《一掬残月》无根菩提

2、生命延续 我在这个黑

　　我在这个黑暗狭小的空间已经呆了一个月了，而我却感觉过了几个世纪。我以为死亡后就是消散，世上不会在有我这个人，来生的念头都是给自己一份安慰，打心底却不能肯定有什么来生什么灵魂。没想到我还能醒过来，醒来的第一感觉，我还以为自己来到了地狱，这个黑暗的空间就像一个禁闭室，我一直认为我没做过什么好事，却也不是什么大奸大恶之人。开始我以为是那些鬼怪头头弄错了，还一直想着没有没机会进行申述，可一个多月下来，连一个影子都没有见着。在这个水包围密封的离间里，连翻身的空间都没有，异常的难受，幸好这些日子下来，大多时间都是昏昏沉沉的睡觉，也就不那么的难熬了。

　　也不知道过了好久，感觉周围的空间越来越小，气都喘不过来。前方有一丝光亮传来，我身体不受控制的靠了过去。压力越来越大，我神志也清晰起来，想逃脱这片黑暗，全力挣扎的靠了过去。不知道过了多久，我终于离开了那片黑暗，重新呼吸到了新鲜的空气，而身体软软的，连睁开眼的力气都没有了。不知道是哪个巴掌突然打在了我的屁股上，我呻吟两生，却发现，那不是我那沧桑嘶哑的音调，而是一种细嫩、稚气的婴孩声。好半天才缓过神来，我想我可能是投胎转世了，可我不解，为什么我没碰见牛头马面之类，为什么我还有记忆？如果说，我真的希望有来生，我更想没有前尘往事的来过这来生。现在的我清清楚楚的记得我的前世，这世即使是潇洒，也会像捆住了手脚，不能放开。不可否认的，这生多多少少的会带上前世的影子。

　　当我能睁开眼的时候，第一眼看到的是一个温柔婉约的江南美妇，而这一眼，我也知道了她是我这生的母亲。前世，婴孩十不能记事，在儿童开始记事时，当时的母亲很严厉，但我却能感受那严厉背后深深的爱，到青年时的叛逆让母亲焦白了头，以至中年负担家的责任时，每每想起母亲也就只有那护犊之情以及那隐约的温柔。而这生的母亲，从我睁开的第一眼就能深深的感受她的爱，她的温柔。我想，她应该是一个好母亲，我想在这陌生的世界我能够接受她成为我的亲人。

　　一个多月过去了，只有这个母亲照顾我，从她眼里不时透出的深深哀愁、忧郁，我想这可能又有一个凄美的爱情吧。可我除了安静的呆着，不烦她之外，什么也帮不了。其实我并不在意有没父亲，我的思念还在我记忆里的家人里，我平平凡凡的寿终正寝，有一个平凡的小家，有偶尔的不和谐，有不时的争吵，可我依然爱着那个小家。所以这生我想我有这一个母亲也已经足够了。母亲是一个很有学识的人，身上常常散发一种典雅、安静的气质修养，她给我取了一个很风花雪月的名字，江月离，悲月伤离别，我不知道母亲取这样的名字时心情怎么样，但我能看见母亲眼底的痛眼底的愁，姓是母亲的姓氏。母亲常常唤我月儿，声音里到处都是甜腻腻的却又能不经意滑过心尖滋润心田。我很喜欢也很庆幸也更是幸运的拥有了这样的一位温柔善良的伊人做我的母亲。还未做满月，母亲就开始了忙碌，开始养家糊口。在这个简陋破败的小房，是母亲的全部财产，我想我们家一定很穷。我眼中，母亲是个很美的人，即使穿着粗布衣服，也不能掩盖她的风华，我想也许就是这样的容貌也给她带来不少的祸患，母亲每每出门时都会把自己扮得又老又丑，我这是也才发现母亲的睿智，有这样的母亲护着，我觉得我很幸福。

　　在沉睡与清醒之间，我对我的状况老是觉得不可思议，也很意外。虽然我不排斥迷信，也相信一大部分的宗教理论，可是当这些降临在我身上我感觉很意外。我不知道这次生命的重新给予是我前世生命的延续，还是轮回时的漏洞。过惯了平凡或者说是逆来顺受的生活，对发生的事情不能解释，却也可以默默的接受。

　　前世的生活以及如今的状况让我总爱胡思乱想，偶尔的回神，就会察觉心中的烦闷，数不尽的烦恼纷纷冒出。过了这样压抑的一段时间，我干脆选择了用大部分来沉睡。这样不到一个月，我就发现了母亲的不安以及皱得紧紧的眉头。母亲找了几个大夫看我的身体，都说身体很好，只是嗜睡。我想过了也多久或许就习惯了这样嗜睡了吧，虽然我能感受到母亲埋的深深的不安，可我提不起来精神玩闹。

　　每天晚上，母亲都会拥着我，哼着睡眠小调或是轻语说着爱我永远不分开之类。我也大致了解我所处时代是落后的发展不久的类似中国古代的，母亲总是把自己包裹得牢牢的，没有曾经女孩妖媚的清纯的温柔的婉约的各种美的展现，这个世界也没有了曾经那车水马龙、富饶繁华、科技创新的影子。我想我更喜欢前世的时代背景，虽然背后的黑暗到哪都有，在哪里都是实力决定一切，可毕竟那繁华的有人权的有法制的时代，有小人物多了很多获得幸福的机会。

　　我知道母亲是一个很坚韧的女人，在这思想囚笼，男尊女卑，封建制的时代里，她敢于一个妇道人家在陌生的地方生下我，对她来说需要很大的勇气，在这个时代是逆经叛道的。苦和泪都由自己咽下，我也知道现在我这个宝贝儿子也许是母亲的人生支柱，可却从来不在我面前诉说她的经历，她将过往埋得很深很深。