1、(一)老友记 ...
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正如各位读者的了解，我叫小花，职业普通，生活平淡，放下手中的笔，脱离张牙舞爪的工作形式，我也只是一名普普通通的三十岁待嫁女青年。说起来，与我工作中接触和“开刀”的优秀励志人物相比，我的生活甚至有些超乎平凡的低沉。
走进工作，作为一名文字编辑者，细数过来，写过不少类型的文章，甚至各方面都略有涉及。可当我收到“老友记”的命题时，我的心突然咯噔了一下。与之前我还是初入行业的小屁孩突然要谈时尚圈二三事的忐忑不同，这三个字悄无声息的走进我日趋浮躁的内心。不得不承认，这是少数的几个让我不用熬夜了解的命题，却也是唯一让我不用找灵感就能提笔但感觉异常沉重的话题。
退出Word文档，在我喜欢的歌单里打开李荣浩的《老友记》，不用设置就能让这首歌一直循环，这是属于歌单里只有一首歌的秘密。就像我有一堆心事，却有那么一件事被单独放在一个文档里，一旦按了开启按钮，便会一直往复循环生生不息。
说来也有点费解，这个文档一旦被打开展示，要么是一篇长长的老友记录本，要么就是枯燥无味的个人自传。入行至今，我写过不少别人的童话故事和励志生活，甚至常常将别人精致的生活评判到跟平时吃饭睡觉一样平淡无趣不足为奇，在这个既定的框架模式里，留存积攒着我原本的工作内容和模式，我无法评价好坏，毕竟我从中得到充实，也从中寻求快乐，当然更重要的是我也从这里得到我赖以生存的工资。现在好了，轮到我了，我实在没有办法把固定的开头结尾的模式放在我自己身上，鉴于本期的话题以及我无聊的生活日常和经历，不得不承认，对于将自己的故事写得热气腾腾的这件事上我没有半点信心。
或许有人就要在手机对面吐槽了，一篇文章还没开始写废话就这么多，唉，我也说过，我对于起笔编纂自己的故事这件事上心里真是没有一点底气……于是，五分钟之后，我把上面的句子直接发到了责任主编的微信上，令我惊讶的是，经常不在线、来不及及时回复消息的主编居然第一次秒回我了，并且是在我用力找一个很怂的表情包时，得了，表情包没找到，主编说:“放手写吧，人生能遇到这样的机会不多！”，我是一个心里绕七八百个弯但不会表现出来的人，所以我也秒回了一个“好的”之后，便端坐在电脑面前表面风平浪静地在心里绕指柔了。
故事的开始总是充满戏剧性，刚刚我用第一次被秒回消息引出我伟大的主编，我想现在我也用差不多的效果引出我的老友吧！
那时候的第一次……应该是我第一次住宿，小学升到初中，与现在的入考形式不同，我的初中学校是在我小学一年级的第一天就被固定的，不出意外的话就是如此，所以我果真没出任何意外的来到了这个中学，开始我人生的住宿之旅。众所周知，住宿即交流，而我那时候害羞腼腆、从不会主动与人交流，种种特征用现在的词概括来说就是社交恐惧症。我很开心当时候这个词还没有流行起来，如果可以的话更想感谢这个词还没有被发明，进而也没有在我自卑敏感的童年再被安上有病的标签。否则当时小昭跑过来问我叫什么名字的时候，我就不会说我那复杂而又难懂的名字了，说不定只会低着头紧绷嘴不敢出声……没办法，那时候最简单的认知就是生病都是会传染的，看，我小时候多么善良呀！
这就是我跟小昭的初见，就像那时候简单的认知一样，我们的快乐也是建立在简单之上，于是当我复杂的名字被写到纸上的时候，小昭说:“我们简单一点，取一半，名字都是草字头，那就叫你小草吧！”，对于突然而来的新名字，我瞪着眼看着她，不但没有纠结为什么字取一半只取了草字头，而且还惊叹于小昭能在这么一会工夫就取一个新名字。我开心地点着头迎接了这个新名字，友谊就是这么神奇，在名字的默契下，我和小昭迅速在宿舍其他六人的友谊中脱颖而出，我感觉我们完全复制了小学的生活，不但手拉手上下课去厕所，还可以手拉手吃饭睡觉。
在我们手拉着手的第二年，突如其来的篮球闯进我的视线，港港红着脸在我右边捡起球，抬眼看了我一眼，又不动声色的跑回篮球场上。我心里一个不舒服，你妈妈没教你说对不起吗？！一鼓作气的我跑上前，趁他没注意，拿上球就往前扔，该死的命运就是这么神奇，第一次接触篮球的我，居然毫无悬念的真的把球投进了框。又一个第一次，我认识了港港。后来港港也没说对不起，但在青春期的懵懂下，我们稀里糊涂的在一起了。
由于是第一次与异性有不同于常人的相处，我经验十分的不足，我见别人上课都喜欢用小纸条传来传去的，时不时捂脸笑，时不时暴跳如雷，越是这样，我越觉得神秘，也越想试上一试。但我在一班而港港在五班，所以这个纸条行动实行起来有点一言难尽。
与别人的暧昧不同，我们的纸条内容是这样的。
我:我们这节课是语文诶，她笑起来真好看，但她要让我们背《三峡》，我真希望永远不要抽到我。
港港下节课回:哦，我也希望不要抽到你。
……
一天下来，我实在无趣。便把这个交流方式扼杀了。
但小昭说，情侣应该多交流，就算做不到形影不离也起码要有在一起的时间。
我觉得在这一方面，她简直比我有经验多了。
于是我跟港港将交流地点改到了操场。
在我第一次和港港并肩去操场的时候，港港的朋友们拥过来邀请他一起打篮球，港港是多么热爱篮球，而我又是多么体贴的一位女朋友啊。
港港说:那我过去打篮球了。
没有任何商量的意思，而我的腼腆和懦弱不允许我在这个时候多说任何话。
我点着头由他去。
我说过我是一个表面风平浪静但心里会转七八百个弯的人，我觉得这种心理不是后天形成，而是与生俱来的。就像上帝给了一些人翅膀，却也会偷偷地在他们在心里放点创可贴。
那天我突然意识到，上帝给了我逃避的翅膀，那个下午，我不知道天气是冷是热，就是觉得阳光有点刺眼风中夹着点沙子。
我眯着眼睛跟港港说:今天天气真不适合长坐，我要先回去了。
我觉得这句话不是一个社交恐惧症的人就可以说出来的，但却可以交给一个故作坚强的人编着骗骗别人。
港港从别人手中快速抢球，远远的将篮球投进去，在别人的呼声中，他说:好。
骗人的话用在在乎的人身上还真有点伤人。
我还没到宿舍时就已经波涛汹涌了，所以在扑到小昭肩膀上的那一刻早已泣不成声。
可当小昭问我发生了什么的时候，我居然一下子哽咽的说不出话来，我不知道他们能不能看出来我的迟疑和停顿，但我自己在那一刻第一次体会到了语文老师课堂上说的无声胜有声的现实含义。我说不出来我为什么哭，是因为他没有询问我还是因为他选择了篮球亦或因为他强硬的态度？我一句也说不出来，所以我只是不停的跟小昭重复说:我好伤心。小昭拍着我的背不断地说:没事没事，但我还是很伤心，在那个效应下，那是我唯一的最真切的感受。
同时在那个夜幕星河的夜晚，我意识到小昭或许是上帝冥冥中派给我的创可贴。
有了第一次就有了第二次第三次第n次，无论我多么不喜欢操场，但港港喜欢打篮球，所以我应当支持他。
我真是一个可以将表面风平浪静这一特性发展到极致的人，在第一次遇到港港的时候，我便是刚正不阿通情达理的形象，所以我想将这种印象靠我的风平浪静不出意外的延续下去。
就是这么简单。
所以当我第二次受到类似的打击时，我已经可以不动声色的到小昭肩膀上再波涛汹涌了。
小昭拍着我问:怎么了？
这次我终于知道我应该说什么了，我说:港港的朋友问港港，你女朋友怎么像个男生一样？
我发誓我只是捡了一个球然后很彪悍的扔了回去，只不过这次没有很幸运的进球。
但这次，小昭不说话了。
在我差不多哭完的时候，她很认真的跟我说:以后不要哭，哭也没用，把事情解决完不就对了吗？
我一直觉得哭泣是一种宣泄，是一种只对信任的人才可以有的宣泄。但她的话也不无道理，哭泣确实挺容易让人心疼的。
于是之后操场上不仅有我和港港，还加了小昭，这是一条解决办法的道路，不管怎样，我觉得我比以前开心多了。
可是这并不代表再也没有伤心事出现了，当我之后再委屈到哭泣的时候，小昭再也没有借给我肩膀，我只能捂着被子哭，或者有时候实在撑不住了躲在被窝里偷偷的哭。
因为小昭说她不喜欢别人哭。
我突然明白了，只是她不喜欢。不过，好像……每个人都有资格不喜欢任何东西。
说来也奇怪，我小时候从楼梯上掉下来胳膊摔骨折的时候没有这么哭过，无论港港或者其他人怎么对我，我也从没在他们面前流露过任何不满亦或崩溃。我不觉得我是一个爱哭的人，也从不觉得我是热衷于对别人哭诉不满的人。这一切仅仅只是因为她是小昭。
初三的时候，小昭和港港因为我的关系成了很好的朋友。
我之前以为我已经很豁达很洒脱了，可当小昭和港港说笑声比我还欢愉的时候，我自卑的因子突然跳了出来。
我真是一个表面可以足够风平浪静的人。
所有的不动声色积压到某一天，我跟小昭坦白说:我有点不太喜欢你们那样。
我没有哭，因为我觉得小昭一定可以给我一个答案和解决方法，我是如此的相信她。
但小昭只是小手一拍说是我想多了。
我说:你夹在我俩中间的时候，让我感觉我才是多余的，你俩说笑的时候总是能让我插不上话……
直到我说不下去了，抬头看向小昭。
小昭拧着眉毛，嘴泯成一条线，我突然感觉有点似曾相识。
据说友谊通常有三个阶段:互相看对眼的好朋友、到怎么看都不顺眼的朋友、到亲密无间的超级无敌好朋友。在初中叛逆期盛行自尊感越发强烈的时期，配上我害羞腼腆、自卑的个性，我肆无忌惮的和父母争吵，和环境作对。但只有小昭，我从没觉得她讨厌，就算她有些不合适的行为我也从没因此讨厌过她。
但这一刻我突然有点讨厌她了。
在我向她吐槽父母对我的期望过大造成我压力负重不堪的时候，在我跟她诉说我内心最缺乏最渴望的东西的时候，在我最失望最无助最想跟她跟她诉苦的时候，她安慰我的说辞和那种说不上的感觉突然和这一刻重合。
她每一次都说是我想多了，是我想复杂了，但只有这一次我希望我是真的想多了。
我突然发现她在我面前是那么的高大与耀眼，我错误百出丑陋不堪，而她十全十美尽态极妍。我是那么的依赖于她，可她是那么的不屑于我。
我第一次感受到缺点被无限放大后的无措和不安。
这件事情在即将到来的中考中逐渐消淡，我也终于和港港回归成朋友关系，我的初中在一场大雨滂沱的下午结束了。
而我和小昭的友谊在考试成绩的公布后延续到了高中，我觉得这是很奇妙的一个过程。
我是一个很珍惜缘分的人。
所以我在入学前跟小昭说:我们的关系可千万不要
变淡奥~
小昭笑了，但很不以为然，我不知道是觉得不值得一提，还是认为这种概率不可能发生，无论什么，她每次都会说:好。
就这样，我们相依相伴的度过了高中的适应期。
在一个阳光明媚的下午，在家庭对我现状的不满和分歧中，高中生活不尽如人意的巨大压力下，我心里的防线又一次崩塌。在归属与爱中，我总是患得患失。
我哭着给小昭打电话。
小昭整个人气的发抖，但不是因为我的委屈，而是因为我哭了，她觉得一切的一切又是我多想了。
小昭说:我真讨厌你这种性格……
之后手机信号突然不好，卡了一下后便自动挂掉了。
但我不知道她说没说“的人”两个字，在濒临挂线的时刻，我依稀听到她的意思:“我真讨厌你这种性格的人……”
这两个字对我来说多么的重要，但好像一切又突然不再重要了。
我表面是多么风平浪静的一个人呐！
那通电话之后，我们用尽毕生的默契，她没再打过来，我也没再打回去。
这种感受已经超乎了高中开学那天，我搬着大包行李在新学校偶遇她，她拉着她的新朋友跟我唠了几句话，无视我需要她帮忙的需求，转头笑着摆手离开，我安慰自己说没事的建立好的所有防线。
有人说，人是在一瞬间长大的。
我想补充一句，人是可以在日积月累中，一瞬间认清一个人的。
就像她说讨厌这两个字的时候，我适时的明白了，原来我之前脆弱的每一个时刻、自卑的每一个时刻……每一次真实的自我，在我向她袒露的每一个过程，只是在加重她对我不堪的印象。在我自卑懦弱的同时，她只是作为一名高地位的旁观者对我窃笑不语，我的自卑只是给予她自信的药方。仅此而已。
在这种想法之后，我没有加上各种环境改变人的因素，我说过我是一个容易多想的人，在心里转七八百个弯还可以绕出来的优秀选手，可我不得不重申，在后续浅浅的交流中，小昭的行为足够可以让我这么糟糕的想。
后来，我没有因为爱情变得忐忑不安、自卑怯弱，却因为友情让我不敢再正视自己。就在我充满戾气身上到处都是锋利的时候，突然遇到了许许多多温暖的人，也在一场彷徨中遇到了小音，起码在这一场故事中，我那可以称得上得意之作的特质几乎很少再有用武之地，我似乎在平静中治好了小昭讨厌的那种性格。
偶尔再回想起我的老朋友小昭的时候，我也会感叹间唏嘘不已，曾经的手拉手终究敌不过现在的变迁。也有可能小昭的出现只是让我深刻的知道我需要什么样的朋友，如果所有的伤痛只是为了让我拥有现在，我其实一点儿也不乐意，并非是我不喜欢现在的生活，相反我对现在很满意，只是我不喜欢用一个人去换取另一些人的这种微妙却又盛大的交换宴会。
小昭说:以后就叫你小草吧！
小昭说:小草生命力顽强，春风吹又生。
后来，小昭说:绿叶衬鲜花，小草也可以。
现在，我只想说:我不想是小草，我不想取一半的字，我不想被别人叫本不是我的名字。我不想那么顽强，我也想偶尔脆弱。我不想衬任何人，我有时其实只想安静的做我自己。不好意思，我做不了你的小草，那么就请放我做自己的一朵小花吧！空谷幽兰，不为无人而不芳！
所以，我现在叫小花。
我未曾万念俱灰，但也有过流离失所。
不知不觉，《老友记》在无数次循环中又重新开了头:
没什么深仇大恨
从友人成了敌人
我揭穿你
我也难过
……
这是一个包含在人生之中却已经成型的故事，我不是没有有过期待，但我后来也放下了所有的无奈。
旧朋友
你好好走~
作者有话说
第1章 (一)老友记
