《浩瑜星空》溺流沉鱼

7、有个蕉绿奶奶 鱼鱼奶奶家

　　我的奶奶是个有口皆碑，声名远播的大美女。
　　美到什么程度呢？
　　再多的形容词，都不够事实有说服力。还是举个我亲身经历的例子说明吧？
　　当我爸爸生意连遭挫折，腹背受敌，不得不举家迁移。就像当年他爷爷败走麦城撤回“桃花岛”一样，他带着全家撤回了“桃花岛”所在的这座地级市的中心。
　　而我作为她的孙女，有义务且有责任护送她的往返。因为，这时她已经耄耋之年，而我爸妈忙于生计，我俩弟弟还小。
　　而我陪着她在车站里的候车室等车，都会引人围观，啧啧称奇，口中念念有词，都说从来没见过如此斯文的老太太，纷纷猜测她年轻绝对是位美人，更是不住猜想她年轻时的美貌。
　　是的，耄耋，你没看错，八十多岁，老态龙钟的老太太，还能引来众人围观。
　　而且，围观过来的并非过路人，而是车站里检票口处守着的那些中年老阿姨。
　　莫非，这就是：耕者忘其犁，锄者忘其锄？
　　可是，这是我最不愉快的记忆，没有之一。
　　有人围观我奶奶，我当然是自豪的。然而，那些大妈在围观我奶奶的同时，不住用好奇且好事的眼光打量我……
　　对不起，这些人脸上的微表情，逃不过我的眼睛。
　　是，我就一张打酱油的路人脸。然而，她们开口问出“这是你外孙女吗？”，语气中还夹杂着满满的怀疑，不住上下打量我的眼神，则是非常令人讨厌。
　　她们的表现，令我不由自主怀疑她们极其可能觉得我只不过是个保姆，或者旁系亲属。反正，在她们眼中就绝不会是血缘至亲。但是，从我跟我奶奶的亲近程度观察，又并不可能太疏远。所以，闪烁其词，用试探式口吻问是否外孙。
　　当她们听到我奶奶用斩钉截铁，毋容置疑，并且语带宠溺的口气回答：“这是我亲孙女。”
　　那种空气突然安静，几个大妈嘴巴就差没直接张开成O型，晃神间又自觉失礼，打哈哈敷衍几句后，充满失望地散开的场面……
　　令当时就在现场看着的我脸上的表情就差没有直接瞬间碎裂。对不起，打扰了，我不配。我这张丢在人群中，就会完全被淹没掉，半点不出挑的脸蛋，配不上当大美女奶奶的亲孙女。
　　这点自知之明，事实上，我真的是有的。用不着你们用这样的表情和反应来提醒我好不好？
　　谢谢，不客气。能不能麻烦一下，拜托你们哪里凉快哪里待去？打扰了，再见再见！
　　咳咳。回魂。本章主角是我奶奶。好吧，我就一打酱油的，请自动忽略我的内心感受。继续回到我奶奶的故事。
　　我奶奶年轻时有张倾国倾城的脸。是那种在人群当中非常出挑，哪怕到了耄耋之年，仍旧会引来围观的脸蛋。
　　自然，在我眼里，她不过就是个皮松肉皱的老太太而已。
　　如果，硬要说她有啥跟其他老奶奶不一样的地方。恐怕就是她哪怕耄耋，身上很多皮肤还是白嫩细滑的。当我从书本上看到啥类似“肤如凝脂”、“纤纤擢素手，指如三根葱”的形容时，确实会不由自主地想起她。
　　但是，从她脸上，我确实想象不出来大人们不停提及的“大美女”到底是个什么样子。
　　只是，从我真实生活经历当中，我亲眼目睹的事实证明，常常会有中年以上的外人会看出来她是美女，并啧啧称奇围观她。
　　而我家族里的人，每每提及啥美女，谁谁谁好看之类的，都会被怼句“哪里及得上你奶奶毫厘，跟你奶奶没法比…”诸如此类的话。甚至，小时候我跟堂妹追着看TVB香港小姐选美时，我大伯父还要怼我们，说：“有啥好看的？这哪里是美女，不如看你们奶奶去…哔哩吧啦…”
　　我并不是我堂妹，她们的真实感受我无从知晓。但是，对于我来说，每每这种时刻，我总感觉无数乌鸦从头顶飞过。三条线是我仅能回应的表情。
　　当然，回怼大人，我确实没这个胆子。但是，我们会暗暗地私底下吐槽。因为我们谁都想象不出来大人口中我奶奶的那种美。只是，我们都不得不承认，恐怕这确实是事实。因为，哪怕是一些很讨厌我奶奶的人，提及我奶奶年轻时，都会用那种咬牙切齿又不得不服气，狠狠的坐在高高柠檬山上的口气，谈论我奶奶年轻时的美。毋庸置疑那确实就是一种天生丽质难自弃了。
　　但是，上天或许真的是很公平的。给了你一些，便会收走你另一些。我奶奶除了那张令人惊艳的脸，更出名的恐怕是她奇葩的个性。虽然，这也是从大人口中听说的。
　　在我眼中的我奶奶，是个很爱我，并且很慈祥的老太太。
　　但是，我家里的大人们，往往提起年轻时的她，都难免怨念满满。并且，往往总是压抑不住吐槽她，常常当面抱怨她。甚至，也包括那个真心实意爱她至深的我爸爸。我可以不信其他任何人，但我绝对相信我父亲。
　　因为没有人比我更清楚，我爸爸深爱着他妈妈。
　　假若不是真真实实存在过令他始终无法释怀的过往，他断不可能每每提及过去都咬牙切齿。
　　可这却并不能过份责怪她，毕竟她自己才是活得最不容易的可怜人。我能理解她。那些让人禁不住吐槽抱怨的那些她的过去，源自于她的焦虑不安无法排遣的情绪。
　　而这也跟她的成长经历脱不了关系，更跟她那张迷惑众生的脸蛋有着脱不了的关系。
　　上天给了她一张倾国倾城的脸，却也给了她一个爹不亲娘不疼的一生。别误会，她也并非仅仅是爹不亲娘不疼，而是根本就是自幼没爹没娘。
　　是的，如此绝色的脸蛋，断不可能降生在穷苦寻常人家。毕竟，基因突变概率不高。确实，她是大地主家里的独苗，有着血统优良的生身父母。
　　然而，她的生父是游手好闲的富家子弟。她父亲在她尚在襁褓之时，整天吃喝玩乐花天酒地，某天喝酒喝至假死，被愚昧迷信的家人草率活埋了。
　　随后，当她那位刚生产后不久的母亲，先是收到丈夫暴毙的消息，再是接到有打更人来汇报说：“你们赶紧去看看吧，我刚才打更路过你们家坟地，听到坟地那边传出不太对劲的声音……”
　　当她跟着家人一起，匆匆忙忙赶过去掘坟。却从墓地里掘出来一件多处出血，脸色紫青，到处是抓痕，显然是被活活闷死了的她丈夫的尸体……
　　这么惨烈的真相，对于一个刚刚生产完，怀中婴儿还嗷嗷待哺的十六七岁的花季少女，究竟会是种什么程度的打击？
　　埋怨她极端的后人们，你教她该如何面对如此惨烈的悲剧？
　　放在如今，若果家人早早发现，及早处理，赶紧就医，对她进行心理辅导，开解调节，或许她还有被救活可能性。
　　但是，她活在尚在民国的当时。事实上，恐怕，更多的还是生有时死有命，阎王要你三更死，岂能留人到五更而已吧？
　　尽管，如此一说，便很有封建迷信嫌疑，然而，生死这回事便是客观存在的事实。没人能真正说得清生命的由来，也没人能左右死亡的降临。哪怕，在医学发达的当今社会，因为抑郁症走向自毁的，也并不罕见。更何况是在医学并不发达的旧中国的边陲小县城边上？
　　如你所想，是的，产后抑郁，加上丈夫惨死。一连串打击底下，她彻底奔溃了。
　　真正的崩溃，往往是悄无声息的。让人触不及防，也防不胜防，她自寻短见了。
　　并且，她还担心尚在襁褓中的我奶奶会哭嚷，担心引来其他人注意。竟将襁褓直接就放置在她上吊的现场，成了她死亡现场的全程目击者，亲眼见证她上吊的全过程。恐怕再也没有比这更恐怖更刻骨铭心的阴影了吧？
　　或许有人会说，婴儿并无记忆。但是，非常抱歉。我深刻地记得我自己八个月大的回忆。并且得到身边家人的印证，那些我脑海里印象深刻的回忆，并非我天马行空的臆想。而是曾经真真切切存在过的往事。我不知道我的奶奶是否也拥有如我一样的大脑。但是，我由衷希望，她并没有。因为，我无法想象，如果这样一段回忆一直停留在她的脑海里，对她来说是多么痛苦而沉重的一种打击。她到底是要经历多少场噩梦，才能坚强到平安长大，活着遇见我爷爷，生下了我爸爸及其兄弟姐妹，甚至活到耄耋之年。还一直活在丈夫疏离抱怨，和长大后的孩子们深深的埋怨和吐槽当中，甚至对着孩子们当年吐槽，她都只是默默听着，完全不敢回怼半句。
　　而且，这样的她，还曾经活着熬过了闹饥荒，还国债，全中国人都在挨饿的时代。她丈夫还是个除了正常上班，定期拿回微不足道，捉膝见肘，微薄的死工资，其他别的任何事一概不管的甩手掌柜。是的，上一章说了，我有个佛系咸鱼爷爷。
　　在那个能活活把人饿死的年代。在某些不知名的边远地区，甚至出现人吃人的年代里。还有更多的是饿到不得不生吞观音土，以致把自己活活撑死，至少还能期盼死后不会成为饿鬼的年代。连作为一家之主，全家唯一生活来源，全家活着的希望，家中唯一支柱的我爷爷，我奶奶非常懂事地，把本来就依稀可见米粒，基本全都是水的粥里，能够捞得起来的米都勺进了我爷爷碗里。因为，一旦我爷爷倒下，全家都不可能有生存希望。而那种状态下的我爷爷，都被饿得全身水肿。
　　而这锅里原本就不存在几粒米的粥，先被勺给了我爷爷，剩下寥寥无几的零星点点，就被勺给了嗷嗷待哺的她的孩子们。最后，剩下给她自己的只有水。她只能大口大口地喝水。她不能允许自己倒下，一旦她自己倒下，她的孩子们就只有死路一条。
　　或许，恰恰是因为她对其生母存在怨恨吧？所以，她绝不容许自己成为丢弃自己孩子的那种人。再多的苦难，她都会坚决忍过去。绝不放弃生存希望，绝不割舍抛弃她所生下的孩子。为了她的儿女，她默默承受着，努力让自己坚强活下去。
　　那是个饿死城里人的年代。毕竟，直接在土地里从事生产的人都被饿死。又怎么可能还会再有多余粮食拿到城里卖呢？
　　所以，那个年代里，根本有钱都买不到粮食。更何况，穷困潦倒的我家里，也根本就没钱。为了活下去，我奶奶背着尚是婴儿的我爸爸，每天都到农村去，帮着农民干农活，乞求别人家分得一丝半点可怜巴巴的粮食。更多的时候，是农民家里都根本没有粮食。她就去地里帮忙挖番薯，能分得长了虫的，或蔫了吧唧的病番薯都会如获至宝。更多时候是连病番薯都分不到，只能挖点番薯藤苗带回家里。如果连番薯藤苗都求不得的时候，就只能划树皮，挖树根带回家了。
　　这样的峥嵘岁月，在我这种只能凭想象的人眼中，都是种令人窒息般的疼痛。对于亲身经历过的她来说，到底是种多么可怕的回忆呢？更何况，出嫁之前的她，有着非常富足安稳的生活。尽管缺爹少娘，但是，毕竟出生于大地主之家。感情上缺失，并不影响生活上的衣食无忧。尽管没有亲爹亲妈呵护，但毕竟大家族的当家人遗留下来的独苗。无论如何物质上亏待不了她。她甚至还有打小一块长大的贴身丫鬟随嫁。
　　最痛苦怕不是灾难，而是从天堂直达地狱。同样的苦难，在习惯痛苦的人眼中，虽然同样也会痛。但对痛苦感受和体会，恐怕绝无习惯安逸的人深刻。毕竟，痛着痛着也便习惯了。就像沙漠里行走的人，缺水状态下维持久了，就会慢慢形成习惯，只要心中有着生存的信念，说不定就能活着走出沙漠。然而，若然期间偶遇海市蜃楼，便即必死无疑。或许，这个比如不够贴切。更该用的是，当一个人习惯了苦，再多一点点苦，可能他不会觉得有多苦。而当一直在泡在蜜罐里的人，哪怕只是尝到一丁点苦，都会感觉痛苦无比，刻骨铭心。
　　世界上并没有真正的感同身受。我不是我奶奶，我无法体会她心底里的痛。但是，我能看到她向我讲述她脑海里的回忆时，眼睛里的那种无助与恐慌。那种让我禁不住想要发明一座时光机，回到她的回忆里去拥抱她的强烈欲望。是的，我需要一座时光机。因为，在我面前云淡风轻为我讲述着，在我听来不过是故事，而对她来说是绝望的那些回忆。需要拥抱的并非我眼前这个我奶奶，而是回忆里那个处身绝境，陷入无尽绝望里的那个我奶奶。她近在眼前，却又远在天边。活在我无法触及的非常遥远的时空里。
　　而我在她眼中曾经看见过最深的绝望。却与那峥嵘岁月无关，而是与我父亲有关。那是她怀了我爸爸，临盘住在阁楼里，羊水穿了却身侧无人，叫天不应叫地不灵。最后自个儿生下我父亲，躺在血泊之中，用仅存的求生信念，亲手用剪刀剪断脐带。在她的描述当中，当时她处于极端痛苦与恐惧当中，如何呼救都叫不来人，她甚至以为自己必死无疑了。在最绝望的那一刹那，听到我父亲的啼哭声，那个声音在提醒她，若然此刻她倒下，她跟她的孩子都会死。她必须逼自己爬起来找剪刀，必须及时剪断脐带，否则她跟孩子都必死无疑。幸好，我爸并非她头一个孩子，而是众多儿女当中最小的儿子，此时她已经有丰富生产经验。否则，那一劫躲不过去，她跟我爸都没了。就绝不会存在此时此刻坐在此处讲故事的我。
　　我这个有着故事的家族，与及有着故事的我，和憋在我肚子里许久许久的这些久远的故事，都没机会流传后世。只会如同世间上大多数人，大多数故事一样，悄无声息地湮灭在滚滚历史洪流当中。