《月亮太阳》牛奶局咯

1、硬币

　　我在抛一块硬币，具体来说，我看见别人抛硬币，感觉很好玩，我也就开始抛硬币了，这不是偶然事件。

　　我走向家的方向，一边抛硬币，一边走，可惜的是我并不像别人一样拥有那样刚好可以接住硬币的手。硬币再一次从我手边溜走，不知道重复多少次我弯腰下去拾起它然后依然乐此不疲地把它抛起来，我渐渐忘了自己要回家这件事，我跟着硬币走了很久，觉得无论它把我带到哪都可以，只要跟着金钱走应该也没什么大问题。它被雨淋湿的泥巴地卡住了，说实话这个城市泥巴路几乎没有，这可能是金钱的力量。

　　我毫不怀疑，正当要弯腰去捡，“要不要上来喝杯茶？”一个苍老的声音。

　　我应声望去，一张桌子正正好的放在土坡上，一位冒着热气的老人在上面招手，我捡起硬币，”那就喝一杯吧”我不敢拒绝。城市里会有土坡已经很奇怪了，我生怕拒绝了，小命也没了。

　　她好像并没有那么可怕，给我倒好了茶，我正准备往里送，她按下了我的手“凉一凉再喝，不着急。”

　　我急忙放下，因为紧张，不敢仔细看她 “都已经入夜了，您为什么在这喝茶？”
　　她往后看了一眼，“因为与你有缘，她知道你会来。”
　　不知为何我没有怀疑，也什么都没有想，只是顺着她的眼神看去，那地方好像一颗五彩的水晶球，看不清到底是什么地方。

　　“快喝茶吧，凉了就不好喝了。”她让我缓过神来“好” 一饮而尽“好茶！” 我把客套话搬了出来，我想她应该想要这样的赞美，哪里知道她笑了笑，“这不过一杯清水，哪里好了？”我心虚的把头放低了一点，“对不起。”

　　对，就是这个模式很快就会解决问题，不行再真诚一点，流点眼泪一定没有问题。

　　她只是看了我一眼，“快回家去吧，如果还想喝茶再来罢。”她把我面前的茶杯收回去了，我也站了起来，进行折叠式鞠躬，“谢谢。”

　　没错，我是一个十分古板而且虚伪的人，到目前为止是这样。

　　我收起了硬币，得专心回家。回家的前提是你得有个家，庆幸的是我有，暂时我有。房东太太如果心情好的话也许不会因为我很晚回去而大发雷霆，不过自从她第一次对我大发雷霆后，她再也不这样对我了。

　　因为我也是个胆小鬼，哭声也特别大，而且还可以保证绝对真情实感，每一滴泪都会发出声响。我也讨厌我自己，但想起贾平凹先生在书里提到过哭有八大好处，也就懒得管了。我还是个文艺女青年，读书是为了显得不比别人差，我认为是这样的，至少我读书是为了和别人一样。

　　不出意外的，我对抛硬币这项运动有了一定喜欢。可能和刹车后的惯性一样，我故技重施又去到了那个土坡。

　　“茶已经倒好了，你来得刚好。” 我这次抬起头认真的看了看她，这才发现她是宋朝时百姓的打扮。这才让我怀疑起来，“您不会是孟婆吧？难道我快死了？”反正她不认识我，这样讲不算的冒失，我是这样想的。

　　她抬起了手，届时我以为她要打我，下意识往后退了退，没想到她却抚上了我的头，“不是啊，你想我是什么，我便是什么。就好比你手中杯子里的是水是茶都全凭你来定，你认为它是什么它便是什么。”

　　杯中的液体泛起波澜，荡起涟漪。是我那不争气的泪水又一次翻滚了出来，她什么也没有说，只是轻轻拍了拍我的背。

　　黑夜就像一个巨大的漩涡，使我深陷其中，却因为一杯自由的不被定义的液体，让我第一次感觉回家是一件让人愉快放松的事。二十年来，我终于在抛起硬币的第二个夜里睡个好觉。

　　在准备抛起硬币的第三天早上，我开始惶恐不安了。不是怕那个老婆婆不存在，是怕再也见不到她。

　　生平好像是第一次拥有这种情绪。以前以为我是个不害怕失去的人，后来才知道我什么都没有。又发现自己本身是小气的，一旦拥有什么，就会像做了贼一样见不得光。想拿出来炫耀，又害怕别人一开口又碍于面子拱手相送，还要随口一句无所谓，显得洒脱大方。不出一分钟就会后悔，回家就会在夜里发出“杀猪”一样的哭声。不得不说我的确是个艺术家，情节还没有开始跌宕起伏，护旗手还没有开始准备好，我已经开始奏乐了。

　　也罢，胆小鬼总是这样。我不把这称作患得患失，而是明知不行那就放弃吧。

　　普通的夜晚，只是我站在那个路口犹豫了好久。

　　但实在是想去见她，我深吸一口气把硬币抛向空中，硬币像流星一样划破了黑夜，它总能带我找到她。这是我第一次那么想见一个人，也第一次牵出希望这样的词汇来形容她。如果可以的话，我想每天都见她一面，又害怕贪念作祟，惊扰了我的希望。

　　和往常一样，也是一杯热茶。只是她身后的光景变成一条道街道，好像近在眼前又感觉触碰不到的热闹繁华的街道。

　　“怎么样？想不想去逛逛？” 她看出了我的好奇， “那你就进去看看吧。” “我可以进去吗？就这样，像平常走路一样走进去？” 我不太相信眼前的事物是真实的，毕竟猜疑是人的本质，我依然古板。 “确实不能就这样进去，你还少了点东西。” 她转身不知拿什么去了。作为人，我开始发挥我的本质。我觉得可能是要打领带才能进去，不过我是女性，应该打蝴蝶结。我满意的点了点头，这是对自我的肯定，虽然往往都是错误的。

　　她把笔和墨水放到了桌上，示意我把头向着她，“不要动，我画歪了就不好看了。”我闭上眼睛，笔尖冰凉的触感，使我想起小时候第一次淋雨。

　　上最后一节课之前，天就已经变得暗沉了。我同桌是一个准时的天气预报员，因为他天天看着窗户外边儿，一点儿风吹草动，他都会第一时间通知我，这次也不例外， “你知道吗？要下雨了，据我的经验来看，应该是大到暴雨。” 我也不清楚他最近在看什么书，口音有些奇怪，尤其是最后一个字还加了颤音。只是和以往不同，我没有带伞。我叹了口气， “那你带雨伞了吗？” “我妈每天都会来接我的，不需要自己带。” 他依然然看着窗外。

　　“我看见我妈妈了，还有好多人的家长……” 他开始数自己认识的那些大人，说他们孩子的名字。我听着心烦却又不敢出教室，只是开始默默祈祷不要下雨，但又忍不住期待有人可以来接我回家。就这样我和同桌一起看着窗外。他在数人，我在等人。

　　尽管很不想承认，我挂了一个电话回家。妈妈表示爸爸会来接我的，我表示我会乖乖等爸爸来。等待使我感到不安，说不清楚。

　　一把一把伞从我面前飘过 “很像蒲公英，不是吗？” 我就站在电话亭边上看着地上的水坑提醒了自己一句。

　　期待果然是会要人命的东西，无论对什么事件都一样。

　　雨越下越大，我也不清楚是在等雨停还是在等我父亲。不想再等了，我活动了一下手脚从书包里拿出了英语书。小学我没有英语课但因为它上面有彩色的图案我愿意把它带在身上，于是我顶着英语书冲进了雨里。跑过那一朵朵的蒲公英，心里只有一个想法:“快回家。”

　　可惜英语书在跑到大桥中间的时候就被雨给打散了，不得不说它打印的真棒，没有掉色，只是淋成了纸糊。

　　不知道是早就知道苹果（红色）香蕉（黄色）和橘子（橙色）会在这场暴雨中牺牲，还是他们本身就难以琢磨。直到我到家雨势都没有减退丝毫。

　　世界也变得灰暗下来，只有清冷的蓝绿色调。我停下来，回头看了一眼，泪混在雨水里。没有人知道我在哭。

　　我说谎了，一个胆小鬼连哭泣都是沉默的。

　　终将被淋碎的英语书和怎么也等不来的父亲一起连同这冰凉的雨如洪水一般冲走我最后一点期待。

　　“不能哭，眼泪会把墨水融化的。”她小声提醒道。我听闻睁开了眼，泪水顺着眼角一直奔流到我的头发深处。

　　她放下笔:“好了，你可以进去了。记住，所思即所见。”

　　我楞了楞神，起身向那街道走去，仿佛幻象一般，街道好像被一层窗户纸蒙住了。明明感觉里面万千灯火，但又冰凉异常。

　　届时，我回头看了一眼她，那张苍老的面容好似变的年轻了些许，变得似曾相识。

　　“我今晚来见你，路口的灯光是橘黄色的，那是多么让人期待的颜色啊。”
　　实在担心再也见不着她，这是我见过最好的事物了。

　　说罢，我便一脚迈进了那条街道。我也好像变得虚晃起来，脑子里只有那一句: 所思即所见。