17、第 17 章 上穷碧落下 ...
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上穷碧落下黄泉有什么不可以的，我是这样选择的。
办完了所右的遗产交接手续，当我看到自己银行账户上的钱财，愣了愣。我没有想到我的父母竟然给我留了这么多的钱。
在用掉我高昂的治疗费后竟然还足够我在首都买上一个一百多平方米的房子，和大学将近四年的花销，如果我省点花，可能在毕业后还能晃荡个两年没有工作，做一个混吃等死的米虫都没有问题。
律师是那个原本的律师也知道我做过的事情，看着我的时候，我觉得他在怜悯我。
不知道是怜悯我的身世还是这常人看起来有点可笑的脑子。
等到一切都办完了之后，对了，因为我的学校是在首都的，我在首都的市中心买了一个房子没有多大就只是九十多平方米，三室一卫，离我的学校不算太远，而且是有地铁直达的。
很好的房子了。
我不知道自己要这么多的房间做什么，可能只是想着盼望着自己的身边能够有人陪着我。
家里的那个房子我没有做什么，就在那里放着，其实从严格意义上来说，我们家那是一个别墅
典型的两层楼，还是带着欧式的风格，其实从哪个年代来说，我们家是非常殷实的，我不知道那个年纪发生了什么，只是觉得父母是很忙的，在一起也不说话，我也没有机会知道什么。
老家的房子还是处于繁华地段，如果卖掉的话，还是值很多钱的，但是我不想。
我不知道为什么，我带着很多的恋旧情节，许多东西一旦想要就再也不会放手，到手的我也不会想要自己放手。
这种情结让我跟了宋隽意将近十年，很多时候我是分不清什么是恋旧，什么是爱情的。对于他我从来没有放下过。
处理完所有的事情，已经到了大年三十，也就是春节了，因为首都的房子还没有装修，我就只能呆在老家里，其实上面的几乎是借口，仅仅是因为宋隽意也在这个城市的原因。
看了许久的手机，犹豫着要不要骚扰一下宋隽意，我很孤独，这个房子很大，因为这我们二楼几乎是杂物间，但在一个人的时候，在在冷的刺骨的冬天，在所有人都欢欢喜喜的日子里，我自己需要做这许多的事情，家里的许多的东西打扫干净了，这是我请家政阿姨来做的，但也只是让她收拾了客厅和厨房，剩下的我不怎么喜欢别人动我的东西。
在我收拾自己之后，我决定还是在大年夜给自己煮一碗面
过节总是要吃点什么的。
何况……
其实我的身体，该怎么说呢？
其实那我吃不下去的日子里，在那失血过多，我一心想要自己结束自己的生命的日子里
我的身体并不想是出院了、说说就好了的。在面临长时间的营养不足，身体蛋白质的消耗心肺等所有器官的都开始面临衰竭，即使后来用药物开始治疗，后来的吃进去了食物。
但是我的身体却不能恢复了。
如果单是一个器官衰竭我或许还有一线生机，但是我的身体几乎所有的东西都开始衰败。
我的生命其实不长了，在所有人大部分平均年龄在七十，我的身体能维持的时间已经不长了。
当我出院的时候，医生给我讲这件事情的时候，我并没有很是恐惧，也没有太过惊讶，自己的东西我知道的。
现在，在最后将要走到生命的尽头的时候我知道自己的身体开始在做什么，在这将近八年的时间里我渐渐感觉这身体的变化，我从来不喝酒。我尽可能地维持这健康的生活状态，但是这并不能让我的离开宋隽意来的更加晚一些。
我的身体我无时无刻地不在告诉我它的衰弱，在我前几月的心脏几乎悸停让我意识到自己的身体已经到了崩溃的边缘。
我认真地给自己做了很多好好吃的，很多都是宋隽意喜欢吃的，希望给他好好道个别，但是很是可惜的是宋隽意回来的很晚。
或者换一种方法说，宋隽意一天都没有回家，我不知道他上哪里去了，我给刚子打电话，半夜被我吵醒的刚子也不知道宋隽意在哪里。他已经很久没有联系他了。
我开始学着等待，但是很长的时间宋隽意都没有给我打电话。
我没有办法，我在许多的时候我一直在等着宋隽意与我之间能够够来一个好好地道别，我并不是不能接受死亡，只是我不能连累了宋隽意。他还没到三十岁
正是一个人一个男人最好的年纪，我不能拖累他，然后再让他感觉到自责而不敢奔向幸福的人生。
于是在那天我看见顾城之后，我看到了宋隽意的希望。终于看见往后宋隽意那几乎可以灿烂的一生。
在放心了之后我终于可以放心额。可是很遗憾对宋隽意不喜欢我不爱我，我不知道为什么这么难受，而且他还是这么简单滴就答应了离婚。
生死两安，我希望的最终还是这样。
我终究是不能拖着宋隽意的，我不能这样，何况宋隽意并不爱我
我打江南走过
那等在季节里的容颜如莲花的开落
东风不来，三月的柳絮不飞
你的心如小小的寂寞的城
恰若青石的街道向晚
跫音不响，三月的春帷不揭
你的心是小小的窗扉紧掩
我达达的马蹄是美丽的错误
我不是归人，是个过客……
也许我对于宋隽意来说其实可能就是这样吧
作者有话说
第17章 第 17 章
