《方糖》伍岫

1、A:方芙

　　[1]

　　唐杏垂下头，很低很低。我以为她是在看脚边的野花，她一贯这样，冷不丁的就出神，你得叫好几遍才能回过神来。然后不等你生气，笑的像个小太阳，扯着你的手臂摇来晃去。直摇晃的你也笑起来，忘记之前想臭骂她的想法。

　　“我其实也想去B市的。”

　　“我知道。”我故作轻松地说，“没事，我先去给你探探路。”

　　“明天就走了，连看我一眼也不肯？”我逗她，“别是哭了吧，这么弱？”

　　“又不是不能再见面了。以后你去我那，我带你玩。诶诶，阿杏不是吧。”

　　我伸手去掰她的脸，沾了一手的水。

　　别哭啊，你这样我很难过的。

　　你一哭，我就走不掉了。

　　“没事的，”我揽住她，“来日方长。”

　　我们一定会幸福的，不就是异地恋，我们撑的过去。一厢情愿是常态，两心相悦倒难得，你只要还喜欢我，我就还有勇气。

　　“以后要多联系啊。”唐杏推开我，满脸泪痕，声音铿锵有力，“你要敢给我戴绿帽，我们立刻分手。”

　　怎么可能啊，你可是我最最最喜欢的姑娘。

　　我用再也不会有的认真态度告诉她。

　　“我只喜欢你。”

　　只喜欢你一个。

　　[2]

　　唐杏是个快乐的小女孩。从不为任何事烦心，从不为任何事束缚，自由自在的做自个儿的小仙女。

　　我第一次见到她的时候是初二下学期最后一个月，那个时候我一心扑在学习上，根本没时间去发展交友圈，连原本的朋友也不怎么说话。

　　因为我前两年过得太舒服，现在就痛苦了。

　　我在课间死磕一道数学题，痛苦地面目狰狞，可巧这时候邻桌扯了我袖口一下，我立马怒目而视，她讪讪地指着门口说唐杏来了。

　　啊，是她啊，我怔了怔。

　　唐杏是何许人也，常年拿年段第二的人物啊，而且稳定发挥从未移位，红榜上就没摘下来过。

　　第一的是金灿，还是她一表三千里的表哥。我后来才知道这层关系。

　　这二位是“别人家的孩子”的代表，被班主任拿来羞辱我等凡人一遍又一遍。就指望我们可以知耻而后勇，知不足而能奋进了。

　　然而结果嘛，要知道热情只是一时的，自律才是成功的关键，被刺激地斯巴达了一段时间，大部分都表示累了放弃了随便啦。

　　我不，我倔强，我头铁，我非要和它们干。

　　数学虐我千百遍，我待数学如初恋。

　　连邻桌都说我太拼，说我爸爸给我的压力太大，倒不是我父亲的原因，他的棍棒教育我早习惯了。只是我想去看我妈妈，如果我能赢我就可以去医院看看她了，我很想她。

　　可也是因为一个唐杏，她成绩那么好，我不努力点怎么配的上她，我爸有钱是我爸，跟我没关系。

　　她在我心里种了颗种子，我每日每日浇灌它，希望它开出漂亮的花。

　　唐杏是个可爱的姑娘。可爱这个词拿来修饰她再合适不过了，长的可爱，性格可爱，小兔子一样可爱的姑娘。

　　我当时就随便那么一眼就被她迷住了，立刻就有了一股冲动，我想和她认识，与她交往，我要考到她想去的高中，认认真真从头和她开始。

　　一个完美的开始。

　　大概是功夫不负有心人，我踩着线进了我们市最好的高中，父亲很高兴，说我开窍了。

　　然后花钱开后门把我塞进最优秀的班级，唐杏就在里面。

　　我就此开始了艰难而愉快的高中三年。

　　[3]

　　唐杏真的好单纯，我的处心积虑根本没派上用场，她自个儿就送上门来了。

　　我暗自窃喜，温柔且耐心地对待她。她所有拥有特殊意义的时间我都记得一清二楚，她的喜好和爱好，她的梦想和未来，我用了我想象不到的耐心和执着，去看着她，保护她，喜欢她。

　　悄悄侵入她的世界，温水煮青蛙，在第二个学期，我成为了唐杏最好的朋友。

　　我成了她最好的朋友。

　　我终于把这只温顺的白兔子握在手中，我抚摸她的皮毛，听她轻轻的叫唤着“阿芙，阿芙”。

　　可是她是月亮上的兔子，不是我等凡人可以肖想的。我心里清楚，她把我当成闺中密友，与我同进同出，只要我眉头一皱，她就非要哄我开心，多少年前的糗事也肯拿来说，我拿冷脸对她也不在乎，怒急也不过拿话骂我，无非是“混蛋”“坏蛋”之类，贫瘠地让人发笑。

　　这自然伤不了我分毫，但我也并非全无破绽。她偶然的一句话就有可能让我遍体鳞伤。

　　“阿芙，你是我最好的朋友。以后我结婚你一定要来当伴娘。”唐杏笑眯眯的，一笑起来就有两个小酒窝，“等我有孩子了，一定让他们认你做干娘。”

　　我听着她的畅想，嘴里发苦。

　　阿杏的未来光明而璀璨，注定会有爱人和孩子。我是她最要好的朋友，如果她幸福了，而我不幸福，以她的性格是一定要帮我找到幸福的。

　　我没有男朋友她会帮我找合适的人选撮合我们，我被人伤了心就带我去找回场子，我生病了她彻夜守着我，我难过了她哄我。我是她生命里最重要的朋友。

　　我有幸成为她生命里最重要的一部分之一，这个结果已经该让我满足了，我央求更多就是贪得无厌。可人的本性就是贪婪，我的内心永不满足。

　　有可能是她对我太好了，让我生出还能更近一步的可能。我一边憧憬着有她的未来，一边认为怀抱着这样想法的自己卑鄙无耻。

　　可我到底还是下手了。

　　[4]

　　阿杏的可爱是让人喜欢的可爱，一点也不作，一点也不绿茶，她像个小太阳照耀所有人，由此有很多人试图得到她。

　　但我挡在前面，没几人能走到她面前。

　　倒不是我霸道，而是有我珠玉在前，阿杏看不到他们罢了。由此那些不坚定的男孩们连第一关都过不了，更别提向阿杏递情书告白。

　　他们太年轻，太执着于莫名其妙的尊严，对真正的爱情视而不见，等若干年后才会后悔。

　　我被我父亲教导长大，不轻易撒网也不轻易松手。我对唐杏势在必得，像我的父亲对我的母亲那样，但我不会重蹈他的覆辙。

　　我的努力和忍耐都是为了幸福的未来。

　　喜欢一个人就要给她最好的不是吗？那些男孩还没有我一半的决心和觉悟。

　　我在心底发笑，转身却敛起表情牵起阿杏的手。

　　可阿杏说——

　　“阿芙，我好像喜欢上了一个男孩子？”

　　她的脸绯红，像一朵漂亮的红云。

　　我牵住她的手一瞬间变得僵硬，可我居然还能冷静的思维。

　　这是意料之外也，意料之中的事。

　　[5]

　　唐杏喜欢的是比我们高一届的学长Z。我对他的第一感观不是很好，脸是长得帅，身材也没的说，但就性格和行为处事而言，还是个妥妥的弟弟。

　　阿杏和学长Z不可能走的长久。

　　我看着他们确定关系，进入热恋期，磨合期还没完就彻底分手。

　　她哭着说学长Z一点也不在乎她，一点也不喜欢她。他们到最后就是无止境的争吵，冷战。

　　“我好累，阿芙。”阿杏哭的好可怜，涕泗横流，还打哭嗝，一点儿也不可爱。

　　可是我细细抹干她的脸，看着她的眼说，“没事，我在。”

　　我一直都在，只要你转身，就能看到我啦。

　　可是阿杏啊，你一次都没有。

　　她又接着谈了几次，然后又分了几次。我冷眼旁观，看着她哭了一次又一次。

　　有天我们逃了晚自习，跑到天台，夏天六点多还是黄昏时，我们撑着栏杆沐浴着落日的余晖，大声喊叫发泄，回声传的好远好远。

　　“阿芙，我们是永远朋友吧。”阿杏的眼睛明亮又干净，她向我要一个承诺，我听的出来。

　　“当然。”我轻描淡写，内里却是血都要涌出来，攥紧的拳头，指甲抠进了掌心。

　　那几个月牙型的伤口不过几天就愈合，可我心里的伤好久好久都愈合不了，新血和陈血混合浇灌出的花是黑色的，又丑又流着毒液。

　　我心里想我真能得到我想要的吗。

　　我可以开口对唐杏说吗，说我喜欢她，想要与她共度余生吗。

　　我不能。

　　可我又在她的信任里汲取到勇气，我被劈做两半，一半卑鄙无耻贪得无厌，一半自厌自怜悲鸣哀嚎。倘若阿杏看到我这个样子大概会立刻转身就逃吧，我不愿她露出害怕的表情，我能忍也能演，骗她一辈子都可以。

　　我能演一辈子。

　　我只怕她不喜欢我，我怕她知道我对她的喜欢会感到恶心。先爱上的人注定是输家，因为想要两情相悦太过艰难，你要有智慧，还要有一点运气。

　　也许遇上阿杏我就已经用去了所有的运气了吧。

　　[6]

　　“阿杏是怎么看待同性恋的问题呢。”

　　“嗯……这个我持中立，生活很私人的，想要和谁在一起，和谁度过余生，这些事情只有当事人才可以评价啦，因为那是他们的生活。”唐杏嚼着奶糖，含含糊糊地说，“为什么突然说起这个啦。”

　　“昨天看到一则报道，一个女孩跟她的家人出柜，被强制治辽了。”

　　“强制治疗？送医院吗？”

　　我咽下准备了一晚上的话，最后只是点了下头。

　　她不想聊这个话题，我感觉的到，所以我胆怯了，我不敢说我佩服那个敢和家人出柜的女孩，不敢说我厌恶那可怕的强制治疗。

　　那不是治疗，是摧残。

　　那个出柜的女孩自杀了，她带着微薄的希望希望家人可以给予她哪怕一点点的包容，可是被无法接受的家人以那种可怕的方式“治疗”。

　　她最后一次跟恋人通话。

　　“这世界上那么多的人，我就偏偏看上了你，我的女孩，不要自责，这一切跟你没有任何关系。”

　　然后纵使一跃从天台跳下去。

　　我看完后浑身发冷。

　　我害怕。

　　我害怕你不喜欢我。我害怕如果你也喜欢我，会遭受到什么样的伤害。我害怕我们抵挡不住这个世界对我们的恶意。

　　我害怕。

　　我可耻地退缩了。我对自己说你得等，等到高三毕业后，你和唐杏在同一所大学读书，等到时间成熟你就告白，如果她接受了就皆大欢喜，如果她不接受……

　　那就连朋友都没得做了。这是非此即彼的问题，可我束手无策，我只能等只能忍，等到心血燃成灰烬，忍到最终忍无可忍。

　　“爸爸，你那么喜欢妈妈，可妈妈为什么不属于你呢。”

　　“阿芙，你那么喜欢那只小熊，可为什么你得到了却守不住呢。”

　　因为父亲太强势，而我太弱小了。

　　[7]

　　时间过得那么快，转眼间我和唐杏都已经快成年了，我比她大几个月，先过生日。她送了我只树脂做的兔子，灰白色的，带着老花镜，耳朵垂下来，两只爪子还捧着本书。

　　我叫它“方糖”。

　　生日宴在家里举行，因为父亲在外地，又正好是周六，我就说留下了玩吧，明天又没课。

　　唐杏想了会儿，就向家里申请在我家过夜，整个晚上只有我们俩，我们开了瓶啤酒，楼下便利店买的冰镇啤酒。

　　真是有苦又涩，我才喝了个杯底就不行了，头昏的厉害，脸也烧起来，唐杏还有余力，她扶着我走到床边。

　　我睡了个天昏地暗，梦里梦见阿杏吻了我一下，吻在左脸颊，我笑起来会有酒窝的地方。

　　梦之所以是梦就在于它的甜蜜远超过现实，也因此梦醒之后更难过。

　　我在次日七八点从床上爬起来，头还是晕，但没那么厉害了。我没看到唐杏。

　　她在冰箱上贴了张便签，说回家去了，要我把桌上的醒酒汤喝了，再去吃锅里的粥。我听她的吩咐，把餐桌上的醒酒汤喝了，厨房锅里煮的青菜瘦肉粥也盛出来吃掉。

　　她往醒酒汤里加了蜂蜜，尝起来有些微的甜意。水是温的，她应该才走不久。现在她到哪了呢，以她的脚程，她应该在南得广场附近，如果坐公交车，这附近她只能坐128路，我查了下掌上公交。

　　她应该快到家了。

　　“叮—当—”手机屏幕亮了起来。

　　我低头一看，一条信息跳了出来。

　　[阿芙，我已经到家了。]

　　我看了好一会儿，才回了个笑脸。

　　我又盛了一碗青菜瘦肉粥，一勺接一勺往嘴里塞，还没咽下又塞进去，我吃的太急被呛着，咳得泪花都飙出来。

　　那碗粥我吃了一半再没动过。

　　[8]

　　我报的志愿基本在B市，因为唐杏想去那里的学校，而我想和她再做四年的校友，也因为我想离家远一点再远一点。

　　为了这个目标，我简直是头悬梁锥刺股，除了喜欢唐杏，其他时间精力都花在这了，连我父亲都说我转性了，刚开始感慨万千到后来见怪不该。

　　也得亏唐杏给我补课，我才能最后以超过一分的危险成绩成功过线，虽然没办法学自己喜欢的专业，但是也可以啦。

　　可唐杏留在了这里。

　　我都不明白这么回事，开了视频通话，超级高兴地跟她说我考上了真的考上上，她却面露难言之隐说自己留在了本地……

　　“刷掉了？别难过嘛，这个情况不是没有，可能……那怎么办？”我头都要疼裂，“这怎么搞嘛。”

　　这不是搞笑嘛。

　　我费了那么大的力气，结果却是这样。我很难不埋怨她，我的表情和语言应该表现地相当明显，唐杏第一次面无表情，她说——

　　“阿芙你总是目标明确，想要什么就一定要拿到，可是我不是你，我也有自己的想法。”

　　“那你的想法是什么？是你说你想去B市读书的。”我反应过来，“你故意的？”

　　“明明是方芙你想去那个地方吧，那个时候你说离这个地方越远越好，因为你妈妈——”

　　我直接打断了她的话。我不想和她讨论我妈妈的话题，这是我的伤口，即便我曾为了获取她的同情而将这个伤口撕开，也不代表我愿意和她谈。

　　总之我和唐杏崩了。

　　这很奇怪，我们基本吵不起来。

　　她的性格不擅长与人争执。

　　我又那么喜欢她，这么些年凡事可以让的我都让了，可以忍的我也咬咬牙忍了，没道理为了大学不在一起和她闹翻。

　　可仔细一想，我的忍耐都是为了可以和她在一块儿，现在破灭了本性就暴露出来了，不对，是爆发了，我压抑的太久。

　　但是唐杏这么也爆发了一样？她也在忍？忍什么？我越想越不对劲。

　　现在的争吵我也感觉到一种刻意，好像唐杏故意要让我生气一样，我心下一震。

　　难道说她知道了。

　　她知道了我这个最好的“朋友”对她起了这样恶心的念头，所以要和我分开？

　　如果那样的话……不就完蛋了吗。

　　[9]

　　喜欢也是有期限的，我追逐了那么长时间，不是没有疲倦期，只是在这个节点更严重而已。

　　我想问清楚到底是怎么回事。

　　唐杏第二天就磨磨蹭蹭说她昨天态度不好，认错姿态摆的很足，我都不好意思了，练练摆手说我也有错。

　　我猜她没考上自己心怡的学校，结果我成了，心里生气，我又这样，她更生气就吵起来了。

　　到底我还是没问。是她没报还是没考上，以及她到底知不知道我喜欢她。

　　我没那个胆子，愤怒带来的勇气在唐杏走过来的时候就消失不见，我现在只想维持现状。要搁个一两年前遇上这情况，我铁定撕开了痛快，可惜长大了就扭扭捏捏，犹豫不决。

　　曾经我的等是无计可施，现在我的等是懦弱。

　　我没想到她比我更有勇气撕开这层枷锁，更没想到她居然也喜欢我。
　　我欣喜地都快落泪了。

　　离开的那天我说：“阿杏，你等等我。”

　　便是现在柳暗花明，两个十八岁的女孩这么在一起呢。我想的最好的办法还是等，等我们有了独立生活的能力，我们就在一起。

　　虽然很无奈但是有盼头不是吗。

　　我和唐杏开始了长达四年的异地恋，我们除了每天聊天没什么可以做的，我也想回去看她，她也想来看我，但是很奇怪的我们都没有去成。

　　我们的恋爱隐藏地很好，没人知道。但我每每听到她的声音我就油然而生了一种幸福，再琐碎的小事我也能听得津津有味。

　　我憋着一股劲儿，就为了我与唐杏共同的未来，我不打算倚靠我的父亲，我只想用我自己的力量。

　　等到我认识她的第十年，我终于有能力负担起她的人生，我回到了家乡，然而她却要跟我分手。

　　唐杏真洒脱啊，说分就分。

　　我不明白，明明最可怕的异地恋都过去了，为什么在即将要团聚的时候说算了吧，我们分手吧。

　　你是在开玩笑吗，你是在玩弄我吗，你把我的感情当成了什么？

　　“我本来就是可怜你啊。”

　　什么？可怜我？

　　“看你的眼睛我就什么都知道了，是从什么时候开始的，高中，还是更早？”

　　“我现在不想和你玩这个游戏了。我们结束吧”

　　我在唐杏讥讽的声音里失去了知觉，我不是没有察觉，电话从刚开始一天两三通，到后来一星期一通，直到好几个月才一句不咸不淡的“我很好”。

　　我只是自欺欺人。漫长的暗恋是一场笑话，我的努力和挣扎只是我的自我满足。

　　我没有一天是在凌晨两点前睡着，没有一天不是在早上八点半醒，我拼尽全力地学习，拼尽全力地往上爬，都是为了我们的将来。

　　我甚至不惜跪在地上也要乞求父亲的认同。

　　我成了笑话。

　　谁不知道啊，方家的独生女是个怪胎。

　　我成了家族的耻辱，成了他人攻击父亲的污点。

　　即便父亲解决了因我而起的公司动荡，我与父亲的隔阂也无法弥补。我不认为我错了，我也不打算认错。父亲是老派的人，他无法接受我的作为我能理解，但是——

　　阿杏啊，你真的要离开我吗。

　　我错了。我太贪得无厌，不知道见好就收。我认错我们从头来过，我保证我会伪装得谁都看不出来，做一辈子的朋友我也认了，只要别离开我。

　　我求你了。

　　[10]

　　我没有喜欢过别人，我从始至终只喜欢一个叫唐杏的姑娘，可是后来我们分开了。