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28、盛开鹅黄 憧憬生长 ...

  •   盛开鹅黄憧憬生长

      四十三

      撕心裂肺的故事,总有真实的注脚,思念需要时间,故事需要沉淀。
      我不想做故事中的人,我只想真诚去备述每个故事。
      我的情绪会飘荡,我也要学会自我疗养。
      我见证了无尽的悲欢离合,所幸你我一路同行,尽管是不同心路,有时也各行其是。但我依旧感激同行的岁月,那些时光都是火花一般的闪烁,让我一遍困顿,一遍真切感知着时光。

      在尘世的花开花落间,人生或者就是你我说好的相互包容、相知,转过身,我们发现,我们自以为喜欢着许多人,最后我们发现,我今生的只爱自己,且独一无二,不许别人有任何机会比攀。

      低吟浅唱。日复一日,年复一年。
      年复一年看不破,日复一日放不开。
      用心,称量自己的言行,用心,关照自己的德行,如果照映不出彼此的心灵,那么就去倾听尘世花开的声音。
      如果,每个人心中都有朵洁净的莲。那我愿在沉静中卓然盛开,在平和中恣意如初。
      我冷眼旁观,依然前行。
      老舍早就说过,情种只生在大富之家。我现在依靠父母的辛苦钱供我上大学,明年就要毕业,毕业后我要找一份好工作。至于爱情是什么,毕业了之后爱情也要埋葬了。

      谁都不是天使,有自身的缺点和优势,现实中生存惯了凡夫俗子都对爱情充满了过高的期望,希望可以拯救某人与纷繁琐碎里。人生本身就是由鸡毛蒜皮的各种小事构成的,两个人相爱或许很容易,相处时谁又能一味地无条件付出。得不到,想拥有,拥有了,想更多。我看得很透彻了,有些事情非要经历过才能明白。但周遭事物旁观久了,明眼人自会引以为戒。

      清风拂来随性,或可成全种子寻觅扎根的足力;小雨淅沥无意,或能搅动沉寂助力向上的力量破土。也许共享阳光透亮着恬静着生命的清寂。
      我们醒来了,像一粒饱满的种子,在阳光雨露里茁壮成长,也在风雨洗礼里绿翠新机。
      女人如花,女人太多的悲哀都来自于对不值得人的付出。
      越发暖了的天气,我的心日渐变凉,风吹过夹杂着冰凉的冷漠。
      心里涌动着汩汩的情愫,但一时难以述说。
      原本不该发生的,不想发生的一切都不可避免的凸显。
      事实原本就是这样,有些人总是想探究清楚更多的内容和实质。
      可这一切我刚好不想看见,故意回避。
      李筱沫打着我的旗号跟楚一天吃饭,结果不得而知。
      赵冰回宿舍后,看见我经常不在宿舍,每次见到我,总会特别关切:“究竟发生了什么?”

      我淡淡地笑,不再多说。
      “为什么只有我”,“他怎么能那么做”,“如果当时我……就好了”,“那能都怪我吗”……
      “有人说”、“听人说”、“谁谁说”“你知道吗”“真看不出啊”,把听来的话一遍遍给别人说,那些闲聊时,一些人的车轱辘话。最终不过是自证无聊,让人反感。
      尽管我知道这种关切自然是真心的成分很多,或者也会有道听途说求证的水分在;但我不是祥林嫂,没有必要寻求支撑和救赎,对其他人何须做过多解释。
      抱怨没能帮她走出困境,拯救她深陷泥潭的心灵,反而将痛苦强化得无坚不摧,到最后想遗忘和释怀也做不到了。

      最讽刺、最违和的还是那个逢人诉苦、结局潦草的祥林嫂。
      自从有了她,世间喋喋不休、可悲可笑的怨妇、碎嘴都有了模样。
      在校园里,她的悲剧被归因于封建礼教和冷漠人情。
      走出校园再读《祝福》,才发现社会还是那个社会,东家还是那个东家,而祥林嫂,成了人群中的你我他。

      曲晓说跟李伟斌进展不错,双方都开始打算毕业后选择同一个城市找工作,安营扎寨。肖娜说我变了很多,有时候我回来她竟然会帮我打好热水。这些小活,怎么轮到她来做,我也惊诧不已。

      “你怎么了?”
      “发生什么事情了吗?”
      这些之前从我口中说出来的话,现在从别人嘴里出来,我亦不惊奇,坦然面对,一笑了之。

      我已经开始习惯麻木一点了,这莫非就是人们所说的长大。
      一个人的长大同时,带动生命细胞加速运转的迫切感,会让迫切带动你内心强大无比的抵御力来抵抗外界对你的各种试探,只有编织得更为隐蔽的心茧,才能很好的保护脆弱的心灵,回到无人的境地里。
      你翻出日记本在上面泪水涟涟,你才会知道成长的灵魂是多么软弱无力。
      生命中只有现在这个阶段的大多数时光,越是悲伤难过,越需要自我救赎。
      填充时间用图书,填充心灵用文字,更多的时间,我泡在图书馆里。
      在弗洛伊的潜意识里慰藉魂灵,在徐志摩的散文诗歌里。
      跟书泡得越久,我发现我的心,随着冬的深入也加速了冰冷。

      不是因为心寒,而是感觉冰凉。
      而我此时正需要这种灵光,让我可依此武装,有足够的领地独享一个人寂寞的成长。
      阳光会穿透厚厚的云朵,夹杂着微小的尘埃落在书页上,我的眼睛被这个城市的蒙上,却被书页清香的墨香悄悄叩开。我站在城市的街头,穿梭于小巷口,僵硬的水泥地和串联着城市大街小巷的高压电线,都留下了我的一寸寸眸光。

      我已经越来越喜欢发呆,越来越迷恋一个人行走。
      一个人去教室,一个人去看书,也越发迷恋沉浸在自己想象的空间和时间里。
      越发清晰地开始梳理思绪,整理起生命中许多的人或事。
      此时正是年轻的时候,我或者懂得爱情,或许一无所知,也正在如此这般的轻狂里,喜形于色,依然恐慌不安却平淡无奇、心如止水。
      那些伪善的笑颜,那些真切的关怀,那些具有说服力的事实,那些具有穿透力的文字,让我在独处的时光里和空间里分门别类。
      曾在岁月的河流里飘忽,懂得爱别人;曾在岁月的流沙里沉淀,放弃许多不可能。回忆是沉沦的河沙,未来是一个了了的梦,水一往无前,河抛却巫山。我迷糊的,问河沙若干年后,谁能陪在我的身旁。

      柳若寻说,不要相思入海,不要执念太深,不要虚妄执着,其实她就是这样的人。
      我习惯了做听众,天生的喜好,后天的特质,让许多人子句接近我,都会不自觉的想倾诉心声。

      每个心上都有忧伤,每个心尖上忧伤时都滑落过惴惴不安。
      小王子说,我和一朵花闹别扭了的那种憔悴与恐慌?
      可这样的,这样的焦虑每天都在继续,或者一转眼忘记,或者铭记心里,动辄泛起。
      我身边的几个朋友都是身经磨难的人。
      我想起段颦颦的破碎,子仪的破裂,柳若寻的放逐。
      还有许多人,可能还有许多,他们不是我,不是我的朋友,我无法察觉她们心底的破碎,可是这样的破裂和破裂可能都围绕在所有人身边。
      可能许多人不愿意面对,直面破碎的心神,听之任之了。
      跟其他众多人的磨难不同的是,我身旁的她们深知感情是错误,有破洞,还要不停的陷落。
      每天很多事情发生,很多事情离开,很多事情铭记,很多事情淡忘。
      生命中绕不开事,丢不掉事,这些事有时候牵扯情绪,有时候会左右思维,有时候会伴着高潮迭起的开头忽然跌落谷底。心花怒放的刹那,唏嘘不已的瞬间……更深刻的对照观望才最真实。

      那些曾在指缝里丢下的余香,还没等你来得及去把它记住,就已经走在另一道路口观望,原有的点滴或者一切,都将不再属于你,那就是岁月的本来面目。
      曾经激荡心床的爱情,那些感念铭记的友谊,痛过的,爱过的,伤过的终究寄存被封藏在一种叫做记忆的匣子里……从此既往不咎。

      人的潜意识总是那么的奇妙,当你想快乐的时候偏偏不快乐,当你想痛苦的时候偏偏不痛苦。那些玄妙的触觉,在那些叫作年少轻狂的故事里重叠,纵横交织,化为那些常常自以为是的情愫。

      拾起柴火,搬砖几片瓦块,儿时过家家,可长大,长大,不再柔软,不再稚嫩。
      时光一去不复返,童年走了,纯真没了,青春的烟火正在铺设天空的彩云。

      空气的浮沉每天都在周围轻悠悠的飘散着,鼻翼的气息感觉不到它赴向肌肤的每一次停泊和歇息。
      痛苦如果只是轻微的一点点,不要过于紧密,如这茫茫浩淼中的一缕浮尘,随时光飘荡,随周遭变化被一再淡化,煎熬就转变成另一种美好。

      每天心尖都会绽开一朵花,淡淡的清幽的芳香摇曳生姿,卓越芬芳,是淡紫色,是鹅黄色,淡紫色的优雅中,盛开鹅黄的美好憧憬生长的信仰。

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