《爱的初记忆》黎修仪

9、尾声

　　寒假过去，大四下学期很快就到来了。学校开学不久，考研成绩就公布了，我考的还不错，而女生因为考试之前没复习好，数学和英语都考得很差。根据和往年的分数线对比评估，基本过不了国家线，但是我们还是抱着侥幸的心里，希望能出现奇迹。

　　女生那一天心情不是不好，晚上我们又约着在镜湖旁边的小径上散步。夜色很暗，春寒料峭，阵阵冷风刮过，让无处不在的寒意更肆无忌惮地随风侵入身体，钻满身体的每一个角落。枯瘦的树枝冻得在风中发抖，湖水哗哗哗地聒噪地不停拍击着长提两边的石块。四周很安静人很少。我俩漫无目的地向前走着，她一直低着头不说话在想心思，我以为她是为了考试成绩不理想而难过，就一再安慰她，不断地跟她说着失败乃成功之母，哪里跌倒哪里爬起来之类的老生常谈，她就嗯嗯、知道了、明白了这样应付着，最后我自己都说厌烦了，看到她还是情绪很低落，就只好默默陪她一起向前走着，

　　走着走着，慢慢她神色缓和一点了，仿佛心事终于想通了似的，侧过头来看了我一眼，说：我在想着，等毕业设计做完了，就把爷爷接过来，这个暑假我就打算在这边继续复习考研了，你觉得怎么样？

　　我心里想原来她刚刚一直不说话，是在想这个，就说：这个主意不错！爷爷接过来最好了，免得你心挂两头，

　　她说：是啊，我在想爷爷一个人在家，年纪这么大了身边一个亲人也没有，万一有个什么事也没人照应，这样长期下去也不是办法，干脆接到身边来，我们也放心些，你说是不是？

　　我点点头，过了一会儿，她看了看波涛起伏的湖面，幽幽地说道：计划虽好，就怕到时候爷爷又牛脾气上来不愿意过来，

　　我说：你这么说也是，毕竟老人家在老家一辈子住久了，突然这么大年纪要到一个这么远的陌生地方去，换谁也不愿意，

　　她就轻轻叹了口气，说：是的，到时候他要执拗不愿意来的话，我们就一起做做他的思想工作，

　　我点点头说：这个你放心，到时候我们肯定能说服老爷子，

　　她低着头，情绪似乎高涨点了，说：嗯，这学期我没课了，还剩一个校内实习和一个毕业设计，到时候我赶紧把毕业设计做完了，就回去接爷爷。

　　我点点头，看到她心情好点了，兴致也高了很多，就说了一些玩笑话逗她开心，夜太深了我们就各自回宿舍了。

　　三月初，国家线出来了，不出所料女生落榜了，虽然这是意料之中的事，可是真正面对这一事实，我和她都还是很难过。因为我和她报考的都是本校，过了一段时间学校出了初试分数线，我不出例外地过了，稍作休整，开始为复试做准备。

　　四月十号的样子，女生正在忙毕业设计，祸不单行，家里打电话过来说爷爷中风摔跤了，于是女生又急匆匆赶了回去，因为几天后我要复试就没和她一起回去，只是每天和她电话联系，关心下爷爷的身体情况。爷爷因为昏倒摔骨折了，中风偏瘫只能躺在床上，连起床上厕所都很不方便，女生只好请了一位护工刘大叔帮忙照顾爷爷。在和女生打电话的时候，有时候能听到马建一家人在旁边说话的声音，我知道肯定是马叔叔他们一家子在帮忙，就让女生代我好好感谢下马叔叔他们，女生照办了。

　　四月中旬我参加了学校的复试，下旬成绩出来的时候，我成绩出来了通过了。五月中旬，女生回来了，这次她回来，做了新发型，还穿上了几件很新潮的衣服，这衣服和她平常穿衣的朴素风格完全迥异，我就觉得很奇怪，忙问这衣服是这次回伊春新买的吗，她说是马阿姨给她买的，我还注意到她手腕上戴了一块新手表，那个我之前给她买的三星手机不见了，换了一个新手机，我就问她，她含含糊糊地说手表是阿姨买的，手机是阿姨把用过的给她的，当时我只是一门心思关心爷爷的身体状况，就心里嘀咕了下，没往深处想，这事就这么过去了。

　　她匆匆忙忙回学校把毕业设计做完，五月底忙完毕业答辩，放心不下爷爷，早早就回东北去了，我说陪她一起去，她说爷爷现在病情好点了在家卧床休息了，让我不用去，去了只会添乱让我好好就在学校呆着。

　　六月底她回学校参加毕业典礼，我又跟她说了去东北看望爷爷的事，这次她同意了。在去东北的前两天晚上，她把学校宿舍的行李打包好，我扛到了自己的出租屋，忙完后是七点多钟，就去代售点买车票。

　　买好了去伊春的火车票后，我们准备往回走，

　　每次去她家，我都嫌楼上花的时间太多，就说：到了伊春就好了，离小城你家就近了，

　　她迟疑了一下说：是的，不过这次不用去小城了，去伊春就好了，

　　我诧异地说：爷爷在伊春？

　　她低下头说：是的，我上次回来做毕设的时候，马叔叔就把他接到伊春去了，马叔叔可真好，我都没开口跟他讲，他就让马建来接我们去伊春了，不然我怎么有心思在学校做毕业设计。这几次马叔叔可真是帮了我们大忙，要是没有他们，我都不知道该怎么办。马叔叔还找关系帮我在伊春找到一份工作，这次回去面试下就能去新单位上班了。马叔叔真好，还有马建，好的不得了，前两天给爷爷打电话，爷爷还说马建也在照顾他，马建说...马建还说...马建...

　　本来我还觉得马叔叔和马建可真是好心人，可是听到她一个劲地说他们父子怎么好怎么好，心里不知怎么有点不舒服，就打断她说，是的，他们确实挺热心，确实挺“热情”的，说着重重把“热情”两个字提高了声调，

　　她立马察觉了我的意思，笑着说：怎么了，我的傻大个，你还吃醋了？

　　我忙掩饰，说：哪能呢，我感谢他们还来不及呢，

　　她忽然说：你这么想就对了，他们把你该做的事都做了，你确实该好好感谢他们，说着，似乎还笑着意味深长地看了我一眼，

　　我想起了什么就接着说：你说，马叔叔什么时候把爷爷接过去的，

　　她说：我刚说了呀，就是我回来做毕设那会儿，

　　我忽然觉得马叔叔这几次怎么这么好心呢是不是有什么居心，就说：我怎么一直没听你说起呢？你怎么不告诉我这事呢？

　　她说：我本来想告诉你的，可能一忙就忘了吧，人家多好心呢，这也不是什么事儿吧，

　　我说：这事你至少和我说下吧，我心里好有个数，

　　她说：我现在跟你说不一样吗？

　　我这时想起了在电话里听到马建说笑的声音，又想起新衣服新手表和新手机，就说：你还有什么瞒着我呢，我本来还想接着说，你怎么可以随便接受别人的礼物呢，但是话到嘴边生怕她生气，后面一句话憋住没说，就装着咳嗽了下，

　　她应该知道我在指什么，脸上轻松的表情立马消失，脸色迅速沉了下来，边快步向前走边说：想不到你这人个子不小，心眼倒挺小的，你在瞎想着什么呀，

　　我本以为她会像往常一样细声细气地和我解释下，没想到她会这么说，忽然火就上来了，说：你自己心里清楚，

　　她一反常态，突然加大了声调，说：好笑，我清楚什么，你今天是怎么了，吃错药了吗？一晚上神经兮兮的，

　　我内心的无名醋火被点燃了，就说：先别慌着下结论好吗，新衣服，手表，新手机还有接受邀请的事能解释吗？

　　我看到她的眼泪立马涌出，她一声不吭咬住下嘴唇，低下头突然大踏步不顾一切地向前走去，远远把我甩在后面，看到她伤心落泪了，我也后悔说出了刚才那样小肚鸡肠的话，赶快走上前去跟她道歉说：小青，你别生气，生气会伤身子的，你别生气好吗？...

　　她没有理我，自顾自赌气快步往前走，我还在追着连声给她道歉，她哭着向宿舍的方向一直走，过了一会儿，她看我还在旁边死皮赖脸地跟着，就说：你不用跟着了，至少人家还为了爷爷跑前跑后忙上忙下，你做了什么？！！！你还有没有一点感恩之心，

　　说到这里，我恍然大悟原来是错怪她了，她接受礼物应该是有隐衷的，意识到自己错了后，看到她这么伤心我眼泪立马就下来了。我一把扯过她的胳膊，强行把她往怀里一拉，忙不迭地哭着跟她说请原谅，她不做声，轻声抽泣了会儿，说：你明天也不要跟我去东北了，他们惹你不高兴了，免得你看到他们心烦，我哭着说：请你原谅我好吗，不是你想象的那样子的，我就随口说说，你别生气了，我不是故意惹你生气的，你要是再这么伤心的话我真的也好难过，说完牵着了她的手，她没有再说话，一直在垂着头，似乎在抚平自己的情绪，似乎在低声安慰着自己。慢慢地情绪平复了一些，渐渐温柔地靠在了我身上，但还是一言不发，两个人相拥着站了半个小时，最后，她轻声嘀咕着说，你这么不喜欢我提他们的名字，那我以后不提就是了...我又反复安慰了她几句，直到她说不再生我的气，才目送她上楼转身回去了。

　　第三天，我们收拾好行李去了东北。这次去，爷爷虽然躺在床上，但是精神还好，还能跟我说话，他说他头脑里清醒地很，就是手脚不听使唤，我于是劝他不要担心只要好好养病一切都会好起来的，爷爷客气地说感谢我这几次为了他的事来回奔波之类的客气话，这时，马叔叔他们来了，爷爷就和他们有一句没一句地唠嗑。

　　这次来东北的第二天，马叔叔就带女生去见了伊春当地的某位领导，简单面试后，把女生上班的事谈妥了。

　　上午，爸爸给我打了个电话，说家里有点事，让我这边事忙完后就赶快回家一趟，我同意了。

　　这天晚上，女生回来了，我问了今天面试的情况，

　　她说：还不错，领导对我印象挺好的，学历什么的他也挺满意的，这两天在跑流程，过两天就可以上单位报到。

　　我说：这个上班的事不用那么急吧，可不可以再考虑下，

　　她说：爷爷现在情况稍稳定，有刘大叔帮忙照顾我也比较放心，我在家里也没什么事，早点上班挣点家用吧，

　　我说：是不是上次给的钱不够用了，不够的话，我再想想办法，

　　她说：你一个学生想什么办法啊？

　　我说：实在不行让我家里想想办法，然后我问，准备在那家单位干多长时间呢？

　　她说：我也说不好，暂时先干着吧，

　　我说：这边上班其实也蛮好的，就是怕到时候辞工不太方便，

　　她说：那到时候再说了，

　　我说：你考虑好了吗？

　　她想了想说：考虑好了，然后低声说：你不要担心这担心那，上次你借我的二十万剩下的不多了，现在家里没什么收入，工作一天就能多一点收入，对吧？

　　我看了她决心已定，就点了点头，说：你说的也是，你要上班去了，我就回去了，正好我爸给我打电话说家里有事，

　　她说：嗯，你回吧，我上班了也没多少时间陪你了，

　　我想起了什么，就说：等爷爷好多了，能下地了，到时候我们再把爷爷想办法接到省城去吧？

　　她半天没做声，低下了脑袋，好久了才说：到时候再说吧...

　　第三天我就去和爷爷告别说要回老家了，爷爷说着感谢辛苦了之类的客气话，这时马叔叔和马建过来跟爷爷嘘寒问暖，

　　我就转过头对女生说，可能在家要呆个把月把事情办完了再过来，

　　女生说：要是家里忙就不用过来了，跑来跑去也挺累的。

　　这时，对我一向冷冷的马叔叔突然笑着对着说：同学，小青说的没错，你不用过来了，这边有我们呢。说完，把脸就偏过去了，我听了心里觉得诧异，没记错的话这还是马叔叔第一次主动和我说话，起先碰面的几次他都是冷冷的爱理不理的，听了他的话后，我觉得他说这话怪怪的让人心里有点不太舒服，就只好讪讪地和女生扯别的去了，那天，我就从东北出发回老家了，然后在老家逗留弥久。

　　八月中旬，和她打电话时，她告诉我爷爷再次中风了，我听了大吃一惊，再次赶往东北，看到爷爷已经完全瘫痪在床，丧失生活自理能力了。她看到我来了，表情木木的，没有以前那么热情了。马叔叔全家忙前忙后在照顾爷爷。

　　我在伊春住了一晚，第二天，因为女生白天要上班不在家，只好看着马叔叔一家为爷爷忙前忙后，热心照应，而我只好无能地袖手旁观，完全插不上手，于是整天我感觉坐着也不是站着也不是挺别扭的，感觉自己就像一个无关的局外人被冷落在一边了，心里很不是滋味。晚上女生下班回来后，我就把心里的苦闷跟女生说了。完了，我说：我在这里撒都干不了，想帮爷爷做点什么，本来想接着说马建马阿姨都抢着干了，话到嘴边又怕女生听了不高兴，就转口说，护工刘大叔都做了，我一个大老爷们整天在这里晃荡，碍手碍脚的，我想回学校了，女生没说什么，沉默了一会。然后低低地说：我们到街上走走吧。

　　我们就来到了大街，街道很宽敞，人很少，显得有点冷清。我们在街道上漫无目的地走着，两人各怀心事，情绪都很低落，沉默地走了一段，

　　最后我打破了沉默，我说：今后你有什么打算呢？

　　她一直低着头，过半天才说：我知道你想说什么，本来你这次来之前，我就打算跟你说的，但是一直开不了口，

　　然后她叹了口气，接着说：现在的情况你也看到了，事情已经是这样了，年初跟你说的那个打算，恐怕不能如愿，已经不现实了，我必须很长时间地要留在这里了，

　　我好像很害怕她一直留在这里，就说：我们不能想点其他的法子么？办法总是人想的，我爸妈会帮帮我们的，

　　她说：你爸不是做生意刚亏了本么，那次你给你爸打电话我也听到了，他们哪有能力帮我们啊，

　　我想了想，心里想说的也是，就嗫嚅着说实在不行，我可以去借，

　　她忽然眼睛亮光一闪，不高兴地说：你怎么还这么幼稚，说这些有的没的，

　　接着又是长久的沉默，慢慢的，她的眼里有了泪花，轻轻叹了口气，说：刚才我说话语气不好，你别怪我好吗？

　　我笑着说：没有的事，

　　她接着说：这段时间来，我也一直在考虑这个问题，其实，这个答案我心里已经有了，只是我还不想承认，不想真实地告诉自己。这段时间以来，家里家二连三的变故，让我对这一切都灰了心，这还是第一次长么大以来，我觉得自己的命好苦，对这一切好无能无力，觉得自己那么失败，人生二十多年来第一次觉得自己好失败，失败透顶，以前我从没有意识到这一点，现在才发现，这一切，从头到尾都是错的，错的离谱。

　　我见她这么说，我就劝她：别那么说了，事情没你想的那么坏，你想开一点，

　　她说：不想开点又能怎样呢，事实已经是这么个事实了，

　　我还是说：你千万要想开点，事实没你想的那么坏，一切都会好起来的，

　　她这时说话声音有点哽咽，说：知道了，等过了这一节，心情应该会好点吧，说完情绪还是很低落，

　　我一个劲地劝她想开点，然后给她讲了她比较喜欢听的段子想让她开心点，结果她还是一直很难过，完了我还想着跟她说有机会我们还是一起想点办法带爷爷去省城，看到她这样子实在是开不了口，就说：学校马上要开学了，我看你们都挺忙的，我在这里干着急帮不上忙，回学校去了，又挺担心你和爷爷的，

　　她说：这边还有他们照应，你不用挂心，回去也好，我家里现在这个状态，免得彼此看了伤心，;

　　我说：马叔叔他们确实跑前跑后的挺费心的，只是太给他们添麻烦了，我看还是到时候有机会...

　　这时，她说：好了，不要提那个了，你回去后好好学习，不要牵挂这边，这时走到一个岔路口，一边向左一边向右，这时我们停住了，我看到她站在那里神色黯淡，脸上全是泪水，街道上暖色的路灯和五彩的霓虹灯光洒在她单薄的肩膀上，今晚这黄黄的灯光没有给人带来任何温暖温馨的感觉，却反而让人觉得萧索和枯燥，她就沐浴在这一片落寞冷清之中。

　　我领着她朝左边那条路走过去，一路上不断安慰她，时不时停下来抱抱她，就这么磨磨蹭蹭地走着，越走下去街道越冷清最后灯光都没有了，我们就折转身往回走，又走回到刚才那个岔路口，这时她终于开口了，说：今后只怕我们见面的机会越来越少了。说完眼泪大颗大颗地一直往下掉，瘦削的肩膀开始剧烈地颤抖着，我也有点伤感，就一把抱住她，不停地安慰她不要想多了，好好照顾自己照顾爷爷，其他的事以后再慢慢想办法，她伏在我的胸口上一直在哭。

　　这天晚上我和她回去时，我没有回旅馆房间，她带我去了她和爷爷临时住的地方，旅馆一个很大的储物间简单装修起来的新家，中间做了一个隔断，护工和爷爷住在隔断的一间，她住在隔断的另一件，房间很小，那晚我和她在房间里缠绵厮磨了很久...

　　第二天下午，我准备搭火车回去了，她一个人来火车站送我，火车站跟去年夏天时看到的一样，只是此时大家眼里只有满腔的离别愁绪，我抱着她单薄的身子不愿离开，似乎这一松开，这一生就再也没有机会像今天这样情真意切地拥抱了。

　　外面的阳光很刺眼，明晃晃的阳光无声的洒落在光秃秃的大理石地面上，在地面上溅起一层白花花的冰花一样亮晶晶的光影，这些惨白的光影在北国空旷的空气里绚丽耀眼无声地带来凉意阵阵，白光冷冷地刺进我的眼里，刺进我的心里，于是这冰冷寒意立即冷冻了我的心灵。

　　拥抱很久了，她轻轻地说：走吧，轻轻放开我，我看到她低着头一直在流泪，就擦干了她的泪水，说：不要伤心了，我走了，今后你多保重，说完我的眼睛也湿润了，

　　她眼睛红红的，说：以后我再不能陪你一起学习了，早上没有人提醒你起床，你要自己定个闹钟，不要睡懒觉，要坚持吃早饭，下午如果要去打球，天冷了你就带个厚衣服，不要图方便光着膀子去，那个大缸子我用牙膏仔细洗过了，你打球就带着它...

　　我说：知道了，我会记得的，

　　她说：这一去，不知什么时候还能再见面，

　　我说，会见面的。说完我的眼泪就出来了，

　　她把我脸上的泪水擦干，吻了一下我的脸颊，说：你回去后，好好学习，读完研了继续读博，今后前途无量，好好保重自己。

　　我点点头，还拉着她的手，挪不开脚步，

　　这时，她轻轻地说：开车时间快到了，你快去吧，

　　我说：你多保重，然后一步三回头地向候车厅走过去了，她还静静地站在那里目送着我离去，在北国高远、蓝得让人心醉的天空下，像一尊石头雕像那样表情肃穆地面向南方，此时我忽然想起，前两年我和她在湄洲岛山顶看到的那尊面向台湾的妈祖佛像也是这么面朝南方，火车站人来人来，眼泪再也止不住，我立马低下头，任泪水无声地低落，落入冷冰冰的空气中。

　　回学校后，我把她的复习考研资料和一些小物件都邮寄给她了。刚开始一段时间，还有经常联系，只是接我的电话语气越来越客气，我有时候想和她谈谈感情叙叙旧，似乎她都是有意回避那些话题，每次都扯别的去了，我几次开口问她想不想带爷爷来省城的事，她要么沉默要么立马就谈到目前的工作上，要么谈单位的同事谈其他的去了。慢慢的，她好像一直工作都很忙，接我的电话似乎都很冷淡了，我也渐渐觉得两人共同话题越来越少，两人经常在电话两边沉默，已经没什么好聊的，渐渐的我们的联系就慢慢少了，后来给她发信息，她也不怎么回了，这一年年底她把当时爷爷治病我借给她的二十万块钱还了，此后基本上断了联系。

　　这一年很快过去，新的学期又开始了，大概是这一年七月份七八号的样子，我从外地出差回来的时候，半夜打开电子信箱，看到她前两天给我发的一封电子邮件，我急急点开。信是这么写的：

　　宇诚：，

　　你好！

　　这么长时间没见过面了，不知道你过得怎么样，学习怎么样了，希望你一切安好。

　　在写下下面这些文字之前，我思考了很久，不知现在和你说起这些合不合适，但最终我还是说服了自己，鼓起勇气跟你说说这些心理话，虽然现在说起这些已无任何意义，但这些话在我心中纠结日久，片刻都没有放过我的内心，无时无刻不在折磨我，耗损我，让我日日坐不安席食不甘味。今天我不想再让它们在我内心作祟下去了，勇敢大胆地跟你讲起吧，也许，看了后会勾起很多以前痛心的记忆，但是请你一定不要难过，如果让你难过，这不是我跟讲这些的本意，我心里也会十分的不安，你知道，和你相处这些年来，我们双方似乎都有一种默契，不管做什么事都舍不得让对方伤心难过，好吧，扯了这么多好像还没说到正题上，如果你有足够的耐心，请你继续往下看吧。

　　屈指算来，自去年毕业八月底一别后，我们已经分开一年多了，这一年多时间里，不知你都是怎么过来的，会不会时常地想起有些人，想起从前的有些事，我想你应该会想起吧，我想你心里应该也挺难的吧，你应该挺难过的吧。好了，也说说我这边的情况，这一年里发生了太多太多的事，大家都经历了很多，突然沧桑了很多。爷爷瘫痪在床，一直在坚持看病服药，情况时好时坏，去年请的护工大叔一直也在费心照顾。多亏了刘大叔，要不是他的耐心周到，爷爷今天是怎么样真心说不清楚，爷爷现在身体状况还不是很好，陆陆续续又增加了一些新病痛，不过好在苍天眷顾，都有惊无险地扛过来了。

　　我还在那家单位上班，工资马马虎虎，也比较稳定，去年自你走后，知道吗？很长一段时间里，我天天以泪洗面情不能自己想你，想你的种种待我的好处，想你这么多年来对我的照顾呵护。可是想念归想念，现实终归还是要去坚强面对。去年分手时，我当时既舍不得这段感情又舍不得抛下爷爷，毕竟我是他在世间最后的依靠了，我把所有能两全其美的办法都考虑过了，你最后一次来东北前我已经反复考虑过，苦于没有找到再合适的办法，我更无法说服自己带着这么重的一个负担拖累你去完成学业，虽然一直以来我不知道自己明确需要的是什么生活，但那种天天数钱担惊受怕地过日子的生活肯定不是我需要的，我说这个你一定能理解吧，我做不到，我说服不了自己。

　　一直以来我在内心里都一直认为，你非常懂我，能感知我的感知，能乐我所乐苦我所苦，可是现实是多么残酷，其实我早就发现这根本是我的一厢情愿，是我自己对爱情的一种自我投射，这世界上根本就没有任何人能感同身受地感受着我的感受，体贴着我的体贴，除了我自己，当然，我自己本身的这一切情况，也无法让任何一个人能做到感同身受体贴入微对吧。既然说到这里，我想跟你说的是，可能有些事当时我处理的不是很好，太理所当然地自以为是了，有些话说得不是怎么得体，但是，我想说当时确实有些事是你误解我了，是你多心了，好吧，我本来不打算再跟你提起这些旧事的，但它们在我心中一直是个梗，横贯在我的内心中，片刻不让我安生，今天就借此机会向你解释，希望你不要介怀，让我的这一点愧疚早一点放下，我也就觉得安心了。

　　说句心里话，当时如果家里没有发生那些事，我们可以像天底下最幸福的情侣那样，相亲相爱在一起，一切都会照旧，不会有任何的变化，可是，事情还是不可逆转的发生了，一切都会不同，不会以个人意志为转移。知道吗？在那段时间里，我特别恨自己，很这个世界，恨这周围所有的一切，我恨自己无能为力，我恨我和你不能为这一切奋不顾身，我恨我们不能抛下所有给我一个继续走下去的坚强信心，我恨这个老天是多么狠心，嫉妒我们在一起，故意捉弄我们，拆散我们，也许这个老天就是怕我们这些他的忠实臣民生活得太好了，失去了对他的敬畏。所以他的忠实臣民心里越需要什么，他越不会给他们什么，他让他们遇见，又用各种各样的理由让他们失去。仁慈的老天就是这么慷慨地对待他的忠实臣民，这么无私地爱着他的忠实臣民。让他的忠实臣民一辈子都在伤心和悔恨中度过，让他们今生忙忙碌碌到最后却发现根本一无所有，他多残酷啊，他多无情啊。可是恨归恨，生活还是要向前，滚滚向前，不会以个人喜好为转移。

　　现在时过境迁，当年的恨都已经消失了，已经在内心里不复存在了。现在我心态平和了很多，麻木了很多，世道艰难，何苦为难自己，已没有必要刻意去想那些事了，毕竟，人不可能一辈子活在伤痛的记忆中，对吧？之前呼天抢地认为没有什么感情就活不下去，现在发现感情这东西真心只是生活的滋补品，而平凡和琐碎才是生活的真谛，以前认为没有炽热的爱两个人怎么能够生活在一起，现在却发现，这天底下虚情假意逢场作戏却广泛存在，比比皆是，而真正的真挚感情却像上不了台面的小丑一样羞于被人们提及，也许，这就是这一年时间以来，我得到或说感受最深的生活赐予我的所有。

　　时间终于是最好的治痛凉药，任当初怎么刻骨铭心再怎么痛彻心扉的伤痛，时间这个世界上最好的疗伤师，都能用最简单粗暴的方式治愈好这一切，不管你当初是否能够接受，不管这其中的折磨是有多痛苦过程是多么漫长，时刻一到，这些伤痛就像过往云烟一样不复存在，没有人会记得当初它的模样，没有人记得当初备受煎熬如锥刺如烈火烹炼的种种痛苦，虽然最后会在记忆深处留下一个外人不易察觉无人再愿提及的小小伤疤。

　　时间改变了这一切，当时的爱和恨似乎已经都成为别人身上的过去，跟我一点关联都没有，爱和恨都别离后，随之带给我的，是对这所有一切的感恩，是的，爱和恨都离去后留给我内心的，只有感恩，我感恩生活对我的所有，我感恩这天地间赐予我的所有。

　　感恩这么多年来，你在我很年轻的时候陪我度过了一生中最美好的光阴，感恩这么多年了，你对我的无私关爱和呵护，感恩这么些年了，那些一直默默关心和爱护我的人们。

　　感恩那块生我养我的黑土地，我离不开、舍不弃的这块黑土地，这块黑土地也离不开我今生的眷恋，就让卑微的我一直深深爱着这片黑土地吧。

　　以前看《半生缘》，不懂曼桢为什么会对世钧说：一切都回不去了，现在读懂了，却早已是书中人。

　　写了很多，思绪很乱，不知你看了会作何感想，希望你也能和现在的我一样，放下了过去尘封的爱与恨，走出了过去黑暗的阴影，感恩地看待这一切，勇敢积极地去面对生活，追求这辈子自己真正的幸福。

　　信的结尾顺带说下我已答应了他的求婚，国庆节如果有时间，请你过来参加我们的婚礼，这封信也算是我提前给你通知这一消息吧。

　　这一消息对你来说可能并不突然，也许你也一直有所察觉吧，今年五月初我才下定了这个决心，答应了和他在一起，请你原谅我迟迟到现在才告诉你，希望你不要再为往事介怀，男子汉光明磊落拿得起放得下，我觉得你可以做到，虽然这一切不是书中爱情浪漫剧中出现的结果，但是我敢肯定，这是目前对大家最合适的结果，这世界上很多的婚姻大多数不都是类似的吗。

　　最后，再次感谢以前对我和家人的种种好处，尺牍短少只言片语不能表心中所想，愿你片刻感察小女子我的一片心意。

　　过去的一些旧物，每次看见都会睹物伤怀，不几天我就把它们归还给原本的主人，最后，千言万语在心中，切切，祝你前程似锦，一切安好！

　　肖寒青

　　二零一一年七月三日

　　看完后，泪水顺着我的眼睛流了下来，此时外面月亮很大，我写了一首诗：

　　把星空和旧梦剪断

　　放进心中

　　假装你想过；

　　把明月和清光揉碎

　　倒进杯中

　　假装你看过；

　　把枯树和疏影踏乱

　　锁进相框

　　假装你来过；

　　把红烛和相思缠绵

　　映进眼里

　　假装你见过；

　　所有的过去

　　似乎都为了

　　最初的相遇

　　所有的重逢

　　似乎都为了

　　永远的别离

　　相聚匆匆白驹过隙一分一秒

　　分离漫漫辗转反复一岁一年

　　短暂的快乐

　　如浮光微尘沾旧衣

　　长久的伤痛

　　如刀刻剑戕烙心中

　　情思愈理愈乱

　　愁肠渐诉渐长

　　长叹难抒胸中感慨

　　浊酒不解内心忧愁

　　天儿黑了

　　又亮了

　　泪儿落了

　　又干了

　　花儿开了

　　又谢了

　　心儿热了

　　又凉了

　　风过去了

　　是雨

　　雾过去了

　　是霜

　　掌心犹存昨日温热

　　彼时落寞清秋

　　竹声飒飒不见梦中人

　　唇间还留往昔暖甜

　　此刻干冷寒冬

　　琴声袅袅难觅知心人

　　只是心中长念

　　空负韶华

　　梦断处

　　一床月光

　　相思里

　　半生记忆

　　但是，我没有再把这首诗发给她，也许，她已经有了新的生活，已经不再需要我这无病呻吟式的触景伤怀之语了，我何苦再去打扰人家，扰乱别人的清净，也许正如她信中所说，这样的结局是最好的结局，这样的结果是大家最能接受的不管内心承不承认，那么就让此情常驻心中，今生怀念。

　　没几天收到了她寄过来的快递，是那次实习前我给她买的外壳画着漂亮美人鱼的行李箱。箱子很新，显然被精心保存过。我打开箱子，看到了以前给她买的三星手机，手机外壳还是新的，一串水晶项链，还有贴在窗玻璃上的笑脸，只是这个笑脸纸片很新，应该是她新近做的，笑脸中间镂空着的以前贴着一个“青”字的地方，有一张心型卡片，上面写着三个字“原谅我”。此时，我的眼泪再也忍不住掉了下来。​​​​