《闪光》贺先生

21、第 21 章 宋隽意不但

　　宋隽意不但是一个明媚的人，当我看到那个站在楼下等我的人的时候，当我偶然间看到宋隽意喂一些无家可归的流浪猫的的时候，当我屡次听说宋隽意上孤儿院做义工的时候，当我听到胖子对我说宋隽意小时候的事情。
　　宋隽意并不仅仅是一个明媚的人，代表着活力与阳光，那是一个即使世界以痛吻我，仍报之以歌的人。世界抛弃了他，他仍然会在尽可能地用自己的温暖温暖这个世界的人，这也是宋隽意为我做了这许多的事情的，我知道宋隽意不爱我的原因。
　　在这世间的许多人身上通过一个人对一个人的好来判断喜不喜欢是可以成立的，但是这件事情在宋隽意身上并不成立。他可能为了救一个孩子愿意冒着被车撞死风险仍然不顾一切地去救他人的人，每个放假的一天都要去孤儿院的去做志愿者的人，为了朋友两肋插刀，甚是为了我这个几乎对于他的陌生人的来说，他仍旧会照顾我将近一个月。甚至邀请我去他家做客。
　　宋隽意是单亲家庭，小时候我听胖子说，过得非常艰难。那时候他的母亲还没有找到工作，而父亲找了小三，抛弃了整个家，没有给宋隽意和妈妈一点钱。
　　就这样他们住在阴暗潮湿的地下室，过了一个又一个春秋，而宋爸爸早在离开那个家两年后就因为车祸死了。而宋爸爸还是肇事者，小三早就跑了。还没有和宋爸爸离婚的妈妈不得不背负上了那天价的事故赔偿金。
　　而我第一次去宋隽意家的时候，那是他们好不容易买的二手房的，就在我去宋隽意家吃饭的前一年买的。
　　如果说我相信谁会拿着钱不会浪费，我不相信世界上任何人，但是我相信宋隽意。
　　正直与善良一直存在宋隽意身上，这件事从我遇见宋隽意重来没有改变，终于为什么对我这般，至今我仍旧不明白。
　　因此，当宋隽意和我说他想借钱的时候，我没问为什么，也不问这钱用来做什么，只是点了点头
　　我联系房地产的人，把房子全权交给了他们，同时跑了房产登记转让处。
　　把自己所有的房子卖了，把所有的钱存到了一张银行卡里面，给了宋隽意。
　　我换了房子，连我住的这一套房子也卖掉了，但这件事我没有和宋隽意说，因为交接时间还在一个月之后，我也懒得这么早的收拾自己的行李。
　　这房子是我自己一点点装修的，小到一个椅子，大到整体的布局，可以说我每件事请都是自己亲手做的，我尽可能让自己生活的舒服些，外加听不得现在吵闹的声音，往往我会睁眼到天亮，我在墙面装了最好的隔音材料。
　　这个房子的装修都花费我许多的钱财，可以说在那个年代，如果没有宋隽意，我的一生是可以没有任何波澜的，所有的房子都涨到了天价，而且还在不断地，以一种疯狂的态势在不断地增长
　　再加上我父母亲给我留得钱。
　　当律师给我看 那些写着长长的一串数字，我那时候并不知道那意味着什么。到了后来接触同事，才知道我可能是被称为富二代的。像贵公子一样的生活，我还知道自己的生活平时住的穿的其实是在大多数人还不是中产阶级的社会，比中产阶级还要好上许多。
　　我把这些给了宋隽意，宋隽意似乎也没有告诉我这些钱的去向。
　　只是在一天回来的时候，我坐在屋子里吃苹果，看着无聊的泡沫剧，其实我很多的时候是不能理解为什么那么多人会是那般开心的。
　　我也不能理解为什么为什么这许多的人都认为为了金钱做些事情，抛弃家人，不去和他们说说话，抛弃爱人，抛弃亲友，他们抛弃的恰恰是我从来都不曾几乎拥有的。为什么要抛弃？
　　宋隽意那一天没有和我说话，自己一个人进了自己得房间后就没有出来。平常的话，他都是会和我看一会电视剧，然后问我想要吃什么的。
　　我敲了敲他的门，站在那里等了许久，标准的三声，我想宋隽意应该听到了。
　　至少这个门不是隔音的，我等了许久。没有开门。
　　就走了
　　一个月之后，交接的人来了，因为是个周末，因此我在早上的的时候就很是利落的签下了名字。
　　所有的东西再两天的时间被我打包好了，只是宋隽意的东西，他这自从那天之后，就没有回来了
　　我也没有办法动他的东西，在等了一个上午的时候，我和宋隽意打了电话。
　　第一遍，没有人接。
　　我等了许久，这件事，我没有办法。我没有其他的他的联系方式。
　　于是我打了第二遍，就在我打算和交接人说说等不等通融再多通融一天，有人接了。
　　宋隽意他可能不知道给自己打电话的人是谁，也没有看手机上的的来电显示。
　　他的声音很是暗哑，低沉一声你好，很是好听。
　　但是仍旧遮不住那暗暗压抑的喘息，和另外一个人的欢愉声。
　　我那对声音极其敏感的耳朵不断告诉这我那边的人到底在做什么，我没有做过这件事情，也不知道那到底是欢愉和令人愉悦究竟有多么欢心与愉悦，只是我在这世界上走的时间长了，总是会不可避免地知道些什么。至少苟延残喘活了这许多年。知道这世界的许多事情，这些事情不可避免，即使很多的时候你并不是很想知道。
　　这是你生活在这世界上的代价。拼搏，努力，为了幸福，为了快乐。
　　踮起脚尖，拥抱蓝天。自己给自己编织一个意义之网，兜住生命的底色。
　　我尽可能让自己的声音听起来不是那么让人觉得我自己在哭，坐在我对面的沙发上的交接人，正在喝咖啡，看到我这样子，放下了咖啡，紧张的看着我，几乎吓坏了。
　　我知道自己的样子应该是很是狼狈
　　“宋隽意”我的声音应该是没有一样的令人害怕，因为至少我的听力无时无刻不是正常的。
　　那边的声音停止了，似乎没有意识到这并不是一个打来用来推销的电话。
　　但我还是听到那边传来起电话的嘲笑声了，我能理解，毕竟他的电话号码我已经很久很久没有打过了。至于多长时间，我都忘了。
　　他一直没有挂机，我尽可能低不去打扰。保留这份沉默。那边许久都没有声音，然后我听到了下床的的声音。听到了许多。我仍旧听到了，我心里流血的声音。
　　“宋隽意”
　　我知道他还在听，不知道为什么，我就是觉得他在听。
　　“宋隽意”
　　我一遍一遍地叫着宋隽意，每一遍没有很是大声，就像我们吃完晚饭，坐在一起安静谈话的声音。
　　那边一直都没有人回答，我也一遍一遍地叫着，一遍一遍地平复我的情绪。
　　只是我在哭，我起初的时候没有意识到这件事情，直到交接人，那是一个很是帅的帅哥，递来了一把纸巾。我才知道自己可能哭了。
　　我一遍无声地哭着 ，一遍宋隽意的名字，没有吸鼻子，也没有大声的哭叫，我和很多的时候都是一样。用着眼泪和着一声声名字祭奠着什么，虽然我不知道自己到底在祭奠什么，哭什么
　　就像是父母离去的时候，我不知道自己不是那般难过，但是眼泪就是止不住。
　　一颗又一颗地从眼眶上溜下来。
　　为了不让对面的帅哥看我的狼狈样子，我用心听着耳边轻微的呼吸声。平静地说，至少我的声音是的“你能回家一下吗？”
　　对面仍旧是沉默，我才意识到自己这里对他来说可能不是家。才赶紧说
　　“就是我住的的地方 ，可能需要把你的行李收拾一下 ，看看有什么遗漏的”
　　我等了许久，才听到那边的声音，平静的，镇静下来没有原来的嬉笑
　　“好……”大提琴的声音，带着似乎微微的尾音

　　挂了电话，交接人坐在我的身边。
　　我看着他亲切地给我从他身边给我移过来的纸巾，和一脸不知所措的他
　　“对不起”
　　“没什么，你想哭就哭吧 ，别憋着……”他说着有点腼腆地笑了笑，似乎不知道说什么
　　“不用了”
　　我用袖子擦了擦眼，抹掉了泪水，尽可能地笑了起来，至少我不知道自己应该，或者说还能做什么。
　　我们并不是情侣，我没有权利要求宋隽意他做什么。只能以一个朋友的身份说，说着一些不想说的话，即使那现在对于自己来说似乎已经不重要了。
　　我笑了笑。

　　走在大街上，拦下一个出租车的时候，我还在想：我真的有点孤独的，其实。
　　旁边是我的行李，其他的都被我找搬家公司搬走了。
　　我用我这几年自己积蓄下来的钱买了个四十平米的房子，幸好我的钱刚刚够付的起首付。毛胚房还能住人。
　　回到新房子，这房子很高，在六楼但是却没有电梯，买的时候服务人员正在搞促销，因为迟迟卖不出去的原因，价钱几乎是降下了一半。我看了户型，两个房间，另外还有一个浴室
　　正好够住，不过很是幸好，我想着也许有一天我就搬出去了呢，我没有想到我几乎在这里住了许久。
　　不过还是很好的，在这寸土寸金的首都，虽然离市中心挺远的，不过到乐的清静，换了一个地方，房间里面大大小小的箱子塞满了房间。
　　几乎没有落脚的地方，房子还带着不知道什么莫名的味道，因为还没有和物业说过，因为电还没有接上，但是即使接上了的，灯还没有装。
　　傍晚的玉霞昏黄色带着许多的忧伤从窗户里面大片大片地透了进来，然后越来越暗，越来越暗
　　世界在渐渐黑了下来。
　　我想着这世间的许多，我的一生，我的亲人，爱人，和着安身立命与居家之地。
　　我想了许多，但是想的更多的仍旧是电话那边的沉默和那急促的喘息声。
　　我想着我真是一个怪人，明明就不是你的，别人真的没有必要为你守着一个冰清玉洁的身子。
　　自己不是任何人的爱人，他并不是属于你，你又何必这样。更不存在背叛。
　　我的心里面的一股股难过仍旧是这样慢慢地随着晚霞的消散慢慢地漫上来，嘟嘟地冒着泡。
　　让我的眼泪一滴两滴地抑制不住地跑了下来。
　　我旁边这时候因为房子还没有装修好也没有人住，我还是很小心哭，不敢发出声音。
　　坐在一个箱子上，最后仍旧忍不住，哭声在这格外安静的的世界好像是厉鬼的哭叫般响了起来
　　人们都说，人渐渐长大就不会再哭鼻子了，但是我怎么越来越幼稚呢？

　　我渐渐断了许多人的音讯，因为第二天我的手机坏了，那时候办手机号还不需要要身份证，买手机的时候，听着销售商声嘶力竭的大声吆喝着降价啦，便宜啦！
　　就忍不住走进去，换了一个手机号。
　　但是我仍保留着我旧的手机号，等着宋隽意，等着其他的什么人给我打电话，或者有什么急事
　　我等了许久，等到我在电视上看到宋隽意的脸的时候，还没人给我打电话。
　　等到雪下了三四个年头，等到许久许久，我仍没有等到宋隽意。
　　我在离开的时候迫不得已，没有和他说一声再见。
　　但是所有人事情我没有半点对不起他了，这许多的恩情也好，给我一个和来福生活的机会也好。
　　连最后我害怕他不拿自己的东西，回来了也不知道我说的什么意思，还拜托交接人等一下宋隽意和他说明一下情况，让他把东西交给了他。
　　来福渐渐有点老了，也没有小的时候那般活泼了，也不知道是不是随主人，我总是感觉它越来越忧郁，听说狗还会得抑郁症也不知道是真的不。
　　宋隽意成功成为了成功的企业家，也有了可能他自己的喜欢的工作，一个著名药企集团董事长，研发着这世间解决这许多疑难杂症的药，解救着这世间一个个被病痛折磨的人。
　　他的企业很有名，我前几天买的感冒药还印着那个电视上说的集团的名字，只是这世间药企远没有顶尖的智能机器人和其他网络技术让人们津津乐道。
　　吃着泡面我还在想宋隽意怎么不变老呢？仍旧是意气风华，仍旧是像一束光一样，电视上主持人还说着宋隽意帮助了许多的孤儿，建造了很多的孤儿院……
　　我想着，这算不算我又有也为这世界做了一点点贡献？
　　我也很高兴地把原本吃不下去的泡面很是高兴地吃完了，拿出了一包瓜子，坐在沙发上安静滴看直播。
　　吃着瓜子，来福看见电视里面了的人，朝着电视吠了几声，我来福献媚的傻样子，拍了拍狗头。
　　看完了，瓜子也吃完了。
　　只是很是令我奇怪的是宋隽意竟然没成家。我见过许多的人同性恋到最后仍旧是不得不成家立业
　　，何况就在他们家就他一个人，宋妈妈竟然在宋隽意将近三十岁的时候还没有逼着他结婚就很奇怪了。
　　毕竟是一个黄金单身汉。想到顾城，我又觉得没有什么，宋隽意很多方面来说真的是个好男人，几乎对任何人都很好。
　　爱家，爱国，对爱人更是从一而终，从这许多年仍旧爱着算得上初恋的顾城，宋隽意几乎是一个三好老公。
　　我那一刻还是恨宋隽意的，为什么这世间都能感觉到他的善意，但是为什么我却得不到一点？
　　难道待在黑暗的人就应该被这世界抛弃吗？
　　没有人爱，没有人关心，孤身一人在这世间艰苦的跋涉，用尽了所有的力气，最后抓在手里面的却之后悲桑，只有泥泞、只有黑暗、只有这几乎没有边际的的孤独。
　　这种恨意让我感觉到很是愤怒，在关了电视后，我几乎想着和宋隽意用归于尽。
　　为什么对任何人都很好，为什么偏偏这样对我，我等了他那么久的电话，他却一直都在等着另一个人。
　　他会在每个周末和妈妈打电话，朋友有急事的时候他也奋不顾身，那么对于我他为什么就是对我如此残忍？我可有哪一点对不起他？我又有拿点对不起这世间的每一个人
　　我对不起我的父母吗？我对不起这个世界吗？
　　在黑暗里坐了一晚上，在早晨的光照进来的时候，看着明亮的房子，青色的植物。旁边的来福还坚持要拉着我去睡觉。我看了看辛苦一晚上的它。拍了拍它的头，把他送回他的窝。对了来福是个先生里。
　　披上毛呢长褂，走出了门。我后来想着，那时候的想法真是恶意。
　　我知道自己也许就是活该。
　　我走在路上，上班去了。只是出门的时候，把那个在抽屉里面的手机号拿了出来。
　　一切很是正常，等在公交车站。我打出了这个手机号的三年来的第一个电话。
　　六年没有换过的工作，我的运气也很好，在这企业竞争激烈的今天找了个发展的很好的公司资金也没有任何裁员的状况的公司，浑水摸鱼了很久的日子。
　　我很是熟练地电话之后熟练地上了35路公交汽车
　　公交司机是个很熟悉的人，我上来的时候他还对我笑了笑。
　　我也只好扯起嘴角回了个明媚的微笑。