无二。这样就行了。我只要这样。就算脑子里时常有求死的念头，但是作为正常人的你们也会有吧。