《杂谈》沙尤耶

1、自己

　　我不太能分清焦虑和恐惧的区别，在很长一段时间里，我一直都将它们当做一种东西。直到我因为年龄的不断增长而逐渐能够准确的形容自己的感受。我意识到，焦虑和恐惧是两种东西。
　　焦虑，它将人的意识和身体分为了两个部分，随之而来的，先是慌乱、焦急，然后是恐慌和自责，以及自卑。你的意识和心里都在催促着你，但你的身体却一点反映都没有，明明你的舌尖已经抵在牙龈上，明明话语已经快要冲出喉咙，但你却什么都说不出来。当你强行压下一切念头操控着身体说话时，你能感觉到手脚冰凉麻木，身上仿佛背了一座大山，脑子里一片空白，什么都没有，你看不到任何东西，听不到任何声音，除了自己快到不正常的心跳。而当你将话说出口后，你能感到一阵晕眩，然后一切恢复正常，好像什么也没有发生。
　　恐惧蜘蛛，则更加简单明了，紧张、厌恶、害怕都在瞬间爆发，之后的反映——尖叫、远离、哭泣 ，都是连锁反映。越是害怕，越是激烈。
　　我模糊的认识到，我病了，而且不轻。因为社交让我焦虑，所以我选择回避。因为面对蜘蛛让我恐惧，所以我选择远离和求助他人。因为我知道他人能轻易的解决掉蜘蛛，所以才会选择求助。
　　但社交导致的焦虑却没有办法求助，因为我有一对将心理问题当做是人自己平时想太多想出来的，实际上根本没有任何问题甚至对此进行嘲笑的父母。所以我没有任何办法求助（告诉他们他们也只会觉得我想的太多）。
　　大约是在三年级，也就是在九岁的时候，我学会了给自己带“面具”。几乎本能的，在我对社交产生焦虑甚至是抗拒时，我开始在父母和熟人以及有些生疏的亲戚以及父母的朋友面前扮演一个不一样的孩子（反正父母那时整天吵架，没空关心我的转变。）一个开朗、乐观、有点内向、怕生、甚至是话唠的孩子。我通过不断试探父母心情以及周边同龄人的表现来给自己“加戏”。比如突然疏远其中一个，同时拒绝TA的一切（通常是父亲，因为他打人很疼，而且生气的话很恐怖，我和我妈都被打过。虽然我妈也打过我。），然后亲近另一个。再比如突然变得很叛逆，然后再在其他家人以及心理医生的调解下跟父母和解。好处是他们在没吵过架，也在没乱发过脾气。当然，我也找到了新面具。
　　我不清楚其它人是什么样子，但我的叛逆期来的快去的也快，就像是一场突如其来的暴风雨样，突然来了，又突然消失了。至于我的“新面具”？那是我用的最久的一张，一直用到了今天。乖巧、听话、爱笑、有点自己的小脾气，害怕冷场的话唠，以及内向。
　　大概是心灵和外在分开的太久再加上“面具”跟换的过于频繁，导致我在初一初二有整整一年半的时间处于如非必要坚决不和任何人交流，找个角落就能坐着不动一整天的状态。直到班主任介入为止，我才开始调整自己。于是我交了两个朋友，一个开朗乐观，是个小甜心；另一个也就是我最先交的朋友和我有相同的爱好，相似的性格，却也让我清楚的知道我和她们是两类人。让我越来越不敢亲近她们，只能本能的保持距离却又不至于彻底疏远。
　　“面具”带久了所来带的不只有越来越严重的焦虑感，还有安全感的极度缺失和对自己的不认同感。一方面我极度渴望着友谊和关心，另一方面却极端在意他人的目光，企图远离所有人，显得矛盾而有纠结。我不敢在任何社交平台发送东西以及回复他人信息（当然也没发过什么东西），近三年才开始出现类似:我好了，我发布了自己画的图/写的文章→我为什么要发这些？→我又好了之类的死循环。
　　而之所以写这个呢。只是想抒发一下自己这些年的感想而已。

作者有话说

　　我写这个的时候正处于连续失眠一个月，凌晨三四点都完全睡不着的状态，那会儿心理状态十分糟糕，在加上临近期末……所以写了这么一篇。