《茉莉》晓悲

4、赫本迷

　　原来，她也爱Hepburn赫本，这无疑是命运宽恕，赐予我们如此雷同的嗜好。尽管赫本拿过影后，但在我心中，她只是一个留着新潮发型的少女，浑身充溢着来自北欧的神秘与清新。Hepburn长了一张方脸，眉目深邃，鼻子高挺，是一位典型的西方番人，一举一动中却带着清丽的气质，东亚把这种花容玉貌叫做“观音面”。
　　看过一本传记：幼年被生父抛弃，与贵族母亲相依为命，童年正值乱世，饱受饥荒之苦。原本的志向是做一名舞者，因身高超标，不得不放弃孜孜以求的芭蕾梦。转战模特后，被剧作家发掘，走上舞台。第一次触电，对手便是少女的梦中情人--格里高利派克。20世纪五十年代，开始蜚声国际。
　　地中海气候营造了干燥的罗马，日照苦人。每一株作物的精魂都裂开一道伤口。难得顽皮的公主，瑀瑀独行在漆黑的罗马街头。脆弱而丰饶的清丽。背影伶仃，因醉酒，脸上红潮未褪。随后，她念出一首情诗，遇到了个中好手的美国人。一段狩猎游戏的开场。
　　看似是一个悲情童话，是一个穷小子和公主的美好的一天，实则无法掩盖其飞蛾扑火的本质。在车里，Princess Annie与穷记者的深情一吻，则构成了她钟情罗马的唯一理由。
　　爱情的本质便是飞蛾扑火，温存的过往与离别的清醒，构成了一个诡谲的反衬。有幸的是，还有Princess Annie答记者问的脱口而出。
　　公主，在欧洲中，您最喜欢的城市是哪一座？
　　罗马。
　　她脸上的红潮已褪去，也感受厄运般的相遇和离别，她并没有泰然自若，可是，她仍然落落大方，美得惊世骇俗，令人唏嘘。这个结尾，我曾一口气看了五遍，仍觉意犹未尽。
　　我和燕子搜集Hepburn赫本的所有影视作品。开始煲剧。搞怪的《甜姐儿》、宛如灰姑娘出头日的《龙凤配》、肃穆的《修女传》、妖娆却清纯的《蒂凡尼的早餐》……抱着我的笔记本电脑，和燕子在我租住的新村的房间里，边喝果珍，啃黄油排包，边细品影后的美艳，以及美丽背后的哀伤。不得不承认的是，赫本的端凝外貌与高贵气质确实惊为天人，即使在饰演一名修女时，她也能用惊艳的大眼睛，让荧幕前的人神魂颠倒。
　　爱慕赫本的人应该如恒河细沙，无法计数。那些人心里有创口，不愿再舔砥带血的伤痕，面对赫本湿漉漉的大眼睛，会觉得治愈。就似一座漆黑的话剧舞台。它并非缺少光明，而是缺少赏识。漆黑不是黑暗。与光明相对的另一端，漆黑是一种安全感。这样的安全感，多一分则媚俗，少一分则绝望，正如赫本的作品带给人的希冀感。不多不少，只是被美丽本身所征服，我和燕子就是济济众人中的一份子。
　　从我刚搬到星城起，我便不太出门。整日闷在出租屋的恶果是，我作息不规律，昼夜颠倒，若是鼠目寸光能够用来形容距离的话，我的生活半径可以称得上是“鼠目寸光”。因此，我的习惯是，凌晨出没在整日营业的港货小超市，买一包越南虾条，踩着清晨的尾巴去米粉店吃一碗猪油拌粉，中午在生果店里散步，嗅着昂贵的车厘子，照例是买不起，却使我暗下决心，为码字赚银子寻找动力。
　　没有实现的，不仅仅是水果自由，还有期待中的邂逅，以及随之而来的爱情关系。
　　有时写稿结束得晚，我下午才照例散步，生果店里会有一些老外，采买了巨量昂贵水果，看到我两手空空，投来善意的微笑，打量我的穿着，随后，随便给我一盒脆黄桃或三华李。
　　Nice dress(你的衣服真好看)。他们经常夸赞我的波西米亚长裙。
　　Thank you（蟹蟹）。出于礼貌。
　　For free（免费给你）。高大的西方男子递给我一小盒昂价热带水果。
　　此时，我便警觉起来，不愿再搭理，一言不发，出生果店，径直走回自己的出租小屋。
　　被戏谑，我心里不愤怒的话，就是虚假之言。免费个毛线，谁不知道这是一场引诱？轻佻的美国佬，余生都别让我瞧见你。
　　腹诽之后，又陷入悲伤，求爱而不得，出现的人不喜欢，喜欢的人迟迟不出现。也许，我注定在爱的漩涡里失去方向，彷徨徘徊，不过是因为知己难求，这种焦虑与孤单，让我希望，我的余生也不再延续几年了。
　　也许，我只是忘了承认，哥哥仍然住在我心底。失去了江皓成，相当于痛失我的专属天使。从他死亡的那一刻开始，我就开始独自面对自己的命运。夜阑人静时，我经常痛哭流涕，为哥哥的英年早逝而伤怀。而自己的无能为力，就是一种孤独和愤怒，让我不愿直面生活，昼夜颠倒。每天白日，我昏睡在小床上，想起没有男女之防时，哥哥曾为我暖床。现在只有我躺在右边，左边没人，失去了平衡感的床，就昭示着我失重的人生。
　　世界对我来说是小的，麻雀虽小，五脏俱全，我与世界相处的模式却分明得很。
　　他人即世界。不确定人际关系是否必须勤快维持，我与有些人迥异，我不酷爱扎堆，也不乐衷炫耀，相信好的朋友自然会心照不宣，心有灵犀一点通，这是大自然的法律，我们应当遵循。
　　不愿落单的人、唯恐孤独的人、追求时髦的人……有些人的乐趣即发展关系，抱团取暖。他们所忽略的真理是，即使匮乏身体的接触或味道的安慰，也可以达成共鸣。也许是我愚昧，一直不太相信心理学的程式化，我宁愿用针线缝补心口的创伤，也不愿屈从于心理导师的循循善诱。
　　我是个固执如牛的女孩，遵信的原则是，有些话适合用来谈天，有些话值得默默消化，而有些话最好深埋心底，不见天日。若是轻易模糊该说与不该说的界限，迎来的将是畸形的关系。虽然我已经忘了，我在哥哥面前口不择言，我爱他，爱得如此卑微而孤注一掷。
　　我住在某师范学院的后街，地利允许我自由穿梭在象牙塔与社会之间，刚落脚的那阵子，曾经迷恋融入校园生活，一周光临几次历史讲座、英语角还有商务英语正课。丰富的资讯给我码字的灵感，颇有种游戏人间的错觉。后来参加了几次学生Party派对，仍然认为自己是个自律上瘾的人，才发觉自己与时髦的脱节。我一直不适合疯玩。
　　Party的地点在校内，发起人不缺光鲜的职务，由科研经费或者班费买单。学生已经会为自己印发名片，当下的孩子都十分汲汲营营，从未拒绝来自现实的谄媚基因。他们占领整间课室，打扮招展，专业从数学系横跨国贸系。300平米的大教室，戴厨师帽的招待者手托水果拼盘，横贯人群，吉他社的乐手即兴弹奏民谣，穿成小大人模样的司仪口吐妙珠。每个人都在忙着遇见，寒暄，吻别。置身其中的人会怅然若失，大家都懂得，明天所要应对的叵测前途，跟眼前的繁弦急管对比，并非一样惬意。
　　我忙着和各式各样的女孩交谈，我们之间仿佛久别重逢的友人。我慢慢咂饮青葡萄汁，玩味眼前的靓女，只因她们是象牙塔里独特的风景。英语口语生涩，一双双眸子湿漉漉的，看不清未来，却划分得明白不值得浪费时间的人，与应该驻足珍惜的人。她们亭亭玉立，艳若桃李，倒春寒时穿赫本式小黑裙，只披一条刺绣丝巾，光脚穿红色一字高跟鞋。温驯纯良，呢喃阵阵。浓艳的妆与自信的微笑两相呼应。
　　形迹可疑。她们，凌晨消失于树林掩盖的小道上，有两种选择，要么朝九晚五地上课，要么跟某个宿命里的人放浪形骸。再晚也是要回宿舍的，因为没忘记自己是学生。女大学生乃纯粹的弄潮儿，沉溺物质，经营宿命，毫无悔色。恶果，也许是，在独处时，因乌托邦与现实渐行渐远，而产生的对自己的嗤笑。
　　派对上除了这些耀眼的女大学生，多余的便是百无聊赖的男同学，还会有蹭饭的讲师。后两者的区别，仅仅在于，他们能乐知天命，他们亦是提前散场的人。
　　男孩和老师的自觉，让我产生惺惺相惜的共鸣。别无二致，我们习惯于一杯接一杯地喝不解渴的饮料，对塑胶盘里的Party cake派对蛋糕来者不拒，大快朵颐，蜗居在课室的阴暗角落里。麻利的话锋并非我所热衷。我脸皮薄，极度慢热。若是没有天大的宽宥，不安感就会如影随形，无论在谁眼里，我都是个面瘫。
　　在潜意识里，我就是赫本饰演过的那位修女。我写的专栏里是琳琅满目的生活，我却是个不幸的面瘫者。换种说法，我的文字并非热闹，也许只是我的肃穆很有感染力。