《[鬼灭]童磨一辈子》三十六姓守灵人

2、第一章 童磨 他为轻率付出代价

　　鬼的始祖给我起名童磨，而在与其相遇前的二十年中，也很少有人用名字称呼我，“万世极乐教的教祖”人们一般这样叫我。
　　那对生养我的夫妻把我捧上神坛，一男一女笑起来很温柔，说着我是天赐的宝物。并以我为中心建立了极乐教。
　　开始时我是个正常小孩，只比其他人聪明很多，本质上依旧是个小孩。但大人们却期盼这个小孩去解决大人都解决不了的事：
　　——求求您，给我神的指示吧！
　　——我完全不知道要怎么办了……
　　——神啊，看看我吧，告诉我该怎么做？
　　他们跪在那里，有着抱怨不完的话，末了请我指出条明路。太可悲了，我只觉得他们可怜——竟然指望一个孩子帮助他们，可孩子又能做些什么呢？
　　我对他们的愚蠢感到绝望。但我是个善良的孩子，就算只是基于怜悯的感情，我也是决定帮助他们。

　　然而帮助也不是件简单的事，必须要非常努力才行。
　　开始时我根本无法理解他们的苦闷哀愁（只觉得莫名其妙），于是进行了各种尝试：我试图将自己带入他们的精神世界与他们同喜同悲，为共情而付出精神努力，即使在过程中感受到了疲惫和困扰，我也没觉得有多少不安；我觉得我是能做到帮助他们的，因为我又善良又聪明，我会照顾好这些大人们的——
　　我用自己小小的身子把他们从泥泞中拖出来，没留意自己也沾染了泥浆，我拖出来的人愈多，身上泥浆就愈多，到最后连我自己也分不清救人的与被救的有什么区别了。
　　就这样，我在还不懂得人生苦痛的年纪就在信徒们的故事中将一切体验个遍。我没有意识到，一段时间内人能提供的精神能量是有极限的：突然的有天我发现自己没有情绪了——短短几年竟似把一辈子的情感都消耗了光。后来的我精神总是平静：既不快乐也不悲伤，也不会感到寂寞。
　　这是……成长？成长的……代价？
　　无论是什么，我都为自己的轻率付出了代价。
　　像是“能够聆听神声音一样”，无论哪次我其实都是有选择的，没我配合别人也没办法。但我选择了这样的路，也就怪不了谁。
　　——纵容他们对我行凶的就是我。这真是无私又伟大的奉献精神！
　　如果当初没有撒谎就好了，偶尔也会这么想。但要再来一次，我应该还是会那样做。所以也谈不上什么后悔。
　　我不因此责怪那对夫妇。我本能的还是很爱他们。即使如此我与双亲的关系也并不紧密。无论我说些什么，他们都只会微笑着听我说话，却从不发表任何看法。我们的血缘相近，心与心的距离却那么远。渐渐的，面对面也只是僵硬如教祖教徒的公式问话——我知道他们是爱我的。但他们不知道要如何爱我。他们从没教我什么。他们……不觉得有哪里不对劲的。
　　我眼中的他们是愚昧的，我眼中的所有人都愚昧，或许我也愚昧。我能轻易的拨动人心，自己却再也不会快乐。
　　或许我才是最傻的一个？
　　我已是感觉不到困扰也感觉不到难过了，心像飘在半空空空荡荡，我无着处的坐在高台的软垫上，却让万世极乐教美名远播。许多人听闻我罕见的样貌前来拜访，我也总能交给他们满意的答卷。
　　“这一切都不是你的错。”
　　我怜悯他们，于是我哭了。
　　一切都在向着好的方向发展。
　　我这时也差不多完善好了一套自己的反应词库——即使信徒各有各的不幸，但最后的诉求不外乎几种：我假大空的说着些安慰人的话，时而微笑时而流泪，让他们从我身上汲取继续着生活的力量。
　　即使我的内里已是空空如也，也能很好的完成工作，无师自通就摸索出了做教祖的关窍。我已是将自己能给的都给了万世极乐教了，自我牺牲精神让自己都感动，我沉迷于自我满足当中，更积极的投身于开解教徒的日常中去。
　　如果日子始终平静，也未必不是种幸事。
　　然后发生了一件小事：父亲母亲死了。
　　说起来，教祖我也做了几些年，也知道很多名词，但我不清楚有些它们是和什么是对应的。这些信徒不会很详细和我说，我也自持身份没有去问。
　　我知道男人会出轨，我知道女人会流泪，我知道男人不好随便和女人上床，那是渣滓，但我不知道上床不是单纯在床上，而是要做那种事，而那种事叫背叛。

　　事发的那天，我端正的跪坐，看着母亲从柜子里拿出尖刀——铁制的、沉重的、反不出光——她慢条斯理地用刀石将其打磨，然后一言不发的揣入怀中走出和室，同时扯着我一起。
　　男人在喘息，女人在■■。
　　母亲抓着我的手，面无表情的看着他们交叠翻涌的影子映在拉门上如荒诞的皮影戏。
　　我还在发呆，母亲已推门走了进去，有眼熟的女信徒尖叫一声从拉门冲出，和我四目相对。
　　我注意到她被单下的身子是光着的。
　　她撇过头从我身边跑过。
　　我无知无觉的站在原地。
　　母亲很有活力的挥刀和父亲争吵，啊，大晚上的，却是有些吵闹。
　　母亲骑在父亲身上，两人激烈的动作着，有大片的红从身下洇散，屏风啊地板上啊到处都是，而父亲不动了。啊，就该是这样，安静点多好。
　　谁叫你让母亲生气了。
　　母亲耸动着肩膀在哭，这时候应该去安慰吧，我迈入屋内想要拍拍她的肩膀，“お母——”
　　她没有理我，从父亲身上摇摇晃晃站起来，我注意到父亲浑身上下支棱着许多破烂的口子，但他是活该，母亲也是不想看到这样的父亲吧。她背对着拉门从怀里掏出了什么倒入口中，我没想到她是在服毒，我只以为她是在吃药。
　　直到她不动了。
　　“お母……”
　　“さん？”

　　站在两具尸体前我平静得可怕。我晓得，这就是他们说的死了，我应该是哭的，可也不觉多悲伤。
　　大约该流泪，可他们活着还是死了对我来说真没太大区别。一切都发展的太快了，像场戛然而止的戏剧，开场时我们三人，结束时就我一个。
　　我不晓得要不要离开去叫人，地上血腥味实在难闻——我有些埋怨母亲：就算是最后还要弄脏房间，处理起来很麻烦，多少体谅下打扫房间的人啊！
　　啊，谁来开窗给这里透透气……好熏……

　　说起来多滑稽，我这迷信又愚昧的父母就这样离开了人世，即使他们的儿子被奉为神子，他们也没得到一直渴盼的幸福，以至于这样随随便便的死掉。

　　我在埋葬他们的土包周围堆满了我能找到的鲜花，寄希望掩去其他所有的味道。我站在那里发了会儿呆，想着母亲为何不将事情在开始时与我说，又为什么带我过去见证，也许她没想太多，也许她只是气疯了，不与我说也只是觉得难堪。
　　但我当时是想要给她一个拥抱的，告诉她，她还有我。

　　多么可怜，她只追求死后的永恒极乐，却不知道死了就是死了，天国和地狱从来都是人类的杜撰，死后只会是一片虚无。心脏停止、大脑停止、腐烂化土，不过都是腐烂的肉块了。

　　我闭了闭眼，说了声“再见”。想着天色已晚寺庙应该已备好了饭菜，我也不打算停留了。
　　转身离开的时候，我想，不会来第二次了。

　　吃过晚饭，我在那曾经染血又被打扫干净的和室外扶着门框站了片刻，然后移步向自己的卧室走去。
　　走过去的时候，一路上恍然觉得廊道两侧的门没那么高，廊道也没那么长。一阵风吹开了窗户。
　　我发现，是我长高了。
　　夏天到了。