《闪光》贺先生

7、第 7 章 进入冬季了

　　进入冬季了，我不得不穿上厚厚的毛呢大衣和毛衣了。这个冬季尤其冷，在这个全球变暖的趋势下，这种情况已经很少出现了，这让已经习惯了温暖的人们很是不适应。也几乎看不见那让人无缘无故伤感的飘零的落叶了。
　　除了这点不适应，就是我一直等着，宋隽意给我打电话让我去民政局去，办个离婚手续，但是却迟迟没有动静，我也一直都没有看见他。但也懒得上公司去堵人，搞得两个人都难堪。
　　房子在他走后，我把他的东西认认真真地收拾了，找了个搬家公司，搬家公司的人应该会安稳送到地方吧，幸好我还知道宋隽意的房子的地址，不然那么多东西真不知道要怎么送过去。虽然我没有去过他的那个豪宅，但是宋隽意从来说话也不避讳，一点都不怕我赖了他那套房子。
　　但房子我也知道那么一处，也不知道他到底还有没有其他住处了。
　　收拾东西的时候才发现宋隽意的东西竟然但是我的两倍多，满满的塞了许多的箱子，我忍着没有去碰他的私人的东西。里面的相册，我也一个都没有翻开看看了
　　还有钱包什么的，我真的有点佩服宋隽意，竟然一点都没有防备我，他难道以为把门换了个锁，我就进不来了吗？。
　　我找了撬锁的人，利利索索地收拾了宋隽意东西，送走了搬家公司的人之后，我还特意看了看，很是遗憾，没有一件东西落下了，他的牙刷我都给送出去了。

　　唯一高兴的是在完成了这项工作之后，我在下午的时候也利索地换了个地方住，几乎算得上顺利。
　　很快为那家买房子的腾出了空间，搬到了几乎是最繁华的市中心。因为他的东西比较贵重，我还是特意给宋隽意打了电话，想要问问他东西收到了没有，有没有什么缺漏。
　　但是我坐在一片还没有来得及收拾的肮脏的地板上，打了许久的电话，都没有人接
　　只有甜美的客服小姐姐，说：“对不起，你拨打的电话正忙……”
　　我这人有事情了，我会一直打人家的电话，这也是宋隽意几次怨我妨碍了他许多的事情的主要原因，但是不管怎么样，到最后，他总是接的，但是这一次，我打了将近两个小时，在收拾完了屋子，将近凌晨的时候，又打了几个，仍旧没有接通。
　　最后的提示音就直接是已经关机。
　　为了以防万一，我还是给刚子打了电话，幸好东西送到的时候刚子就和宋隽意待在一起，在家里谈天，东西送到了倒是什么都没缺。
　　实在辛苦刚子半夜还起来接电话，，我几乎听到了他那微喘的声音，刚才在干什么，也能猜个八九不离十。问完了正事，我就急急地挂了电话。，都没有来得及和刚子说再见。
　　剩下的日子，我就一边找工作，找工作我也是漫不经心的，大多时候，我就在公园的长椅上，或者在那里喂鱼，喂鸟，有时还和老人家打打太极拳什么的，幸好大学的时候学过，不然天天就像是一直耍猴。
　　我尽可能地不去想到底自己还有什么希望，或者还有什么意义。
　　没有朋友，亲人，爱人。甚至连个暗恋的人都也已经离开了，彻底的决裂。我的活着究竟有什么意义？
　　为了防止阴郁的心情爬上心头，我其实偷偷看过心理医生，但是事实证明，我什么毛病都没有。
　　完完全全的什么毛病都没有的。
　　但是那些阴暗的想法，绝望的心思就像是伏在心脏上的蛆虫，怎么都甩不掉。
　　我就这样尽可能地学着做一个像阳光一样的人。虽然平凡，但是开朗，但是却怎么也不能够。
　　当一个人没有了希望，身在大海里我是怎么都不知道应该往哪里走了！

　　遇见宋隽意，我至今还记得那时候的花香，浓烈的，昂扬的，充满着快乐的，就像是宋隽意这个人一样，是欢乐的，是欣喜的，暖烘烘的，一笑起来会人想起来大团大团的樱花或者海棠，灿烂极了。
　　高中一个人可能更多染着希望的。
　　在高强度的学习压力下，我很多时候是在失眠，失眠的时候，我就想宋隽意，想着想着就睡着了
　　天知道是为什么？
　　我们之间几乎是没有什么交集，而我们的班级甚至不是在一个教学楼上的，因为班集体多，分到一个楼上只是隔着好长好长需要跑一个下课间的时间都几乎幸运了
　　而我们却常常不在一个教学楼上
　　我几乎在一个学期才能偶尔地看见他一两次，而那次知道名字是我第二次见他，其间隔已经将近一年了。
　　我也已经高三了。
　　高三的日子更是难过，尤其是每次回家，家里的氛围更让我压抑。我也并不像其他家庭里的还是那样有着爸爸妈妈宠着，回家的时候几乎永远都是我一个人，而我很久才能见到他们一次，而家庭里的纷飞也永远处于僵硬状态，几乎一致在冷战，这状况自从我上了高中，情况是越演越烈
　　我就是这样过来了，和我长大以后的日子并没有说很慢差别
　　我更多的时候，难得的假期里，忙着清洗自己堆积了许久，没有时间清洗的家务，忙着自己做点吃的，忙着清洗一个月没有回来，而落的满是灰尘的家，最后实在懒得弄了，就在一大推不干净的地方，满是潮湿味道床上呆了几天，再去上学校
　　在所有人都还不会做什么的年级里，我已经会了很多，最痛恨的就是自己怎么还没有长大。
　　让有些事情怎么办都办不好。也不能办。
　　在那样晦暗的日子里，我虽然喜欢明白的的天气，但也很是欢喜雨天的到来
　　这会让我觉得也许并不是只有我一个人再忍受这世间的煎熬
　　活着这本书写着很多，主人公即使遭受着许多的痛苦，但是仍旧有着活着的希望的，到了最后仍有仍有一个一个忠心耿耿还很有灵性的牛，但是我却什么都不剩了
　　我并不想那死亡这些去要挟宋隽意为我能够留下来，也不要对我产生背在背上的一辈子的愧疚感。己所不欲，勿施于人的道理在读了许多年的书，我还是懂得的，因此，我在等
　　等一个与任何人无关的，不会让任何人有着负罪感的离去
　　等一个对于所有人都圆满的结局。等着宋隽意的幸福
　　回到那个本来也和他旁边那个那孩子一样的阳光与幸福
　　我还是想着他会快乐，他已经给了我很多了，我知道的
　　但这是要等宋隽意和我将这场虚假的婚姻给离了的，即使有点焦急，我也想不像催的太紧。
　　本来就只有一个结局，为什么还要惹得别人生气，什么人都不喜欢，被别人催来催去
　　我在食堂也偶尔会看见他，他仍旧和那个像阳光一样的男孩子在一起
　　说来奇怪，在那个时代，喜欢一个男孩子因为没有立法，也没有婚姻法，因此仍旧是惹人嫌恶的
　　但是我一点都没有这种自觉
　　毕竟几乎是妈不疼，爹不爱。
　　看见了她，我往往连饭都随便吃点了，就在那里远远地盯着宋隽意看，当然这种情况很少，不然宋隽意可能还是和我谈谈天的。就是语气可能不会太好
　　很是幸运，高三分班，我们竟然在一个班
　　天知道当我在分班名单上看见宋隽意这个名字，我的心脏都要从胸膛里跳出来了
　　当说有人坐在一起嬉闹的时候。我就一直盯着门口，好像恨不得盯出个洞来，而我身边的位置我也为他留着。压着一本我的书
　　很可惜，等到一天都要结束了，我也没有等到他。
　　以为可能只是名字重名了，位置我也不好意思占着，就让其他人来找位置的坐了
　　原本算的上高兴的心情，一下子就跌倒了谷底
　　天知道在一个星期以后，看见站在讲台上介绍自己的宋隽意的时候，我想我的眼睛已经和铜铃媲美了