2、少女的日记（一） 悄咪咪地看 ...
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从没有这么清晰地体会到24小时的短暂。
我坚持了十二年生日去许愿，希望自己可以见到那个男孩。然后，在我十四岁生日的第二天凌晨，我来到了那个世界。
是的，我的生日，在12月23日，平安夜前一天。
当我看到月夜下那熟悉的琥珀色猫眸时，没有任何一个确切的词能表达我内心复杂的情绪。
所以，我笑了出来。
笑，是表达情绪的最好方式。、
开心时笑，悲伤时笑，生气时笑，无奈时笑。
开怀大笑，强颜欢笑，气极反笑，哑然失笑。
所以，我笑着靠近他。
他好像很怕我，毕竟我在这里就是个幽灵般的存在。
但是这样，反而更可爱了呢。
我不禁失笑，“生日快乐。”
看着他探出头，问我我是谁，我想了想，报出了自己的答案。
看出了他眼里尚未散去的恐惧，我轻轻笼住他的双眼。
小孩子还是要早点睡，小心长不高。
很神奇，他就真的睡过去了。
那几个小时，天地都是安静的。
我坐在他的床边，一直看着他的睡颜。
我小心翼翼地想摸摸他的脸，但又缩了回来。
——不行，会加速自己灵魂体的透明的。
于是，我就一直看着，百看不厌。
自己到底为什么要来？
来了后做什么？
不知道。
我只知道，我想来，想来见一个人。
所以我就来了。
我静静地凝视着他的睡颜。
不是因为要追求什么意义，不是因为要做出什么惊为天人的举动。
因为想去找他这件事本身，就很有意义。
从小，自己几乎不怎么能见到自己的母亲。
但是没有怨恨过她，因为自己有个很好的父亲。
最重要的是，他教会了自己想要什么。
现在，我想要的，就在我的面前。
那种满心喜悦的情愫。
那种强忍着不笑出来的感觉。
那种，温柔得仿佛可以滴水的暖流，静悄悄地流过我的全身。
那段时间里，时间仿佛是静止的，而我是幸福的。
那几小时，放在平时好漫长好漫长。
可是现在，恍如一梦。
天边开始流露出一丝丝的曙光，作为早起人士，我当然知道很快就会天亮。
这意味着什么？
我和他在一起的时间又短了些。
在他醒来之前，我躲到了卫生间，并吓了他。
其实准确来说也不能说是吓啦。
我眼疾手快地捂住后者的嘴。
——代价就是自己又变得透明了些。
吃饭的时候，我一直问他这问他那，他一脸想掀桌的不耐烦。
我只是想让自己在你的记忆里，可以印象更深刻一点。
尽管是个吵吵闹闹，什么都不懂，而且还超烦人的形象，我也愿意。
只要不被忘却就好。
这是全新的一天。
在日本学校度过的一天。
而且还是和自己喜欢的人在学校一起度过的一天。
午休，我问他为什么不去找龙崎和小坂田。
——毕竟动漫中女主已经默认为龙崎了。
但他说：“我又不喜欢她们。”
我不知道他有没有听见自己的喃喃自语。
我只知道，听到他话后，我的心脏跳得很快很快。
原来这就是心动的感觉。
不管是什么时候，自己坐在他身边，唇角就会抑制不住地往上扬呢。
我摸摸自己的脸，兀自笑得很开心。
感觉像个白痴一样。
中午的风很舒服，尽管我因为身体透明的原因对外界的感知能力越来越差。
我任由自己的发丝在风中飘散着，长长地舒了口气。
生活真的可以很简单。
就这样安静地坐在自己喜欢的人身边，就会很幸福。
时间依旧没有为我作一点停留。
上课铃打响。
我歪头看看身边兀自睡得很熟的男孩，有股暖流慢慢溢满心头。
我走向了他的教室。
天知道那时我想了什么。
好像是完全下意识的举动。
担心他醒来后上课进度跟不上，想让他下课后不用补进度很辛苦。
这真的是一霎那的念头。
然后我就去做了。
我叹口气，走向越前的座位。
桌面很干净，桌肚里虽然不是整齐到吓人的那种程度，但是相比于一般男生来说已经好太多了。
我翻开课本，他的同桌转头看了看，还以为是风吹的。
我可以说是种很奇特的存在。
我能感知到外界，比如说我可以坐在地上，再比如翻开课本。
但我不能触碰到人，比如越前龙马。
而且感知外界的前提，是不留下痕迹。比如说我走在布满灰尘的地板上，我可以感觉到脚下的感觉，但是地板上不会留下痕迹，我的脚上也不会有任何灰尘。
就好像，除了越前龙马，谁都不会知道我的存在，除非我化作实体。
真的是太残酷了啊。
等越前龙马回来时，我正听到着迷处。毕竟中国和日本讲的内容不一样，方式也不一样。但是，谁让我从小学开始就学习日语了呢，日语几乎可以说是我的第二母语。
我让开位置，然后继续认真地听着课。
中途老师点了越前的名，我偷偷地捂嘴笑。后者瞪了我一眼。
下课时，越前问我听不听得懂，我笑说我是学霸。
——不过这是真的就是了。
当时我想告诉越前关于我们班的一些趣闻，但是当话到了嘴边时，我又顿住了。
说不定以后再也见不到了，那说了也没什么意义吧。
比如说。
我喜欢做梦，梦里会有好多好多有趣的事。
我会把他们写下来，等着未来有一天写成小小说。
比如说。
我梦里会遇见他。
于是便会想着每天晚上都能遇见他。
我想把这一切都告诉越前龙马，但是我犹豫了。
然后我沉默了。
不说话。
太阳渐渐朝着西边滑去。
我心底有抑制不住的恐慌和害怕，害怕再也见不到越前龙马。
得到后再失去，远比没有得到便失去，来的刻骨铭心得多。
在这种如挠心般难受的复杂情感驱使下，我在男网众人面前抱住了越前龙马。
——我想告诉所有人，我是喜欢他的。
纵使他忘记了，也许很久以后，男网中还会有人调侃：“那日抱你的女孩子是谁？”
他大概率是会忘了的吧。
但是我，绝对不可能忘的啊。
就是这一天，我抱住了我喜欢的男生。
深夜，我鬼使神差地就间接表了白。
我不敢看他的表情。
心里一直有声音在说：不要拒绝，不要回答。
如果可以，我多想看着你长大。
我不知道我是以什么样的心情说完的，等我察觉的时候，早已是满脸泪水。
“可以让我再抱抱你吗？”
随着时间的流逝，我会在这一天彻底结束之时，伴随着日期的再前进一步，离开。
所以，我宁愿提前回去，我也不愿什么都不做。
他的身上很好闻，隐隐可以闻到平时他喝的饮料的味道。
还有洗浴液的味道。
是很干净的味道。
我很快就松开了他。
等待。
又是无尽的等待。
真的，再不道别就没时间了。
可是，现在很晚了。
他已经睡着了。
我附身，最后一次细细端详着他俊朗又有些稚嫩的面容。
再见了，越前龙马。
我不知道我离开的时候是什么样子。
但是我希望，可以很美。
这样的话，如果他没有睡着，还能看见很美很美的一幕。
是不是，也会多记得我一点？
我知道我很矫情，很自作多情，多愁善感。有时候特像言情剧里爱得死去活来却始终不得善终的女配角。
我不知道我能不能再见到他，能不能在他善忘的年纪留下自己的痕迹，能不能……
我不知道。
预测未来的最好方法，就是创造未来。
在我五岁生日上，父亲这样对我说。
于是，我一直在拼命地去做更好，做到最好。
我从小学开始就比普通小孩子多学了三门乐器，初中开始多学四门语言，高中开始进攻计算机。
并且，一直在坚持练习网球和羽毛球，在某知名网站上也有自己的账号，分享自己的生活或是获奖经历，陆陆续续也有十几万的关注。
我从小到大，见过的眼神，大多都是羡慕的，嫉妒的。
听到最多的词，是“天才”和“疯子”。
满满一柜的奖牌，满满一柜的奖状和证书。
但是，我的背后，才华横溢。我的表面，却宛若一个普通的初中生。
我也有小脾气，女生的小心思，也想有自己的闺蜜，也会……对自己心仪的男生犯花痴。
第一次遇到越前龙马，是在邻居家姐姐的屋子里。
那时，我三岁。
我对电视里那个打起网球来帅到炸的男生表现出了极大的兴趣，姐姐告诉我，他叫越前龙马。
越前龙马。
越前龙马。
越前龙马。
于是，一个幼稚并不切实际的想法渐渐在我脑海里诞生，我从三岁那年生日开始，每年都许下了同一个愿望，
从“想见到电视里的帅气哥哥。”
到“我要见到越前龙马。我想去他的世界。”
没想到的是，自己坚持下来了。
每年都想过放弃，但是在生日那天，总会鬼使神差地许下这个愿望。
一许，就是十二年。
也是因为他的缘故，自己开始打网球。
虽然自己的羽毛球打得很好，但是放在网球上就不一样了。
一开始，网球教练总建议我早点放弃。
“你也许不太适合打网球。”教练看着我第156次被球砸到脑袋上的头盔，发出咚的一声。
——因为总是被砸的缘故，我戴上了厚重的头盔。
“不，我可以。”我第156次站起来，脱下头盔，揉揉脑袋，继续发球。
直到学网球的第二年，我才表现出有那么一点点天赋的样子。
起码，不会被网球砸到脑袋了。
越到后来，教练越是放心我，也开始让我参加大大小小的比赛。
我第一次参加比赛的时候，我心里一直想着那个少年。
我又离他近了些，我们的距离又短了些。
抱着巨大的期待，我一直在很顽强地面对比赛。
——对，顽强。因为我的对手对于那时的我来说，很厉害。
第一次参加比赛，惨败。
那天明明万里无云，我的心里，一片阴霾。
那段时间，表面上平常的我，总会在夜间大哭。
是父亲开导了我。
他说：“你喜欢越前龙马？”
我沉默着点点头，但又摇摇头。
我收获过太多成功，而且那些对我来说难度其实都不大。
网球的失败，是最严重的一次。
我甚至觉得，我这么差劲，越前龙马一定不喜欢我。
父亲笑笑：“竟然这么小就有自己喜欢的人了吗？那你可怜的父亲我该怎么办？”
我白了他一眼。
“打不好网球，不是你放弃对他喜欢的理由。”父亲背对着光，眼眸淡淡的，看不清。
“既然喜欢，就要坚持。感情不是想放弃就放弃的，不然你以后会追悔莫及。”
“毕竟我闺女，那么厉害，一定也能打好网球是不是？”
我看着他，良久，才重重点头。
我不会放弃的。
网球，永远不会成为我的弱项。
我早已忘记那日日夜夜的练习，我只记得，自己获得省级第一名时，自己站在领奖台上，表情淡淡的。
越前龙马，我也做到了。
我证明，我也可以。
下次见面，我会把这些都说给你听。
下次平安夜，我们再见好吗。
请你呼唤我的名字，我能听到吗？
作者有话说
第2章 少女的日记（一）
