《金丝雀日记》裴七七七

2、金丝雀日记（下）

　　我第一次见到安意的那一天，是一个雨天。

　　那天的雨下得很大，天气预报说，台风要来了，街上已经没有什么行人，学生和上班族都已经回家了。

　　公司正好在跟一个项目，经不起耽搁，大家都留到最后一刻才离开公司。我是公司里最后一个，还报了一堆文件回别墅看。

　　天很阴沉，瓜瓢大雨，风一点点变强。

　　我突然看见一个人，她趴在斑马线上，身上裙子已经看不出原来的颜色，一块黑一块红，她的脸很白，像上了一层苍白滤镜。

　　大雨把她的血迹全冲洗掉了。

　　看不出呼吸，活像一具尸体。

　　红绿灯把我截下了，我的生命猝不及防地出现了犹豫这样东西。

　　我有多久没有犹豫过了？我忘记了，太久了。

　　大概是十多年前母亲被家暴时我在房里犹豫着要不要帮她。

　　我大概是冲出去了，扑在她身上，酒瓶子，衣架不要钱一样往我身上砸，我应该是流血了，反正已经痛到没有知觉，最后是一张实木椅子，我失去了意识。

　　我还活着吗？那是我最后的疑问。

　　动静太大惊动了邻居，那应该是我有记忆以来，第一次被送去医院，哪怕是长有黑霉的墙壁，潮湿的床铺，我都觉得，太好了，我不想再回去了。

　　我知道我的母亲是无法离开她的家暴丈夫的，我数不清自己为她挡了多少次。我总是告诫自己，那不是你的错，你不需要因此自责愧疚，但我的身体总是自觉地赎罪。

　　我再也没有回去过，一次也没有。

　　我没有家。

　　不知道他们还记不记得我，大概在无穷尽的酒精和暴力里，他们把我忘了。

　　真好。

　　我讨厌犹豫这种情绪。我试图让自己变得很强。

　　拼命学习，遇到选择题不会因为排除两个剩下两个而犹豫，自己创业，不会因为不知道选择那家公司而犹豫。可司泽说我越来越不像人了，人会有感触，会被打动，有血有肉，会笑会哭的才是人，整日没有表情，只知道工作的，更像是类生命体。

　　比如我这种。

　　但我觉得没什么，人的强大是需要交换的，失去一些才能得到一些。自我苛责是比身体上更难言明的伤痛。

　　可为什么我会又一次犹豫，可能是她太漂亮了，也可能是她太脆弱了，她一定失去知觉了吧，她还活着吗？

　　一定是红绿灯的阻拦让我生出了几秒的怜悯，我在怜悯谁，是她还是我？

　　我本应该开车绕过她，回到别墅继续看我的文件，但那仅有的几秒怜悯改变了我，我突然想起司泽的话，“人会被打动”。

　　我大概，被她打动了。

　　我停在红绿灯前，拿上副驾驶上的长伞，下车。我探了探她的鼻息，还活着，于是我叫了120，撑着伞站在她旁边，我半边身体湿透了。

　　我忽然觉得有点搞笑，我帮了她，应该是天使，此情此景，居然更像死神。

　　救护车很快来了，伴随而来的还有警察，我解释了事情经过，医方和警方都表示理解和感谢，但需要我跟去医院作配合调查。

　　我回到车上，收伞，伞柄上的雨水沾湿了副驾驶座上的文件的一角，我本应该在家看文件的，有史以来第一次，我的工作被我冷落了。

　　我开车跟着他们去了医院，警方给我做了笔录，放我回去了。

　　那个女孩被推进手术室里，我想，警方会通过指纹寻人，找到她的家人，她会在医院好好养伤，然后会被接回家，最后车祸凶手被捉捕，投入监狱。这是我想象中，故事的正确版本。

　　我开始梦到她，在梦里频繁地闪回车祸现场，我甚至在梦里拥有行动能力。我尝试把车开走，有时是没油了，有时是蓄电池没电了，最后一次，我终于把车开走了，开出去两百米后，我又倒了回去。

　　为什么呢？

　　在强大的人，总会在人性中残存的慈悲和怜悯中败下阵来。

　　那之后我去了医院，在医院旁边的超市买了水果和牛奶，我的邻居当年也这样来看望过我。

　　我去到她的病房，是个六人间，周遭非常吵，老人的咳嗽，小孩的哭啼，大人的呵斥全混在一起，她睡着了，可我觉得这种环境下更像是昏迷。

　　巡房医生来了，我顺便问了她的恢复情况。不太乐观，脑部有淤血，导致失忆和记忆力及注意力衰退，其他的伤势倒是恢复良好。

　　医生这孩子很可怜，警方联系到她的家庭，但她生母生她时就难产去世了，父亲娶了个后妈，生了儿子，她在家里像个透明人。一开始打他家的电话时，是她的继母接的，二话不说挂了，后来直接打给她父亲，一听住院费那么多，也挂了。

　　我问，那你们现在怎么办？

　　医生说没办法，她才十七岁，还没成年，昨天醒过一次，是么都不知道，我们只能向政府和社区寻求帮助。

　　我点点头。

　　能寻求到什么帮助，不过是用个更好的理由不再收治她而已，我明明已经走到医院大门了，又转身回了住院部，和梦里一样。

　　原来我这样的人，也会屈服的。

　　我找到医生，提出我给她缴费，医生先是用看冤大头的表情看着，又转变成少儿不宜的表情。

　　我没理他，要医生帮她换个单人病房，医生说那很贵，我说没关系，我有钱。

　　钱是样好东西，十几年来，它给了我莫大的底气。

　　我继续梦到她，但不是车祸，而是医院，她躺在病床上，旁边有机器测她的心率，突然，“滴———”一声长鸣，她的心跳骤停，我不太想用死亡这个词描述她，我觉得她应该是星辰陨落，或者玫瑰枯萎。

　　我醒了，我觉得我跟这个女孩子过不去了。

　　安意，安知我意。

　　我又去看她，这次她醒着，医生正在和她讲话。我走到门口，医生忌惮又鄙夷地扫了我一眼，走了。

　　她看着我，她的眼睛很好看，里面藏着说不完的话。

　　她问我，\"你是谁？\"

　　我的脑子里飞快地闪过很多词汇，天使，恩人，见义勇为者，陌生人，过路者，甚至出现父亲爸爸这样荒谬的说辞。

　　我眼前又闪过那个医生的眼神，我听见自己的声音。

　　“我是你的金主。”

　　“那我是谁？”

　　“你是我的金丝雀。”

　　“金丝雀要做什么？”

　　“我让你做什么你就做什么。”

　　要命，我是禽兽吗，她才十七岁。

　　算了，禽兽就禽兽吧，反正我也不打算做什么。

　　她身上的伤好了，脑子却没法治，医生说看情况，可能不会恢复。不恢复是件好事，就当人生重新开始吧。

　　我把她领回别墅，忽然意识到一个问题，别墅虽然有好几个房间，但只有我的我是是有床的，客房是空荡荡。

　　失策，我本想在沙发上凑合一晚，明天再去买床。

　　她问我，我能和你一起睡吗？我怕黑。

　　我点头了。

　　我果然他妈的就是个禽兽，我在心里狠狠唾弃自己。

　　医生说她要规律作息，按时吃饭，我只能按时把她赶上床，然后继续看文件。她躺在床上，喜欢蜷着睡，用被子蒙住头，有时偷偷瞅我，我看过去，她又缩回被子里，像只土拨鼠，很可爱。每次等到我睡觉的时候，她已经睡着了，她的睡相不好，总是动来动去，早上醒来，我的肩膀已经成了她的枕头，她喜欢赖床，我还得去揪她起床。

　　我这是在养金丝雀吗，我在养女儿吧，不愧是她的金主爸爸。

　　虽然以前又都是一杯咖啡当早餐，但我总不能让她也这么干，别墅没有佣人，只有王妈定时来打扫。我每天都得起来做早饭，花样不多，但她好像吃得很开心。

　　我有点高兴，虽然不知道为什么。

　　傻金丝雀，也就我才这么惯着你。

　　她记忆力不好，我嘱托王妈，东西不能乱放，一定要放在原位，不然她会找不到。

　　我同安意商量了一下，她的脑部受过损伤，继续读文化科会很吃亏，她有点喜欢画画，我就送她去画画，客房也变成了她的画室兼书房。

　　每天早上我送她去画室，傍晚下班又把她接回来。有次她提前下课了，打电话跟我说她想去逛逛，我没多想就答应了。我给过她一张卡，连着我的卡，我想她还做不出把金主刷到破产这种事。

　　一个多小时，她又打电话给我，她迷路了，我叫她站在原地，手机保持有电，我很快就到。

　　唉，我就不该这么爽快地把她放出去。

　　没办法，我把会议延迟到明天，开车出去找她。

　　她蹲在玻璃橱窗前，背着她的画筒，可怜兮兮的。

　　真是傻，不知道进商店里避太阳吗，但她好像晒不黑。

　　我把车停好，下车。

　　“先生，我忘记回家的路了。”

　　回家，好陌生的词汇，如果一座房子成为家，是因为房子本身还是因为人。

　　“没关系，我会找到你的，你怎么不进去避太阳？”

　　“我怕你找不到我，又怕我看不到你。”

　　我哽住了，说不出是什么感觉。

　　在沙漠里呆太久的人，遇见绿洲总觉得海市蜃楼。在苦海里徘徊太久，突然得到一颗糖，会觉得无所适从，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了，偶尔尝到一点点甜，就觉得心满意足，放下所有的原则，甘愿为之低头。

　　我会一直找到你，直到你厌倦我的那一天。

　　安意的艺考考得不错，文化科只要过的去就好。那傻丫头学得很努力，但脑部受过创伤，记忆力肯定不如别人。有些事，即使努力了，也不会有结果的，我跟她说没关系，你只生病了。反正就算她读书不行，也还能画画，再不济，还有金主爸爸养着她。

　　她发质不好，总会分叉，有次她跟我抱怨，我正好在手机上回信息，顺手点开某乎查了一下，我一般不用这个软件，但关于怎样改善发质不好这个问题，大概没有文献可查。我翻了几个人的回答，总结下来几款发油，对比成分后，觉得还是玫瑰发油最好，对发质有改善，对神经也不刺激。

　　我给她买了一瓶，要她记得抹，但她那个记性，记得才有鬼了。等她睡着，我上网查怎样抹发油，然后帮她抹。

　　我总想要是我早点遇到她就好了，她可以不吃那么多苦。我的生日正好是她生日的前一天，这两者之间充满了宿命般的巧合。

　　我注定遇见她，注定被她吸引。

　　一个人想什么，就说明他希望脑子里的那些东西变成事实。

　　那是我的结束，又是她的开始。

　　我在漫长的孤独和黑暗里捡到了一枝玫瑰，她美丽，脆弱，需要人呵护，但那没关系，有我。

　　我希望我是她新的开始。

　　马上要高考了，小金丝雀很紧张，每天晚上都要熬夜复习，我就由她去了，左右也只是晚一点揪她睡觉而已。

　　到了高考当天，我送她上学，她很紧张，我送了我的钢笔给她。那支笔平平无奇，但那是我用自己挣回的第一笔工资买的，因为钢笔比中性笔耐用，我用了很多年。我自己高考时也是用的它，考了省状元。

　　我告诉她不要害怕，人生磨难很多，你要相信你已经走过最难的一关了。

　　因为有我，我会一直在你身后，直到有一天你对我说你不再需要我了。

　　她考了一个意想不到的排名，能选的大学很多。我说只要你想读，哪里都可以。嘴上这么说着，我还是不太希望她选其他城市的学校。

　　这是一种奇怪的占有欲，也不纯粹是占有。

　　更确切地说，我希望她的人生里有我，而不是曾经有我。

　　最终她选了本市的一所艺术类学校，我在学校旁边买了一座小别墅，她还是不住宿的。那一带治安也很好，我挺放心。她成年了，房产证写了她的名字，她可以把户口从以前的家庭里迁出来，这样她就没什么理由在为那些已经忘记的事情烦心了。

　　说起来，她的记忆一直没回复，记忆力不好不坏，倒是注意力比以前强多了。

　　暑假很长，我本来想带她出去玩，但她好像不太愿意，一直在画画，比艺考前还努力，可能是大学给她带来危机感了。

　　开学后，我们就搬到了学校旁边的房子住，那里离公司更远，车程多出半个小时，但我不用送她上学了，此消彼长之下，我到公司的时间丝毫不变。

　　有天晚上，她问我有没有看过《小王子》，我说看过，她就睡着了。

　　我有时觉得她像书里那朵玫瑰，可又不觉得自己是小王子。

　　小王子在流浪中遇见了成百上千朵玫瑰，但他反而明白了星球上那朵玫瑰的珍贵。

　　你为她付出了时间，即使遇到千千万万朵玫瑰，哪怕她不是最美的，她对你来说是也最特别的。

　　因为你爱她。

　　所以她独一无二，无可替代。

　　有一天我遇到了一只金丝雀，她打动了我，我把她骗到手，我总是很担心她会遇到危险，很担心有一天她不再需要我。

　　她是我最珍贵的玫瑰，我心甘情愿被她驯服，为她低头。

　　有一天她的学校有联谊会，她带了自己最好看的礼服去，当然，这个最好看，是我评定的。

　　我晚上有个酒会，司泽也在，我问他，爱情是什么？

　　他说，爱情什么都不是，它可以很浓烈，也可以很平淡，就像一杯白开水，但你离不开它。

　　我想起我的小金丝雀，她成为我生活中的一部分，以致于我有时候会感受不到，像鱼感觉不到水，人感觉不到空气，但你没办法缺少她。

　　今天是我的生日，我故意穿了小金丝雀觉得最好看的那套西装，酒会上有不少女士向我打招呼，我不太耐烦，找个角落待着。

　　我才发现原来我是这么个没耐心的人。

　　酒会差不多了，我提早回去，果然她还没回来。

　　家里有台留声机，我选了一张碟，调试的时候她开门回来了。

　　那条裙子真的很好看，她一手握着门把，一手领着裙摆，像个公主。

　　调试好了，留声机流淌出一首悠扬的舞曲。

　　我转过身看着她，她一步步走过来。

　　她问我，“先生，我能问你一个问题吗？”

　　“当然”

　　“请问，你愿意驯服我吗？”

　　“不”

　　“为什么”

　　“你早已将我驯服，我们属于彼此”

　　十二点的钟声敲响了。

　　这是我漫长孤独的结束，是她新的开始。

　　“生日快乐，美丽的小姐，请问我能邀请你跳一支舞吗？”

　　“生日快乐，我的先生”

　　她将手递给我。

　　生日快乐，my princess 。

　　我永远爱你。